人际交往过程中的问题的分析介绍

想家的女孩

周二，在心理咨询室值班，突然听到一个声音轻轻地说：“老师，我可以找您聊聊吗？”我扭头一看，一位高挑白皙的女生拘谨地站在门口。

我赶忙把她让进来，给她倒了一杯水，“老师可以为你做点什么吗？”我问道。

“我最近心情总是时好时坏。”女生说。

“什么时候心情不好？举个例子。”

“比如下课我同桌不理我时。”

“哦，这样的情况有多长时间了？”

“一个星期了，并且我有些想家。”女生的眼圈红了，继而掉下眼泪来。

“从刚来高中就想家了么？”

“嗯，但是原来不像现在这样厉害。”

“最近发生过什么让你印象特别深刻的事情么？”

“也没什么，想不起来。”

“最近成绩怎么样？和同学关系怎么样？”

“成绩很好，我自己认为还可以。我觉得我和宿舍同学的关系比同桌要好。”看来排除学习上的心理困惑了，我心想。继而又问“你怎么看待你和同桌的关系？”“一般吧，最近不太好，我觉得她不喜欢我。”

“哦？你从什么事情上发现她不喜欢你？”“比如说课间我唱歌，她说我很烦。去食堂吃饭，她总和另外一个同学说话，我插不上嘴。”“哦，去食堂吃饭，同桌和另一个同学说话而不理你，你觉得受冷落了，心里挺失落的。”“嗯。”“那如果让你选，你是选你们三个人一起去吃饭，还是你和同桌你们两个人去吃饭？”“如果同桌和我说话的话，我选我们两个人一起去。”

“你和同桌都什么时候在一起？”“吃饭、自习、上课、回宿舍……我们除了不在一个宿舍，其他的什么时间都在一起。”“你们当同桌多长时间了？”“两个多月了。”

“你们在一起的时间越长，矛盾越多吗？”

“嗯，刚分到一起当同桌时关系挺好的，可是时间越长，我发现她的缺点越多，我也感到她也越来越不喜欢我，总有些针对我的感觉。”

“嗯，老师给您讲个小故事吧，两只小刺猬是好朋友，到了冬天很冷，两只小刺猬就商量着依偎在一起取暖，结果靠得越近，他们身上的刺将对方扎得就越疼。最后，两只刺猬不得已只能保持适当的距离，这样既扎不到对方，又能在一起互相保护、互相帮助。猜猜老师为什么给你讲这个小故事？”

“您的意思是说，我和我同桌在一起的时间太多了，就像小刺猬一样，互相扎到对方了吗？要保持适当的距离？”

“是的，如果我们离得太近了，彼此之间丧失了距离带来的那种神秘感，没有了自己独立的空间和时间，就会产生各种各样的矛盾，就会发现对方身上有那么多原来没有发现的缺点。所以，要和同桌保持适当的距离，要给彼此单独活动的空间。”

我顿了一顿，又问她，“如果有人和你的意见不一致时，比如说，对于一个电视剧，你很喜欢，而另外一个同学很讨厌，你会怎么看待这件事情呢？”

“这个，每个人都有自己的看法吧，不一定非要完全一样。”她说。

“所以啊，我们都是独立的个体，都有自己的头脑和思想。互相不隶属于对方，所以谁都有权利去找另外的朋友。朋友并不是专属于你一个人的，也并不是只有两个人可以做朋友，大家可以三个人、四个人甚至更多的人是朋友。”

“嗯，我明白了老师，我不像以前那么黏着同桌了，我们都需要各自的空间，我也应该扩大我的交际面，多找些朋友，这样也就不会同桌一不理我，我就想家了。”她笑着说。

社会支持感是人不可缺少的情感。对于中学生而言，父母、老师、朋友、同学是自己社会支持的来源。如果一方缺失就很容易倾向于另一方去补充。比如，如果在学校和同学、老师的关系很好，在学校过得很快乐，自然不会太想家。“乐不思蜀”就是这个道理。相反，如果和同学朋友关系不好，就很容易希望得到父母的慰藉和帮助，想家就不可避免了。所以要注意去创造良好的同学关系和师生关系，减少学生对父母的想念。

心理小链接：人际距离

从心理学角度看，心理相容是建立良好人际关系的重要条件，而促进心理相容的途径之一就是彼此缩短心理距离。从这个角度说，两个人彼此之间的心理距离小是件好事。可是，物极必反。人际交往过程中，每个人都要求独占一定的空间，这叫做人际空间。由于这个空间像一个大泡泡一样包围着一个人，因此有的心理学家就形象地称为“人际气泡”。人们一方面需要与他人建立密切的关系；另一方面也需要心理上的自由，需要一定的独享的心理空间。距离太近了，侵犯了个人的空间，就会使人感到不舒服。

走出那团迷雾

小文是一个高二女生，在班上做语文课代表，因为与她的语文老师在同一间办公室，所以对她的印象比较深刻。她总是梳着一个利索的马尾辫，尊敬老师、团结同学，见到老师笑着打招呼，课间楼道里也少不了她跟同学在一起的欢声笑语。这样一个可爱女孩，会有什么烦恼呢？当我发现咨询室外是她在敲门时，着实有点疑惑。

她坐下后先用一种不安的眼神打量了我一下。我微笑着问她：“有什么需要我帮忙的吗？”

她开始打开了话匣子：“老师，我感觉最近状态很不好，上课的时候总是不能集中注意力听课，马上就要期中考试了，我的状态却这样差劲，一想到这些，我就很着急，可是上课的时候又总是不由自主地想一些分散注意力的事情。”

“嗯，那能不能描述一下你所说的分散注意力的事情是什么呢？”

“就是想一些小事，生活中的小事。”

“能举个例子吗？”

“我在这个班上有一个好朋友，我们是同桌，关系特别好，上课、吃饭、回宿舍几乎都是一起。我们还会彼此分享心中的秘密。可是最近我觉得她离我越来越远了。我们班还有一个女生，跟我是初中同学，我们以前就彼此认识，初中的时候也是跟她在一个班上。我跟她的关系不太好，没想到的是，到了高中到了新的班级，我还是跟她在一个班上。她在班上是体委，现在总是感觉她处处针对我、欺负我。我感觉她挺讨厌的，但是又在一个班学习，所以也不想把关系闹僵，所以我想问问老师有没有什么好办法。”

“你感觉她在针对你、欺负你？什么事情让你感觉她在针对你、欺负你？”

“比如，自习课的时候，她经常会在座位上骂我。我俩现在前后桌，我经常听见她在座位上骂我傻子。”

“还有一次跑操的时候，我在队伍的前面，我听见她在后面跟几个女生大声聊天，一边说还一边喊：前面那个傻子，前后对齐。老师，我实在受不了了，我不想跟她起争执，我只想跟她和平共处，我只想安安心心的学习。”

“我能理解你的心情。”

“她属于那种很有气势的人，总有几个学习不太好的整天跟她一块吵吵闹闹，扰得人都不能学习。而且她那几个好朋友也总是趾高气扬，对我爱搭不理。”

“嗯，你说了那么多，我完全能理解你的心情。现在我想问你一个问题，她的朋友对你爱搭不理，不热情，这种行为带给你的感受是什么？”

“我就觉得很沮丧，感觉她们是商量好的，故意那样欺负我。”

“如果你那样想的话，确实会产生沮丧、生气这种负面的情绪。其实不是她们的这种行为导致了你的这种感受，而是你自己对这个行为的反应导致了你的消极情绪。你能明白吗？”

她似乎明白了，点点头，我看着她继续说：“接着说这件事，你的头脑里先设定了一种想法，她们应该对我好，对吧？”

“嗯，其他同学都是这样友好的。”她解释道。

“那我想问你，她们为什么一定要对你友好？或者换句话说，别人为什么就应该要对你好？我们能不能把握别人的行为呢？”

“不能。”她回答道。

“所以真正需要改变的是你自己的想法，比如说：我期望别人都对我友好。但是不保证别人一定要对我友好，对吧？你在心里说一下这句话，看看是不是还是刚才那种强烈的挫败感？”

“嗯，感觉好多了。”

“其实在心理学上，有一种理论叫智能ABC理论，这个理论指出，人的情绪不是由生活事件导致的，而是由我们头脑中的一些观念决定的。”

“哦”，她若有所思的样子。我知道她只是刚刚从理性上接受智能ABC理论，并不能真切感受及应用。

于是我进一步给她举例子：“比如说我们平时的考试。成功了自然都高兴，但是如果失败了，你就会发现不同的同学有不同的反应。比如同样一个成绩，小A看到这个成绩，深入思考总结了自己失分的地方并进一步应用到自己的学习中，小B看到这个成绩想，太糟糕了，简直不能面对，如果这样想，这个考试对于小B来说简直是灭顶之灾。”

“我们生活的世界与其说是一个客观的世界，不如说我们生活在自己的主观世界里。这样才有了不同的人生。”

“嗯，老师我明白了。”

“嗯，你很聪明。既然明白了这个道理，就给你留一份家庭作业吧：写出一周内自己头脑中的不合理观念。”

“嗯，好的。”她满口答应着离去。

理性情绪疗法对于人际关系类咨询效果非常明显。本案例一共做了七次咨询，第三次咨询后，来访者生活状态就非常不错了，因为考虑到她的完美主义。又通过三次咨询她能更客观地接受自己了。

是谁让我心烦

【案例】

小张，高二年级女生，初到心理咨询室，表示是因为父母关系不和、自己喜爱的宠物丢失而心烦意乱。稍后又试探性地问心理老师对待异性交往的看法，最后才表示是因为和自己心仪的男生分开了而烦恼。

【心理分析】

高中生处于青春期，渴望获得异性的关注和好感无可厚非，但是真正发展到恋情就会影响到学习和生活。有调查研究显示，女生因此而导致的情绪波动较男生大，受到的负面影响更多。并且由于青春期学生对于自己的认知不够全面，很容易出现失恋后自卑、情绪不稳的情况。

【心旅导航】

1.首先和学生建立起相互信任的关系。青春期男女生处于一个对异性好奇、渴望接触的时期，男女生正常交往是青少年到了一定年龄时生理心理需要的自然流露，但同时交往过密又是不可取的行为。但是要对该女生出现这样的问题表示理解。然后运用一些开放式提问来了解学生的具体问题。有早恋问题的学生一旦信任老师后，会把她的困惑和想法、事情的经过说清楚，以希冀得到老师的解释和帮助。

2.进行认知上的改变和引导。该生失恋后情绪低落，根本原因在于认为自己不够优秀，是自己哪些地方做得不够好所以才使对方提出分开，从而认为自己不被所有人喜欢，认为自己很差劲，出现了自卑心理。

（1）通过寻找对方身上的缺点来放大对方的弱点、减轻对对方的留恋。请学生思考一会儿关于对方的缺点、不足，或者是为人处世自己所不齿的地方，一一写下，比如说：固执、不求上进、性格不合、不安定……促使该女生尽快从留恋中脱离出来。

（2）首先进行自信心的恢复和强化。请学生在纸上写出自己优点，不少于10条，然后请该生逐一仔细阐述这些优点。

（3）发现爱自己和关心自己的人。请该生在纸上写出爱自己、关心自己的人，不少于10人，然后挑选最前5位的分别阐述他们对自己的关心和爱。该生在这一环节谈到父母、爷爷奶奶对自己的爱时情绪激动，谈到朋友们对自己的关心时感慨万千。

（4）引导学生爱自己、悦纳自己。引领她到心理放松室里的镜子前，告诉她，最爱自己的人在镜子里，请她仔细的观察、夸奖、赞美她。之所以出现自卑、低落的情绪，是因为她不爱自己、不悦纳自己了，请该生重复自己的优点，在镜子面前大声地喊出。该生喊到最后抱头痛哭，之后擦干眼泪，表示再也不会因为一个人的不喜欢而全盘否定自己，要珍惜来之不易的学习机会，尽自己的全力不让未来的自己后悔、不辜负爱自己的父母、关心自己的老师和朋友们。

高二学生对高中生活已适应和熟悉，与周围同学相处时间也比较长，基本的适应问题出现的情况较少，但是此阶段异性交往问题日益显露，需要老师和家长的多方关注。

心理小链接：与异性交往时应遵守的原则(www.xing528.com)

1.交往方式上公开，不要单独约会，鼓励大家多参加集体活动。

2.交往范围广泛，不要仅仅和某个异性同学交往。

3.交往情感要适度，不要过分痴迷于对方。

师生之间

【案例】

我们的成长离不开老师，老师为了我们，可谓含辛茹苦，我觉得我们应该主动与老师亲近，保持一个良好的师生关系，可我却发现，自己尽管内心对老师充满了尊敬，却不知如何去和老师交往，常常是事与愿违，弄巧成拙，我与老师之间似乎存在着一堵无形的“提坎”，总觉得与老师格格不入，甚至觉得老师总是对“我”要求苛刻，这究竟是为什么呢？

【心理分析】

这类问题属于师生关系中的问题，一般这类问题产生的原因主要是，一些同学有封锁心理，面对老师，他们将内心世界封锁了起来，不由自主地与老师疏远了；有些同学有羞怯心理，胆子小，在老师面前手足无措，遇到问题，宁可不会，也不愿请教老师。同时，有的同学往往把老师看做十全十美的人，一旦老师的一些语言、行为与他理想中的形象不符，就会产生失望心理，不愿与老师交往，甚至产生对抗情绪。有的同学产生怨恨心理：某些同学认为老师要求太严格，束缚了他们的自由，或因为老师曾严历地批评过他们，便怀恨在心，成心与老师作对，视老师为仇敌。

【心旅导航】

1.培养尊师爱师的真挚感情，老师为了我们健康成长无私的奉献，用心血和爱对我们的灵魂精雕细刻，从老师那里，我们不仅学到了知识，更重要的是学会怎么做人，我们有什么理由不尊师爱师呢？面对他们有什么好惧怕的呢？

2.客观全面地认识老师，老师也是活生生的人，有自己的个性，更有缺点，学生应客观、全面地评价老师，不能求全责备，不能要求过高，更不能把老师偶像化，老师也是平平常常的普通人。

3.真正理解信任老师。师生间最重要的是相互理解、相互信任，如果对老师抱一颗偏见的心，不能信任老师，猜疑老师，师生间就不会有心灵沟通。应该学会理解老师，试着站在老师的角度看问题，尤其是当老师严格要求我们，对我们批评指过时，更要如此，每个学生都是老师的“掌上明珠”，我们不能用自己的“小心眼”去度老师的大度之腹。

4.多与老师交流，主动配合老师工作，为老师分忧，而不要老师的回报，真心真意为老师服务。在平时的生活中多给老师一些关心，让老师也能体味到作为老师的点点幸福。

分析了很多学生方面的原因，但是在师生关系中，难道我们老师就没有需要调整的方面吗？曾经很多老师都可能遇到这样的情况：一直认为自己在学生中的威望很高，可是有一天自己与一名自己曾经教过的学生碰面，这个同学看都不看自己一眼或者是绕道而行，我们往往会抱怨学生没素质，却没有仔细想想，如果一个学生真真正正的打心眼里尊敬你，他离你很远就打招呼，所以我们做老师的在一些问题上也应该从自己身上找一下源头。

心理小链接：你给孩子什么？

批评中长大的孩子，责难他人。

敌意中长大的孩子，喜欢吵架。

恐惧中长大的孩子，常常忧虑。

嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。

猜忌中长大的孩子，容易嫉妒。

羞耻中长大的孩子，自觉有罪。

鼓励中长大的孩子，深具自信。

宽容中长大的孩子，能够忍耐。

称赞中长大的孩子，懂得感恩。

认可中长大的孩子，喜欢自己。

分享中长大的孩子，慷慨大方。

诚信中长大的孩子，理解真理。

公正中长大的孩子，极富正义。

尊重中长大的孩子，懂得尊敬。

信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。

友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。

以爱之名

亲情是世界上一切感情的基础。可又有多少人在这个世界上饱受亲情之殇呢？

小文是一个安静的男孩子，就一直那样安静地默默编织着属于自己的故事和天空，不曾热闹，却依然繁华，让人想要走进却又不忍心打扰。

跟我说话的时候，他也一如既往保持着这种平静。但是他的诉说却令人不能平静！

“老师，我最近感觉很不好。”

“为什么呢？发生什么事了吗？”

“没有具体发生什么事情，就是感到很压抑，感到自己的精力越来越难集中到学习上，觉得自己就像一个被霜打了的茄子，有气无力。很想努力，但是就像一拳打在棉花上，使不出劲。想象其他同学一样有活力，每天说说笑笑，就是做不到。我感觉灵魂好像已经出窍了。”

“灵魂出窍了？那你觉得你的灵魂去哪了呢？”

“不知道。有时候都感觉不到自己的存在。”

“是不是感觉自己不是在为自己而活？”

“是的。”

“那你感觉自己在为什么而活呢？”

“不知道，反正从小我就知道要考高分，这样才行，以前一直是在很努力地学习，但是自从来了衡中，成绩就像凝固了一样，再也没有上升过。”

“那你是感到有点泄气了？”

“嗯，对自己越来越没有信心了吧。不过即使成绩好，我也不怎么高兴。”

“成绩好也不高兴？你不是说你要考高分吗？那为什么成绩好了还不高兴呢？”

“就是觉得没意思。”

“那你觉得什么有意思呢？”

“不知道。”

对话陷入了沉默。我突然话锋一转：“你跟父母的关系怎么样呢？”

他沉默了。然后说：“不怎么样。”

“能描述一下这个不怎么样是怎么样吗？”

“我跟他们之间没有沟通。他们就看重成绩。”

“他们怎么看重成绩的？”

“老师我给你讲个事吧。那是在我上小学的时候，有一段时间，我的数学计算老出错。我妈妈为此很恼火。记得一天中午，她检查我的作业，发现我的作业中又有几道题做错了，于是突然之间火冒三丈，此时距离下午上课时间还有半小时，她又给我出了5道数学题，那5道数学题我做完之后又检查了5遍，然后才敢拿给妈妈看。没想到第一题就做错了，于是妈妈冲我吼了起来。我看了看表，这时距离下午上课还有几分钟的时间，‘看什么看，这学你也别上了，连计算都老出问题，你还上学干什么呀？’当时爸爸就是很生气地在一边站着，一句话也不说。我感到万分恐惧和绝望，等爸妈走了以后，我悄悄拿起书架上的水果刀，在自己的手腕处连割了5道，血从伤口里流出来，泪从眼里流出来，我颓然坐在地上，发现父母已经站在了我面前。爸妈愣住了，妈妈问我‘你这是干什么？’我说我也不知道。妈妈说‘你想干什么？’我颤巍巍地说‘我想上学去！’身为医生的妈妈就给了我3个创可贴，我用创可贴贴在伤口上，再把手僵硬地插到衣服口袋里，就这样去学校上课去了。临走爸爸只说了两句话‘真不争气啊，真不争气啊！’从小到大我一直生活在这样的环境中，对于父母我感觉不到一丝温暖，有的时候甚至特别恨他们。”

“嗯，老师能理解你的感受，你觉得父母对你只有无尽的要求和严厉而没有疼爱，所以很伤心是吗？”

“是的！”

我眼前仿佛浮现出了一幅画面，一个小男孩，面对妈妈怒火，战战兢兢地做完5道题，提心吊胆地检查了5遍，可能是由于太害怕了，他的注意力没有完全集中到题目上面，没有检查出错误，交给妈妈，没想到又错了一道，而且妈妈还不让他再去上学了。他知道妈妈发了很大的火，并且害怕妈妈真的不让他上学去了，惭愧自责懊恼抓狂，一时间他不知道怎么办，只有自己拿自己发泄，他用水果刀伤害了自己。当鲜血流出来的时候，他的父母看到了，他的父母开始关注他了，开始询问他为什么要这样做。他茫然回答不知道。这时候他的父母竟然狠心地给了他几个创可贴就走了。他伤心，甚至恨他们，因为他感觉不到一点关心，并且要用自残的形式才能换回父母对上学的“许可”。我看到了一个弱小无助的孩子和一个强大的父母。想必这十几年，他压抑的已经太多了，我想他需要一个宣泄。

我将放松音乐打开，对他进行了放松训练，在进入完全放松的环境中后，慢慢的，我开始跟他对话：“想象你的对面坐着你的父母，把你刚才跟老师讲的事情再重复给你的父母讲一下可以吗？讲出你心中的感受。”我帮他开头：爸爸妈妈还记得那次我上小学的时候吗？

开始，他静静地讲着，眼泪默默地流了出来，后来他越讲越激动：“爸爸妈妈你们知道我当时多么伤心吗？你们就是这么讨厌我吗？我的手臂上那么大的口子就只换来3个创可贴吗？我到底是不是你们亲生的？难道学习比我的生命还重要吗？”他终于哭出了声音，埋藏在心底十几年的感情终于释放了出来，他哭得那么伤心……

我让他尽情释放了一下，等他慢慢平静下来，我对他说：“你的感受老师能够理解，但是你现在已经是一个十六七岁的高中生了，不是小孩子了，小学的时候我们不知道怎样跟父母相处，但是现在你长大了，应该用更理智更成熟的方式去处理，应该学会将自己的感受表达出来，不然别人怎么会理解你呢？哪怕是最亲的爸爸妈妈，你说对吗？老师认为你也不想再过这种压抑的生活了吧？”因为没有父母在场，我只能对他进行辅导。

他使劲点了点头：“那怎么跟父母沟通呢？我真的不知道该怎么跟他们说话。”

“首先要敢于表达自己的意见，但要注意自己的方式。比如你提到的这件事情，当时感觉很伤心，就可以跟父母说啊，而不是用极端的方式伤害自己。告诉父母你真的已经很努力了，告诉父母你的恐惧和害怕，告诉他们你不适应他们的管教方式等等。”

“其次是要善于观察父母的情绪，也要善于控制自己的情绪。父母情绪不好的时候，尽量避免招惹。父母情绪好的时候再将自己想说的话说出来。如果遇到矛盾冲突，可以等父母冷静下来之后再跟他们谈。”

“再次是要学会用大人的口气和对自己负责任的态度去跟父母沟通，不要任性。父母虽然有很多方式是不对的，但是总而言之还是爱你的，不信你回去可以问一下你的父母证实一下。所以父母希望你好，只是有时候他们不能理解你的感受和心理状态，这时候抱着对自己负责的态度勇敢地向父母说出自己的迷茫、困惑或者无助，父母会理解更会帮助你的。”

我说的时候，他一直在不停地点头，然后说试试我的方法。

目送着他远去的背影，我在想，这样的例子在现实生活中比比皆是，我们的家长经常在爱的名义和心情下，对自己的孩子提过高的要求，用攻击、讽刺、挖苦的语言进行指责，违背他们的意愿为他们做选择，甚至使用身体暴力、语言暴力和冷暴力。在这种做法下，孩子的心里会被植入爱的种子吗？没有自主和自尊的生活虽然优越舒适，孩子会高兴吗？爱到底是什么，到底要怎样表达和表现，这应该是值得每位家长和老师思考的问题。

心理小链接：非爱行为

在心理学上有一种行为叫做“非爱行为”，是指以爱的名义，对最亲近的人进行一种非爱掠夺。这行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间，也就是世界上最亲近的人之间，以爱的名义进行一种强制性的控制，让他人按自己的意愿去做。

家长期望孩子回报自己，必定导致有条件的爱，条件就是必须服从自己、按照自己的设想去成长去生活；为了保证实现这样的设想、保证得到回报，家长就会想方设法阻挠孩子的独立，包办孩子的一切。有调查显示，95%的孩子都对父母家庭有意见和不满；对老师有意见的则达到了100%。100%的孩子都表示知道父母是“为了自己好”，但绝大部分孩子不认同父母的教育方式。“非爱行为”使父母与孩子无法互相感受到对方的爱。

这种爱是一种带附加条件的爱。很多孩子从幼儿起就常听父母说“你再这样妈妈就不喜欢你了”“你乖才爱你”之类的话。这种情况随着孩子长大演变为对孩子学习成绩等的要求，这时候常有“你看XX学习多好，你要是像她一样妈妈就高兴了”的话。很多时候，也许家长并没有意识到，对孩子过高、过多的要求就是一种“非爱行为”。“非爱行为”损害孩子身心健康。现在心理亚健康的孩子很多，他们幼小的心灵无法承载父母的过多要求和期望，导致他们对自己丧失信心，最终失去自我。“非爱行为”弱化孩子能力。许多父母对孩子的过度关爱渐渐变质为操纵孩子的生活，强制孩子按自己的意愿做事，孩子习惯了凡事听人安排后，能力越来越差。