心理学与交际：学习交友的有效方法

第6章
心理学与交友之道

争取让你的名字排在朋友圈里第一位

在人际交往中，只是尊重他人的个性还是不够的，我们还必须尝试着去了解他人的个性，并学会与不同个性的人交往。每个人都有独特的个性，有的个性是受人欢迎的，有的个性是令人厌恶的。根据不同的个性采用不同的交际方法，是使人际关系良好发展的关键。

做任何事情都离不开人情

在平常的日子里，对一个正直的行为送去一个可信的眼神或者伸出自己的双手都会是极大的鼓舞，这一眼神就是正义的强大动力。对一种新颖的见解能够报以一阵热烈的赞同的掌声，这掌声就是巨大的精神支持。

钱钟书先生曾经有一段时间困居上海孤岛写《围城》，这段时间里他生活很窘迫。当时是他的夫人杨绛操持家务，正所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他还不是非常有名，他的学术文稿没人买，于是他开始写小说，创作小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。

他一天500字的精工细作，速度虽然不是很快，却又绝对不是商业性的写作速度。就在这个时候，黄佐临导演拍摄上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，这就像一场及时雨，使得钱家渡过了难关。时隔多年后，黄佐临导演的女儿黄蜀芹之所以独得钱钟书信任，得到钱先生的许可拍摄电视连续剧《围城》，实际上是因为她拿着老爸的一封亲笔信的缘故。

钱钟书是一个有情有义之人，别人为他做了事帮助过他，他一辈子都不会忘记。

要想人爱己，己须先爱人。如果你时时刻刻存有乐善好施、成人之美的心思，就能为自己多储存一些人情的债权。这就如同养成“储蓄”的好习惯，这不仅仅能够让你自己受益，甚至会让你的子孙后代受益，正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时可能没有想得那么远、那么功利化，但多年后的事实却给了他作为好施之人一个不小的回报。

那么，究竟怎样去结得人情，并无金科玉律可循。

对于一个身处窘迫境地的穷人，你的一枚铜板的帮助就会使他握着这枚铜板忍受极度的饥饿和困苦，或许还能奋发图强干一番事业，开创出属于自己的富有的天下。

对于一个放荡不羁的浪子，你的一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许能够使他在悬崖前勒马，随后奔驰于希望的原野，最终成为一名威武的勇士。

就算在平常的日子里，对一个正直的行为送去一个可信的眼神或者伸出自己的双手都会是极大的支持，这一眼神无形中可能就是正义的强大动力。对一种新颖的见解能够报以一阵热烈的掌声，这阵掌声可能就是对革新思想的巨大支持。

对一个陌生人一次小小的帮助，可能会使那个陌生人突然感悟到善良的难得和真情的可贵。说不定当他再次看到有人遇到难处时，他会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气，并伸出自己援助之手。

人情好比存款，不能滥用。人们常说，好钢要用在刀刃上，人情也是这样，能够帮助你的人或者能够使你得到保护的人是有限的，要好好珍惜。

“人情世故”总是夹杂着真诚与虚伪的成分。虽然它是一种形式，但却是维系人与人之间关系必不可少的。因此，除非离群索居、遗世独立，否则任何人都无法摆脱“人情世故”的纠缠。也许你不喜欢这种形式上的东西，但既然身处社会，此事就万万不能疏忽。

人情世故虽然不一定能为你立即带来多少好处，但多施恩泽、助人为乐，即使你是一个穷人，没有多少的资源，但有时无意随手帮的忙，都有可能在今后的日子里得到回报。

要想为自己创造一个良好的生存环境，就必须把功夫下在平时，所以在平时，你就要注意多聚人情。因为人情就像银行存款一样，你存得越多，可领出来的钱就越多；存得越少，可运用的资源就越少。福泽深厚的人总是有贵人相助，并不总是运气好。你越是乐于助人，解人之困于危难，在危急的时候就会有越多的人来帮助你渡过难关。所谓“人助者天助”，就是这个道理。

有些人喜欢用“人情”来办事，以显示自己的人脉之广，以此来炫耀自己。但要知道“人情”是有限的，你若和别人只是泛泛之交，你能要他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你的忙。

如果你一次又一次地要他帮你的忙，结果可能是你们之间的感情开始转淡，接着别人对你避之不及；要么就是别人认为你这个人不通人情世故，那么有可能进一步发展的情份就此中断了。这就是因为你的人情存款太少了。

要好好把握友谊的亲密度，不可太浅，也不可太过，否则只会适得其反。好朋友见面和交往的机会当然比其他人要多得多，可是任何事都有个“度”，超越了这个界限，你得到的就是相反的结果。

所以请朋友帮忙时要注意：首先，弄清楚你和对方的情份如何，再决定是不是找他帮忙；其次，是即使对方曾经欠你情，你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙，因为这有可能引起对方的不快，特别是喜欢斤斤计较的朋友，你们交情再深，也不可轻易找他帮忙；最后，人情要有适度的回馈，也就是要懂得“还人情”。

初次见面如何缩短距离

初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，既向对方表示了谢意，无形中也加深了两人的感情。

初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样才能通过交谈较好地做到这一点呢？

1.通过亲戚、老乡关系来拉近距离

由于亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。现在许多大学里，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。

从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉地表现出更多的兴趣和热情，对与自己无关的则有一定的排斥。因而，在交谈中将这类关系点出，就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方地位在你之上或你之下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，可以打通初次见面由于生疏而造成的心理上的“防线”。

2.以感谢的方式来加强感情

有一位同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个高年级同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热烈了许多。那个高年级同学的确帮过许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而这个新来的同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般来说，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴，见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另一方面无形中也加深了两人的感情。

3.从对方的外貌谈起

每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当做他，你们俩都高个头、白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友闪着惊喜的眼神。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。

4.剖析对方的名字来引起对方的兴趣

名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”，或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方，不失为一种好方法。

和朋友们相约在快乐的大道上

真正的朋友，当你走投无路的时候，能够给你有力的鼓励，而当你趾高气扬的时候，也敢于为你“浇冷水”。

俗话说：“在家靠父母，出外靠朋友。”此话说得很好，出门在外，没有几个能够托付身心的朋友，人生岂不太孤独无援了？培根说：“缺乏真正的朋友，乃是最纯粹、最可怜的孤独。”的确，没有友谊，没有关心，没有爱的人生是不幸的。

在现代社会，“相交喻于利”，人际关系越来越建立在各自利益的基础上，而那种互相勉励、互相帮助，患难与共的兄弟般的情谊已日渐稀少。这或许正是现代人生活富有却十分孤芳自赏的原因所在吧。

有一位在外企工作的职业经理人谈到友谊时曾说：“我真希望为自己找一个知心朋友，我有不少生意场上的朋友，但无一是可称得上知己的，我感到十分孤单。偶尔心血来潮，毫无缘由地打电话，结果仅仅是问个好，谈天说地的事从来没有过——根本就没有这样的对象。”没有朋友，没有友谊，结果陷在孤单的漩涡中。这真是现代人的悲哀。

敞开友谊之门吧，很多时候，我们抱怨孤独，抱怨没有真正的朋友。其实，是我们自己先把自我封闭在一个狭窄的世界里了，假如你不先伸出友谊的手，却希望人家来握你的手，何异于想“在沙漠里抓鱼”呢？敞开你的心扉，主动结交一些真正的朋友。当你孤独时，当你烦恼时，不妨打个电话给朋友，不妨邀朋友一块散散步，或是共进晚餐，或者亲自去看望一下久违的朋友……做完这一切后，或许你会突然发现：有个朋友真好！和别人不能说的话，和朋友却可以说；有了困难，还是朋友鼎力相助；自己卧病在床，是朋友手捧鲜花前来探望……友谊使我们领略到了生命的意义。

对于友谊，我们应认清什么是真正的朋友。在交友时，应多交益友，而不应与唯利是图的小人或酒肉之徒结为朋友。建立在金钱关系上的朋友不可靠，人之相知，贵在知心，正所谓“浇花浇根，交友交心”。真正的朋友，当你走投无路的时候，能够给你有力的鼓励，而当你趾高气扬的时候，也敢于为你“浇冷水”；真正的朋友，是不会张口就是友谊，闭口就是义气的，他们不会向你提什么要求，却会在你困难时挺身而出。爱因斯坦说：“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和人品都很正直的朋友。”与有见识的朋友结交，与敢进直言的朋友结交，实乃是人生的一大幸事。交友能达到这种境界，你就可以慨叹“人生得一知己足矣”了！

庄子云：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴，君子淡以亲，小人甘以绝。”貌似淡如清水的友谊，其实是最忠诚可靠。这样的友谊，真正地恰似陈年老酒了，身处其中，你会越品越浓，越品越香，越品越快乐！

友情投资，宜走长线

做人做事，不可急功近利。友谊之花，须经年累月培养。

善于放长线钓大鱼的人，看到大鱼上钩之后，总是不急着收线扬竿，把鱼甩到岸上。因为这样做，到头来不仅可能抓不到鱼，还可能把钓竿折断。

他会按捺下心头的喜悦，不慌不忙地收几下线，慢慢地把鱼拉近岸边；一旦大鱼挣扎，便又放松钓线，让鱼游窜几下，再又慢慢收钩。如此一收一弛，等到大鱼筋疲力尽、无力挣扎时，才将它拉近岸边，用提网兜拽上岸。(www.xing528.com)

求人也是一样，如果逼得太紧，别人反而会一口回绝你的请求。只有耐心等待，才会有成功的喜讯。

有一位小公司的老板靠承包那些大电器公司的工程谋生，起初他的日子也过得很是困难。但后来在一位高人的指点下，这位穷老板很快掌握了制胜的秘诀。与一般企业家的不同之处是：他不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。

谁都知道，这位穷老板并非无的放矢。

事前，他总是想方设法将电器公司中各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，作一次全面的调查和了解，认为这个人大有可为，以后会成为公司的要员时，不管他有多年轻，都会尽心款待。这位穷老板这样做的目的是为了日后获得更多的利益作准备。

这位穷老板明白，十个欠他人情债的人当中总会有几个能给他带来意想不到的收益。他现在做的“亏本”生意，日后会利滚利地收回。

所以，当自己所看中的某位年轻职员晋升为科长时隔不久，他会立即跑上去庆祝，并送上礼物。同时还邀请他到高级餐馆用餐。年轻的科长很少去过这类场所，因此对他的这种盛情款待自然倍加感动，心想：我从前从未给过这位老板什么好处，并且现在还没有掌握重大交易的决策权，这位老板真是位大好人！无形之中，这位年轻科长自然产生了感恩图报的意识。

正在受宠若惊之际，这位老板却说：“我们公司能有今天，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的。”这样说的用意是不想让这位职员有太大的心理负担。

这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，他们还会记着这位老板的恩惠。因此，在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭，破产的破产，而这位老板的公司开得越来越火，究其原因就是由于他平常关系投资多的结果。

综观这位穷老板的“放长线”的手段，确有他“老姜”的“辣味”。从中也可看出，求人交友要有长远眼光，尽量少做临时抱佛脚的买卖，而要注重有目标的长期感情投资。同时，放长线，钓大鱼，必须慧眼识英雄，才不至于将心血枉费在那些中看不中用的庸才身上，以免日后收不回成本。

搞好关系要循序渐进

在社会上生存，就要与人交往，把握好与人交往的尺度才能在社会中如鱼得水，为办好事情做好铺垫。

“一回生，二回熟，三回才全熟”正是最高的与人相处的指导原则；保持平静的、持续的接触，这样拓展出来的关系才是可以信赖的。

小林参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚到底谁是谁。

几天后他接到一个电话，原来是几天前见过面的，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”的名片设计特殊，让他印象深刻，所以才记住了他。

这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东拉西扯，好像两人已经很熟了那样。小林不太高兴，因为他跟那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样打电话来聊天，让他有种被侵犯的感觉，而且也不知和他聊什么好。

在现代社会中，这种情形会经常出现，以这位小林的“朋友”来看，他有可能对他的印象颇佳，有想和他交朋友，所以主动出击，另外也有可能是为了业务利益而先行。然而他却触犯了交往中的忌讳——操之过急。

拓展人际关系是名利场上的必然作为，但在社会上有一交友法则还需注意，这样才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。

这个法则就是“一回生，二回熟，三回才全熟”，而不是人们常说的“一回生，二回熟”！“一回生，二回熟”还太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”则是渐进的，而且是长期的、在对方不知不觉中进行的。

之所以要坚持“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”的原则，原因如下：

（1）人都有戒心，这是很自然的反应。如果想一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近。名人、富人或有权势之人，更是如此。但聪明者会不动声色留点“手腕”。

（2）每个人都有“自我”，你若一回生，二回熟，必定会采取过于积极主动的态度，以求得尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，也给你热情的回应，可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是痛苦地应付你罢了，很可能第三回就拒绝和你见面了。

“一回生，二回熟”的缺点还不止上面提的两点。因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下以自己作为话题的中心，来持续两人交谈的热度，这无疑是在暴露自己，若对方不是善类，你岂不是自投罗网？如此说来，做人还是要留一手，办事时多点心眼，以赢得更多朋友和保护自己。

攀高结贵，不卑不亢

尊贵者是人们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，人们一方面要尊重对方，另一方面也要立足于自己，守住分寸，保持本色，对于自然而正常的交往，不必拘谨。如果你能做到这一点，这反倒能显示你的交际魅力，反而会赢得对方的认可和尊重，尊贵者还会乐于与你发展友情。

人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的遵从对象。交往对象不同，人们的位置会随之而变化。尊贵者虽然与别人不属同交往类别，有着一定的沟通障碍，但人们却可以打破障碍与之正常交往，甚至发展友情。那么，怎样与尊贵者发展友情呢？

1.尊重对方，严谨有致

与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重和恭敬。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种希望被尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是老师出身，也很平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形、忘乎所以，言谈举止都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许要随意些，但还是对小许的举动发自内心的高兴，他觉得自己没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了很深的友情。

2.切忌奉承，不卑不亢

尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是有着本质的不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其词，别有用心，只能让尊贵者反感、厌恶直至痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。当然也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的。但这样的尊贵者你还有必要与他发展友情吗？

3.态度自然，不必拘谨

尊贵者无论地位还是阅历、学识，都高一般人一筹。与他们交往，往往会令你肃然起敬，有时你还会有一种威压感而在尊贵者面前噤若寒蝉。作为一个平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下你往往会显得动作拘谨，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实，尊贵者也是人们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，人们一方面要尊重对方，另一方面也要立足于自己，守住分寸，保持本色，对于自然而正常的交往，不必拘谨。如果你能做到这一点，这反倒能显示你的交际魅力，反而会赢得对方的认可和尊重，尊贵者还会乐于与你发展友情。小斌是一个有才华追求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝囊囊、畏畏缩缩的样子，让前辈们大失所望，怎会与他发展友情呢？

4.巧托会配，不可狂妄

从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而你则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往的身份和交际能量决定的。你要积极支持尊贵者，热情配合对方，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，卖弄自己的“才华”，以致背弃、排挤尊贵者，这往往会适得其反。小灿总希望展露才华让一位他最敬重的老人认可他。一次老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，小灿又想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，虽然小灿是好意，但还是让老人在台下感到很不自然。如此不识时宜地展示自己，老人怎会与他发展友情呢？

5.主动真诚，作出姿态

尊贵者的行为是要与自己的身份、地位保持一致的，他们一般不会主动与他人交往。而作为平常人，身份地位比他低，自然要主动积极，充满真诚，先迈出一步，作出友好的姿态。这是尊敬长者的美德，也是交际的惯例。小文在一次会议上认识了一位很有成就的作家，他十分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然不太容易让作家注意到他。但小文视为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文，并与他有了不寻常的友情。

6.求助求教，接受呵护

尊贵者是力量的象征，在他面前，别人总是显得很弱小稚嫩，所以要接受并求得他的呵护。一则，这是你与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西；二则，作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。但寻找呵护一要尊重尊贵者的意愿，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，以求得帮助和扶持。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有所收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对小刚产生了浓厚兴趣，并逐渐与他产生了很深的友情。

让陌生人和你有共同的利益

在交友做生意的过程中，如果让对方知道你和他有着共同的利益，双方必须结成利益同盟，才能取得共同的利益，事情也就好办多了。

交友办事，如果让对方觉得他与你有相同的利益，对方办事就会更主动，就会收到更好的效果。这就好比战场上同一个战壕的战友一样，战友之间有着相同的利益，共生死同存亡，每一个人都要勇敢地去战斗，才能取得共同的胜利。

做生意也是如此，合作双方在沟通与合作上，只要让对方感觉到你与他有相同的利益关系，往往可以迅速地拉近彼此之间的距离，使对方努力去做。这一技巧如果应用得好，往往会获得意想不到的好效果。

有一家工厂效益不是太好，工人们的工资很低，当工人们要求增加工资时，老板就对他们说：“各位，你们希望公司倒闭吗？”当然没人希望自己的工厂倒闭，如果倒闭了，就会失业，连眼前的低工资都拿不到了。

老板继续说：“如果工厂倒闭了，大家一分钱工资也拿不到了，我也不希望工厂倒闭。我与你们有着共同的利益。工厂倒闭对你我都没有好处。如今我们团结一致，共同渡过难关，工厂办好了，大家才会有饭吃。”

工人们听了老板的话，感觉到老板与自己有着共同的利益关系，觉得工厂办好了，老板发财了，自己工资收入就会提高。结果这些工人齐心协力，个个努力工作，果真把工厂搞得有声有色，老板和工人们都实现了自己的愿望。

和陌生人交往也是如此，只要让对方感觉到你与他的利益是一致的，就会主动去帮助你，为你提供支持。