让批评成为一门艺术-话说在点子上

让批评成为一门艺术

常言道:“人非圣贤，孰能无过。”人都免不了会犯这样那样的错误。但人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。办了错事的人，常有保卫其自我尊严的倾向，如果有人再以权威者的姿态出现，指责他的想法不够高明，行动不够周密，他将感觉自尊受到了更大的威胁。这时其防卫倾向会更增强。所以，纠正他人的错误成了一种得罪人的事。

“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”但是，为什么良药就一定是苦的，忠言就一定是逆耳的呢?现代医学十分发达，许多良药如蜜糖，如水果，早已不苦口;现代心理学和语言学更是发达，批评的忠言也可做到“顺耳”，人人爱听。

著名作家毕淑敏讲过这样一个故事:一位名叫黄喜的相国，微服出访，路过一片农田，坐下来休息，瞧见农夫驾着两头牛正在耕地，便问农夫:“你这两头牛，哪一头更捧呢?”农夫看着他，一言不发。等耕到了地头，牛到一旁吃草，农夫附在黄喜的耳朵边，低声细气地说:“告诉你吧，边上那头牛更好一些。”黄喜很奇怪，问:“你干嘛用这么小的声音说话?”农夫答道:“牛虽是畜类，心和人是一样的。我要是大声地说这头牛、那头牛不好，它们能从我的眼神、手势、声音里分辨出来我的评论，那头虽然尽了力，但仍不够优秀的牛，心里会很难过。”

这则故事十分形象地告诉我们，在运用批评时，一定要讲究方法和艺术，注重效果。

批评既是一种重要的激励方式，又是一种有效的沟通信号，目的在于调动积极性、激发上进心。表扬和批评相辅相成，从正反两个方面，作用于目标对象，催人奋进，教人争先。表扬好比是热敷，批评就像是冰水，彼此的温度不相同，但都是疗伤治痛的手段。批评往往能使人清醒，凛然一振，深刻地反省自己的过失，发奋向上，赶超先进。表扬则像温暖宜人的沐浴，使人血脉贲张，意气风发，勃兴向上。

那么，在纠正他人的错误时应该采取什么样的、易于为对方所接受的批评方式呢?下面有六个前提。

(1)注意场合

批评应考虑时间和场合。假设一位管理者带着部下到顾客那里去访问，当管理者发现部下在言谈举止上存在问题时，就不能当着顾客的面提出批评。这时候，最需要的是用高明的谈话技巧，把部下的缺点掩饰过去。当没有旁人的时候，再在车上或回程的路上对部下提出批评，才是绝妙的时机。

还要注意“延后批评时间”。你越在接近事件发生的时间或地点提出批评，他就会越加认同自己的行为，防卫心态也会更加强烈。等事情过了几天，他不再耿耿于怀的时候，对于批评的反应也就不会过于敏感。

(2)对事不对人

有人批评人时总是说:“从你做的这件事就能看出你这个人怎样。”这是批评之大忌。批评时，只能针对事情，而不能针对个人的人格、品性，拿事来说人。

与其说:“当你……的时候，很令人讨厌。”不如换一个比较好的方式:“你很棒、很好，但有时候……”或可以这样说:“根据往常的经验我知道，你不至于犯这种错误，是否有什么原因使你这次没有做好充分准备?”这种语句有助于使对方认识到你不是在攻击他的人品，不是批评他这个人，而是批评他的某项工作或某件事情。你把批评指向他具体的工作，就无损于他的整个自我形象。这种批评发生在友好的气氛中，使对方感到无拘无束，欣然接受。

(3)在私底下提出批评

即使你认为事情没什么大不了的，但最好还是关上门、私密地提出批评。(www.xing528.com)

人们犯错时，最受不了的是大家对他群起而攻之，因为这伤害了他的自尊，他也许会承认错误，但无法接受这种批评方式，这将使他对领导、对同事充满敌意，一旦有机会，将以牙还牙。

如果我们希望自己的批评取得效果，就绝不能使别人反对自己。我们的目标是取得一些好的效果，或者使对方回到正确的轨道上来，而不是去贬低他的人格。即使你的动机是高尚的，是真心诚意的，但当其他人在场时，哪怕是最温和的方式也有可能引起被批评者的怨恨，不论是否辩解，他已感到他在同事或朋友面前丢了面子。

对于一些过失，只要他认识到错了，就没有必要当着众人的面要求他作公开检讨，而只要在你的办公室里面对面地跟他谈，就足以使他反省了。

(4)不要新账旧账一起算

话说三遍淡如水。要想对一个已知的过错引起注意，一次提醒就足够了，批评两次完全没有必要，而三次就成了纠缠。如果你提起对方过去不愉快的事，或改头换面地重谈他过去已犯的错误，揭人疮疤，会令人不舒服。除非他又重犯类似的错误，否则，无缘无故地挑刺儿，他就会认为你对他抱有成见，或者别有用心。

批评不是存款，时间越久，利息越多。总是翻阅别人的老账，唠叨个没完，对做事没有丝毫的帮助。一旦这种错误得到纠正和解决，就应当忘掉它。一次批评，一次提高。当对方接受批评、取得了一定的进步时，他就已经在新的起跑线上了。

(5)“你懂得我的意思吗?”

批评人的话语，一定要让被批评者听懂，否则无异于对牛弹琴。常常听到夫妻俩之间的埋怨:“我们俩总合不到一块儿。”这句最普通的埋怨话，可能会被对方误认为是要“离婚”。

如果要求证对方是否听懂你的意思，最简便的方式就是问一问:“你懂我的意思吗?”然后听听对方口中说出来的话是否是你的本意。可惜大多数人都忽略了这一点。问一问对方是否同意你的看法，也是批评别人时可以采取的沟通方式之一。

能开口问，起码排除了对方沉默、生闷气的可能，如能坦然地提出异议，解决问题就有希望了。因为能明白对方还有哪些问题未想通，或自己有什么讲得不准确的，可以作更深层次的探讨。

(6)提出解決方案

大多数的批评者是把重点放在指出对方“错”的地方，但却不能清楚指明“对”的应怎么做。有的人批评人家说:“你非这样不可吗?”这是一句废话，因为没有实际内容，只是纯粹表示个人不满意。又如一位丈夫埋怨妻子说:“家里一团糟，又有客人要来，你怎么只管坐在那儿化妆?”这种话也不会起作用，他只说了一半。到底期望妻子怎样做，他一句也没有提。应该这样说:“客人要来了，你帮我去买点青菜和水果，然后将客厅里的报纸收拾一下，好吗?”

说明对方应做的事，其实是指示对方改正的方向，让对方从另一个角度来接受批评的内容。一位车间主任批评一位青年工人说:“你最近比较散漫。”青年工人听了手足无措，并不清楚自己有什么问题。车间主任应该说清楚是指他上班迟到，还是没有参加技能培训等。