每个女人都希望在亲密的婚恋关系中，持续获得愉快的感觉。然而，由于男女对长期亲密关系的认知差异，表达沟通方式的不同，常常会造成感情的困扰和婚姻的不睦。要建立良好的爱情关系，要保持情感上的融洽，就要精心选择人生伴侣，调整好心理态度，适当自我表达，妥善处理各种矛盾，保持婚姻的情趣和活力。
婚姻殿堂的心理学
不管是男性还是女性，在准备进入婚姻殿堂之前，我们必须对自己即将面对的婚姻有一个基本的判断，看看我们的结婚条件是否成熟，然后再决定是否结婚。那么，具体该如何进行判断呢？如下建议可供参考。
（1）看看双方的感情是否已经达到了可以结婚的程度
男女双方相互了解的程度和爱情酝酿的深度是判断双方结婚条件是否成熟的关键。所谓了解程度，指的是男女双方在价值取向、性格脾气、生活志趣、思想作风等方面相互之间的熟悉状况。只有在这些方面都已了解清楚，可以信赖了，才可以认为结婚的条件成熟了。
所谓爱情酝酿的深度，指的是相互之间心与心的交流情况，具体表现在双方是否互相有吸引力，相互接触中能否推心置腹，在某些关键的问题上是否观点一致，一方对另一方的思想、气质、教养、生活习惯等是否看得惯，双方是否有决心在人生道路上一辈子同甘共苦。若答案是肯定的，那么以感情浓度来看，也可以说是具备结婚条件了。
（2）双方对彼此的身体状况是否有着足够的了解
要对彼此的身体健康状况有基本的了解，尤其要了解是否有影响孕育的疾病或者不能治愈的带有传染性的疾病，最好到医院检查一下，防止为将来的婚姻质量埋下隐患。
（3）彼此是否门当户对
男女双方是否门当户对其实对夫妻间的生活也会有着很大的影响，因为结婚后，将面对许多现实问题和生活观念、生活习惯是否相容的问题。一般来说，在相同或相近的生存环境中成长起来的人，生活观念比较接近，生活习惯也比较相近，两个人在一起比较容易沟通、比较容易相处融洽，较少产生不必要的矛盾。如果双方家庭条件相差太大的话，双方要适应、要理解、要迁就的东西就会太多，在一起感觉会太累，容易产生争执和矛盾，会影响到彼此的感情。
（4）彼此是否性情相融
在婚姻问题上，男女双方的性格对彼此婚后的生活也起着很大的作用。一般情况下，找一个性格相反的人，不如找一个性格相近的人，这样，彼此之间在生活中也容易理解。
（5）对方是否有暴力倾向
在选择丈夫时，看对方是否有暴力倾向也很重要。如果我们选择了一个有暴力倾向的丈夫，结婚后，夫妻间一闹点矛盾，自己就容易受到伤害，同时，在孩子的心灵上也会留下阴影。
（6）对方是成功型性格还是失败型性格
结婚前我们必须分析一下，看对方的性格是成功型的还是失败型的。如果对方的性格是失败型性格，我们与他结婚后，一辈子的生活将处于一种动荡不安之中，这也不是一件好事情。
什么是失败型性格呢？
一般来说，反社会、与社会和人群有着强烈的对抗型性格的人，对于社会和他的生存环境以及他周边的人和事，总是批判、挑剔和抱怨；有一些人，看似天资聪颖，有着远大的理想、抱负，有着许许多多的计划和梦想，但面对现实，他们往往束手无策，缺乏行动力，梦想、计划像肥皂泡一样一个个破灭；悲观的、自卑感太强的人，常常自怨自艾的人，过度自私自利的人，都是有着失败型性格的人。
反之，开朗、积极、上进、平和、关心他人，能站在他人立场上考虑问题的人，和周围的人相处融洽的人，行动力强的人都是具有成功型性格的人。
（7）看看双方的经济状况是否已经达到可以结婚的条件
经济方面的准备情况，也是衡量结婚条件是否成熟的不可忽视的方面。两个人一结婚，就意味着一个新家庭的成立，床上灶上，吃的穿的用的，都得在婚前有所准备。还有婚后的添孩子、养老人和亲戚朋友之间的往来等，都是家庭生活之必然，在经济上不能没有准备。所以，在经济能力尚弱的情况下，最好暂时不要忙着结婚。
青年女性择偶时的心理状态
青年女性对爱情伴侣的选择，不仅需要正确的思想动机和道德品质，还需要必要的科学方法。科学的方法不仅是思想成熟健康和道德高尚美好的产物，同时也是确立持久良好的思想标准和道德标准的基础。
爱情使人产生了复杂的心理状态。如果不能清楚认识它，正确地把握它，你就会被它迷惑，对它盲从，很难选择到理想的伴侣。因此，掌握科学的心理方法是选择的必要。
在现实生活中，有些女性对要选择的对方提出一系列的条件，但当这些条件基本上符合的人到来时，他们却往往相不中。可见，人的思想观念的选择仅仅是一个方面，而另一个方面——心理意念选择是难以用概念表述的。
据心理测试，绝大多数适龄青年心中都存在一个要选择的异性形象，也就是偶像。这是一方面通过欣赏电影、戏剧、小说等文艺形象，另一方面通过听到和直观前人和同辈人的婚恋等现实形象这两个途径，留下的深刻印象的再创造。尽管在各人头脑中，有的人对偶像是明确的，有的人是模糊、零散的，甚至是下意识的，但偶像是客观存在的。当然，形成偶像的因素和偶像的类型千差万别，但由于青年的特点，他们心中的偶像往往带有浓厚的幻想色彩。那么，青年女性在择偶时，如何避免和控制心理错觉，以客观地认识自己的恋爱对象呢？如下建议可供借鉴。
（1）在婚恋前一定要对偶像进行调整
青年女性在恋爱初期选择对方时，往往用心目中的偶像去套现实中的对方，产生一种幻觉，甚至对方说一句话、办一件事，本来没有那么深的思想和情感内容，她也要按幻想中的偶像加以发挥与塑造。在用偶像套现实的基础上，再去套未来，设想出不少不可能达到的境地。而一旦对方不适于自己的偶像时，又会出现许多偏见与片面的幻觉，反过来去不正确地看待与要求对方。所以，在婚恋前一定要对偶像进行调整，使之符合或接近现实。
（2）不要让感情冲动战胜理智思维
选择是男女双方的初期接触，双方情感的冲动和一次次的上升是自然的。其关键是有些青年缺乏理智思维的基础，任凭情感冲动的一次次盲目上升，以致轻率地作出选择决定，成为感情冲动或感情放纵的牺牲品。这就为婚后的悲剧种下了祸根。
（3）对对方要有足够的了解
选择意识是长期思维形成的主观意识，这种主观意识的正确程度在每个青年思想中是有差异的，但同时又都缺乏自我的实践性。一见钟情，并不是没有思维基础的。但正确的选择还需要从认识到实践再到认识的不断飞跃才能完成。所以，一见钟情并不代表成功，时间的长短并不代表认识的深度，认识的深度应该有相应的时间与实践的保证，有赖于充分全面的理智思维。
（4）把握好情感交往的分寸
一般的说，青年男女互相选择时都要经历从朋友到恋人的感情发展阶段。有不少青年女性因选择了几次对象失败后，产生了冷淡悲观感；还有一些在追求对方遭到回绝时，产生了失望悲观感。这一方面是因为她们没有掌握正确的选择方法，另一方面有许多人过早地把感情依附于对方，因而造成了不必要的苦恼。在感情交往的不同阶段中，要注意界限与分寸。过分的情感依附与表示，不仅对自己选择不利，也影响对方的正常选择，给对方造成外界与思想上的压力。所以在交往时，双方应注意不要超过情感、道德、法律的界限，尊重对方正当的选择权利。
（5）要尽量排除外来意识的干扰
青年与成年人相比，仍有相当的思想依赖性。青年女性容易怀疑自己的直观感觉，又易受到外来意识的影响，而影响自己正确的选择。例如，双方接触后，一方不太满意，尚在犹豫，而此时对方若提出不同意，她就可能会产生惋惜和同意的心理。如对方很痛快地答应了，她又会产生种种疑虑和不同意的心理。再如，一位高傲的姑娘，周围有几个人在追求她，但她却往往会看上并追求一个“敢于”看不上她的人，甚至对方因为其他理由一再拒绝时，她追求得反而更热烈。在许多时候，旁观者会看到，她追求的对象并不如其他追求她的人。另外，青年人在选择对象时，往往求助于家庭成员、领导、同事、亲属朋友等平时较亲近与信得过的人，往往别人说了几句话，她就下定了自己同意与否的决心。值得注意的是，别人的意见往往是从自己的一个侧面观察的，往往有一定的表面性与片面性，而常常还带有投其所好、看 当事人的心情等感情的色彩。
因此，选择的确是一件十分慎重的事。
为自己的感情减压
人的一生中，什么都要经历点才算完整的人生，失去的爱也是其中之一。雨果说：曾经爱过而失恋，胜于从来没有爱过。既然那段岁月已经是陈年往事，你还在守候什么呢？他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新去爱的机会。从这个角度说，要感谢失恋。
恋爱是一种感觉，相爱的人，谁也不敢保证能让这种感觉停留多久。停留的时间，决定了爱情的保质期。一旦感觉没有了，爱情的保质期也就过了，所有的山盟海誓，保质期一过都会自动失效。一个对你已经没有感觉的人，是很难回过头来继续爱你的。强行留住宣告死亡的爱情，是极不明智的行为。至于对提出分手者施以报复，那就更是愚蠢之至了。对方不爱你了，你就是杀了他，他也不可能再爱你了。你的报复只能证明一点，离开你，是他无比正确的选择。结果，你又因失恋而失去了做人的尊严。
一位作家说得好，恋爱就是两个人拔河，只要一方放手，另一方必然摔倒、受伤。所以，在“拔河”开始的时候，双方都应该想一想，万一对方突然放手，自己应该怎么办；不得已放手的一方，则在放手之前，尽量设法保护对方，让对方尽可能摔得轻一点，伤得轻一点 。
经历过失恋的人都知道，那确实是一种撕心裂肺的疼痛。但只要把爱理解得更透彻一点 ，疼痛就会减轻许多。
当一段感情走到尽头，当爱已成往事，就要勇敢道别。换句话说，你自己不勇敢还有谁能帮得上你？你不勇敢又能怎样？
对待爱情要像对待一个很珍贵的东西，拿得起，也要放得下，而且放下后会有种如释重负的感觉。人生短短几十年，生活经历和感觉都会发生波折和改变。也许，某人一度是你生命中最重要的人，但许多年以后，你还这样想吗？
一个热爱弹琴的女孩无论多么刻苦地练习，可给人感觉总是欠了点什么。后来她失恋了，万念俱灰，她独自一人，把她和男孩一起去过的地方又走了一遍。回来后，就把自己关在房间里，拼命地练琴。一天练琴的时候，被她的老师听见了。老师高兴地说：“你的琴声里终于有感情了！”她当时也没想到什么获奖，就是想把自己内心的感受和认识表达出来。录下来重新听的时候，其完美程度连她自己都不相信是自己弹的。
于是老师带着女孩第三次参加钢琴比赛，前两次都失败而归，当时她很不服气，觉得自己弹琴的技巧并不比别人差，是裁判太偏袒。直到第三次获奖了，她才明白：原来选手之间的技巧相差并不是很多。而是那时候她还没有失恋，没有经历过那种彻骨的痛，琴声中没有融进自己的感情。经历了感情波折的她深有感触：“我最应该感谢的人是他。如果他不离开我，我就不会体验那样的感情痛苦，不可能领悟到弹琴的更高境界。”
幼年丧父、青年失恋、老年丧子是人生的三大悲剧，可见失恋对人的打击之重。很多人分手后，还在日夜牵挂着对方；有的人心理不平衡，我不和你在一起，谁也别想好好过；有的人从此一蹶不振，觉得生活了然无味；还有的人干脆走上了犯罪的道路。与其这样，不如采取更明智的做法，化痛苦为力量。不妨学学知名主持人陈鲁豫。她失恋后发奋学英语，“坏事”变“好事”，促进了她后来事业的成功。即便不能在事业上发奋，也要学会转移注意力。比如，多结交一些朋友，跟朋友倾诉出来，会减轻自己的痛苦。
据统计，人类失去爱情后疗伤的时间大约需要6个月，所以你可以给自己6个月的时间去难过，而且每天只限定在某一个时段里难过，例如，晚上9点到9点半，这个时间你待在家里，尽量回忆过去的点点滴滴，然后放声痛哭，等9点半一过，你就强迫自己转移注意力，忘掉失恋的痛苦，告诉自己如果有必要，明天晚上再接着痛苦。如果严格执行这个办法，不出6 个月，你会发现已经不再像以前那么痛心了。
善于控制自己的情绪
婚姻专家和社会学家把夫妻几十年的婚姻生活分为若干阶段。有人把其分为四个阶段，即结婚1～4年为新婚，5～9年为年轻婚姻，10～19年为中年婚姻，20年以上为成年婚姻。
他们认为夫妻关系的协调，应贯穿于婚姻生活全过程的各个阶段，但是新婚阶段尤为重要。这是因为，新婚是人生的一个转折点，是夫妻生活的起点。这个阶段夫妻双方在生活上、心理上都发生了很大的变化。一般来说，主要有三种变化。
一是生活上从对父母的依赖向独立性转化。
许多人结婚后，不再像过去那样靠父母持家，而是独立持家。这就会遇到许多过去没有遇到过的问题。如怎样处理家庭生活和事业的关系，如何持家理财，如何分配家务劳动和家庭义务等。这些问题处理不好，就会产生矛盾，直至争吵起来影响双方感情。
二是从热恋期各自有较大的自主性，向相互制约、相互协调转化。
婚后，小两口的一切活动都必须兼顾对方的要求，一方的行为会影响到另一方的行动，也会受到对方的制约。这样，兴趣、爱好、职业、习惯本来有差异的双方，要做到行动统一，就很不容易，弄不好就会发生矛盾，影响双方的感情。
三是由向往向现实感转化。
婚后夫妻朝夕相处，生活在一起，婚前那种因神秘感、爱慕心所产生的对婚姻生活的向往开始减退。他们开始不像以往雾中看花那样看待对方，对方的缺点、弱点也会更明显地表露出来。如果不能正确对待，就会产生一种失望的感觉，矛盾也会由此产生。难怪有人把新婚阶段看成婚姻生活中最脆弱、最困难、最危险的阶段。
因为以上原因，新婚期间的女性心情波动是特别大的。所以，我们一定要做好自己情绪的主人，不要因为自己的情绪失控而给自己的婚姻带来危机。在通常情况下，要克服自己婚后的不良情绪，应该从下面几点着手。
（1）有了消极情绪就要自觉疏导
在结婚后，当我们遇到不愉快的事情而导致情绪低落时，应主动向亲人或知心朋友倾诉自己的心里话。
这样，一方面，自己在叙说的过程中，一些消极情绪就会释放出来，心中会有一种舒畅的感觉；另一方面，经别人帮助分析，进行劝慰，可以从原来的思维方式中跳出来，精神负担得到解脱。
所以，当心情感到不愉快时，要注意主动找人交谈，进行排解，不要生闷气。
（2）在逆境中要善于自我调节
新婚期间，因为多方面的原因，使我们往往陷入一种被动的局面之中。这时候，我们要注意保持自己的心理平衡，抱着既来之则安之的态度，面对逆境。顺利度过新婚期后，一切都会好转过来的。
（3）不要对自己的新婚期抱有太多的期望值
人们每做一件事情，都具有明确的目的性，并会通过自己的努力，来达到这一目的。结婚后，我们在确定目标、对预期结果进行设想时，要注意不要把期望值定得过高，要把各种不利因素充分考虑进去，要留有一定余地。这样确定目标，经过努力我们就能够实现，并有可能超越。
同时，对事情的结果，我们从心理上也就比较容易接受，有时还会产生满意的情绪。如果我们把新婚期间的目标定得过高，等待我们的往往是失望，这实际上是自己与自己过不去 。
（4）要自觉地用乐观情绪冲淡消极情绪
结婚后，当我们忧郁烦闷的时候，就要有意识地转移注意力，尽可能多地想一些高兴的事，自觉地用乐观情绪来冲淡消极情绪，直至取代消极情绪。
因为消极情绪在大脑皮层中处于兴奋中心时，乐观情绪处于被抑制状态。这时，人们应转移注意力，有意识地做一些自己感兴趣的事情，把乐观情绪发动起来，逐渐地使它冲淡那些消极情绪。这样，我们新婚期间情绪就会好一点。
一些国家的统计资料表明，新婚期间的离婚率很高，相当于离婚总数的1/6～1/3。因此，我们一定要克服自己的不良情绪，做好自己情绪的主人，这样就很容易度过自己新婚期间的适应期了。如果在这一段时间处理好了自己和丈夫家人的关系，你会为自己以后生活的道路打下牢固的基础。
避免影响夫妻关系的心理因素
与那些如胶似漆的夫妻相比，关系不和的夫妻，其间必定隐匿和潜伏着许多导致不和的心理因素。据国外心理学家研究，以下10条正是这些关系不协调的夫妻的通病，是每一个希望追求婚姻幸福的现代女性所应该极力避免的。
（1）唠叨
无论是妻子的唠叨或者是做母亲的唠叨，它在家庭中都是最令人讨厌和头疼的。所谓唠叨，就是经常不断地用一种不耐烦的口吻要求和指责对方。为了一件小事，几天几夜烦个没完，使许多丈夫到了不堪忍受的地步。俄国大作家列夫·托尔斯泰的妻子，就是这种唠叨型妻子的一个典型。由于她不近人情的唠叨，致使托尔斯泰根本无法在家进行正常的创作，直至他愤然地孤身离家出去，惨死于荒凉的野地。
（2）吹毛求疵
有些妻子对对方所做的一切似乎都不满意，而且还喜欢用一些刺耳的话刺伤对方的心。例如，妻子要丈夫上市场买菜，当丈夫买回来后，非但没给一句好话，相反却是一连串的挑剔责怪，不是嫌这个菜买贵了，就是嫌那个菜买得不新鲜啦，等等，使本来兴致勃勃的丈夫大为懊丧和扫兴！这类吹毛求疵的事一多，夫妻间的矛盾和隔阂必定随之加深。
（3）自私
相亲相爱的夫妻本应是互相关怀、互相体贴，相敬如宾的。当夫妻中的任何一方表露出某种自私和感情上的淡漠时，那么夫妻关系肯定是有了问题了。例如，妻子只知道为自己修饰打扮，而从不过问丈夫和孩子的身体健康，或者只图自己安逸舒服，而把所有家务重活推得一干二净……
（4）不忠
在导致夫妻不和的各种因素中，不忠无疑是最富有危险性的因素之一。这种不忠既包括夫妻间心理的不能沟通，相互隐瞒不该隐瞒的事，更重要的还表现在对现存婚姻的不满和移情，它是形成婚外恋情和第三者介入的重要心理因素。
（5）心胸狭窄
心胸狭窄的女人和男人，最容易产生醋意、猜疑和嫉妒心。它是夫妻感情融洽和谐的大敌。有位妻子自感姿色已不如往年，而丈夫却仍然风度翩翩，不免引起一阵恐惧感，竟对丈夫的行踪开始生疑注意。当有女性打电话找丈夫时，见丈夫聊得投机开心，更是妒火万丈 。如此小心眼，久而久之，难免会引起丈夫的不满和气愤，家庭危机也在所难免。
（6）固执己见
懂得心理沟通的夫妻，一般都富有弹性，不固执，当发现自己的言行所为对人对己不利或不能达到预期目标时，都能立即进行修正。而固执己见的女性，多半不愿反省自己的行为，对批评特别敏感，有强烈的自尊心，看问题主观片面，同时又显得自卑，性好嫉妒。她们 总是用怀疑的眼光看待别人、看待一切，明明是自己错了，却不愿承认现实，甚至还迁怒于对方？这种病态心理，是形成夫妻情感障碍的重要原因之一。
（7）好争胜负
许多年轻夫妻一旦发生误会争吵，总是互不相让、互不认输，让争吵无休止地进行下去。最后大动干戈，迫使“战争”升级，双方更加对立，试图在夫妻争吵中压倒对方，争吵时对方往往都有失理智，哪有什么输赢高低之分？对夫妻来说，互让、互谅比什么都更重要。
（8）粗暴任性
一个动辄发火、脾气暴躁的丈夫，一个喜怒无常、放纵任性的妻子，都难以获得配偶的欢心。两者共同的缺陷是缺乏必要的性格修养。有些妻子下班回家，刚刚迈进家门，便无端训斥孩子或发火，不是嫌丈夫不做饭，就是嫌丈夫回家晚，那副难看的态度很难使丈夫予以接受；而任性放纵的妻子，一有什么不高兴，便满屋哭闹、摔摔打打，有时甚至当着客人或朋友的面嘲弄奚落丈夫……这种缺乏互尊互爱的夫妻关系，随时都可能引起家庭的轩然大波。
（9）不修边幅(www.xing528.com)
有的夫妻婚前非常注意仪表修饰、化妆打扮。可婚后却变得邋遢异常，男的胡子拉碴面，女的蓬头散发，衣冠也不再像以往那样整洁漂亮了。心理学家指出，婚后男女外观上的这种微妙变化，往往是她(他)们对婚姻感到失望的某种反应。而一旦我们注重打扮，关注自己在丈夫心目中的形象，就可能重拾彼此对婚姻的热情。
（10）缺乏共同的志趣
歌德说过：“爱情如果不是生根于对社会共同的信心，与事业的志趣上，那是浮萍的爱，极易随风飘去。而单纯靠感情冲动所造成的爱，则仅是建筑于泥沙上面的塔一样，总是要倒塌下来的。”共同的事业志向和生活情趣，是构筑和发展幸福爱情和家庭关系的最牢固的基础。夫妻生活犹如一部交响乐，各自只有奏出和谐合拍、协调一致的曲调，才能动听、舒畅、感人。
让自己的爱人永远为自己着迷
一旦结婚，夫妻两个，自然是你属于我，我属于你了。但是，仅仅有这种相属是不够的 。
有的心理学家已经指出，夫妻间的相属感，几乎是婚姻中的“险滩”。
究其原因，停留在相属感之中的伴侣，情感上太过稳定，几近于麻木状态，彼此都没有给对方新鲜的显示和活动表现。因此，几乎所有的心理学家都劝告人们，找寻婚后魅力长存的秘诀，不断增加夫妻之间的吸引力。每一方都应该作出努力，让对方永远迷恋自己。
那么，作为妻子，应当如何去增强自己的吸引力把丈夫迷住呢？
（1）用自己的优点去吸引丈夫
爱情既然产生于互相了解的基础上，那么，你应该知道，你的爱人最喜欢你的哪些优点。是你的纯真、活泼可爱，还是勇敢、坚定不移？是感情细腻、温柔多情，还是开朗豁达、 宽宏大量？无论如何，对方喜欢的，你有责任为他保持，并时时显示给他。要知道，你身上所有他喜欢的东西，都是他感情上或情绪上的兴奋点，一经显示，他就会感到愉快，情不自禁地要跟着你，不愿意离开你。他欣赏你的这些优点并对你产生了深深的眷恋——这就是你的吸引力的所在！
（2）用改变自己的缺点去吸引丈夫
优点是要保持和尽力发挥的。那么，需要改变的就是你的缺点了，尤其是对方最感到厌烦的缺点。除非是先天的生理缺陷，其他主观上的缺点或生活上的不良习惯等都是可以加以改正的。只要你认识到它确实是错的，令对方感到不愉快的，它的存在不利于夫妻的亲密相处，就要下定决心把它改正？你每克服一个缺点，你的爱人的爱心就会增长一分。
（3）让对方明白，你少不了他
夫妻间这样经常地暗示，可以使双方心情愉悦、对婚姻生活充满信心。相爱的人，无疑可以从这种暗示中感到爱情的回报。爱情的回报使人快乐和满足。你对爱人的吸引力也变得持久而稳定。那种故意显示自己的价值，暗示自己没有对方也无所谓的做法，是很危险的。这种做法固然可以显示一点骄傲，自鸣一时。但对对方的震动却非同小可，他不得不重新作了估价，在他认为已经作了全部努力之后，就要怀疑，他是不是找错了对象。这种不聪明的做法肯定会给以后的婚姻生活埋下隐患。
（4）始终保持温柔的态度
这也是夫妻间保持吸引力的有效手段。有的心理学家说，向对方表示温柔体贴，永远不会错。值得指出的是，在婚前恋爱的阶段，一般的恋人都可以柔情似水地相互对待。然而，到了婚后，朝夕相处得久了，丈夫或妻子便不再经常地作出努力讨取对方欢心。他们常常以平淡的口气回答对方关切的问题。在对方叙述白天的经历或倾诉感情的时候，眼睛不再凝视对方，细心地倾听，而是现出漫不经心的神情。这种态度实际上是放弃自己的吸引力。对方的关切，表明他对你的注意，你为什么不趁机抓住他的注意力，给一个温柔的回报，让彼此的感情来一个呼应？对方要向你倾诉时，说明他心理上非常需要你，需要你的同情、宽慰或帮助。此时，正是发挥你的力量，把对方的感情牢系在你身上的好机会。在一些微不足道的小事上埋怨对方、絮絮叨叨、动辄发脾气等行为，都与温柔的态度背道而驰，乖戾行为经常引起不愉快情绪，也令人怀疑到你的教养。另外，相处的困难使对方感到沉重的压力，夫妻生活蒙上灰暗的色彩。久而久之，对方甚至害怕回到家里，还谈得上什么吸引力呢？
（5）多显示女性特征
从生理的角度看，夫妻之间是建立在性意向的基础上的一男一女的结合，一方是被对方的异性特征吸引着才走到一起来的。因此，妻子要吸引住丈夫，还有赖于多多显示其女性特征。让丈夫觉得，自己的爱人是个典型的异性，是一个地道的女人，这样，适当地打扮一下是必要的。穿上一套时新得体的新裙子，可以把女性特征更好地表现出来，一种新鲜感会使对方眼睛为之一亮。在对方的赞许之下，你可以继续这样做。他肯定会被你紧紧吸引住。
如何打扮可以征求对方的意见。要防止过分，搞得过于浓艳庸俗。其实，打扮比平时稍有变化就够了，在对方熟悉的眼睛里，便会闪出热情的欣喜来。
（6）努力增添生活的色彩
当然，这不仅仅是妻子的事情。久待在家，生活难免单调，如果想方设法搞一些户外活动，可以增添不少生活情趣。比如打打网球、去游泳、去郊外踏青、野炊等。这些活动不但使生活起了变化，有了别样的趣味，而且在从事这些活动中，夫妻双方都有新的表现，比如，体力上和生活经验上的表现，对社会和自然的新的情感流露等，都可以给对方心理上造成新鲜感。夫妻双双一起参加某些社交活动，在为人处世、待人接物方面，各自也是有不同的经验和才干的，双方良好的表现和配合，以及这种表现和配合在亲朋和众人面前的显示，都可以加强夫妻感情的联系。
让自己的爱心随时释放
在对1500对以上已婚夫妇的调查中，路易斯·特尔曼博士和他的同仁发现，男人认为在造成婚姻不合的最普遍原因里，妻子不知道表现爱情是第二大原因，仅次于妻子的唠叨、挑剔。
许多女人碰到危机的时候，都能够高明地应付自如；可是，很可悲的是她们却不知道丈夫最渴望的是每天的爱情面包。
大部分的女人都相信，她们是应该被爱护的、听人讲些甜言蜜语的。
通常，女人抱怨自己的丈夫忽略她们，不知道赞扬她们，往往也吝于对丈夫赞赏示爱。她们时常挑剔和批评。她们正是太爱自己了，她们愿意分给别人的爱实在太少。
然而，最能够体贴地表示出爱心的淑女，在付出爱的同时，也从丈夫那里得到了需要的一切。
一些对婚姻关系具有影响力的专家们都说：“妻子们总是抱怨说，她们的丈夫把自己的存在看作理所当然，从来就不懂得赞美她们，或注意她们身上所穿的衣服，或是给她们任何在外表看得出来的爱的表示。”
但是，这些女人对待她们丈夫的态度也是同样冷淡的。而后，她们才感觉奇怪：为什么自己的丈夫会追求那些称赞他们英俊、健壮的魅力四射的淑女呢？
心理学家指出：“其实，爱情的饥渴并不是女性专有的一种疾病，男人也会患这种病的。”有些女人故意利用男人这种对于爱情的渴望，抑制对于丈夫的爱心，用以获得她们想要的东西。
曾经有人把夫妻间对爱情的冷淡叫作“精神食粮不足”。这个比喻很恰当。因为，男人不是只靠面包就活得下去的，有时候，他们也需要爱情面包，一杯充满爱的咖啡——还要在里面加一点方糖。那么，作为现代女性，如何满足丈夫在这些方面的需求呢？如下建议可供参考。
（1）早上起床后，给他预备一顿营养丰富、美味可口的早餐，让他吃了你的爱之餐，从里到外感到温暖，精神倍增、心情愉悦地跨出家门，开始新的一天的工作。
（2）丈夫临出门前，做太太的应给他准备好干净整洁的衣服鞋帽、公文包等，待他穿好，出门前给他整整领子、袖子，再给他一个轻轻的拥抱，互相贴贴脸，或亲亲脸，在耳边轻轻说一声：“亲爱的路上小心。”或仅仅是轻轻拉拉丈夫的手。你的依依相惜之情，会让他的心甜蜜又感动；你传达给他的爱，会让他分外有干劲。
一个事业有成的男人，一直对比他大三岁的姿色平平的太太很好，从来没闹过什么绯闻，旁人颇为奇怪。在一次公司年庆上，有一个节目，让每一个人讲自己一生中最被感动的事。当轮到这位老总讲时，他想了一阵说：“说实话，感动过我的事有很多，但回想起来，这一生时时埋藏在我心中的感动，是我太太。”在我每一次出门、出差时，她都领着孩子送我到路口，直到看不到我的背影、我的车身，她才带着孩子转身回去，我能感受到她们那种期待担心的眼神。不管是我创业辛苦期， 还是我如今事业有成时，她都是这样。
“我很感动，感到自己很重要，对她们母女很重要，所以我时时对自己说：做事一定要小心谨慎，一定要成功，要把事情做好。要让她们衣食无忧，有依有靠。”
这就是一个普通女人，给一个杰出男人深藏在心底感动的爱。就这么简单。
（3）给他一个干净、整洁、永远新鲜、朝气蓬勃的家，让他在这个家中永远舒适自在 。
他如果像只小猫迷恋这个能带给他安全感、温暖的小窝，对那个经营这个小窝的主人，他能不心甘情愿地顺服、依从、跟随吗？
（4）每天换不同的衣服、鞋帽、妆容，每天把自己打扮得漂漂亮亮的，做你丈夫永远光鲜、高贵的名片。
（5）给晚归的丈夫发一个短信：“亲爱的你还好吧？”一个足矣，让他知道你在乎他、关心他就可以了。
（6）丈夫回家，在开门迎他的那一瞬，给他一个热情或温情的拥抱，让他看到、感受到你的喜悦。让他知道他对你的重要。
（7）卧室中，尽可能准备各式各样的性感内衣，让他看到不一样的你，挑逗他的血液，让他的血液为你燃烧，让他看到你为你疯狂。
他的热情、精力为你燃烧尽了，自然，就不会再有余情余力余心用在别人身上了。
（8）只要有经济能力，就赶快请个保姆吧，不要让繁复的家务弄得自己整天蓬头垢面、身心疲惫，省下点精力，把自己打扮得漂漂亮亮、心情愉悦，和丈夫享受温馨的二人时光，调调情、说说话多好。
避免给家庭带来危害的恶习
对于一个男人来说，一个女人的挑剔、唠叨给家庭带来的不幸远远超过奢侈浪费。关于这一点，有许多例子可以证实。
苏格拉底的妻子兰西波是出了名的凶悍之人，为躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下深思哲理。像法国皇帝拿破仑三世和美国总统亚伯拉罕·林肯这样杰出的大人物，也都饱受妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，是因为他实在不能忍受她那暴躁而又唠叨的个性。
有些女人始终没有意识到这个严重的问题，而且可笑的是，她们总是以为可以用唠叨来改变丈夫。古今的事实都证明，这种方法从来没有发生什么效用。
心理学家曾对1500多对夫妇作过详细的研究。结果显示，在丈夫眼里，唠叨、挑剔是妻子最大的缺点。
作为女人，一定要正视这个问题，如果你没意识到自己的错误，你是不会想到去改正它的。如果你已经十分清楚唠叨给家庭带来的危害，真心想改，不妨从下面几点着手。
（1）不要重复讲话
如果你提醒丈夫六七次，说他曾经答应过要去洗碗，而他纹丝不动，说明他根本不想洗，大概也不会去洗了，那你又何必还要浪费唇舌？唠叨只会使他下定决心绝不屈服。
（2）冷静地对待不愉快的事
如果发生了不愉快的事，不要急于争吵，暂时先将想法写在一张纸条上。等到双方都冷静下来时，再把事情拿出来仔细讨论。如果过后发现是微不足道的小事，你一定不好意思再提起。另外，夫妻在讨论问题时，也应该心平气和，保持理智，尽量用对彼此信任的方法来消除引发怒气的主要原因。
（3）用温和的方式达到目的
西方有这样一句谚语：“用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。”这句话仍然适用于今天。要想达到你的目的，不妨使用一些温和的方法。这些温和的方法，将会让你的目的更容易实现。
（4）学会激励
学会激励，而不是驱使别人去做你想要达成的事，这是人们在人际交往中必须掌握的一门艺术。如果我们不用激励的方法，而是用唠叨或者责骂的方式去推动丈夫行动，那么，要想实现自己的目的会很难。
（5）培养自己的幽默感
以幽默的方式对待发生的事情，会让你的心情舒畅。那些常常为芝麻小事而不高兴的人，早晚会精神崩溃的。
有的妻子催促丈夫到浴室拿浴巾，丈夫的动作慢了点或没理睬，她们竟会大动肝火，这种情况令人难以想象。
一个理智的女人从不会为一件便宜服装付出法国名牌专卖店的价钱，然而我们常见有些女人为一些不值一提的小事紧绷着脸，把甜蜜的爱情转变成相互指责的怨恨。
一位西方著名的哲人说过：“一个男人能否从婚姻中获得幸福，他将要与之结婚的人的脾气和性情，比其他任何事情都更加重要。一个女人即使拥有再多的美德，如果她脾气暴躁又唠叨、挑剔，性格孤僻，那么她所有的美德都等于零。”
许多男人丧失斗志，放弃了可能成功的机会，就是因为他的妻子常常给他泼冷水，打击他的每一个想法和希望。她总是无休止地挑剔，不停地抱怨丈夫，为什么他不能像她认识的某个男性那样会挣钱，或者是他为什么得不到一个好职位。有一个这样的妻子，做丈夫的怎能不变得垂头丧气？所以，愿不愿意改变，那就看你自己了！
冷静而得体地对待感情危机
第三者插足，是引起夫妻争吵的火苗，是造成家庭分裂的祸根。当妻子发现了丈夫这个令人烦恼的“秘密”时，该怎么办呢？
发现丈夫有了“第三者”，不可唱“吵、打、散”三部曲。有些夫妇，发现对方有了外遇，出门骂，进门吵，大闹三六九，小闹天天有，想把对方“骂”回头，这是不切实际的想法。靠辱骂并不能提高对方的觉悟，虽说可能起一时的“压制”作用，却不可能有彻底的“疗效”。弄不好，反使对方完全失去自尊，破罐子破摔，事情搞得更僵。有的骂一通并不解恨，于是，动手就打。打了对方，真能消心头之恨吗？未必。第三者之所以能够插足，往往就是因为夫妻之间在感情上有隙缝，再拳打脚踢，岂不使裂缝更大了？越打，就会把对方越赶得远离自己，更靠近第三者。倘使打失了手，伤了人，自己又要受法律制裁，这又何苦呢？
有的人发现爱人有了第三者，干脆来个“离婚”。如果对方属于屡教不改之徒，离婚之策是可以考虑的。如果对方只是初犯，并有悔改之意，还要坚持离婚，就失之妥当了。离婚，并不能转变对方的思想，更何况，分道扬镳，孩子受累，于心何忍呢？
发现丈夫有了“第三者”，最要紧的是需要冷静地分析原因，有针对性地做工作，动之以情，晓之以理。不妨多谈谈恋爱时的甜蜜生活，让对方回忆起当初的“山盟海誓”，追踪“花前月下”的行迹，重新燃起爱的火焰；多谈谈共度患难的时刻，以自己的忠贞，打开对方良心的大门；多谈谈孩子的可爱之处和失去家庭的凄凉遭遇，让孩子的缆绳拉回这可能漂去的船儿；多谈谈家庭和个人的前景，使之看到与第三者发展下去，家庭破裂，自己也有跌入深渊的危险，催其猛醒；多谈谈自己的不足，开展必要的自我批评，以情感人。真挚的感情，善意的规劝，回忆甜蜜的过去，叙述幸福的现在，展望美好的将来，都可能使误入歧途的爱人重返正道。
要割断丈夫与“第三者”的往来，有时单靠自己“孤军作战”是无济于事的。因此，需要向亲友“求救”，向组织“伸手”，以便“内外夹攻”，造成“四面楚歌”，促使他回心转意。有些女性对丈夫有外遇的事，不愿讲，认为“家丑不可外扬”。其实，丈夫有缺点错误，必要时告诉可靠的亲友，正是为了求得别人的帮助，使之能更快地改正，只要真正改正了缺点错误，自己和丈夫的身上都无丑事可谈了。有的人对丈夫有外遇，虽说很恨，但又怕对亲人讲了之后，与爱人的隔阂更大，感情无法弥合。这里就有一个具体分析的问题。如果你爱人与第三者的关系刚刚开始，爱人又有认识，那不讲也可以；如果爱人与第三者的关系已经很深，因为你不讲而使他翻然悔过，恐怕较难。倒是彻底把事情抖开，使之痛改前非，才有恢复感情的可能。
要割断丈夫与第三者的往来，正确对待第三者也是重要的一环。有的人对第三者采取拳头打、舌头骂的方法。以为这样就能把第三者轰走，但往往适得其反。倒是采取说服教育的方法，往往能够收到明显的效果。
丈夫有了“第三者”，这无疑会使夫妻关系蒙上一层阴影。然而，当排除了“第三者”，和煦的阳光又会给夫妻生活增添温暖。时间会酿出信任的甜酒，正如苏联教育家马卡连柯说过的那样：“爱情也是可以恢复的。”
妥善应对婚姻的裂痕
老公既然要离婚，说明过去的情爱已烟消云散。对于这种情形，作家亦舒描写得非常传神：“当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错 。”
所以，无论心中如何震惊、痛彻心扉，无人的深夜一个人静静地把伤口舔干净，第二天像往常一样若无其事地出现在别人面前。
最不能做的就是一哭二闹三上吊地去折磨别人。已经输了，何必自取更多羞辱？
感情生活出现了变故后，采取继续忍辱负重，以期对方良心发现，回头是岸的对策，不至于误人，却绝对是在误己：让自己陷入一个痛苦无望的境地里。对方不是不可能回头，但不会是因为被感动了，倒有可能是因为你对于这件事出乎他意料之外的态度。
不妨问他一句：“换个人是不是又新鲜又有吸引力？我现在也有机会去尝试了！”看他怎样反应。
假如他本以为你会大哭大闹，没想到你波澜不惊；本以为你死打烂缠，没想到你给予祝福；本来鼓足了劲张开盔甲迎接你的反扑，没想到有劲无处使，憋在那儿，他的感觉可能不是如释重负，而是起疑，怀疑什么地方出了问题，自己的决定是否正确。
有的人在绝望之中，会有“我不好过，也不让你好过，拖也拖死你们”的想法，这绝对是下下策。人生苦短，转眼百年，何必作茧自缚，自己巴巴地先跑进地狱里？有谁值得赔上自己宝贵的年华去耗？跳出原来的天地，或许发现自己原来一直生活在井底，外边的世界海阔天空。
还有一种不可取的做法就是和对方回忆过去、痛诉家史：想当初我为你……为这个家……你没有良心……这样诉苦会达到什么效果呢？如果对方真是感念旧情，就不会来摊牌离婚。他仅存的一点愧疚，可能因为老底被翻开而变成恼羞成怒了。
至于认为为夫家生儿育女劳苦功高的，还是不要提了吧！养育孩子本身给母亲带来了多少欢乐，作为证据证明自己的牺牲似乎不大理直气壮。
用孩子作武器打击对方，在孩子心中种下仇恨父亲的种子更是愚蠢之至，毁掉的是孩子心中对世界的爱和信心，孩子怀着扭曲的心长大，有一天他可能会回过头来恨撒种的人。
但是为了给孩子一个完整的家，维持着名存实亡的婚姻的做法是否适宜，就很难说了——因要取决于孩子、母亲、生父、继父的性格和人格，变数太多，实在不好妄下定论。
父母感情出现问题，无论以什么方式解决，肯定都会对孩子造成伤害。孩子是敏感的，他能感觉出父母之间是否有感情存在，而他自己将来的婚姻很大程度上要复制父母婚姻的模式。为了孩子而维持的无爱婚姻，和孩子接受一个新父亲，或者和单身母亲一起生活比较，会对孩子更好吗？还有，一个人若只是为了孩子而活，那自己的生活呢？假如自己选择了为孩子忍辱负重，将来无论怎样千万不要和孩子讲：“当初我是为了你才……”孩子身上不应背上这样的重负，自己的人生路还是自己负责吧。
那么婚姻出现裂痕，究竟应该怎样做呢？
既然怎样都无法挽回，不如潇洒地向对方挥挥手，道声珍重。如果能够“执子之手，与子偕老”，那是最浪漫圆满的人生；如果不能，那就去找另一双手好了，或者自己握着自己的手，至少心里有一份坦然和自在。记住：放对方一条生路，就是放自己一条生路。
他看上了别人，并不是自己的错，只是他的感情起变化了而已。人在不同阶段吃东西的口味在变，穿衣品位在变，兴趣在变……感情也会变。他不再爱自己，并无损于自己的价值，相信“此地不留人，自有留人处”。
经历了一次婚变，会反省出一些自己在婚姻关系中的不足之处，也会真正明白自己想要的是什么，既然生活给了自己重新选择的机会，那么何不敞开心胸重新出发，去追寻一段新感情、新生活呢？经历婚变之后过得更好，是对所有爱自己的、恨自己的、伤害自己的、支持自己的人的最好报答。
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