营造快乐与和谐的朋友氛围

第八章　与朋友营造和谐的氛围

做别人的好朋友以及有个好朋友，能使我们日子过得丰富充实。可是，友谊不是要有就有的，它必须经过栽种培养。

建立健康的交往心态

一个有积极乐观心态的人，如同一块人际交往的磁石，能吸引周围的人。因为大家都喜欢和乐观的人在一起。相对人生观总是悲观的人，他不良的情绪也会影响到身边的人，这只会让朋友疏远他。

（1）大智若愚

把自己的长处常挂在嘴边，常在别人面前炫耀自己的优点，这仿佛无形中贬低了别人而抬高了自己，结果往往是使别人更看轻你。真正有才华的人是不会自我显示的，他会用“单纯”的外表，把自己“伪装”得很好，在人际交往的时候，这样的人往往能赢得更多的朋友。不过，有些人虽然有出色的才华，却因为自身的自私和自傲，而让朋友对其疏远，成为人际交往中的失败者。

（2）虚怀若谷

很多杰出的人才都是虚心而不骄傲的，因为对他们来说，出色的成绩是为了显示自身的价值 ，而不是为了显示比别人优越。精明者克制自己，表现出小心谨慎的态度，说话简明扼要， 绝不夸张抬高自己。过高地估计自己是说谎的一种形式。它能损害你的声誉，对你的人际关系产生十分不好的影响，有损你的风雅和形象。

在与朋友的交流中，要用谦虚、友好的态度对待每一个人。把朋友当做教师，将有用的学识和幽默的言语融合在一起，你所说的话一定会受到赞扬，你听到的一定是学问。这样的人，往往能赢得更多的朋友，因为他们从来没想过用自身的才华去“欺负”别人。

（3）懂得欣赏

有的人经常一有机会就显示自己，把一切的成就和成绩都包揽在自己身上，这样做只会让他失去朋友。只有主动和朋友分享荣耀，宁愿自己牺牲一点，才会为自己赢得朋友的忠心与支持。

（4）公正公平

切勿把与朋友的往来单纯作为利益交往，因为，朋友之间的交往，除了有事相互帮助之外，还有交流思想、知识互补、抚慰情感等方面的作用，单纯让自己去迎合别人或者要求别人对自己千依百顺，都不会获得真正的友谊。如果朋友之间一味地追求功利，那么，这样的朋友是不会长久的。

对自己的朋友，不论是有钱有势的，还是出身平凡的，都能一视同仁地对待，不因对方的出身或背景的不同而区别对待。能做到这一点，并不容易，这就需要培养自己的健康心态。

（5）为人慷慨

这里所说的慷慨不是指一般的物质施舍，而是指一种精神上的成全他人。和朋友在一起的时候，不要想着处处出风头，要想着礼让对方，以慷慨的心态赢得朋友的尊重。如果你和朋友交流时遇到意见分歧，或对方有错误时，你是措辞生硬，还是语气平和，都要站在对方的立场上想一想，委婉地让对方接受你的意见，会产生完全不同的效果。

幽默能够赢得更多的朋友

法国作家小仲马一个朋友的剧本上演了，朋友邀小仲马同去观看。小仲马坐在最前面，总是回头数：“一个，二个，三个……”朋友不解，便问他：“你在干什么？”小仲马风趣地回 答：“我在替你数打瞌睡的人。”

后来，小仲马的《茶花女》公演了，他便邀朋友同来看自己剧本的演出，这次朋友也回过头来找打瞌睡的人，好不容易找到一个。朋友说：“今晚也有人打瞌睡呀！”小仲马看了看打瞌睡的人说：“你不认识这个人吗？他是上一次看你的戏睡着的，至今还没醒呢！”

小仲马与朋友之间的幽默是真诚的，这种带有嘲讽意味的调侃是建立在真诚的友谊之上的，同时，这种没有虚假的客套无疑会增进朋友之间的友谊。

暑假期间，一个朋友来小李家中拜访，时近中午，小李留朋友吃饭。

小李说：“快中午了，就在这吃饭吧！”朋友回答：“不忙了，我一会儿就告辞。”过了一会儿，他用手指了指小李的厨房说：“是我过去做，还是你去做？”

小李问：“吃什么？”

朋友说：“不用太麻烦，包点饺子就行了。”要知道包饺子可是比较麻烦的啊！小李的朋友挺风趣的。表面上说要走，却又要小李做饭，口口声声说弄得简单点，却点的是很难做的饺子。这也反映了小李与他朋友之间的亲密的关系，因为普通朋友之间是不会开这种玩笑的。

作家冯骥才在美国访问时，一个美国朋友带儿子去看他。说话间，那个孩子爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。冯骥才见到了，对美国朋友说：“请你的儿子到地球上来吧！”朋友回答：“好，我和他商量商量。”冯骥才这一句幽默既巧妙地表达了自己的意图，又没有因这点小事而伤及朋友的面子，可谓处理得恰到好处。

对朋友不能一视同仁的心理

有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都交往，他也曾逢人就夸，说他朋友之多是天下第一。后来有人问他：“你的朋友这么多，你都同等对待吗？”

他沉思了一下说：“当然不会同等对待，要分等级的！”

他说，虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格高尚的朋友固然很多，但心存二意想从他身上获取一点利益的朋友也不少。

“不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位商人说：“那只会害了我自己 。”

在不得罪“朋友”的基础上他把朋友分了“等级”。有“刎颈之交级”“推心置腹级”“可商量大事级”“酒肉朋友级”“嘻嘻哈哈级”“保持距离级”等等。等级不同，和对方交往的密度和自己打开心扉的程度也不相同，因为不同的朋友有不同的作用。

“利用”一词似乎带有贬义，但与朋友合作，互相帮助的确是成就事业的一种方式。如果能养成“他山之石，可以攻玉”的合作习惯，那么这样的人一定会有所作为。

要把朋友分出等级其实不容易，因为人人都有主观的好恶，有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠之徒看成为友善之人，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非得等到被“朋友”害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你必须得勉强自己在心理上有分等级的准备，交朋友才会比较冷静客观 。

要把朋友分“等级”，可简单地分为“可深交级”与“不可深交级”。

可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。

另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。有一个前提必须记住，不管对方本领有多大或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。

如果你目前平平淡淡或失意不得志，你身边的朋友中真诚之人应该占多数，那么，现在不必太急于把朋友分等级。但当你有成就了，手上握有权和钱时，你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图的，不是真心的。

争论会影响到朋友之间的感情

对于任何一件事，不同的人就有不同的看法，而这些不同的看法必定会引起不同的言论，也一定会引起争论。争论是必须要看对象的，与没有争论基础的人争论，是永远争不出结论的 。

生活中到处都有矛盾，对于同一个问题人们会有不同的看法。相互之间展开不同形式的争论是正常的，很难避免，但有些细节方面的小问题，不一定非要争论出结果来。

“二战”后的一天，卡耐基在伦敦参加史密斯爵士举行的宴会。宴会上，在卡耐基右边坐的一位男士讲了一个幽默的故事，还引用了一句话：“成事在天，谋事在人。”

“这句话出自《圣经》。”

“《圣经》”卡耐基清楚这句话并不出自《圣经》，而是出自莎士比亚的戏剧《哈姆雷特》，因此卡耐基纠正了对方。

对方却反唇相讥：“你说什么？出自《哈姆雷特》？你真会说笑，绝对不可能，这句话绝对出自《圣经》！”两个人为此争执起来。

当时卡耐基的老朋友，研究莎士比亚著作的葛孟也在场，暗示卡耐基后，他开口说：“这位先生是对的，这句话确实是出自《圣经》，卡耐基错了。”争论因为葛孟的一句话终止了。回去的路上，卡耐基对葛孟抱怨道：“你明知道那句话不是出自《圣经》，为什么还说他是对的？”

“是的，那句话出自《哈姆雷特》。可是我亲爱的朋友，我们是去参加宴会的客人，何必为了这个问题争论，你证明他是错的，他心里一定会有芥蒂，你干吗要和他抬杠呢？不如给他留点面子。你永远记住，要避免与人发生正面冲突。”

与人争论，你可以把对方贬得一无是处，并为此洋洋自得，但是这样做却彻底伤害了对方的自尊心，尤其是年轻人在一起的时候，总是喜欢争得不可开交。有时候，交往越深的人，争论的问题也会比一般的要多，与其直接指出对方的错误，不如引导他自己发现，这样既可以保住对方的自尊心，又可以加深对你的好印象，避免了再犯同样的错误。对无关紧要的错误，采取视而不见的态度，这是增进人际关系最好的办法。如果因为争论而闹得不欢而散，就会影响双方的友谊。在与人交往中，为了工作、事业在一些原则性的问题 上争论是必要的，也是应该的，但如果是为了一些鸡毛蒜皮的非原则性的小事争论，就失去了争论的价值。朋友之间的争论，涉及原则性的问题其实很少，大多数的争论属于一些微不足道的小事，争论是为了保住所谓的面子。如果能适可而止，就能避免冲突，否则只能让事 情演变得越来越复杂。

有一个叫巴地的人，每次与人起争执生气的时候，就以很快的速度跑回家去，绕着自己的房子和土地跑3圈。因为巴地工作非常勤劳努力，他的房子越来越大，土地也越来越广，但不管房子有多大，只要与人争执生气，他还是会绕着房子和土地跑3圈。巴地为何每次生气都 围着房子和土地绕圈？所有认识他的人心里都有这个疑惑，但是不管怎么问，巴地都不愿意说明。

直到有一天，巴地已经很老了，他的地也已经很广大了，但他一生气，还是会拄着拐杖艰难地绕着土地和房子走，等他好不容易走完，太阳都下山了。

于是，他的孙子恳求他：“爷爷，您已经这么大年纪了，这附近没有谁的土地比您更大，您不能再像从前那样，一生气就绕着房子跑啊！您可不可以告诉我您为什么要绕着房子跑？”

巴地禁不起孙子的恳求，终于说出隐藏在心中多年的秘密：“年轻时，我与人吵架、争论、生气，就绕着房子跑圈，边跑边想，我的房子这么小，土地这么少，我哪有时间、哪有资格去跟人家生气，一想到这里，气就消了，于是就把所有时间用来努力工作。”“可是，爷爷，您现在年纪大了，又是最富有的人，为什么还要绕着房子跑呢？”孙子问。巴地笑着说：“我现在还是会生气，生气时绕着房子走圈，边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较？一想到这里，气就消了。”

有的时候，过分的争论可能成为斩断友谊的利剑，想要不出现这种情况，关键在于争论的内容不仅要有意义，还要表现出气量，让争论变成沟通的桥梁。林肯曾经这样批评一位部下：“打算做大事的人，绝对没有时间与人争论。”

任何一个时代的学者，即使志同道合，观点一致，在学术问题上也会有争论。争论的双方可以固守己见、互不相让，但彼此采取的都是尊重对方人格的态度，在尊重真理的基础上争论。

为了不让自己的个人意见和私利左右争论时的对错，应该采取双方商榷的方式和说理的态度 ，还要对事不对人。争论时，出言不逊、得理不饶人是绝对不可取的态度。不过既然是争论 ，绝对不刺到对方也不可能，所以双方都要有容人的气度和雅量，不要因为对方言语中个 别的话语而耿耿于怀。

如果实在想避免争论，就一定要注意避免一些常见的情况：一是注意观察对方的意图，尽可能从对方的角度考虑问题；二是要控制好自己的情绪，避免出现过激的言辞或用语，以免伤害对方；三是不要利用对方的缺点，揭人伤疤，甚至翻人旧账；四是不要计较争论的结果， 要清楚即使争论有输赢，也不意味有哪一方是真的胜利了。

要在争论中既不违心听从对方的建议，又能从善疏导，这是争论双方都要有的美德。所谓气量，还包括了“主动认输”。

这里所说的“主动认输”并不意味着失败或者怯懦，而是自信的一种表现。只有自卑的人才会在争论中表现出“不甘示弱”，非要获得胜利，即使胜利是毫无意义的。

有朋友和你分担快乐是件幸福的事情

在很多情况下，朋友就是一个开心果，分担你的悲与忧，共享你的喜与乐。

有时候我们听到朋友的消息，真是开心。

“告诉你一个爸爸的笑话……”

“早上上班途中，我看到一只小狗，好可爱……”(www.xing528.com)

“我在百货公司看到一个填充玩具，哈，简直就是你的翻板，下次送给你……”

“昨天看到一首诗，好美、好感人，念给你听……”

“明天有没有空？一块儿出来走走。”

每个人选择和朋友分享的东西都不一样，有的人是选择快乐，有的人和朋友分享心事，有的人和朋友分担他心里的苦闷。畅销笑话作家贾俊国，曾被问及他为什么喜欢说笑话、写笑话。他说：“人生已经有太多沉重的负担，没有必要把自己的生活搞得紧张兮兮，像我是一个喜欢和朋友分享快乐的人，说笑话给朋友听，逗朋友开心，我也就很高兴了。”朋友是需要用心对待的，人和人相对时，我们可以很微妙地感受出来朋友对我们的心，假若我们常常和朋友分享我们生活上的喜悦，朋友也感受得到我们的用心。

就像有人喜欢讲笑话给朋友听；有人喜欢请客，而且一定不让别人出钱；有人喜欢请亲朋好友到家里玩；有人喜欢找人一块儿爬山；有人喜欢请朋友打保龄球……，这样的朋友不是我们的精神寄托又是什么呢？

交到浪漫的朋友真的可以增添生活上的色彩，有人到国外求学时，为消磨寂寞时光，干脆录下自己的声音寄给故乡的友人。所以，当我们和朋友相处时，除了诉苦、闲话家常，是不是可以做一些更具有建设性的事，和朋友分享一些生活上的喜乐，让自己成为浪漫的人，和朋友共同经营生活情趣。

交朋友是干什么的？就是告诉朋友心中的苦与痛，伤与悲，邀朋友去尽情享受生命中的每一天，让我们的日子活起来，让生命更有光彩。有人说得好，交朋友可以分担痛苦、分享快乐 。分忧可以使痛苦减半，分享可以使快乐加倍！

生活中要有能同乐分忧的朋友

与朋友有福同享、有难同当。当朋友获得成功时，及时地由衷地祝福朋友，分享朋友的喜悦，会使朋友更加快乐，并会感激你对他的祝贺；当朋友有困难时，应帮助他渡过难关，真正地体现有难同当。

如果朋友对你的某些行为流露出不满甚至批评时，应该弄清友人的不满是什么原因造成的。有时可能是朋友误会了你，而有时或许是由于你的粗心没能照顾到对方的情绪，使对方产生不满。无论何种原因，你都应该谅解朋友，坦诚地向对方解释自己的行为，甚至赔礼道歉，以化解对方的不满，求得对方的原谅。

与友交往时应多强调精神因素，淡化物质上的交往。交友时应把对方的道德品质、脾气和性格是否与自己相投作为择友标准，不可以贫富贵贱作为择友标准。与朋友交谈或来往时应强调精神上的交流。例如，聊一聊最近的生活感触，互相给予鼓励和支持等。不可一味地谈金钱、谈物质，这样会给对方很不好的印象。当对方遇到物质方面的困难时，应慷慨给予对方物质帮助，不要吝惜，这样会使对方觉得你是一个真正的朋友。

人们大都是与自己年龄相仿的人交友，但如果与跟自己年龄相差很大的人交朋友，也会有意想不到的效果。老年人遇事经验丰富，年轻人遇事热情有冲劲，两者的交往可以取长补短， 所以社会上也不乏“忘年之交”。

人与人交往的最好结果是心与心的相通、志与志的相合、心理与心理的相容和分寸适度的距离感。

在现实生活中，由于每个人所处的环境不同，因此在经历、教育程度、道德修养和性格等方面也各不相同，这些差距不应成为友谊的障碍。承认这种差距，适应这种差距，双方可以有争论、有辩解，从争论中寻找两人的契合点，求同存异。同时，在涉及精神信仰的因素中应尊重对方，在涉及认识水平的问题上应通过暗示、影响等使对方认识到你们之间的差距。总之，有时保持这种距离，比强迫对方或自己改变以缩短差距要可行得多。

朋友之间的兴趣爱好有差异是正常的。如何使朋友之间的爱好协调起来呢？一般来说，朋友之间的兴趣爱好是相近的，但有时又截然不同。在这种情况下，应该尊重彼此的兴趣爱好，互相取长补短，以拓宽自己的知识空间。在交朋友时，应注意多结交一些与自己兴趣爱好相差甚远的朋友，可以使自己见闻更广阔，思想更活跃。

距离产生美感，朋友之情再深，也不必天天黏在一起，因为相距越近，越容易挑剔对方的缺点和不足，忽视对方的优点和长处，长此下去，会导致矛盾摩擦。如果朋友之间保持一定的距离，可以使朋友彼此忽视缺点，而发现的是对方的优点和长处，并对对方有所牵挂，这样友谊就易于维持下去。

与不同的朋友交往也应注意方式方法。例如，与知识渊博的人交谈时，应抓住要点，这样就会使对方注意你。与文化水平比你差的人谈话时，应理解对方话中的意思，直接地阐述自己的观点，避免拐弯抹角。与性格热情外向的人说话时，应坦率真诚。与性格内向的人说话时，应注意措辞，不宜太过直露。这样，朋友会将你视为知己，你们的友情会更加深厚。

日常生活中曾经与人的友情

布劳德搬到这个小村不久，新交裘恩突然去世。布劳德和她只见过两次面。她看来似乎很和蔼可亲，但是也很平凡。因此，当见到有那么多人拥往教堂参加她的丧礼时，布劳德不禁大为惊奇。她想：“大概是我低估了她的成就。”便走到教堂门口去问门旁的一个男人：“为什么有这么多人来？”那人露出了困惑不解的神情，然后答道：“哦，他们大部分只是她的朋友。”虽然布劳德根本谈不上了解裘恩，但离开教堂时，她为吊唁者的伤逝情怀所深深感动。

做别人的好朋友以及有个好朋友，能使我们日子过得丰富充实。可是，友谊不是要有就有的，而必须经过栽种培养。

要成为好朋友，需具备什么条件呢？以下是许多心理学家和人际关系学者从事这方面研究所得出的主要结论。

（1）腾出一点时间来给朋友

许多人都说：“我想多交些朋友，就是没有时间。”然而，那些我们真正想做的事，我们却总腾得出时间去做。可见，要腾出一点时间来给朋友，只需动一动脑筋就能办到。马嘉丽是一位忙碌的律师，但她巧用心思，跟友人保持联系：跟甲友一同逛街购物，跟乙友打网球，跟丙友一起到一家喜欢的馆子去吃午饭。她有一本“友谊簿”，在每个月的第一天，她都会从抽屉取出这个簿子，看看有哪些朋友已经一个月没有联络，然后打电话给他们。把时间留给朋友，家里也许会因你没时间收拾而稍微凌乱了一点，或者会错过几个电视节目。不过，为了友谊，这些小小的代价何足挂齿呢？

（2）注意小节

陪朋友共渡难关固然重要，但一些似乎无足轻重的表示关怀的行为，例如打个电话祝贺生日，寄个问候卡并写上“最近你好吗？”几个字，都是联系友人的好方法。《终生朋友》一书的作者史蒂芬·达克，请人回忆他们一天之中最重要的对话。他发现，那些最要紧的谈话通常只有两三分钟长。达克说：“能让你的朋友知道你关心他们的，不是谈人生意义的长篇大论，而是日常关心之类的几句话。”

（3）不要怕露出真我

有些人拒绝向朋友袒露他们的内心。他们不敢在朋友面前发泄自己的恐惧、失望和消极情绪。可是，不管在哪一段友情中，都有要敞开胸怀说真话的时候。布劳德的女儿艾琳在学校里和另外两个女孩很要好，有一个星期天，这两个朋友结伴出去购物，没有邀请艾琳，使她很伤心。她们两人回来时，艾琳第一个本能反应是假装不在乎。可是由于她实在觉得委屈，结果脱口而出，把她的难受心情说了出来。这两个女孩突然明白了她们之间的友情对艾琳多么重要，连忙同声向她道歉。于是，16岁的艾琳便懂得必须让别人了解你，别人才会觉得跟你没有距离。或许你会以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。在友谊初建时期，坦然承认自己的缺点可以使你更令人喜爱。

（4）切勿苛求

我们跟朋友相交一段时间之后，可能就会想起一句俗语“日久生厌”。我们可能开始注意到他们有些行为很令我们生气，例如，“理查总是小题大做”或“米丽莎老是拍别人马屁”。可是我们不应太挑剔，朋友的“缺点”也许只是乔装了的美德。

70岁的艺术家安妮有一次对朋友说，她有位81岁的朋友总是不认老，爱胡闹，使每个人都感到头疼。安妮回忆说：“我满70岁时，心情恶劣透了，因为我觉得自己已老朽不堪。但我这位‘老’朋友为我开了一个庆祝70岁的生日会，并且在聚会中坚持要大家跳绳、玩跳房子游戏、掷飞碟、到草坪上奔跑。我们那些已经长大成人的孩子看到我们这样，全都吓坏了 ，怕我们之中有人会摔断腿或扭伤脚。可是，我一辈子从未那么开心过。”

社会心理学家罗伯·韦斯说：“建立友谊的良方，是大家既要有相同也要有相异之处。只有这样，才会彼此了解；适量的志趣相异，才可互通有无。”

（5）给朋友帮助你的机会

给予比获得更令人开心，但让朋友知道你需要他们也很重要。正如你觉得帮朋友是件乐事一样，你也应该给朋友帮助你的机会。

有一次，布劳德要到另一个镇去采访，但她的汽车却坏了。她的朋友玛丽自告奋勇，愿开将近100公里的车送她去。可是布劳德不想麻烦她，拒绝了。布劳德挂上电话时，从玛丽的声音感觉到她似乎十分失望。从那时起，她们的友谊冷淡了下来。后来，有一天布劳德打电话给她，说：“我将要去度假，但不知如何处置我的猫。”“让我来照顾它吧。”玛丽热情地自愿帮忙。这一次，布劳德满怀感激地接受了她的好意。此后，她们的友谊加深了。这个经验使布劳德体会到有句话说得一点没错：“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙就行。”

积极地增强友谊

人这一辈子可以没有钱，可以没有权，但却不能没有朋友。要知道，无论你取得什么成就，都离不开那些对你有信心并信任你的朋友们。

也许你会为朋友们的逐渐疏远而苦恼。与朋友之间没有多大的隔阂和矛盾，友情怎么会谈化了呢？其原因可能来自方方面面，心理专家提出的以下原则，能使你们的友谊得到不断巩固。

（1）言谈谨慎

人与人的关系，一旦过于亲密就容易不拘小节，甚至逾越界线，危及彼此的交情。人们很容易松懈或粗心大意，心里想到了什么就随意地脱口而出，所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理性，态度谦逊，虚怀若谷。

（2）分清彼此

朋友的东西，不经许可，会使朋友认为你过于放肆，这种行为有时能导致你们之间关系的疏远，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。要把朋友的物品看做友情的一部分加以珍视，注重礼尚往来的规矩，这样才会使朋友永远信任你。

（3）避免散漫

朋友之间，如果过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到没有修养，会让朋友对你产生一种厌恶之感。所以，在朋友面前应保持自然，保持热情而不失礼仪，做事把握好分寸，才能赢得朋友永远的友谊。

（4）玩笑得法

不论是多么亲密的朋友，交谈都不可疏忽，因为谨慎言辞就是一种礼仪的表现方式。所以，朋友相处，尤其是在众人面前，应该和气对待，互敬互让，切勿乱开玩笑，恶语伤人。

（5）尊重朋友，善纳人言

对朋友的好意相劝需认真考虑，适当采纳。如果你无视这一点，一意孤行，结果往往是自己吃亏，朋友受累，这必定使朋友感到失望，认为你是个无为而多事之人，以后对你日益疏远。

在与朋友的聊天中加强彼此之间的友谊

任何年纪的人都需要聊天，就像需要吃饭一样。许多人在正式谈论一件事情的时候，都喜欢以轻松的话题作为开场白，然后再逐步导入正题。律师、作家、新闻记者及演员都是这方面的专家。他们都懂得如何以轻松的方式开场，然后再迅速把握住谈话的主题，达到充分沟通的目的。

善于聊天的人之所以能把谈话的气氛营造得很热烈，并不是靠自己比别人懂得更多，或声调比别人高，或最会讲笑话。

聊天聊得好，并不是什么秘密，甚至一点也不困难。在聊天中，你的谈话态度一定要放轻松，然后再设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方发表看法。至于你，不妨“装出”有兴趣的样子，仔细地倾听。

当你在寻找话题的时候，最好不要涉及政治与宗教信仰这两个主题，因为这类话题最容易引起激烈的争辩，而将原来的轻松场面一扫而空。最好谈一些小的、不重要的事情。如果你以这些话题作为开场白，对方一定不会认为你是在说教、吹牛或宣扬你的主张。我们往往在聊 天这件事上最容易犯的错误，就是一见面就从对方所从事的工作谈起。我们总以为，和医生谈开刀，和运动员谈打球，和商人谈生意经，乃是“天经地义”的事。殊不知，他们一年到头做同样的事情，已经够烦的了，如果你再和他谈这些事情，表面上他不会发作，内心很可能把你当成是“无聊分子”。美国前总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治，可是偏偏许多人都找他谈政治，还自以为此举可以讨好他呢！那么，我们到底应该谈哪些事情呢？最好的办法，就是经常阅读报纸和一般性的杂志，以增加各方面的知识。不然，除了“你好吗？”“今天天气不错啊！”之外，接下来你就不知道要聊些什么了。如哪里新开了一家餐厅、什么地方最适宜度假、恐怖事件等，都是很好的开场白。

以下几点建议，可以帮助我们增进和朋友聊天的技巧。

第一，在和朋友的聚会当中，不要站在一个地方不动，这样会给“无聊分子”以可乘之机，抓住你不放，大谈他的得意事情。你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另寻聊天的对象。这种游击式的方法，很容易找到真正可以聊天的对象，也可以结识许多朋友。

第二，如果是家庭式的宴会，势必要坐等聊天。这时，你有“义务”和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后大家都在干瞪眼。

有一位女士非常懂得聊天的技巧。她和初次见面的女士聊天，用的都是同样的一套：“你戴的这串项链（或手镯、戒指）真漂亮，是别人送的，还是……”几乎没有一次例外，被她问到的女士都乐意诉说得到这串项链的故事。

第三，千万不要讲“不好笑”的笑话。讲笑话一定要看场合及对象，如果你没有把握，等着听别人讲笑话也是可以的。

第四，所谈的尽量是每个人都知道的人和事物。如果你谈论的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。

第五，千万不要说：“你们看，站在角落的那个女士穿得有多丑。”说不定听众当中，就有这位女士的丈夫。

第六，如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？

第七，每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。