改善人际交往的方法，人际交往能力的培养

第三节　改善人际交往的方法

一、人际吸引的条件

人与人之间只有彼此注意、欣赏、爱慕，并且通过进一步的交往来加深感情，才能建立起更为深入的关系。许多人认为，喜欢一个人往往是没有道理的。其实不然，喜欢是一定有道理的，下面就是一些使人互相吸引或喜爱的理由。

（一）接近且悦纳

接近是人际交往的第一步，是人际吸引的重要因素。空间上的距离越接近，彼此接触的机会就越多，就越能够增进相互了解。国外相关的调查研究表明：不仅那些住邻近宿舍的同学容易成为朋友，甚至那些住同一楼层，上下楼走同一楼梯，报箱邻近的同学都要比其他同学更容易成为朋友。

但空间的接近并不一定可以加深感情。有的夫妻结婚时间越长，感情却越淡，最后成为“仇家”。关键在于：彼此之间必须要相互悦纳、体谅、容忍、克制，要能够快乐地接纳对方的态度和意见；体谅对方的难处；容忍对方的小缺点；在发生冲突的时候要能够克制自己的冲动。否则，接触次数越多，空间距离越近，关系反而会越紧张。

（二）相似或互补

人们通常喜欢与那些在态度、价值观、社会条件及教育程度等方面与自己类似的人交往。根据“巴氏吸引律”（Byrne’s Law of Attraction）所描述的内容，我们对他人的吸引力，直接根据双方相似态度的比例而定，相似态度越多则吸引力越大。因此，彼此有共同语言，互相理解、印证、支持，友情会更深入地发展。但如果是为了讨好别人而故意“伪装”，则会失掉自己的尊严，而且令人厌恶。

但在现实生活中，我们也常常会发现“相异者相吸引”。婚姻和恋爱中的男女往往选择那些能补充自己性格的人。比如，支配性强的人更愿意和服从性高的人在一起，一个爱说话的人往往和喜欢听别人发言的人成为好朋友。互补还有心理补偿作用。如果一个人追求的品质、特点是他难以具备的，他会倾向于选择一个具有这种特性的人成为朋友或恋人。

相似性与互补性并不矛盾。相似性侧重在价值观和态度方面，如观点与好恶等；而互补性主要体现在某些性格特点的互补，如动与静、热情与平和等。互补的同时也需要两个人有一定的相似性。

（三）外表、个性与能力

心理学家研究发现，人们会不由自主地以貌取人，即晕轮效应在发挥一定作用。在其他素质、水平相当的情况下，长得漂亮、有魅力的人更容易获得正面评价。当然，这里的外表不仅仅是指容貌，还包括气质、风度、谈吐、修养、服饰、装扮等方面的内容。因此，提高自身的吸引力，并不是单纯靠美容就可以实现的，需要在多个方面提高自己的综合素质，把自己塑造成一个落落大方、举止优雅、风度翩翩、谈吐不凡的人，吸引力也一定会直线上升。

虽然外表能够对人际关系起到最初的促进作用，但最终只有才华和能力以及较好的个性品质才是最具魅力的。在日常生活中，我们常常能够体验到，经过一段时间的交往后，那些相貌一般，但智力超群、才华横溢、有所成就的人要比那些仪表出众，但智商平平、能力平平、毫无成就的人更具有吸引力。

许多研究表明，拥有良好性格的人往往能够获得更多的社会支持。男性吸引人的个性品质是勇敢、坚韧、有创造力、不屈不挠、胸襟宽广、不拘小节、理智、正直、忠诚、有思想、思维灵活、事业心强、有责任感等，女性吸引人的个性品质是温柔、体贴、善解人意、有同情心、善良、随和、值得信赖、活泼开朗等。但无论是男性还是女性，最受人喜欢的品质是真诚，最被人排斥的品质是虚伪。

但是不是越优秀的人就越有吸引力呢？其实不然，心理学家阿伦森（E．Aronson，1978）的实验研究表明：人们最喜欢的并不是能力完美的人，而是能力高但出了点小错的人，最不喜欢能力低又出错的人。因为能力太完美会显得高不可攀，而出点小错则显出他也有平凡的一面，让人感觉容易接近。因此，力图把自己扮演成无任何瑕疵的圣人，结果给人留下“可敬不可亲”的感觉，往往并不让人喜欢。

二、人际交往能力的培养

人际吸引力在很大程度上得益于后天的培养，如果能够有意识地培养相关的能力，那么在解决人际冲突、改善人际关系方面就会收放自如、如鱼得水。

（一）表现积极的交往态度

名言警句

请保持你的礼貌和热情，不管对上帝，对你的朋友，还是对你的敌人。

——《塔木德》

前文中提到过，待人热情是沟通情感、促进人际交往的重要心理品质。(www.xing528.com)

（二）恰当的自我表露

人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须恰当、适时地表露自己的真实情感和想法。

研究发现，太多或太少的自我表露都不利于人际交往。一个从不自我表露的人不可能与他人建立密切的关系，但是，总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看做是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我表露是对少数亲密的朋友做较多的自我表露，而对一般朋友和其他人做中等程度的表露。

自我表露要把握四个“适当”，即在适当的时间、适当的地点向适当的人表露适当的内容。一般来讲，人们更容易表露为社会所接受的内容，而不愿表露为社会所不容的内容；易于向女性表露而不容易向男性表露；对自己喜欢和熟悉的人表露较多；在进行重要的自我表露时选择私下场合比较合适；在进行自我表露时要注意观察对方的反应，尽量在对方感兴趣、愿意听的时候自我表露。

（三）积极地倾听

学会做一个积极的倾听者也是提高和改善人际关系的有效手段。倾听不单单是被动地接受，还需要通过言语、表情和肢体语言告诉对方你能够理解对方的描述和感受。倾听他人表露时千万不要表现出心不在焉、烦躁不安、注意力不集中、似听非听、浏览其他东西等行为，否则，会使对方感到没有得到应有的尊重，无法进行更深入的交流。因此，倾听不仅仅是一种技巧，还体现了高尚的个人修养。

积极地倾听需要把握一些技巧，如：保持目光接触；适时点头，表现适当的面部表情；避免出现走神的动作；适时恰当地提问；及时反馈信息；避免打断对方讲话。在听的过程中细细品味，感受对方的情绪和心理变化，要设身处地为对方着想，真诚地与对方进行情感交流，然后再适当地予以分析评价。

请您牢记

善于倾听的人，永远是善于沟通并能赢得人心的人。

（四）善于处理冲突

面对冲突，人们常采用三种方式：①回避，事实上冲突并不会因为回避而自动消失，只是延缓了冲突爆发的时间；②让步，由于过度担忧自己是否能被他人接受和承认而采取让步，但不满情绪也不会完全消除；③支配，这种行为往往具有挑衅性和侵略性，容易导致敌对情绪的出现，不利于长期关系的发展。

这三种方式都不能从根本上解决冲突，并不是好的方式。好的方式不但可以使冲突得到解决，而且可以促进双方的理解与信任。

首先，我们需要用一颗自然心看待冲突，因为冲突往往是不可避免的；其次，认识到冲突是需要双方共同努力来解决的问题；最后，选择一个双方都能接受的时间、地点，一起坐下来认真地进行沟通。沟通的时候注意态度要诚恳而坦率，要尊重、重视并理解对方，平等地就事论事，努力澄清双方之间的相同点和分歧点。只要消除了隔阂，相信一定会找到令双方都满意的答案。

三、案例分析：快乐交往，重拾自信

“我感到自己是全校最自卑的人”，这是小华走进咨询室时说的第一句话。“我家在一个小乡镇上，我是镇上第一个考上名牌大学的人，家人都为我能够到这里来上学而感到自豪。但现在，我真后悔到这里来上学。”她上课听不懂，说话带乡音，许多大家都知道的事情她不知道，许多她知道的事情大家又都觉得好笑。她不明白为什么自己要到大学里来受这种羞辱，她与这里的生活格格不入。因此，她经常独来独往，内心感到无比的孤独与困惑。

其实，有几个原因阻碍了她的人际交往：①面对生活的种种挑战，小华不是正视，而是缩在一角，惊恐地望着它们，悲叹自己的无能与不幸；②没有意识到是因为她的自卑与退缩，才使得周围的人无法接近她，而不是因为她的土里土气和傻里傻气而鄙视、嫌弃她；③用高中时的学习方法应对大学的学习要求，无法适应的时候，却不知如何改变；④曾让她自豪的学习不再是她的优势，内心彻底失去了平衡。

其实，她完全可以重新站起来，曾经的奋斗、成功与辉煌就是她再成功的资本与精神支柱。在咨询室里，咨询师采取了以下三个步骤来帮助她走出阴影。

第一步：帮助她宣泄不良情绪。情绪往往是认知的最大障碍。当情绪得到自己的理解、认同后，理性便慢慢地回来了，能够客观地分析自己的问题。其实这种“适应不良”很普遍，广泛地存在于大学生群体中。另外，由于她以前没有遇到过如此大的挫折，情绪上产生自卑完全是合情合理的。

第二步：转移比较对象。把比较对象从别人身上转向自己，是重建自信的关键。因为自己与其他人的差距并不是一下子就可以赶上的，目标定得过高，结果只能是打击自己，相反让自己没有了前进的信心与动力。此时，多与自己比，在发现自己不断进步的过程中慢慢重建自信。

第三步：采取具体行动。①学会如何主动、积极地与人交往，学会寻求帮助。②与任课老师保持联系，改善自己的学习方法。③参加一些助人的活动。当人们发现其他人在挣扎、苦闷的时候，会更容易获得力量，用“平常心”来看待自己的困难。而且在分享经历、互相帮助的过程中，会结交到不少新的朋友。④如果有可能，可以参加一些集体活动，从最简单的集体活动开始，逐步培养自己的信心，切忌开始参加力所不能及的活动，以免破坏已经建立起来的自信。

经过一段时间的咨询，小华顺利走出了阴影，学习成绩有了很大提高，与班上同学的交往、沟通也日渐顺利，还和同寝室的几名同学成为知心朋友。充分利用上文谈过的所有方法和原则，相信你也可以像小华一样，更加自信、快乐。