案例分析：面对充满敌意和挑衅的孩子

六、案例分析　面对充满敌意和挑衅的孩子

当你正在上班的时候，突然接到老师的电话，说你孩子今天在学校和同学打架，与老师谈话时拒不承认错误，态度恶劣，希望家长能协助进行教育。当时你极为生气，恨不得马上跑到学校去把儿子狠狠教训一顿，“算了吧，等他回到家里再找他。”下班后，你在家里正在做饭时，儿子回来了，你白天压抑的火一下子冒了出来，来到儿子房门口：

“你今天又怎么了？为什么要在学校里打架？前几天为这事妈妈到学校向老师陪不是，刚刚做过的保证一下子又忘记了。你为什么这样不可救药？像你这种没有用的人还不把妈妈活活给气死！”

看到儿子那紧闭的双唇、冒火的眼睛，你火气更加上升，“你瞪什么眼？有本事拿出来老子看看，人没本事，就没有资格来发脾气，你像个男人吗？学习是班上的倒数，打架斗殴倒比别人多，你是一个学生吗？……”

“嚷什么嚷？不要你管！”儿子朝母亲吼了一句，摔门而去。接下来你又为寻找儿子的下落而发愁了。

点评：孩子在学校打架，背后肯定有他的原因，是不是因为受到了什么委曲，是不是儿子有这种习惯？是不是受到了什么人的影响？在孩子生气的时候，最好让他平静一会儿，然后再和他谈，且对这种怀有敌意、不能与你配合、或者被动求助（即他本人不想与你主动交谈）的孩子，你要尽量少用“负性评价”，因为这样的负性评价他实在难以接受。

从该例中，我们看到存在以下几个方面的沟通问题：

第一、母亲态度上从开始就把自己放在了儿子的对立面：我来教训你，你就该听我的，你犯了这样大的错误，就应该好好接受我对你的批评。可她没有考虑到孩子还只有十四岁，考虑问题不成熟，情感上也缺乏控制，很多事往往因一时冲动而起，容易冲动是青春期孩子的特征。

第二、把儿子当成了自己不满情绪发泄的对象，发泄的过程就是把自己压抑的那种能量释放出来，不管你能不能接受，待发泄完后自己又感到有点后悔了。在一个家庭，父母亲如果自己的情绪不稳，在家庭成员的互动过程中，这种情绪会影响到孩子，所以说这样的家庭难以培养出情绪稳定的孩子，俗话说：“有其父必有其子”是有一定道理的。我们提醒父母注意：要孩子能够学会控制情绪，首先得自己学会控制情绪！

第三、过多使用了负性评价词，如“你又是”、“你总是”、“不可救药”、“没有用”、“没本事”、“不像个男人”、“学习倒数”、“不是一个学生”等一连串的负性否定词语，当你与你谈话的对象正处于敌对状态的时候，这种词语不仅没有作用，反而把他更加推到你的对立面去，往往把事情弄得更糟。

第四、使用了指责、威胁式的语言，这种语言不能让对方很好地回答你的问题，也可以说他不会开口回答你的问题。这种语言引起的是反感和对立，一般情况下对方会是以沉默来对应，严重的时候可能引起反击。

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首先观察儿子的情绪，看他是否把在学校的情绪仍然带回到了家里，当儿子白天受到压抑的情绪仍然存在的时候，你这时去和他谈这件事，他会把你当成发泄的对象，压抑的情绪一下子向你释放出来，这样可能会加大你和儿子的心理距离，增加问题解决的难度。

然后，你再招呼儿子来吃饭，吃饭时也不要谈论这件事，可以问问菜的味道怎样等无关话题，当孩子想谈起这件事时，再和他谈。

第三、进入话题的语气应该缓和，信任是建立良好沟通的桥梁，如母亲可以说：“我相信你有你的原因”、“妈妈很理解你此时的心情”等。

第四、和孩子谈话时，很多父母都希望孩子能按自己的希望去行动，这就涉及到父母用价值观来影响孩子，当你的价值观和孩子发生冲突时，不要把自己的价值观强加于孩子。对青少年来说，由于两代人的差异，当这种价值观强加于他们的时候，他们很难欣赏，缺乏自尊，有一种被强迫的感觉，会损害相互的合作关系。

第五、对孩子出现的问题，父母要有包容之心，做到坦诚、尊重，这样你会以平静的心来面对孩子，理解孩子的心理很重要，这是谈话背景的一部分。父母不能用自己的权利来强制对方。现在的孩子接触的东西太多，知识面可能比你广，如谈到网络知识，很多父母都存在盲点，父母不要否认自己在这些方面的盲点，当你对孩子不宽容时，你会对孩子进行压制，贬低对方，孩子没有发表意见的权利，造成谈话的不公平，很多重要的信息会被忽视掉。这就造成了沟通的困难和谈话的最终失败。

第六，谈话前或谈话中细心观察孩子，掌握更多的信息，并对这些信息进行分类、归纳和判断，这是你掌握谈话主动权的首要条件，这种做法也会让你的谈话有针对性，盲目的、跑题的谈话会降低你在孩子面前的威信，当你在孩子面前失去威信时，你的任何谈话都会被打折扣，起不到多大作用，我们很多父母诉苦说：“我好话说了一大箩筐，可他半句也听不进去！”原因一是他根本不想听你的谈话，你无论说什么，他根本就没有听进去；二是你的说话没有权威性，他难以相信。

你可利用开放式提问，让孩子描述一下自己的经历和感受，从中可以判断对方的价值观，也让对方起到宣泄作用，更重要的是通过孩子陈述中的忽略或强调，可以了解孩子的意图和动机。

第七、当你的观念或者你的建议、要求与孩子发生冲突时，你可以提供多种假设，让对方来选择、判断，这样可以避免你因强加引起的冲突，同时，在你提供的选择中可以忽略或强调某些自己不希望出现的项。

第八，当你的观点和表述不能被孩子理解时，你可以利用角色扮演换位谈话法。这里我想起了有一次我和我儿子的谈话，就是利用这种谈话方式顺利解决问题。

那天我回到家里，看到读六年级的儿子正在看电视，第二天就要期末考试了，昨天我和他谈过这两天要抓紧时间复习原来没有掌握好的生字，儿子在这方面是弱项，他也同意过，现在放学了他没有履行诺言仍然在看，当时我有点生气，走上前去什么也没有说强行把电视给关了。当时儿子一愣，然后回到自己的房间时，“砰”地一声把门关上，我从窗户里观察发现儿子躺在床上，一幅很生气的样子，我等他平静后，来到他的身边，用温和的语气告诉他看电视是可以的，现在马上面临考试，要把自己的注意力集中到学习上，当时从儿子的表情看，他仍然很生气，这说明他还不能接受我的观点，我用换位谈话法，对他说：“如果你现在是爸爸，我是你，你希不希我好好学习？”他点点头，表示希望，“马上要考试了，你要求我好好复习，我昨天答应过你要抓紧时间复习的，可今天我没有按你的要求做，不想复习，你生不生气？”他点了点头，我最后对他说：“这就对了，你是一个董事的孩子，很理解爸爸的心情，你一定会把自己的事做好的，爸爸相信你！”说完还在他额头上亲吻了一下离开了，不一会儿他拿起书包开始学习。