过度敏感形成的原因分析及纠正方法

训练内容

小丽是个敏感如含羞草的女孩，外界哪怕是无心的轻轻一触，就能引起她快速的“萎缩”反应——情绪持续低落，甚至非常生气。她的朋友这样评价她:“小丽脸皮太薄，只能听好话，和她在一起一定要小心，说话稍微重一点，关门稍微响一些，她就会受不了。”一次，小丽高高兴兴地出去，没一会儿就回来了，大哭不止，连着两天哪都不去。一问原因，原来一个男生跟她开了句玩笑，说她穿一身黑衣像要去参加葬礼。小丽据此认为这个男生很厌恶她，别人都要嘲笑她，自己伤心难过不算，那套新买的衣服也就此被打入“冷宫”，和那位男生的关系也从此恶化。类似的事情还有很多，小丽发现自己越来越怕与人交往，朋友越来越少，活得好累、好苦，真像一棵草木皆兵、无法再舒展开枝叶的含羞草。

训练指导

敏感，即感知觉敏锐，适度的敏感是正常的，也是可以理解的。青少年正处于自我意识强烈、热衷关注自我的年龄段，对外界的刺激感觉灵敏，这只是个具有普遍性的性格特点。它有助于自我保护，防御伤害。可是像小丽这样过度敏感，就属一种不良个性，会发展成为多疑、幻想等心理障碍，在人际交往中最容易导致失败。那么，过度敏感是怎么形成的呢？原因有以下几类:

1．在生理上，这类人神经系统活动类型多是弱而灵活型，天生感情脆弱，疑虑重重，多忧思，经不起强烈刺激和猛烈打击，微小的刺激就会引起紧张反应。

2．在早期经验上，这类人或有过分保护的家庭教育或家庭管教过严。在过分保护的家庭教育中，由于长期处于绝对安全状态下，从未承受过恶言劣行的刺激，也未学会积极的自我保护，没有抵抗外来侵扰的经验。而在管教过严的家庭环境中，由于习惯性地接受批评，他们缺乏自信，常有自卑倾向，对别人的负面言行敏感而反应强烈、持久。

3．在个性特点上，这类人多无宽容的气度，喜斤斤计较，爱钻牛角尖，他们的第一念头就是:“难道就让他（她）白白骂我吗？”有的人甚至像过去西方社会中的敌人那样，为一点小事就进行生死决斗。

我们说，轻视和谩骂根本不值得理会，为此伤心难过反而增强了它们的伤害力，更何况一些并无恶意的批评和评价了。但是，要对反对性意见保持无动于衷确实比较困难。如果有人说你坏话，你当然会受伤害。俗话说得好:“良言一句三冬暖，恶语一句六月寒。”因为人是有感情的，有时确实会因别人的出言不逊而受到伤害。但是是否被伤害最终完全取决于你自己，如果你总是控制不住感情冲动，总感到受伤害，那你很可能就是敏感过度了，你就看看下面的纠正办法吧。(www.xing528.com)

1．明确“置之不理”的合理认知。你完全可以不必为别人的不恭语言或贬低之辞而情绪低落、坐立不安或耿耿于怀，你的无动于衷正表示你的修养和理智。你不需要太看重别人怎么说，你需要自信而有主见，别人的否定意见并不能真正否定你的价值，你的自尊依然，你的能力依然。只要你愿意，你完全可以不去理会别人的不恭或轻蔑而保持良好的心境。

2．如果必须做出回答，你就应向对方坚决表明你的不满，或不妨试试讽刺对方几句，或用幽默的方式一笑了之，这也是缓解紧张气氛的好办法。王骂李是“乡巴佬”，李则恍然大悟似地说:“怪不得我觉得有些人还不如牛、马、骡子呢！”而开篇提到的小丽的遭遇，则可以更加心平气和地接受这种并无恶意的评价，简单地答一句:“只是衣服和纱巾的颜色有些暗。”你就可以控制好局面而不让别人左右你的情感。如果碰到很难堪的局面，比如对方勃然大骂，你首先可以想到这是对方本身的毛病，而不是你的所做所为引起的。聪明自信的人根本不需要嘲笑或轻视你，出言粗鲁的人自己总是有问题的，这时你不妨装出好奇的样子看着他问:“你怎么了？”一句话点破了实质。

3．事件已经发生过了，你的不愉快体验也开始滋生了，这时你可以采用认知作业的方法，把自己从伤心难过中拉出来。大致可分为四个步骤:（1）停。立即停止不良心境的进一步发展，切断原有思路。（2）问。仔细描述事件的发生情境、经过，到底怎么回事？我为什么不高兴了？（3）接。接受最坏的结果。（4）思。思考事情真的那么可怕吗？最后得出结论是:最坏的结果也不过如此，何况并不一定发生，我何必大惊小怪呢？以小丽为例，她可以做这样一个作业:

4．除上述认知上的三种具体做法外，还可以辅助以支持疗法。即动员亲人与朋友在精神上给予主动关心和支持，如果可能就避开那些习惯出言不逊的人，并常常一起讨论是否敏感过度，慢慢加以开导。