八、让人值得交往
我在心理咨询中，接待了一位20多岁的大学生，他告诉我说：“我平时是很内向的，朋友也很少，同学与我的关系很一般，所以我非常难过，很羡慕其他同学在社交场合上的游刃有余。因此，我看了不少有关社交的书，也曾经问过心理医生如何提高自己的社交技巧，可收获不大。我弄不明白，在社交中即使主动，可为什么别人还是不想与我交往？”
当然，提高社交能力，要做的事很多，其实很重要的一点，就是应该让别人觉得与你交往很值得。
心理学家霍曼斯曾指出，人与人之间的交往，即人际关系，本质上是一种社会交换过程。对于交换，我们并不陌生，那就是人们都希望交换对自己是值得的，希望在交换过程中得大于或至少等于失。如果在交换中会吃亏，那么谁也不会做了。
社交也是这样，一切交往及一切人际关系的建立或维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。对于值得的社交，人们就倾向于建立或维持；而对于那些不值得、得不偿失的社交，人们就倾向于逃避或终止。当然，这种交换不同于商品的交换，因为他涉及的不仅有商品的交换，而且也有情感、信息、服务、爱等方面的交换。了解了这个本质，我觉得无论谁，在交往中都会体味到这一点。有些人曾会这样抱怨：某人真没良心，用到我的时候，每天沾在一起，用不到就爱理不理的；或者说，这个人真不够义气，以前的朋友都忘了，去跟那些人打成一片等。现在你对出现这种情况就不会觉得奇怪了。
心理学者经过研究发现这么一个有趣的现象：社交中以情感为重、以情感为基础的人，他们在人际关系中个人的情感投入比较多，因此这种交往易引起社交的良性循环，就导致交往双方都感到得大于失。难怪古人曾说，君子之交淡如水，因为君子之交，交在情感上。而那些在交换过程中过分看重物质利益的人，由于过高期待回报，使交往中出现恶性循环，交往的双方最终会充满怨愤而终止交往，或酿成直接冲突。生活中的确也如此，有些人在平时朋友关系挺好的，后来由于利益关系的冲突，尤其是现代社会合作做生意，最终酿成父子不认、朋友翻脸的事屡见不鲜，都是想从对方得到好处而不想多付出。如果你是位重义轻利的人，往往让人觉得与你交往很值得。
要想办法尽力让别人觉得值得与你交往，有必要在以下方面努力。(www.xing528.com)
1.切记人情没有银行
不能只一味地“支取”，而不“投资”，这样，不管原来的关系怎样密切，都会变得疏远。有些人之所以弄得众叛亲离，究其原因，其中一条最主要的原因就是只想从朋友那里获取利益，而自己则不想为朋友做点什么。有些人认为，我与他是好朋友，两人像一个人一样，搞点来、拿点去没什么关系？这种观点是错误的，不要说是朋友，就是夫妻之间，当有利益关系冲突时，关系也可能会出现破裂。我们生活中也不是常有朋友翻脸、亲人成仇的事吗？
2.要以诚待人
人际交往要以情感为社交基础，交往双方才会觉得各有所得，且交往不断地加深。《儒林外史》中有个马二先生（马纯上）与一名叫公逊的人交往的故事，足以说明，诚是建立长远稳固朋友的条件之一。有人说，我对朋友是非常真诚，可他却不把我当好朋友看。有这种猜疑不好，会直接影响到朋友之间的真诚。不过，以诚待人不能单纯地理解为讲义气、为朋友两肋插刀，这样做也是很危险的。
3.要加强自身修养，才能吸引别人
社交心理学方面有两种理论，一是择友中的“补偿心理”，二是择友中的“期望心理”。意思是说，在交往中人们喜欢与一些有能力的人，或自身所不具备某些特点的人交往。这点其实并不难理解，因为人们不是很喜欢结识、结交有名望的人吗？要不然怎么会出现明星或名人被要求签名的崇拜者围得水泄不通呢？保加利亚的哲学家瓦西列夫在他的《博爱论》中写到了这方面的内容，他说：“兴趣、生活价值及目标的共同性和气质的差异性的不同……也就是说，补偿心理能播下友谊的种子，催化友谊之树的生长，他如果爱好广泛、知识渊博，自然会在社交中得到别人的认同。”
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