修炼成为社会需要的过程

我们都知道，物质需要是我们对生活的第一层需要，但是我们通过对一些人的调查发现，积极的态度对于获得物质上的成功固然重要，但对于满足人类三个深层次的需求，它更加重要。因为如果想满足这些需求，一个人就必须积极地行动起来。

我们都知道，物质需要是我们对生活的第一层需要，但是我们通过对一些人的调查发现，积极的态度对于获得物质上的成功固然重要，但对于满足人类三个深层次的需求，它更加重要。因为如果想满足这些需求，一个人就必须积极地行动起来。

心理学家们一致认为，倘若人类的物质需要是食物、水和住所，内心需要是精神信仰的话，那么还有三大需要对于人类来说，缺一不可，它们包括：

1. 被社会接受的需求。我们所有人都生活在这个世界上，都强烈地渴望着自己所热爱的社会群体接受自己。当我们生活在一个群体里之后，我们就尤其希望自己可以融入这个自己经常待的圈子里，从而获得归属感。倘若在一个圈子里待久了，我们就会发现，一旦遭到这个圈子的成员的排斥，我们将会感觉异常不舒服，会想尽办法让自己回归到队伍中。

2. 对美好爱情的需求。一个人只被群体接受是远远不够的，所有人渴望自己在各方面都得到认可，以此证明他作为一名个体存在的价值。所有的男人都渴望得到某个女人独有的青睐，每个女人都希望成为某个男人生命中独一无二的一部分。经历了恋爱阶段后，成为自己心爱人一生的伴侣是每个人的渴望。

3. 对自我的肯定需求。每个人都希望自己被群体或社会接受，这是因为在他的心目中，这一群体占据着最重要的位置，不过，这还远远不够。对于每个个体来说，他都必须有一个存在的理由。他需要别人认可他是作为一个个体，凭借着自身的实力生存下来的。换句话说，我们每个人都渴望成为一个重要的个体。

我们生活的第一需要是吃饱穿暖，倘若想进一步让生活得更有价值，让自己得到更大的满足，那么以上三种需要就必须得到满足。如果一个人积极地生活，他就能够将这三种需求最大限度地实现，而这一点所有人都能做到。在以后的章节里，我们将对理想的爱情生活和肯定自我的需要进行论述。在此，我们首先探讨一下被社会接受的需要。

在《如何赢得朋友和影响他人》一书中，卡耐基先生针对这一点列举了众多异常生动的例子。很多人对他的这一观点都予以肯定。如今在世界各地，这本著作已经被译成几十种不同的语言出版，数百万人，无论男女老少，都成为它的忠实读者。

“七天赢得新朋友”这个观点，我曾经在一档电视节目中提到过，那也是我在《把握好你的生活》一书中讨论过的一个话题。节目播出后不久，打给我的电话就不断，成袋的邮件也被邮差送到节目主持人的办公室。在节目中，我只是随口一提怎样赢得朋友，却没想到引来人们上万次的咨询。后来，我收到的明信片、书信和电话，竟然达到2.3万多次（份）。在节目播出后几周内，关于此方面的咨询不断地被我们收到。从此处可以看到，渴望得到社会的认可是众多人的需求，不是你一个人的。倘若你能采取直接的方式将这种认可获得，你就不会感到孤独。

不管你认为自己有多么可爱，不管你认为自己属于何种社会角色，你差不多都一定会处于某种社会交往的状态中。倘若你对自己目前的社会接受度并不满意，那么你就要积极地策划并行动起来，努力改变它，不过，在行动之前，你有必要了解一下个人的现状。

对于朋友的渴望是每个人的共同需求，这是毋庸置疑的。对于完美的爱情，我们每个人都充满了渴望。关于这一点，我们可以从那些经久不衰的爱情电影里看出。正因为每个人都渴望在这个社会上拥有一席之地，于是，才会有竞争和发展，这个世界才会进步。

倘若你觉得自己特别孤独，在这个世界上没有一个朋友，那其实就是你消极的态度和不敏感的性格造成的。倘若你被你所属的群体限制，由此你只能结识一两个在一间办公室的人，或者那些大厅对面部门里的人，或者那些只能在火车或公共汽车上结识的朋友，那么你就要拒绝接受这种局面。倘若你和一群酒鬼、舞迷在一起，那只能说明你是心甘情愿这样。倘若你能积极主动一些，你不会被人故意抛弃在群体之外。

报纸上曾经不止一次说过一个故事，说的是有人在几年的时间里，将自己一直关在房间里，只通过门缝接受外面递送的食物；还有的人因为毕业之后一直没有找到可心的工作，于是他干脆将自己关到家里，再不出门，最后将自己活活地饿死。这些都是消极的极端事例。在这些事例中，他们没受到任何人的强迫，那种隐居生活是他们自己的选择，也被他们所接受。毫无疑问，他们内心的挫折感被他们自己纵容，不过与此同时，他们又对被社会接受充满了渴望，但他们却不知道应该如何获得社会的认可。

有两位一起到同一个办公室工作的新人，其中一个由于为人积极，善于赢得朋友，没过多久就结交了众多的朋友。另外一个则有时一个人就餐，有时一个人看电影，有时和其他几个离群索居的人凑到一起。不仅个人是这样，家庭生活也是这样。我们会看到进入社区的新的家庭中，有些家庭是活跃分子，由此受到了人们的热情欢迎；另外的家庭即使住上几个月，甚至几年，他们的名字甚至都不为邻居们所知。说到底，这还是由于家庭和人一样，积极的人总能想尽办法让自己融入群体中，消极的人则只知道默默等待。

来自南部小镇的塞拉·萨姆特·温斯洛是一位对生活充满怨恨的年轻女性。她曾向自己的祖母抱怨，说这里的人“愚蠢，心胸狭窄，令人厌倦；他们都胸无大志，没有理解力，为人相当沉闷”。她对于他们的理解就是自己想要的东西无法确定。她没有意识到自己之所以作出这样的评价恰恰是源于自己消极的生活态度。祖母尽力向她解释乡亲们有多么好，他们将自己的家庭生活打理得井井有条，他们在做着有益于社会的工作。不过，这一切对于年轻的塞拉来说，远远不够。她甚至旁若无人地宣称，自己和这些人就不是同道中人。

后来，由于不甘心眼下的生活，渴望到可以让自己施展拳脚的城市生活，她就离开小镇前往纽约。在那里，她将自己写作的特长发挥出来，最终成为一名作家，还在成功的作家、艺术家或者类似的职业人群中找到了归属。相比于那些主动消极的人，她的积极相当具有针对性，她就属于那种积极行动起来寻找性格相似的群体，并从这个集体中获得归属感的人。

然而，当塞拉真正开始积极行动起来后，她的内心反而感到异常不安。在她的心目中，自己加入的这个群体的成员是“想法幼稚，而且相当激进的愚蠢的青年人。他们过于标新立异，为人放荡不羁，一点儿都没有教养。尽管他们没有多少才华，却野心勃勃。总之，这些人就是一群躁动不安、身心发育不良的半拉子作家、艺术家和演员，他们的思想和反叛行为没有任何可取之处”。

后来，她认识到实际上自己的这个想法也有问题，其实不是她的朋友们不够好，而是她没能将别人的优势发掘出来。当她意识到自己的态度或许有问题的时候，她就开始用一种全新的视野看自己的朋友，也就是从这时开始，她体会到从前那些朋友的身上有着真正的闪光点。于是，她开始脱离过去的圈子，开始用积极的态度对自己所接触的人进行分辨和选择。结果她发现，就和在其他地方一样，只要她有过人之处，就会有众多年轻人对于和她交往充满兴趣，实际上，纽约有相当多真正值得她去结识的人。凭借这种积极性，她逐渐获得了目前的社交地位。

一个人不可能总是期望自己融入名人们的社交圈，然而，你可以在办公室、街道社区、教会以及其他地方选择与自己志趣相投的朋友。你可以拒绝和那些偶然结识的朋友继续交往下去，不断地寻找和自己志同道合的人们。你可以主动接触社会，你可以广泛结交朋友，就如同其他人说的那样。在交友里面，实在没有什么秘密可言。

有的人会说：“我自己社交能力相当不错。”那么我此刻所说的观点或许就不适合你了，除非你希望对其他人的需要进行更为深入的了解。然而，倘若你想将交友的本领主动扩展和加强，那么你就会发现我在此处提供的策略会对你提供很大的帮助。我想，那些人缘好的人一定是积极主动之人。否则，他们也不会在他们的圈子里拥有自己的立足之地。

在我们的生活中，有两种人相当极端，一种是过分地以自我为中心的人。这种人丝毫不在乎别人的言行，除非那些人和他们关系密切。另一种人则是密切关注社会的人。此类人关注他们的社交群体，如果有什么风吹草动，他必定是第一个知道的人。其实，这两种方式都不可取。

还有一种人，他人不但关注自己，同时也对别人予以关注，将两方面很好地加以均衡。倘若你想在这个社会上处于游刃有余的地步，那么你要意识到，做一个平衡型的人还是相当重要的。要知道，善于社交和获得友谊之间有着一定的联系。一般来说，人们不欢迎以自我为中心的人，这是因为这类人总是消极处事，事事斤斤计较，凡事固执己见，不具备合作精神，难以和人和谐相处，而且喜欢炫耀。相反，善于社交和社会认同度高的人则对人更加友好，具有合作精神，容易和人相处，并且适度地谦虚。因此，后者更能将更多热情的友谊赢得，在社交群体中也就处于一个更受欢迎的地位，也常常会成为更为积极的个体。

下面是一个小测试，你可以通过它简单测试一下自己在社会被认可的品质。

1. 你能轻松地交到新朋友吗？

2. 在交往圈子中的地位，你能心态平和地对待，并且在此后的表现相当优秀吗？

3. 你能一直为了保全他人的面子而不对他人作出评论吗？

4. 你总能顺利地将争吵避开吗？

5. 你是否相当善于将自己表达出来，知道怎样让朋友知道你也很关心他所热衷的事？

6. 你是否会就你熟悉的人所关心的重要的事情进行交谈，比如周年纪念日与其他特殊事件，或者说，你对这些都有一定的了解？

7. 你会按期接受邀请去参加男女两性的聚会吗？

8. 你是否尽可能多地参加你觉得应该参加的俱乐部和其他社团？

9. 你愿意且能抓住机会将你的朋友的优点和成就向他人提起吗？

10. 倘若你卷入了一场争论，你能将自己控制住，以使自己不发脾气，并努力将对方的立场弄清吗？

11. 你是不是一个能够充分融入谈话中的健谈的人吗？

12. 你是否能在所参加的俱乐部和其他组织中做到尽可能地活跃？

13. 对于他人的怪异习惯和不稳定的情绪，你是否能耐心地容忍？

14. 你是否有足够多的令你满意的朋友？

15. 在有异性参加的活动中，你是否会感到局促不安？

16. 你是否会向朋友和他人征求意见和建议？

17. 纵然在不方便的情况下，你是否能想方设法地对他人予以帮助？

18. 你是否总能履行自己的诺言？

19. 你是否对你朋友的行为、孩子及相关活动表示认同？

20. 对于嘲讽和贬低的表达方式，你是否始终避免采用？

21. 对于自己是一个受异性欢迎的人，你是否一直比较自信？

22. 你是否能够尽量避免对他人进行批评，就如同你不愿被人批评一样？

23. 你是否总是对自己不满和抱有偏见？

24. 你是否能率先行动和那些你认为值得进一步交往的老朋友重修旧好？

25. 你能对于你们或者大家都喜欢的活动，向你的朋友主动提出建议参加吗？

26. 你能体谅地接受而从不刻意打听别人的隐私吗？

27. 你是否是一个快乐的人？你在不高兴的时候，是不是能在别人面前将忧郁和自我怜悯克制住不表现出来呢？

28. 你是不是会相当谨慎地从不强加给别人友谊，或者将友谊视为理所当然？

29. 当你喜欢他们，你会将你的想法用言语、行为或者态度来表达吗？或者三者都有？

30. 你是不是充分认识到了别人和你一样对于表达出来的感激同样渴望得到，而不会将它视为理所当然，而且你也是这样做的？

31. 你会经常主动向大家提议去看演出、参加聚会或者探险吗？

32. 你是小组中新活动的发起人或者发起人之一吗？

33. 听到好笑的事情，你会不会比大多数人提前笑？你是不是会经常第一个讲出一个十分精彩的笑话呢？

34. 你是不是会大胆地接受变化、新活动、新兴趣和非同寻常的事？

35. 你是不是会成为建立某一组织、开创一项事业并努力将它办好的人呢？

36. 你是不是愿意在小事上主动对他人提供帮助？

37. 你是不是自愿加入或者迅速接受委员会成员的身份？

38. 你是不是异常热心地对社团的活动表示支持，而不只是抱着平静接受和温和合作的态度？

39. 就胆量来说，你是不是比你的同伴大一点，更愿意冒险？

40. 你是不是会在组织的会议或非正式团体会议上第一个发言或者第一批发言？

在以上40道题中，得出肯定回答的数量的多少和你获得的社会认可度的大小成正比。当然，不能用具有绝对的科学准确性来说明此类测试，但这些问题的提出是建立在心理学家和人际关系专家们在对社交品质方面的分析和实验基础上的。

倘若你有18个否定答案，那么你或许刚刚及格。也许你具有某种领导者的潜质，不过即使是这样，你也不是一个受欢迎的人，你的亲密的朋友相当少，你拥有的志趣相同的交往对象很少，你对这些都不满意。倘若你的否定回答仅有10个，那么我要恭喜你。

当然了，倘若你恰巧有30多个问题都选了“是”，你也不要想当然地认为自己一定赢得了很高的社会认可度，那是因为或许你对自己过于宽容了，或许因为你还没有核准答案的准确性，从而得到有力的证据支持。

有的人在社交中颇受欢迎而有的人却在社交活动中成为无足轻重的失败者的原因究竟是什么呢？尽管众多人强调在社会上立足的根本是欢迎的、和蔼的、非对抗性的和友好的态度，可是他们都没能弄明白有些人或许具备了这些品质，但是在社交群体中仍然是一个不受欢迎的人的原因。我认为，在这个问题上，我们不能以绝对化的态度来看待。来自丹顿的北得克萨斯州立大学心理学家莫勒·波尼博士针对这个问题展开了研究，让我们来看一看他对此问题的看法。

六年多来，针对社交场上成功者和失败者的性格特点，波尼博士的研究表明，倘若你在你的社交圈内不能被公认为是积极的，那么你极有可能是一个因循守旧，社交能力一般的人。

波尼博士说：“为了赢得朋友，一个人必须待人友好。”他的这一观点与阿尔伯特·爱德华·维格曼博士一致。阿尔伯特·爱德华·维格曼博士在其著名的研究报告《幸福的新技巧》中是这样说的：“有一则谚语说：倘若你想拥有朋友，那么你就要先成为朋友。”不过这仅是一个50%正确的真理。在现实生活中，我们经常见到一个善良的人却被朋友背叛的事情发生。

在波尼博士的观点里，“友好”的意思是说，这些人都很为人慷慨，性情善良，愿意助人为乐，对他人礼貌和体贴。总之，他们就是那种好人。无论孩子还是成人，他们的问题都在于自身缺乏很强的个性，换句话说，一个人如果想受到欢迎，那么就一定要先将自己当做一个圈内人看待。

波尼博士还认为，一个人极易被他人接纳，并不是由于一种或几种通常被认为是必要的赢得友谊的性格特征被他所拥有，更多的原因则是基于他个人以及他对所属群体所作出的贡献。纵然此人在很多方面都令人讨厌，例如他为人飞扬跋扈或者不修边幅，不过倘若他有着强烈的进取心，并对其所属群体最终的成功起到极大的作用，那么他仍可能成为圈里一名受欢迎的成员。也就是说，纵然他为人不友好，他也会得到这个群体的成员尊重。

波尼博士以他的学生唐纳德为例说明了这个观点。唐纳德的智商仅有80，或许他压根不能将高中读完，不过，波尼博士对于他会成为对这个社会有用的人却异常坚信。让我们来听一听波尼博士给出的理由吧。

唐纳德在学校的学习成绩相当差，不过在我的研究中，他已经连续两年被列为最受欢迎的学生之一。事实上，他的确性格开朗，为人友好，不过，这并不是全部原因，这仅仅是他受欢迎、社交上很成功的原因的一部分。

另一方面，他对于何时可以为周围的人提供帮助总是留意着。班级表演时，他负责拉窗帘，主动承担起跑腿儿的活儿，他对班级里的公共宠物细心照顾；在操场上，他出色地为班组服务，他还经常针对团队中出现的实际问题提出一些有用的解决问题的建议。

另外，唐纳德对其他儿童能够公平地做游戏尽力施加影响，并在节目时间保持安静，和他们一起做好学生。他有着令人愉快的个性，而且他为人正直，愿意为集体利益作出自己的贡献。

接下来，波尼博士又以海伦为例来进一步说明他的观点。实在让人惊讶，不同于唐纳德，海伦的智商相当高，不过社会认可度却异常低。如此聪明的女孩为什么不能赢得社会的认同呢？有时，这些聪明的人的性格中的确存在着拒绝社交的特点，不过海伦并不反对社会交往，她只不过是缺乏社交的技巧和目的而已。她从来不会主动为集体做任何事。尽管她的功课做得特别好，不过她却极少在课堂讨论中发言。在操场活动中，她也是相当被动，在其他事情上也从来不采取积极主动的态度。她的老师给予她的评价是：“她对集体不感兴趣，因此她也极少被其他人注意。”

通过唐纳德和海伦的例子，我们可以发现，纵然智商相当低，唐纳德的生活或许也永远都不会出问题，而且他也永远不会被社交集体看做累赘。不过对于海伦来说，尽管她的智商相当高，毋庸置疑，麻烦已经出现在她的生活中。事实上，现实生活中像海伦这样的人差不多都是这样。究竟哪种儿童可以让我们的社会得到更多的回报呢？是不是更多的机会、更大的社会财富会属于唐纳德这类的儿童，而他们也成为更加幸福的人呢？

一个人的智商及成为社会认可的人和学习成绩之间并没有必然的联系，不过，一个人要想成为对社会有用的成功者，那他就一定要善于交际，待人友好。我的几个孩子已经在社会认可度上连续6年排在前列，不过他们并不善于交际。如果按照荣格的理论来看待他们，他们都是性格内向的人。他们会有很多朋友。并在社会交往中获得成功的原因，仅仅是因为他们有着积极的人格，这种积极的人格包括进取精神、勇敢、领导能力，以及真心为社交团体谋福利的兴趣。

对于自己生活的圈子，很多人既没有对这个圈子表现得特别主动，也没有将自己隔离在圈子之外。对于此类人，你也不会让圈子中的人对你感兴趣，无论你表现得多么友好，他们对你也是干脆不予理会。原因就是在他们看来，你缺乏进取心，你既没有敌人，也没有朋友，就如同一个中立国一样，无喜也无忧。

倘若一个人不能积极地行动起来，将他为群体共同的利益做事让社交群体看到，那么他是不会赢得朋友的。在我看来，对于家长、教师、专业咨询师乃至所有青年人来说，这都是最重要的一课。倘若你希望受人爱戴，广交朋友，并成为一个快乐的、善于自我调节的、有影响力的人，那么你就一定要行动起来。实际上，做一个了不起的人没什么困难的！

     第八章  积极造就理想的爱情生活 / 107

无论男人还是女人，到了一定的年龄，都会对完美的爱情和美好的婚姻生活充满渴望。这个渴求，对于任何一个正常的男性还是女性来说，都不可或缺。倘若这一愿望得不到切实的满足，他（她）的生活意义就失去了一半。

无论男人还是女人，到了一定的年龄，都会对完美的爱情和美好的婚姻生活充满渴望。这个渴求，对于任何一个正常的男性还是女性来说，都不可或缺。倘若这一愿望得不到切实的满足，他（她）的生活意义就失去了一半。对于一个人来说，美满爱情是一生最好的回报，这种回报甚至比获得别人的肯定更能令人感到幸福。不过，你知道吗？要想获得美好的爱情，同样需要用积极的态度争取。

“你是否愿意嫁给我？”能将这句话说出的人本身就是一个拥有积极态度的人。因为要将这句话说出来，需要很深的感情和相当大的勇气。反之，一个女性要将“我愿意”这句话说出来，本身也代表了一种积极的生活态度。因为当她将这句话说出来时，那就意味着，她不但要享受此人给她带来的甜蜜，同时也要承受婚姻生活中的种种磨合和不适。

每对新人在圣坛前或在证婚人面前，都会面对此类问题：“你是否愿意嫁给这个男人……爱他……因他而骄傲？”

这些问题都很积极，一般情况下也应该得到肯定的答案。在通常的情况下，一旦结婚后，夫妻中有一方或两个人都回到消极的态度，那么他们就会对他们的婚姻之所以变得这样失败产生质疑。但是，倘若当初有一方哪怕只是在当时那一刻不采取积极主动的态度，他们也绝不会订婚或者结婚。换句话说，当我们开始对一段美好生活充满憧憬的时候，我们总是表现得相当积极，可是当困难接踵而至时，我们就将积极的态度舍弃，转向采用消极的态度，不愿意和眼前的困难再耗下去。

约翰·奥尔登是个腼腆而消极的男孩，普里西拉·玛伦是一个积极的女孩。巧的是这两人就这样偏偏遇上了。约翰·奥尔登一直暗恋着迷人的普里西拉·玛伦，不过他却一直不敢向她表白，原因是担心自己一表白会遭到对方的拒绝。他喜欢看她站在“五月花”的甲板上时让风吹过的身形，他喜欢她那飘逸的秀发、闪烁的双眸，他还喜欢她沿着普利茅斯第一大街用力拖水桶的样子。我们上面谈过的那种基本渴望都存在他的心中，不过他却被消极的态度欺骗着。最终他没能为自己的渴望作出积极的决定，没能开口将自己想要的东西争取过来。后来，约翰·奥尔登告诉了他的朋友绍提·斯坦迪什这个秘密，希望他能帮自己转达。

其实，普里西拉在内心深处也相当喜欢这个被动的年轻人奥尔登。于是她选择了积极决定、努力争取的简简单单的做事方式。她当面质问奥尔登：“约翰，为什么你自己不说呢？”在这个时候，他不得不把自己的心声道出。就这样，在第一轮的前30秒，一下消极的人被积极的人教训了。不过结果是相当美好的，他们勇敢地走到了一起，这个结局当然也算是积极态度的结局。由于太多消极的男性遇到性格积极但自己又不满意的女人时会表现得不知所措，因此一个平常男生能够娶到一个美丽的女孩也就不足为奇。有时，倘若相遇的男女双方都很消极，在此种情况下，绝对不会发生美好的爱情。

唐纳德·莱尔德博士曾在他的《管理人的技巧》一书中，颇有见地对消极者的相遇作出了这样的评价：结果只能是“心动一下”而已。现在，尽管莱尔德博士已经成为全世界研究人际关系问题方面最著名的专家之一，同时他还是一位杰出的心理学家和作家，不过他也一样并不是总是积极的。

唐纳德·莱尔德博士曾经回忆自己中学时的经历：

我在中学三年级的时候，被一个矮胖的科罗拉多女孩欺骗了。这个女孩有着灿烂的笑脸，咯咯的笑声，以及她微红的卷发，或许这就是将我骗了的原因吧。总之，不管怎么样，她的一切都让我发疯。不过很显然，对于我的存在，她并没有意识到，于是，我决定用一个男孩子的方式让她感觉到我的存在。如今看来，她当时并没有设法那样做。对，我要坦率地承认，她当时压根没有欺骗过我，其实是我自己骗了自己，和她没有任何关系。(www.xing528.com)

起初，为了引起她的注意，我将自己精心地打扮起来。一个星期天下午，我穿上借的一条白色长裤，还配上一条漂亮的腰带。最后，为了让裤腿显得够长，我不得不放下它。我把一条鲜艳的黄红相间带斜纹的领带，用两条深颜色的领带从同学那儿换来。下午的大部分时间里，我就穿着这身引人注目的装扮在女生寝室对面走来走去，满怀被她注意到的希望。尽管我满心期待自己能在她的心目中留下一个好印象，可是最后才知道，那个姑娘整个下午就不曾待在宿舍，而是出去逛了一天街！

后来，我的同学对我说，会唱歌会弹乐器的男孩子是女孩子最喜欢的对象，于是我开始潜心学习音乐，希望借此可以将她的芳心赢得。我特意将最便宜的乐器和一本自学手册从芝加哥一家邮购机构订购来。因为她每周有三次在去健身房的路上，必定会经过我的窗前，于是每次她经过时，无论刮风下雨，我都会满怀希望地站在敞开的窗前，将最高亢、最甜美的乐曲演奏出来。不过很显然，她的听力出了问题。

更让我难过的是，有一年冬天，我得知她对我们班一个打篮球相当好的男生产生了兴趣。于是我决定在春天到来时和那个球星比试一下，或许那个姑娘会在比试的时候注意到我呢。为了让自己的球技娴熟，身上有肌肉，我将偷偷吸烟的习惯改掉，还开始进行环城跑步训练，甚至为此，我连去吃饭、上课和做礼拜都是跑步往返。倘若运动能赢得她的注意，我本应获得成功。结果我还是一无所获。

倘若不是后来的相遇，我肯定会为自己小时候没能追到那姑娘而抱憾终身。那次相遇发生在20年后的一个上午，在内布拉斯加州，我意外地遇到了佛罗伦斯。我相当失望地看到当年那个迷人的女孩早已不见，取而代之的是一个中年发福的她，不过是同样的笑容，同样的嘲笑，同样的一头微红的卷发。

我们坐在咖啡馆里，谈论起各自的家庭，也笑着谈起过去那些在学校里准备功课的时光。她直到现在还记得我怎样在植物学课上围着班上所有同学狂奔的事，她说当时她对指导老师谴责我感到异常愤怒。

我告诉她我当初为了引起她的注意费尽心力，没想到她却说：“没有吧，我不曾发现你注意过我啊。其实我当时也没有那么自信，并不认为所有的男生都会喜欢我！”怎么会呢，我是那么关注她，甚至还因为她做下了那么多的荒唐事，然而我一直不曾亲自对她说我喜欢她。我只是认为，她一定会看到我的那些举动，并且会因此注意到我，因为在我看来，我的举动那么明显，还需要用言语表白吗？没想到，几十年后，我才知道了当年我的所作所为看起来是那么傻气。

尽管后来的结局既充满喜剧色彩，又令人意外，不过倘若当年的莱尔德博士勇敢一些，积极一些，或许他早已经将胖姑娘的芳心赢得，因为当时的她同样对爱情充满了渴望。

态度决定毕生幸福

无论是喜剧还是悲剧都会出现在求婚、结婚、婚姻生活，这一系列的过程中。在这样的过程中，我们的态度才是造成悲喜剧的主要原因，积极的态度总能将一些不必要的麻烦免除，相反，消极的态度则会让人苦恼尽现。

消极心态就如同炸药，它会将一个人获得幸福爱情的时机炸掉，使之化为云烟。在关于态度对婚姻的影响的研究中，我们通过访谈恋人、已婚者、婚姻咨询师、离婚案件律师，得到了同样明确的结论：不管男女，那些有意无意地运用了积极态度的人才是最有可能获得美满爱情的人。

我曾经调查过一些离婚的群体，在通常的情况下，美国离婚率居高不下的罪魁祸首是“努力寻找，抓到什么就是什么”的婚姻恋爱观。

消极的女孩或许相当可爱，不过她总是退缩在消极的树阴下，等待着自己被银盔亮甲的骑士意外地发现，等待对方发现她还没有伴侣并最终将她爱上；或者一个积极女孩挑剩下的男孩子陪伴着她，沿着长廊缓慢地走着。极有可能，这个男孩也是一个听天由命的消极者。

积极的女孩是随时随地可以发现猎物的猎人。她故意留在这儿，聚精会神地默默努力寻找着，胜利的光芒随时出现在她的双眼里。不过她的消极的姐妹却只会呆呆地守在周边地区，最后心满意足地将一只老乌鸦猎到手，记住是一只老乌鸦，而非一只漂亮的猎鸟。

我们总是说，在表白的时候，男人总是含糊其辞，而在提出离婚的时候，他们总是相当坚决。他们通常要么漫不经心，要么温顺老实，要么到处游荡，他们不善于向自己倾心的女孩表达自己的想法，不过真的要他们去落实婚姻问题时，他们却决不会含糊其辞。在对待婚姻的问题上，男人肯定比女人还认真，尤其是在准备婚事的问题上，他们绝不含糊。

在选择伴侣、准备婚姻的时候，积极的人总是极有目的性。因此我们总会说，一个个高帅富的男人却娶了一个长相极一般的女子。消极的人对于别人都嫁了自己还待在闺中总是在埋怨，或者她们会成为一个在生活中麻烦不断的不幸的人，此时他们应该考虑的是自己的生活态度问题。

积极可以挽回破裂的婚姻

当今社会，物质条件发展极其迅猛，不过我们在享受着汽车旅行、电冰箱、自动烤箱、搪瓷、电视等现代发明为我们带来的优越性的同时，却在婚姻的经营甚至后期的相处之道上不曾获得多少进步。

或许有一天，为了避免让上百万的已婚者遭到精神上的痛苦，或许为了上百万伴有情感缺陷的儿童不再遭受精神上的痛苦，或许为了不再让无辜者被消极者们愚蠢的行为造成伤害，我们有充分的理由来为所有人做一个培训，期望让大人和孩子们都明白如何经营婚姻。

实际上，差不多任何生活态度积极的夫妇只要稍微做出一点努力就可以避免婚姻破裂，就可以确保自己的婚姻能够成功和稳定。我这样说是有一定的理由的。让我们看一下理学博士保罗·波普诺的研究成果就明白了。

保罗·波普诺来自洛杉矶，他除了担任《遗传杂志》编辑外，还是美国社会卫生协会执行秘书、人类改良基金会秘书，同时在政府里担任过各种要职。多年来，他始终在做着美国家庭关系方面的研究工作。他的研究所接待了数以千计的年轻人，他们来到这里的目的就是希望能够学会积极而智慧地处理自己的婚姻问题的方法。同样这里也接待了数以千计在婚姻的地狱中挣扎的老年人，他们来到这里也是为了请教摆脱困境的办法。

一对年轻夫妇对幸福婚姻所采取的积极行动是他的第一个研究对象。这对年轻夫妇共同来到接待室，年轻的女性受到女性顾问的接待，男子则由男性顾问负责接待。或许在恋爱的时候，双方都曾想尽办法将自己最优秀的一面表现给对方看。在这里，他们会被咨询顾问在私下里提出一些问题，而他们的回答也会受到提问方式的影响。

这个家庭的女性首先开口将她的个人经历和家族史介绍出来。此后，就众多可能发生的问题，她和咨询师一起进行讨论。接着，咨询师为她做了一个确定情感成熟度以及各种其他因素的性格测试，未来的婚姻都会受到这些的直接影响。最后，她还为自己做了身体检查预约。至此，第一次讨论结束。同样的程序也在那名年轻男子的身上进行。整个过程所花费的时间约是一个小时，这个时间只比选一只狗、买一台洗衣机、汽车或其他商品的时间略长一点点。

第一项监测结束后，两个人被咨询师通知再过几天还要到研究所来。结果，这对夫妇真的如约而来。结合对二人身体检查的结果的考虑，咨询师将他们二人分开接待，然后进一步讨论或许出现的思想问题，测试结果还要作进一步的分析。

结合对他们的调查，研究员们得出的第一个结论就是这对年轻夫妇性和谐，并和顾问讨论了在性关系方面或许出现的问题。然后他们又针对一些具体的问题，如这对夫妇未来的收入、家庭预算和财务问题，一一进行了探讨。其实，波普诺博士的专业咨询团队只不过是根据广义上的研究结果进行简单的询问，并和年轻人一共讨论，帮助他们直面事实。因此，这种积极对待婚姻的方式也取得了相当不错的效果。无论是调查员还是年轻夫妇本身，都认为经过这样积极的计划，他们婚姻几乎不可能走向破裂。

洛杉矶是美国家庭关系研究所的坐落地。在此之前，那里的离婚率大约是50%，自从咨询开始后，仅在8个月的时间里，所有参与调查的夫妇还没有一例离婚。随着时间的流逝，尽管参与调查的夫妇中开始有一些离婚案件出现，不过数量极少。这些都证明咨询的成功率相当高。

在全国各地，类似的组织还有不少。可以说，这种方法对所有人都适用。如今，越来越多的牧师在他们所在的教区也将类似的组织建立起来。近年来，应积极的青年人的要求，数百所学校为了探讨性格和婚姻问题，开设了讲座。显而易见，直接面对婚姻问题是解决离婚问题的最有效的办法。遵循这种方法，积极的年轻人婚姻最后走向失败的可能减少，这是由于他们不想用生命中最美好的年华去赌博，也不想让孩子成为陷入婚姻的死胡同的无辜的第三方，由此经受太多的苦难。

完美妻子与完美丈夫

无论男人还是女人，都希望自己拥有一个完美的家庭和完美的爱人，无论满意的爱情生活的重要性怎样，积极和消极两种态度对于婚姻的重要性都是不容忽视的。一些研究所和科学家们已经在许多年前对这一观点进行了相应的研究。

斯坦福大学的刘易斯·特曼博士和他的助手们在研究婚姻的积极性和消极性方面作出了许多相当突出的贡献。他们对1500名已婚者进行过研究，发现了出现在糟糕的妻子和差劲的丈夫身上的各种行为，其中那些消极态度需要得到马上纠正。在一份简明研究报告中，那些最令人担忧的行为首先被一一列出，根据行为对婚姻干扰的程度，其他行为也被依次排列。

无论是糟糕的妻子还是丈夫，对方不能接受的他们的特点大致包括下面几条：

糟糕的妻子 糟糕的丈夫

唠叨 自私，不体贴

不温柔 事业上一事无成

自私，不体贴 不诚实

抱怨 抱怨

干涉别人的个人爱好 不表达爱慕

形象邋遢 有事不商量

性情急躁 对孩子苛刻

管教孩子无方 易怒

狂妄自大 对孩子没有兴趣

不真诚 对家庭没有兴趣

感情容易受到伤害 粗鲁

指责丈夫 缺少抱负

心胸狭窄 神经质，没有耐心

忽视子女 指责年龄小的妻子

糟糕的家庭主妇

为了解妻子和丈夫在婚姻状态方面是消极还是积极，研究中特别设计了以下以下测试内容。请记住，很多小事常常将完美破坏。在破坏家庭关系和谐方面，相比大事，小事更具有杀伤力。那么，让我们来看看我们的女性在以下各方面做得够不够。请针对下面的问题，回答“是”或者“否”。

1. 你的丈夫是不是因为你的所作所为感到自信？你是不是让他觉得自己作为一个男人相当成功，而你对能嫁给他感到无比幸福？

2. 你是不是对自己的家庭经济状况特别清楚，你是不是能够务实地将家庭支出和储蓄处理好？

3. 你是不是一个好的家庭伴侣，如开朗贤惠，不在微不足道的小事上唠叨抱怨，如果自己能处理好的事情就绝不会去打扰丈夫？

4. 你是不是从不或很少批评丈夫？

5. 你是不是能让任何一位亲戚不给丈夫添麻烦，并拒绝他们对于你的家事和其他私事过分干涉，并礼貌、周到地对待他的亲属？

6. 你是不是经常鼓励他去参加俱乐部和“男性”的一些活动，让他觉得他随时都可以和男性朋友在一起？而丈夫是不是经常觉得出去就舍不得离开你？

7. 如今社会压力异常大，大多数丈夫在工作中都是默默无闻的，但同时他们也面临着异常激烈的竞争，你是不是努力让家成为一个充满吸引力的、快乐舒适的避难所了吗？丈夫是不是能够在这里得到休息和放松？

8. 你是不是能保持在家里和在外参加活动时一样，尽可能穿戴整洁，完美无瑕，魅力十足。

9. 对丈夫的事业，你是不是很有见地地给予关注，帮他出谋划策，为其减轻压力，而从来不会乱发表意见或像同事那样对他加以批评？

10. 你是不是培养了对他的朋友和娱乐的兴趣，这样，在业余生活中，你同样是他理想的伴侣？

11. 你是不是在工作之余也参加了宠物救助协会、救助贫困孩子的组织或者其他个人爱好的组织、团体，这会让你在社会生活中获得一席之地，同时又不会将家庭、子女或丈夫忽略？

12. 你是不是在各方面都尽可能无私地合作，以便促使家庭群体利益向最佳状况发展？

13. 你是不是要了孩子？你是不是正努力让自己成为一位胜任的母亲？

14. 纵然你的丈夫将烟灰撒了一地或者将文件到处乱扔，他是不是可以随便使用家里的任意一个房间？

15. 纵然你对做家务劳动极其讨厌，但是你能做一个令人满意的好厨师吗？

16. 你是不是尽量避免让自己成为一个专横、占有欲极强的妻子？

17. 当你的丈夫疲惫而沮丧地回到家时，你是不是能亲切地接受他，为他提供宣泄情感的空间，让他感到自己有爱、有人安慰、拥有自我并且有一个珍贵的值得为之奋斗的避风港？

18. 你是不是极少抱怨还是从不抱怨？

18道题概括了一个完美妻子的历练过程，倘若一个妻子对其中12个问题都以“是”来回答，那么她极有可能已经拥有了自己的丈夫并且将家庭经营得相当好。倘若她能对其中的15道题都以“是”来回答，那么，我想我们真的是找到了妻子中的模范。

接下来，让我们看看一对完美丈夫的测试题吧！

1. 你从来不会当着子女或他人面批评你的妻子，在私下里也从来都不或者很少批评她。

2. 即使妻子不开口向你要零用钱，你也能定期给她。

3. 你每天都会认真地说爱她吗？

4. 你尽到了管理孩子的那一半责任吗？在这方面，你和你的妻子能够保持立场一致吗？

5. 你是不是会像对待自己的亲戚一样悉心而礼貌地对待她的亲属？你是不是会阻止你的亲戚不适当地介入你的家务事？

6. 在庆祝周年或纪念活动中，你能出乎意料地或偶尔将鲜花或其他礼物送给妻子吗？

7. 你对她的精神生活、俱乐部及业余爱好和各种团体活动感兴趣吗？

8. 你是不是理解做饭、做清洁和照顾孩子等工作十分纷杂劳累，知识型女性不一定感兴趣？

9. 你能悉心地体察到妻子在管理家庭和膳食等方面的魅力，然后慷慨地对她进行赞美吗？

10. 在参加社交活动时，你能不是愿意携妻子一同前往？

11. 作为东道主或在别人家做客时，你能不能留意到你的妻子，对她进行赞美，关注她？

12. 你在女性心理方面的知识是不是能保证你理解妻子的情绪变化和心理需求，而不会让她感到困惑？

13. 你是不是能承认你的妻子是一个平等独立的个体，而不是想当然地将她看做一个伴侣、一个母亲、一个管家婆？

14. 你的收入能满足养家糊口的需要吗？不仅是现在，你有保险和储蓄的计划来确保家庭长远的经济安全吗？

15. 你能理智地体贴和理解她，做一个完全满意的性伴侣吗？

16. 你能把妻子当做一个处理家庭事务上的成年伙伴，和她一起就你在商业和金融上的事务进行讨论吗？

17. 不管在家里或还是在外面，你愿意陪伴在妻子和孩子身边吗？

18. 你会注意将自己收拾得干净整洁，让你的妻子为“她的男人”而骄傲吗？

19. 你是一个讲义气、重礼节的人吗？

20. 你是一个乐观开朗、珍视友谊的人吗？

相对于妻子的那20道题，一个好丈夫倘若能毫不犹豫地都回答12个“是”，那么就说明他已经及格了，至于剩下的事情就是怎样将否定的变成肯定的了。

倘若你的婚姻出现了问题，无论夫妻双方的哪一方都要对自己的态度进行认真的反思，然后再研究一下伴侣的态度，以便确定自己消极的地方，因为或许就是它将二人幸福破坏，将麻烦制造出来。或许，那些正在经受痛苦的人们应该共同在强调优点的基础上，用这份测试来相互加以评估。毕竟在大多数情况下，我们都对自己过于相信，也对自己的理想人格高估了。

众多婚姻研究者发现，倘若婚姻出现了问题，那么一定是由当事者一方或者双方的消极态度导致的。不过，让他们吃惊的是，太多的人还没有意识到其中的真正原因。也许正是因为缺少这种基本的认识，身陷婚姻困境的人们在进入法律程序之前，倘若为了挽救濒临破碎的家庭，还想做一些努力的话，记得一定要先到家庭医生或者称职的婚姻咨询师那里寻求帮助。你要记住，要想取得圆满和胜利，只有积极的态度才能帮助你。