“同侪压力”或欺凌（Bully）
青少年希望自己被接纳、受肯定、有归属感，因此急切地想与他人结为好友的心理动机，会促使他作出某些努力，例如打扮得很时尚以获得校园内的瞩目和崇拜，或收看某部电影电视剧以便和同学有话题可说。这种希望被接纳的渴望会让他们改变自己的穿着、说话用语、想法，做些原本不敢做或不愿做的事情，甚至有些事情会让他感到良心不安。例如得跟其他同学一样去欺负某位同学，才会被接纳当做哥们儿；或是非得去排挤某位同学，才能进入姊妹们的小圈子；甚至最好的朋友在顺手牵羊时要求他把风。
有位接受我辅导的高中男孩，家长屡屡因为他在学校犯规而被叫到学校听训。我在为这个男孩咨询的过程中，不断听见他用一句话——“这样才够义气”来解释自己的行为。初中二年级时，他和父母一起从西南地区搬到北京，虽然家境十分优渥，但说话时仍然带着点儿家乡的口音，穿着上也不像大城市的孩子那样时尚。喜欢恶作剧的男同学们因此常常讥笑捉弄他，还给他取了个很有些地域歧视意味的外号。他于是度过了十分艰难又屈辱的初中岁月。
上高中以后，他立誓要在一个全新的环境里反败为胜。为了讨好同学，他不仅出手大方花钱请客，还总是很仗义地承担一些触犯校规的后果。他告诉我，虽然因触犯校规而被老师和家长严厉地处罚，但是在看见同学们崇拜的眼神之后，这些“牺牲”就都值得了！
除了因为争取同侪的认同而过度地补偿表现之外，还有的孩子是因为胆小而屈服于同侪的压力。例如有个初中女孩的父母发现她的零用钱用得比往常快得多，后来才知道她每天早上都必须帮固定的几位同学买早餐，要不就会受到处罚；另外一个孩子近来总是无精打采、食欲不振，甚至常常找理由不想去学校，后来才知道他每天都得提心吊胆地绕路上学，因为有几位人高马大、看他不爽的同学，霸住了学校前门，只准他从后门爬墙进去。
父母事后知道了孩子在学校被同侪欺凌后，除了心疼之外，很多时候也很焦虑生气，我们可能会对孩子说，你为什么那么怕同学，不理他们就是了；或是，你可以告诉老师呀，为什么要这样忍气吞声；或是，你怎么这么没用，就这样被人欺负。其实，我们不知道的是，就是因为他无力处理或反击，所以才会屈服于负面的同侪压力之下。这一点是我们不能低估的。
从社会学的角度来说，只要是有人群聚集的地方，就会有权力和政治，校园里也不例外。如果我们在校园里仔细地观察一天，就一定会看见下课时有某位女同学或男同学是其他同学簇拥的中心，她可能长得漂亮，可能高挑时髦，可能作风豪放，可能成绩优秀；他可能体格健壮，可能吸引女生。总之，他（她）因某种特质而被其他同学崇拜，也因此掌握了可以支配他们的权力。而这种校园内自然而然所形成的权力阶级，就是负面的同侪压力的来源。
一位研究学习差异的专家麦尔·李文博士（Mel LeVine），在他的一场演讲中，相当清楚地陈述了以下的观点：“对大部分在学的孩子来说，人缘好不好，是非常重要的。不惜任何代价要避免丢脸，是非常严酷的竞争活动。大约到了中学阶段，社会压力到达最大的程度，孩子变得容易受伤、羞怯，也知道性别角色的刻板印象，并且不想要脱离同侪间行为的常轨。”
但是专家们也带来了好消息，那就是父母的协助，可以帮助孩子更好地去处理负面的同侪压力，而且，我们对孩子的影响力，比我们所了解的要大得多。孩子到了青春期之后，可能会表现出不怎么在乎或相信我们所说的话，但他们还是会仔细观察我们的行为和价值观，也会默默地希望我们伸出能扶他一把的手。
所以，以下是几件我们可以做的事：
1. 留意是否有任何不同寻常的征兆（但是不要因过度紧张而疑神疑鬼）。
孩子如果在学校遇到同侪压力而又无力应付时，一定会在一些行为表现上显现出征兆，它们通常是食欲、睡眠受到影响，无精打采，莫名其妙地陷入沉思，出现啃指甲、撕指甲皮等这些焦虑的行为反应，零用钱花得太快，不明原因的肚子疼、胃疼，学习成绩突然下滑等等，这些都是孩子向我们所发送的求救信号。
2. 给孩子一个安全的场所，让他敢于打开心门对我们吐露实情。
有些孩子不敢对父母说实话的原因，是害怕爸妈小题大做，把事情弄得更僵，让他太丢人而无法再回去面对同学，或者是害怕爸妈听到后大发雷霆，或是对自己的软弱感到失望。所以我们除了要不预设立场地问他发生了什么事之外，还要冷静地面对，不要让他受到二次的伤害。
例如，我们可以问：
——妈妈发现你最近好像睡得不太好，有没有什么事要告诉我啊？
——如果有什么烦恼的事，可以告诉我们，我们来想办法一起解决。
——我和几个比较要好的同学在和你一样大的时候，总是很怕学校里的某些同学，你会不会呀？
——昨天有个同事很烦恼地告诉我，她的儿子在学校里总是被人欺负，她不知道应该怎么办，你能给妈妈一些建议，告诉她该怎么做吗？
3. 如果事情是可以控制的，那就教导帮助他自己去处理这个问题，我们不出手，只在一旁打气。
当孩子面对同侪压力的问题时，我们所能做的最好的事情，就是帮他找出他自己可以处理问题的方法。不要试图为他而战，这样只会让他在面对同侪时，感到更加无力，因为我们不能掌控其他孩子对待他的方式，所以孩子必须经历和学习如何独自去处理这些事情。我们能做的事，就是提供一个安全的打气共鸣板。
另外，我们也可以和孩子一起头脑风暴，想出可能的处理方式，例如建议他试着开个玩笑、不要理会这个同学，或勇敢地抵抗他。角色扮演是一个非常有效的办法，能帮助孩子找出可能对他有用的应对方式。(www.xing528.com)
所以，如果孩子向我们打开心扉，告诉我们在学校被欺凌的事实后，我们要：
——先告诉他，他告诉我们这些事情是很正确的，因为他不能保持沉默，而且爸妈也是能保护他的安全臂膀。
——告诉他，通常会被同学欺凌的孩子大概都会具有一些特质，例如，看起来很孤单、很容易被激怒、害羞胆小，所以要教会他挺起胸膛走路、漠视那些挑衅的行为或暗号、找几个好同学相伴。但最好不要教他还击，因为这样有可能导致他打架受伤，或反而让他变成欺凌同学的人。
——通过讨论或角色扮演，教他一些面对欺凌时的对策。
4. 如果孩子在学校所受到的欺凌是比较严重、必须被家长正视并立即阻止的，那么我们在出面处理时，必须也有几个要遵守的原则：
——去学校作任何处理之前，必须让孩子知道，也必须先和他讨论过。绝对不可以在知会孩子以及和他讨论之前，就自行在学校出现，这样会让他很受伤害，也会在毫无心理准备的情况下，变得更脆弱。
——和老师会面处理事情时，要冷静，不要动怒和大吵大闹。青少年非常要面子，我们歇斯底里的表现会成为他被同学取笑的笑柄，让他受二次伤害。
——持续和学校保持联系，掌握状况，让同学和他都知道，有人正在火眼金睛地观察和保护自己的孩子。
——真的必要时，可以考虑转换学校。
5. 最后，也是最重要的一点：让家成为孩子可以依靠、歇息、疗伤、重新获得自尊自信以及爱的温暖港湾；父母，则是那永远张开双臂，随时等待着提供保护和爱，以及他永远可以信任的人。
当年我在台湾为高中老师作培训辅导时，教导学生如何在学校反抗或避免被欺凌，也是很重要的工作任务之一。以下是台北市政府卫生局所印制并发给每位中学生的手册里的一部分内容，我把它摘录在此，或许可以给父母作为教育孩子的方法和参考建议：
如果有负面的同侪压力或被欺凌的事情发生，您要如何处理这样的压力？
以下是给您的一些建议：
一、确定什么行为是正常的、是好的、是坏的。
人们常会为了被接纳而屈服于同侪压力，原因之一就是没有确立好自己的行为准则。当您知道哪一条路才是对的，纵使您与大部分人意见不同，您还会跟着其他人往错误的方向走吗？正常与对错不见得是多数决定，因为别人无法为您的行为负责，只有您自己才能决定您的行为。想要决定您的行为准则很简单，仔细想想关心您的人给您怎样的人生观、价值观，仔细地思索他们告诉您的，您将会作出正确的判断。
二、学习向压力说不。
做您认为对的事，而不是模仿别人。有时拒绝只要一个字：“不。”您可以婉转拒绝，坚定拒绝，就是不要随波逐流。以清楚、坚定、不犹豫的声音来说话，并跟他人直接眼神接触。不必觉得有罪恶感，拒绝臣服同侪压力并不会伤害到任何人。除了说“不”外，您可以提议做其他事，委婉地拒绝。拒绝后就换个话题，以免陷入争辩。
三、想一想您对自己的看法。
您若不喜欢您自己，不尊重自己，那您很容易就会淹没在同侪压力下。自尊不是模仿别人或是顺从别人可以得来的，当您坚持自己的想法与原则时反而会令其他人佩服。与您一起的朋友们若是阻止您作出对的决定或是要求您一起做出有违良知的事情，那是因为他们缺乏安全感。当您带头作出对的决定时，相信其他人会接二连三地附和您的行动。倘若只有您一个人作出对的决定，那至少您可以对自己更尊重了。
四、寻找您能信任且能指引您的大人。
当我们在岔路口徘徊且不知道哪条路是对的的时候，我们都会求助于地图或是向导。面对同侪的压力与道德的两难也是类似的情况。之所以建议您寻求大人的协助，是因为经验与智慧与您相仿的同侪不见得能帮助您。如果您在家觉得不愉快，不愿求助于自己的父母，就去寻找您应得到的帮助，例如：老师、辅导人员、社区健康中心或公益团体的专业人员。
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