面对别人的过错时，一定要把握住指责对方的分寸，既要指出对方的过错，又要保全对方的面子。而变指责为商量，无疑是最恰当的方法。
张娟和丈夫结婚七年了，最近她发现丈夫对自己越来越不重视了。白天大家都在外面上班，只有晚上下班后才有时间在一起。但是，她丈夫下班后不是看电视，就是上网聊天，要不然就是拿着手机看小说，根本无视张娟的存在。这让张娟非常伤心。
张娟想，或许这就是别人说的“七年之痒”吧。但是，如果直接指责丈夫对自己的忽视，肯定又会被认为是“无理取闹”，难免又是一场争吵。张娟决定换一种方式和丈夫沟通。
一天晚饭后，张娟问丈夫：“晚上准备做什么呢？”
“看电视啊！新闻联播就要开始了。”
“然后呢？还有什么事吗？”
“上会儿网，和朋友们聊会儿天。”
“再然后呢？”
“然后就睡觉了。你今天怎么了？怎么突然问这么多问题啊？”
“没什么，我就是想问问，在睡觉之前，你能不能空出一点时间给我？”
“有什么事吗？”
“陪我聊一会儿，最近工作上有些问题，我想和你商量商量。”
丈夫一听，立刻认识到自己的错误，真诚地对张娟说：“亲爱的，对不起，最近我对你关心不够。以后我一定多抽时间陪你。你在工作上遇到什么问题了？现在就和我说说吧。”
俗话说，人非圣贤，孰能无过。当别人犯了错，尤其是对方的错伤害到自己时，大多数人都会忍不住加以指责批评，甚至大发雷霆。但是，指责过后，我们往往发现自己对别人的指责非但不能让他改正过错，反而让对方产生了抗拒的心理。(www.xing528.com)
所以，如果你想真正纠正对方的过错，就应该选择更加温和的方式，像张娟那样，变指责为商量。当对方在你的“商量”中意识到自己的过错，一定会感激你的“点到即止”。相反，如果你不懂得克制自己的情绪，对别人的过错大加指责，势必会将事情闹大，即使最后对方改正了错误，你们之间的关系也会因此留下“伤疤”。
指责对于任何人来说，都是一件令人难为情的事。尤其是当着很多人的面受到指责，更会让人感到尴尬，甚至受到伤害。如果我们自己犯了过错，一定希望别人能够给我们留一点面子，让我们有台阶可下。推己及人，在别人犯错的时候，同样需要这样的“友善”。
事实上，在大多数情况下，我们批评、指责别人的目的并不是要让对方难堪，而是希望对方意识到自己的过错，并且加以改正。所以，这个时候，如何让对方愉快地接受比指责本身更加重要。
如果你不分场合，不顾面子地指责对方，他不但很难接受，还可能会对你进行反击，来维护自己的自尊，又何谈承认错误并且改正呢？而如果你把姿态放低一点，以商量的口吻来提醒对方的过错，相信更容易让对方接受。
韩航刚跳到一家公司做销售主管，但是，刚开始工作，他就遇到了困难。在观察一段时间之后，他发现自己手下的几个业务员在和客户谈判的时候都存在大大小小的问题。为了整个团队的业绩，韩航不惜劳神费心地陪每一个业务员和客户谈判一次，在这个过程中，他会不时地指出他们在谈判过程中存在的问题。
而到每周的例会时，韩航还会把每个人的问题作为案例进行讨论。虽然韩航发现每次谈到某个人的问题时，那个人就会显得有些尴尬，但是，他还是坚持认为自己这样做是为大家好。他相信经过一段时间的纠正，他们一定会成为非常出色的业务员。
可是，这些手下还是一个接一个地辞职了。最后只剩下一个老业务员还在坚持，韩航决定请他吃饭，感谢他对自己的支持。
几杯酒下肚后，这个业务员话多了起来：“韩总，其实我留下来并不是因为喜欢被你批评，只是我觉得你说的这些都有道理，我能从中获得成长。但是，不知道什么时候就要面对你的指责，实在是压力很大，我也不知道自己能坚持到什么时候。”
这个业务员的“酒后真言”，让韩航大吃一惊。他突然不知道该怎么为自己辩解。只听对方又自顾自地说：“其实，如果你能够在发现我们的过错时，把指责换成‘我认为刚才如果这样和客户说会更好，你觉得呢’，我们会更高兴地接受……”
的确是这样，没有人喜欢总被别人指责、批评。哪怕他知道你是为他好，你说的都是对的，但是毫无顾忌的指责依然会让他感受到伤害。所以，在纠正别人过错的时候，把指责变成商量是最好的办法。
商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度来思考问题。任何沟通都需要相互理解、相互尊重，而实现这些的关键就是学会商量。根据马斯洛需求层次理论，被尊重的需要是人类较高层次的需要。而商量则能够让人感受到被尊重，指责则会让人觉得自尊受到了伤害。所以说，指责会激化矛盾，而商量则会化解矛盾。
记住，批评的方式有很多种，但是目的只有一个，那就是让对方接受并改正错误。所以，会说话的人一定会选择最温和、最容易让对方接受的那种方式。
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