用快乐心理学创造美满家庭

第七章　健康的心理营造美满的家庭

家庭的幸福不单单取决于感情，更取决于家庭成员内心的品质和美德，即心地善良、品德美好、恭谨谦让、知书达理、关心别人。爱情需要珍惜、呵护，更需要温暖和光明。

愉悦的健康心理源泉

夫妻间经常互送物质上的礼物是必要的，但是，人们最需要的往往还是精神上的礼物。一位心理学家发现，如果问一个孩子的父母，他们会说：“婴幼儿往往喜欢得到物质礼物，而八九岁的孩子则更喜欢和别人在一起做游戏。”孩子们已经察觉到我们成年人容易忽略的东西：愉悦是妙不可言的。

通常情况下，来自物质的礼物引起的愉悦是短暂的，而某些精神上的礼物却是使人长久地愉悦并成为改善心理健康的源泉。因此，夫妻间最好能经常互送精神礼物。

（1）尊重对方

人类最基本的需要是良好的自我感觉。他们能够长期在各种社会影响中安然处之、泰然自若，他们易于接受事物的变化并灵活、机智、稳妥地处理大部分情况，他们善于倾听别人的意见和建议，在他们必须作出决定的时候，也能依靠内心的主见果断地作出决策。这些都源于人们所具有的良好心态。

提高自尊心最好的方法之一是来自他人的礼物。例如，当我们发现他人在工作中作出成绩的时候，我们为什么不能鼓励他呢？一个年幼的孩子在做好一件事情以后，都喜欢别人的赞扬，其他人也是如此。我们每一个人都会遇到困难和挫折，我们能够奉献给别人最美好的礼物之一，就是在他们遭遇挫折的时候给他们以鼓励和支持，使他们焕发昂扬斗志。一般人之间都能如此，恩爱的夫妻之间为什么不这样做呢？

（2）改掉坏习惯

如果能改掉一个坏习惯，不也是献给爱人极好的礼物吗？放弃某些习惯的第一步是增加你的行为动机。有一些方法不妨一试。例如：列出一个你要改变习惯的表格，列出你不知不觉从这个新的习惯中获得了什么益处。第二步，每天坚持做记录，这个记录并不单是记下你要改变习惯的实例，而是努力关注引起那个习惯的导火索。持之以恒，锲而不舍，你就能学会用好习惯取而代之。

（3）不可自我封闭

在人际关系中，敞开心扉的人会比封闭自己的人获得更多的友谊。你不把自己的内心世界展现出来，别人就不容易了解你。为什么不敢让别人真正地了解你呢?同样，让爱人知道自己的情感处于高潮还是低潮，也是很重要的。一个妻子告诉朋友他们婚姻的情况：“我们时常冲突、争斗。大多数争吵并没有什么真正的原因，只是我们情绪不佳。后来，有一天，我们意识到，不管我们谁的心情不好，我们都要让对方知道。这样就能避免或减少许多冲突。”

（4）赞美对方

夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因之一。如果你每天试着对你的妻子或丈夫哪怕只说一次赞美的话，爱情迸发的力量将会使你大吃一惊。在清晨或在就寝之前，夫妻坐下来交谈一下家庭计划、困难、意见分歧、误会以及其他生活方面的问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦与紧张状态就会大大地缓和。

幸福的家庭是健康的心理营造的

小夫妻俩常常憧憬着自己的家庭生活，把它看得绚丽夺目，五彩缤纷。啊！多么美好的前景，多么令人向往的家庭生活！但是，生活中绝不是只要有了爱情，其他一切就会迎刃而解。青年夫妇迟早会理解，家庭的幸福不单单取决于人们的感情，更取决于他们内心的品质和美德，即心地善良、品德美好、恭谨谦让、知书达理、关心别人。爱情需要珍惜、呵护，更需要温暖和光明。如果缺少这些，家庭生活之花迟早都有可能凋谢乃至夭折。

经过一段家庭生活以后，当夫妻双方从狂热变为冷静时，他们就开始用清醒的目光相互观察。结果发现，他们完全不像结婚前所期望的那样，他们的家庭生活与想象的相差甚远，而且他（她）的意中人还有许多缺点。结婚前，恋人总是竭力表现自己的优点，而在日常生活中就未必能够长期掩盖自己的缺点。结果，他（她）得出一个结论：没有爱情。

有些青年匆忙结婚，彼此间还互不了解，结婚后一下子改变了原先独身的生活方式，这样很容易出现两种性格不相容。所以，夫妻双方应该学会适应另一种生活旋律，适合自己“另一半”的生活习惯，而无论如何也不要企望按自己的模式把“另一半”改造过来，因为这种改造往往是有害的。

常言道：江山代有才人出。结婚时出众的才华，久而久之也会褪色，更别提外表了。自己的老婆不如别人的好，自己的老公不如别人帅气、能干。以前有博士学位就很了不起，现在博士后比他们更神气。时代的进步，眼光的变化，相处的熟悉而感到配偶不进反退；进而发现更好的后起之秀，使人兴起“恨不相逢”之叹。其实，这是必然的结果。

“家家有本难念的经”。同样的道理，人人都有自己的喜怒哀乐。所以，你不必羡慕别人，更不要总是认为“如果当初选择的是他就好了”。在生活中，由于人们的生活环境、思想层次、教育程度等不同，所以，一个人常常不能与另一个人同步，这样就是换的再多，结果还是一样的，在你得到后同样会后悔。如果你认为生命价值高，时间宝贵，在婚后多年发现有更好的对象出现时也不后悔，那表示你早已踏实地开始了自己的婚姻生活，并且从中得到了相当的收获与愉悦。然而，当你毫不心动，完全不需要异性，也不想拥抱婚姻时，就不应该为结婚而结婚。

其实，一个真正懂得爱的人，决不会被“围城”效应所左右，因为他们能够想着对方，使自己和对方变得更加志同道合。夫妻双方是不是志同道合，并非只看双方的爱好是否相同，从事的职业是否一致。最根本的判断标准，在于双方是否能想着对方，支持和帮助对方，更好地与对方的兴趣和爱好协调一致。

在宽广的未来森林里，也许会有无数只孔雀可以和你喜结姻缘，可是你宁愿选择眼前唯一，因为最重要的是，从现在开始，你们彼此义无反顾，全力以赴地去经营婚姻才是最可行的。

年轻夫妇要学会在争吵中让步，这一点十分重要。没有冲突的家庭是不存在的，有了冲突应该在没有吵闹声中得以解决。如果你觉得内心很气恼，很想发泄，那么，劝你此刻最好离开，让自己去做点别的什么事情，待冷静下来，你也就不再想吵了，也许你会认为本来就没有什么可吵的。

共同担负家务劳动，对一个家庭来讲也是十分重要的。打扫住所、下厨房、采购、洗衣服以及处理其他零星琐事，对和谐家庭生活、发展和巩固夫妻之间的爱情是非常重要的。如果一切家务劳动都压在妻子身上，那么，因劳累和不平等，她就要抱怨丈夫，产生不满情绪。同样，把家务劳动都推给丈夫一个人来做的家庭，也存在着危机性的失调。随着小宝宝的问世，时间更是越来越少，家务劳动越来越多，令人操劳的生活琐事更使人厌烦。面对现实，双方更应该合理地分担家务劳动。

感情的培养是一种艺术行为

对许多人而言，爱情是一种诱人的、具有罗曼蒂克色彩的东西，他们期望彼此能在感情上得到满足。但是，某些人不是这样，他们只知道去接受别人的感情，这是依存，而不是爱情。正确的爱情应是把爱人的快乐与幸福看做是第一位的。正如有人说的，真正的爱情是夫妻双方对生活的需求作出的正确估价以及为之而作出的努力。

情感关系同所有的事物一样，面临着生长衰亡的自然选择规律。幸运的是，促使爱情生长的能力并不神秘，几乎所有的夫妻都可以为他们的婚姻辛勤地耕耘。正如园丁为使他的植物生长得更旺盛，而不断地给土壤施肥一样，夫妻之间也要辛勤地培育感情的土壤，使他们的爱情茁壮生长。所以，夫妻双方要时常反省自己的行为，消除那些会伤害对方感情的东西。

我们建议，夫妻之间可以在一起嬉戏，不要把你们的婚姻拖进每天的家务杂事和烦恼之中。切记，从中可以享受到乐趣的事情就尽情地去做吧！支持你的配偶尝试他（她）愿意做的事情，培养你们的爱情！一位50岁的女士想获得技术文凭，她以为丈夫听到这事会讥笑她，可是，她的丈夫却说：“只要你想做，就去做好了。”

一位著名的园艺学家说：园艺技能的一个奥秘是了解植物的所有特征，如哪一个需要充足的水分，哪一个喜欢阳光或树阴。我们很少有人像园丁详尽了解植物那样了解我们的配偶。有人说，甚至在一起幸福地生活多年的夫妻，也未必会像他们自己以为的那样，深入地互相了解。

然而，相互之间透露自己的希望、目标、关心的事情以及价值观等，正是增进感情的钥匙。家庭问题专家建议，夫妻可以通过考虑这些问题鉴定他们的婚姻发展状况。例如：我们给对方或者我们自己足够的感情上的支持了吗？我们讨论问题观点容易一致吗？我们总是能表露我们真实的感觉吗？这些问题都可以为爱情的增进起到重要的作用。

一个中年的企业管理人员，放弃了他在上海的压力较大的工作，到家乡创办了乡镇企业。他的妻子担心他们的收入会大幅度下降，担心他丈夫为此懊悔他的决定。但是，一年以后，这位妻子承认这个变化给他们的家庭带来了奇迹。所以，夫妻之间应当互相理解、互相支持。如果一个人只顾自己的需要或只从自己的角度看问题，就会阻碍他们婚姻关系的顺利发展。

夫妻吵架的心理学

无论男女，应该先学会吵架，再结婚生孩子、过日子。不要认为你是多么了解你的爱人，因为勺子早晚是要和锅沿磕碰的。有人说过这样的话：吵架也是一门艺术，特别是对于家庭。没有吵架的家庭就没有活力，不会吵架的家庭反而是危险的。

天底下没有不争吵的夫妻，这一点甚至连名人也不例外。鲁迅和许广平是一对很恩爱的夫妻，但有时也免不了吵上几句。而且，他们在争吵之后常常也像别的夫妻那样，互相不理睬。这当然使两个人都感到很别扭。最后，常常是鲁迅叹口气说：“唉，都怪我这个脾气不好。”许广平一听，也会怒气全消，对鲁迅笑着说：“都看在你曾经是我的老师的份上，否则，我真不答应呢!”于是，双方心中的不快便随之烟消云散了。

夫妻同在一个空间中共度岁月，争吵实在难免。但是，却不能因此而使吵架变成一 种不良习惯。否则，就会引发感情危机。

避免使吵架成为习惯的有效方法，就是不要把小矛盾扩大化。遇上芝麻绿豆大的小事，就互不相让，争吵不休，那就会把一个好端端的家葬送掉。

无论夫妻之间是因为什么而吵架，归根结底都是因为心中产生了怨气。因此，解决争吵的根本方法在于两个方面：一是要让有气的一方把怨气宣泄出来，而不能闷在肚子里，否则积聚起来以至发生“大爆炸”，结果既伤身又伤心，使事情变得更加不可收拾。二是要用幽默的语言、和缓的态度转移注意力，不要总是沉浸在怨气之中。

夫妻争吵虽然是生活中常有的事，但如果不妥善处理，就会伤害夫妻感情，给家庭生活蒙上阴影。生活中，夫妻发生了争吵应该怎么办呢？

（1）控制自己的情绪

有句谚语说得好：“时间能医治一切创伤，时间也能吹熄一切怒火。”特别是年轻人更应该注意做到这一点。年轻人火气旺，往往吵几句嘴就头脑发热，动起手来。这种做法是愚昧而野蛮的，后果往往不堪设想。

如果夫妻的性格，一个急躁，一个柔顺，那就不容易冲突起来。俗语说：“良言一句三冬暖 ，恶语伤人六月寒。”夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过来。相反，这个时候，可以试着为对方多做些事情。因为，这样做往往出乎对方意料，会使对方作出相应的热情回报。

夫妻吵嘴，有时也确实非常令人生气，于是有些人什么话解气就说什么，甚至揭对方的短处。这是最忌讳的。俗语说，“骂人别揭短，打人别抓脸”。抓住别人的短处大骂一顿，一时觉得痛快，但容易伤感情。特别是夫妻间揭短，最令人寒心。

（2）忍让对方

当你受到对方的“无礼”对待时，不要把弦绷得太紧，要豁达大度，暂且退避三舍。理智的让步不仅对自己有好处，也能避免把事态搞得很僵。特别是女方，切忌回娘家搬兵求援。因为男方还会觉得妻子在别人面前丢了他的脸而更加不满，从而加剧矛盾。倘若娘家“救兵出山”，事情只能愈加麻烦。常常有娘家人帮助出气而导致家庭破裂的事例，我们应该引以为戒。

（3）主动打破僵局

夫妻争吵有时会形成僵局。如果双方都不肯主动和解，僵持时间过长，容易造成心理上的压力，增加彼此的怨恨情绪。因此，争吵后应尽快寻求和解。不要把一方的主动态度看做“屈服”“没理了”，而应视为风格高、有修养、宽宏大量的表现。如果觉得直接要求和解不太好意思，可以采用给对方打个电话、餐桌上添一种对方喜欢吃的菜、给对方买一件礼物、晚上同床就寝等方法，向对方发出和解的信息。这时，另一方也要及时作出反应，这样，夫妻的矛盾就会烟消云散了。适当回避、缄默和转移也不失为一种策略。采用适当的言语和行动，打破因吵架而形成的僵局，化干戈为玉帛，对于弥补吵架的不良后果来说十分重要。一味固执己见，结果只会伤害双方。

（4）不要以离婚相要挟

离婚是家庭解体的最快捷方式，但又是最愚蠢的办法，最受折磨和伤害的是自己。不想离婚，但把离婚当气话说也是不可取的，因为这种语言会使吵架迅速升级。

（5）留有余地

夫妻吵架，妻子往往是抓上几件衣服或抱上孩子回娘家。这时当丈夫的如不冷静，总是在盛怒之下火上浇油，说出“永远不要回来”之类的伤人话。反之，当你觉得妻走已成定局时，如果施些补救之计，例如“你走了我怎么生活!”“等一等，我去给你叫辆出租!”“就当今天是星期天吧，明天就回来!”等等，话说到点子上，常能打动对方的心，即使她还是走了，但感觉总是不一样的，为她的回归留下了余地。

（6）改变窘态

冷战中的夫妻，想改变窘态的一方要创造一个多人在场的社交场合。如请自己或配偶的朋友来家作客，这时碍于脸面，夫妻间的冷战矛盾总要有所掩饰，和好欲较强的一方便可趁机与配偶套上近乎，搭上话，有意无意中引对方走出沉默的误区。再如，买两张电影票什么的，谎称是别人送的，约配偶去看场电影或参加个什么活动，在谈论其他事情中恢复夫妻关系的正常化。(www.xing528.com)

相亲相爱的情感表现

依恋，来自对自己所爱的人的钟情，是一种美好的感情。它首先表现在相互间一种长相依的爱情，互相眷恋，如胶似漆，难舍难分。燕妮就是这样深深地依恋着马克思。燕妮在青年时代给马克思的一封信中写道：“你的形象在我面前是多么光辉灿烂，多么威武啊！我从内心里多么渴望着你能常在我的身旁。我的心是那么满怀喜悦和欢欣地为你跳动，我的心啊是何等焦虑地在你走过的道路上跟随着你。”马克思在给燕妮的书信中，也同样表达了这种相依相恋的情怀。

依恋，还表现为对爱人的一种信任、尊重、崇敬的心情。在妻子的眼中，丈夫是可靠的、忠诚的、有力量的。在遇到纷扰的时候，他能给你排忧解难，在出现彷徨的时候，他能给你忠告或指点，从而使你增强勇气和力量，去直面人生。

燕妮对马克思的依恋中，饱含着她对马克思所从事事业的理解和支持，她相信丈夫所为之献身的事业是伟大的。为此，燕妮不仅忍受着贫穷和饥饿，而且始终追随他、学习他。由于燕妮勇敢地分担了他的重担，她成了马克思生活中、事业上的支柱，直到晚年，他仍如初恋时那样，把自己全部的爱情集中在燕妮身上。

从这里我们看到，依恋使夫妻之间的爱更加深沉、牢不可破。依恋是用自己的力量支持着对方，同时又从对方的爱中得到激励和力量。这之间是相互的，既有你帮助我，也有我帮助你 。

善于调节和改善家庭的气氛

一个有经验的婚姻调解人可以分辨出家庭矛盾的不同类型，进而可以帮助这些家庭成员用客观的态度重新看待自己在家庭中的位置，使不和睦的家庭出现和谐的家庭气氛和新的生活方式。

（1）寻找问题根源

有时家里出现了一些事情或现象，夫妻双方都能够清楚地意识到这是不应该发生的，如一件小事、一种情绪、一次争吵等。但这些事情常常是一种潜伏因素的征兆，对于这样的事情一定要认真进行分析，找出导致这件事情发生的内在因素。不可只注重表面现象，要因势利导，就此而着手建立更加和睦的家庭关系。

（2）制造和谐气氛

美满婚姻的最大敌人是夫妻双方共处时间的缺乏。夫妻两人最好每周花费一点时间找一个僻静的地方聊一聊。开始时可以谈谈一周来夫妻双方对家庭生活有何感觉，谈一点儿对一些事情的看法。只要能提出改善夫妻关系的建设性意见，夫妻双方都能够感到愉快，也可利用这段时间去解决一下双方对某些事情或行为的疑惑。

（3）关注对方优点

大部分关系紧张的夫妻，常常只注意对方的缺点。心理治疗专家要求夫妻之间每天晚上应当用5分钟讲一些相互奉承的话，这些话初听起来可能感觉很不自然，但是对长时间来一直处于关系冷漠的夫妻来说，他们会吃惊地看到，在他们彼此之间仍有许多值得珍惜的东西。

（4）停止争吵

一些家庭总是因为一些小事情在无休止地争吵，一件不符合彼此生活习惯的小事情，可以导致一场争端的爆发，争端的内容常常是关于亲属的关系、钱物的使用等。不可一味地惩罚你的妻子或丈夫，你可以让他或她知道你的心里很苦闷，从而表示出原谅和宽恕的态度。

（5）摆脱定式

过去的某些经历也常常会影响两人之间的关系，甚至包括一些无足轻重的生活琐事。有这样一对夫妇请求进行精神治疗，他们在谁应当准备早餐的问题上出现了激烈的争执。在调解人面前，丈夫回忆说：“在我家里，总是母亲为父亲准备早餐。”而妻子却说：“她的母亲总是早早地起来忙些家务，是她父亲准备全家人的早餐。”由他们的谈话可见，定式是这场争执的根源，以前的观点使他们彼此都感觉对方的想法是错误的。这些看起来似乎是无足轻重的事，却使夫妻陷于争吵之中而不能自拔。从这种困境中解脱出来的唯一方法是扪心自问：为什么我一定要这样去要求别人呢？

（6）制订协议

为你的爱人提供一些他所需要的东西和所希望的环境。如某个丈夫下班以后对家里的声音嘈杂感到非常厌烦，他的妻子于是就同意每天都保持家里一段时间的平静，但条件是每天睡觉前为她揉一揉后背。这种简单的协议可以使他们感到一种存在于彼此之间的爱。

心理上的平等在实际中生活是很重要的

结婚最终要落实于现实生活，从这一刻起，小两口要互敬互爱、相互尊重、坦诚相待。当然，一些人的婚姻生活并不是一帆风顺的，离婚并不能解决夫妻之间矛盾的基本问题。相反，这些问题会随同他们一起走向新的家庭，其根本原因是由夫妻间的差异造成的。心理学的研究人员认为，夫妻之间的差异主要有以下几个方面。

（1）理想与现实的差异

对于正常的婚姻来说，男女双方在恋爱过程中总有一定程度的了解，否则感情也不会产生，婚姻也就不会缔结。然而应当承认这种了解也是很有限的，不知不觉之中会受到各种因素的局限。

一般情况下，热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对象理想化、偶像化，人们常说的“情人眼中出西施”正是这个道理。热恋中的他（她）看到的只是对方的长处和优点，即使是缺点在这个时刻也被涂上金灿灿、光亮亮的色泽。而婚后，审视对方的角度和价值就相应地颠倒过来了。换句话说，恋爱时的约会虽频，却毕竟受时间限制，两人在一起的时间大多停留在花前月下，你思我念的情话都说不完，谁还有功夫注意那些细枝末节呢？结婚后，当生活恢复了应有的平衡之后，眼中的光晕开始褪去。况且恋爱时，大多数人为对方的一些不良习惯做了有意无意的容忍和让步，而在婚后的朝夕相处之中，就必然产生本性的还原和暴露，对他人的过错也变得难以忍受和过分指责。比如：“她结婚之前是多么温柔，想不到现在也会发脾气！”“他过去是多么讲卫生，现在竟然经常不洗澡！”这种与对方的矛盾，势必会波及夫妻的情感生活，并进一步在言行中表露出来。

希冀、祈求婚姻的尽善尽美是每个人的心愿，也是人们平常常说的期望值。对于婚后夫妻生活中的恩爱程度、尊重情况、平等观念、心理相容和互相谅解等方面，每个人都会有一个愿望，婚前这些愿望即使定得还算合理，婚后的现实也往往达不到，因此，失望的情绪也就随之而来。

（2）独立与协调的矛盾

有关心理学专家认为，结婚之前，男女双方都是彼此独立的个人，各自处在“自我”的地位，衣食住行、待人处世完全可以自主决定和选择，这样就很容易形成以“我”为中心的生活模式。婚后，两个人结为夫妻，组成一个家庭，这时的思维模式如果仍然停留在单一时期，凡事只考虑一个“我”字，势必会把对方撇在一边。的确，婚前的双方基本上都是独来独往，养成一种适应自己本人的生活习惯，但在婚后如果还是我行我素，对方必然会进行干涉。例如，婚前收入一般都由自己支配，自己想怎么花无需和任何人商量，但婚后这一套就行不通了。婚前吃饭，自己想吃什么就吃什么，结婚以后家庭小厨房开张了，就要顾及到对方的感受；婚前穿衣服随便挑，邋遢没人管，婚后就没有这种自由了；婚前时间由个人支配，误不了上班就行，早睡早起和睡点儿懒觉没关系，可婚后就不太合适了。这些虽然并非什么原则问题，但如果处理不好也会产生矛盾。

（3）生活环境的差异

生活环境对一个人的成长起着至关重要的影响，一家心理学研究机构经过多年的研究认为，夫妻双方从小生活在各自不同的家庭环境和各自的亲人之中，家教、经历、习性以至自然环境方面都各有所别，一旦组成一个新的家庭，环境变化势必带来心理上的不适应。尽管大部分人在婚前都有一段或长或短的恋爱时期，然而这种接触和了解多是粗略的，客观条件不会提供更多的机会，并且与对方的家庭成员也没足够的往来，即使有些不习惯或看不惯，在婚后随着来往和接触的频繁，由日常生活的小事引起的人际关系的矛盾也就随之而来了。如不及时解决，这种矛盾就会发展和激化。例如婆媳关系等，一旦出现矛盾，就会使人烦乱，给两人世界带来危机。

解决这些困难和矛盾是踏进两人世界之门的年轻人都必须努力去做的。那么，怎样才能缩小夫妻之间的差异呢？心理学专家认为：第一，做好心理准备。要对婚后的人生之途上的曲折坎坷有足够的心理准备，要把家庭经济、性格习惯、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些、现实一些，把期望值放低一些，尽快适应人生中这一关键性的变化，正视现实，脚踏实地。第二，相互理解。这是一把处理夫妻关系的钥匙，婚后双方都会在个性、习惯、嗜好等方面有新的或满意的或不足的发现，只有正视这些发现，尽量做到求同存异，相互适应，相互忍让，相互尊重，才能逐步使矛盾向有利的方向发展。第三，缩短适应期。在生活习惯、持家方法及双方的思维方式等方面由不适应到适应，由独乐到同乐，在共同生活中巩固和发展亲密、和谐、健康的夫妻关系。

夫妻双方不管是自觉地适应对方，还是主动地改变自己，都必须建立在平等、理解、尊重的基础之上，任何一方都不能以出身、学历、才能、职业、名望、容貌、收入等方面的优势而轻视、贬低、侮辱或压迫对方，只有夫妻之间在心理上真正实现平等，才能在行动上自觉体现平等。

平等是夫妻之间特殊亲密关系的前提，在家庭中，不存在谁改造谁、谁被谁改造的问题，双方都应从家庭幸福考虑，不苛求对方，以首先改变自己来适应对方为前提，夫妻双方才可能把遇到的矛盾解决好，在两人的世界里合奏出最美妙的旋律。

生活中忌讳有任性的行为

一位公认的好男人离婚了，问其原因，男人痛入骨髓地说：“刁妇猛于虎啊！”他形象地比喻：犹如看夜空，他看到的是满天的星斗，她的眼里却是沉沉黑夜，还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。在生活中，总有这样一些女人，她们以自我为中心，看问题永远是最糟糕的 一面，想问题永远是最难解决的症结，别人可以一笑置之的事情，她们却觉得是天大的事情。从社会风气到生活环境，从家庭纠纷到同事朋友的争斗，无事不怨。这就是任性刁蛮的女人。

女人有时刁蛮、任性一点也很讨人喜欢，但是过度任性蛮横的女人也让人吃不消。“野蛮女友”就是那种任性蛮横、不按常理出牌的女性形象，让她的男友吃尽了苦头。虽然这样的影视作品吸引观众的眼球，但是在现实生活中，让男人们去选择这种女人为妻，恐怕没几个男人愿意。

妻子偶尔耍耍小脾气或者有时任性一点，丈夫不但不会生气，反而感觉又回到了初恋，心中有不一样的情感流过，对妻子也会更加爱护、更加关心，夫妻生活自然也会更加美满。但妻子如果不分场合、不管时间，自顾自地蛮横不休或者不讲理，就会让自己的丈夫觉得不可理喻，所以任性蛮横的妻子应该学会察言观色，要关心自己的丈夫，更要珍惜自己的婚姻 。

有一个男人经过苦苦追求，终于把自己大学时代的校花娶到了家，他自然对妻子呵护备至，他们新婚幸福、快乐。但是时间一长，这位丈夫就有了自己的痛苦。因为妻子长时间被周围的人所宠爱，脾气自然任性刁蛮。有一次，已经深夜了，她说想吃奶油蛋糕，还指明说是哪家店的奶油蛋糕。丈夫虽说已经很累，但为了让妻于开心，还是坚持着去买了。可谁知，当他兴冲冲地买回来之后，自己的妻子竟然又说不想吃了。这样的事情还有很多，而且如果丈夫稍微表露出一点儿不满，她就吵闹不休，这样的生活开始丈夫还能忍耐，但是时间一长，难免也会生气。

女人应该有一定的主见，这样才不至使自己成为索然无味的附庸品。有主见的女人能够成为自己丈夫的得力助手，并且在丈夫遭受挫折时能给丈夫最体贴的关怀，切不可做一个顽固的女人。

顽固的女人容易钻牛角尖。她们习惯了任何事情非要打破砂锅问到底。在过于顽固的女人眼里，事情只有两种可能，要么就是肯定，要么就是否定，没有第三种。然而现实生活中的情况往注错综复杂，没有她们想象中的那么简单。

有一对让人羡慕的夫妻，丈夫是一家大公司的总经理，而妻子也是个规模不小的公司的会计师，这样高收入的家庭应该是美满幸福的，但是他们的婚姻却有着许多的不和谐因素。妻子虽然独立，但是在很多事情上都过于顽固。比如说两个人商量好要出外旅游，但是在使用交通工具上发生了分歧：丈夫认为应该坐火车或者乘飞机去，这样节约时间又可以趁机放松一下紧绷的神经；而妻子认为应该自己开车去，双方争执不休后丈夫妥协。后来事实证明丈夫的想法是正确的，因为两个人对路线不熟，开车在半途迷了路，而由于昼夜开车，两个人都很辛苦，到了目的地也没有了游览的兴致。回家后，妻子不但不觉得是自己有错，还一直抱怨不停，丈夫不得不一再忍让。这样的事情发生多了，丈夫也失去了耐性，双方自然有了隔阂。

过于顽固的妻子总是自我感觉良好，她们一般不懂得体谅别人。这样的女人在婚姻生活中如果不知变通，总是固执己见，最终将导致婚姻的失败。男人喜欢温顺的女人，从而满足他统治世界的愿望。但是如果你对他一味地百依百顺，他也会感到兴味索然。因为爱情需要在不断的碰撞沟通中升华，一味百依百顺，你就会失去自己的独立个性。当你跟他完全步调一致的时候，他也就取消了你存在的必要性，既然你跟他完全一样，那么你的存在也就显得多余了，他可能会把目光转向别人。所以，作为女人必须保持自己的个性，但不能过于任性 ，过于固执。

平淡婚姻生活中的情趣

一个人成了家，有了一个归宿，有了一个可以停泊的港湾，这是婚姻显而易见的好处。但是，从另一个角度看，一般人居家过日子，日复一日，年复一年，难免有些单调，甚至枯燥无味。这是不可回避的问题。

是让程式化的、单调的日子淹没了，还是尽可能地用各种可能的方式调剂过日子？对于这个问题，千万不能小看。如果不注意，长此下去，就极有可能使人对婚姻生活产生厌倦感，甚至动摇婚姻。

有些家庭在周末，抛开一切家务，一家到郊外踏青，享受大自然的气息，消除一周生活的劳累，这是一般人的做法，而且容易做到。有些夫妻在感觉需要调节的时候，干脆分开一段时间，重新感受一个人的生活，有的夫妻在节假日里，或在亲朋好友家聚会，或两人外出旅游。这些方式，只要对于调剂单调的生活有益，都是无可非议的。

真正使婚姻增添情趣的方法，可能还要在共同相处的生活中去发现，去做一个有心人，因为一家人毕竟绝大部分时间都在一起生活。

做有心人，就是要在平淡的日子里，善于发现对方的心理需求，在恰当的时候制造出一种气氛、一份惊喜、一份安慰。比如，丈夫忙完工作忙家里，早就不提过生日的事，或者根本就把这事给忘了，可是有一天回到家里，见妻子准备了生日蛋糕，幽幽的烛光照亮一片温馨，心里该是多么感激和温暖。“三八”节到了，丈夫买一束鲜花送给妻子，妻子获得这意外的礼物，同样会心生暖意。当然，做这样的有心人，应该是真诚的，而不是勉强行事，装模作样。否则，可能画虎不成反类犬，适得其反。

有的人在结婚时对婚姻生活有一种新鲜感，对过家庭生活很有热情，但日子久了，新鲜感消逝，总觉得日子都一个样，今天像是昨天的翻版，找不到生活的鲜活感，变得机械，甚至麻木。实际上，生活虽然平淡，但仍然是能够在平淡之中产生情趣的，这主要看对生活采取什么样的态度。

在家庭生活中，有的人把生活看得太过于实在，完全把自己局限于具体的生活事务中，有意无意地挤掉了可以存在的生活情调。妻子的生日到了，丈夫兴冲冲地买了一束鲜花献上，妻子却怪丈夫买花太贵，责怪丈夫为什么不用买花的钱去买一些肉食蔬菜。一句责难，就可能浇灭丈夫的热情，浇灭本该有的一点浪漫。事情不大，如果接二连三地出现，丈夫便没有兴致制造情趣了。有的夫妻则在共同营造这种气氛，努力使婚姻保持长久的鲜活。

如果消极、被动地适应漫长的婚姻生活，你就无论如何也无法感受生活的乐趣。只有以积极、主动的态度，达观的姿态面对生活，你才能使日子长新。当然，每个人追求的情趣是不一样的，因为每个人的秉性、兴趣、爱好不同，但是只要有心，你就总能找到自己所需要的那份情趣，在平淡，甚至单调、枯燥的日子里，创造出鲜活的色彩。