婚后男人心理VS婚后女人心理
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
1.丈夫持家意识比较弱，妻子比较强
妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完还收拾碗筷，然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了”。操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好由两个人共同决定。
2.在婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁，妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄
在日常生活中，经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做得都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女人的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导、关心和体贴。
3.丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动
无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉得住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复讲好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。
4.丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强
丈夫往往有意或无意地表现出男人汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得不漂亮，一点也穿不出去。这时候，妻子可能把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到自尊受到伤害。最好的方法就是先夸奖丈夫几句，穿上转几圈，然后再温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。
5.丈夫有时候显得反应比较“笨拙”，而妻子敏感又喜欢联想
比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气少说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下，丈夫应该理解女人的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的“言辞笨拙”，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。
6.丈夫遇事通常比较有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化
比如，在买东西的时候，丈夫比较有主见，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她会感到后悔，而且在一段时间内耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能多听取丈夫的建议，丈夫也要多理解妻子的“一日三变”，尽力给妻子当好参谋、帮助妻子拿主意。
7.丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开
妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到。可是这种细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。
以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
试婚——生命不能承受之痛
就像罗素一样，很多人认为，试婚有助于充分了解对方的性格、兴趣、生活习惯，使将来婚姻更加稳定；有助于预先感受性爱，了解彼此性能力，从而提高今后婚姻的质量。如果试婚双方都是朝着今后幸福婚姻的方向努力，都有着强烈的责任感和理智的话，那么试婚也可能作为一种恋爱向婚姻过渡的阶段。然而在我国，尽管已经改革开放多年，人们对各种新事物、新观念已经具有一定的接受能力，可总体上，我们的社会仍有些“男尊女卑”。试婚如果失败，对于男人或许无所谓，可对于女人的伤害就比较大了。其实，试婚失败后的分手其实也不会像事前想象得那么轻松洒脱。
婚后夫妻关系是否和谐、感情是否能够保鲜、生活是否稳定，短短一年半载的试婚期实际上是不可能作出全面检验的。对于每一对要选择试婚的青年男女来说，不妨多些理智、少些冲动，多份责任感、少份游戏态度，以防为之付出不能承受的代价。
曾有这样一则试婚故事：
春以积蓄夫妇神秘感为由，劝说妻子与自己进行尝试离婚。在尝试期中，他与另外一位秀丽的个体服装业姑娘玉过起了“试婚”生活。他们的“试婚”生活除了没有结婚证书之外，其他都与已婚夫妇没什么两样。玉完全做到了一个贤妻良母所应做的一切，每晚回家都要做好可口的饭菜犒劳春；星期天和节假日主动陪着春郊游、跳舞、逛公园。春则发誓与玉长相守、永不分离。然而有一天春发现玉竟然另外还有一个男人，于是和玉断绝关系。玉找到他，说已经怀了他的孩子，要求与他结婚，但被他拒绝。两人都陷于痛苦之中，相约以死来解脱。玉梳妆打扮一番，翻身上床，轻唤一声：“亲爱的，你先走一步，我随后就来。”她用绳子向春的脖子上勒去。春死后，玉下床拧开煤气罐，浓烈的煤气在屋中弥漫，此时她突然觉得一阵恶心，犹如妊娠反应一般难受，她突然想起了腹中胎儿：“孩子是无辜的，我不能死”。她打开窗户，关上煤气。几天后，她处理好了自己认为应该处理的一切事务后，径直向派出所走去……
这是一个试婚悲剧，以一方死亡一方坐牢为代价。当然，试婚的失败未必都引发如此极端的惨剧，但带来痛苦是必然的，对于女人尤其如此。试婚中，女人常常忧虑的是，如果这次试婚不成功，如何面对以后的丈夫呢？因此不得已的分手并不会很轻松，往往使女人陷入两难境地。再看下面的试婚故事：
小娜是一名公司职员，逐渐发现部门经理对自己颇有好感。经理英俊又温柔，对她关心有加。逐渐地，经理用炽热的心、出色的才能和潇洒的外表捕获了小娜。经理随后向她提出试婚，还说试婚是有现代意识的人所做的一种选择。小娜听信了他的话，和他同居了。然而，试婚一段时间后，小娜逐渐发现他是个大男人主义者，自私无理，刚愎自用，不尊重她的人格，只要求她全力服侍他。小娜想离开他，可是街坊邻居、公司上下都知道了他们的同居关系，如何退得出呢？她十分后悔搞什么试婚，如果没有同居，会毫不犹豫地和他分手，可现在晚了。小娜陷于痛苦和压力之下，不能自拔。
有的试婚者走入婚姻后，往往发觉试婚使婚姻变得十分乏味，偏离了使将来的婚姻更美满的初衷。不妨再看看这位朋友的故事：
小毅听说试婚能增加彼此的感情、减少婚后的矛盾，于是和女朋友同居试婚了。一段时间后他们结婚了。小毅逐渐感到，由于试婚时已经尝够了一切，一点也体验不到新婚的惊奇、喜悦和甜蜜，婚姻变得十分乏味。拉着妻子的手就像自己的左手拉右手，感受不到一点新鲜和喜悦。更甚者是妻子的变化。结婚前，妻子怕失去他，因而特别小心翼翼、小鸟依人，然而结婚后一下子变得大大咧咧，一点也不可人了。他以前觉得她愿意给自己她的贞操是爱他的表现，现在却总感觉她太不自重，说不定哪天对别的男人也很容易献出身体。婚后的小毅就这样总是心存芥蒂，过得很不舒服。
持“证”结婚，拿个心理合格证书
虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。
婚姻就不一样了。它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上等于对爱情发布永远相爱的誓言。就如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”
1.必须具备利他的品质
步入了婚姻生活，双方都不能以自我为中心，否则会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中应该具备和培养一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，减少婚姻矛盾。
2.必须具备责任感
结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，如果对方生病了却不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务。正如日本学者国分康孝说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”
3.必须具有务实的精神
恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。可婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与“柴米油盐酱醋茶”打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，日复一日、年复一年，离开务实精神如何应付呢？
新婚燕尔，调节心理安度磨合期
浪漫、痴迷的热恋之后，多数小恋人们就要进入婚姻的殿堂了。此时此刻，许多青年男女并没有做好充分的心理准备，即使已经恋爱多年，对对方非常了解，但结婚以后发生的许多出乎意料的事情仍然令他们难以应对。因此，新婚夫妻需要正视心理变化与冲突，并及时调适。
1.心理失落感调适
热恋与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫世界跌进了琐碎、操劳的现实生活，许多新婚夫妻，尤其是妻子，产生了心理失落感。许多新娘子抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，到家门口接、送到家门口；会牢牢记住自己的生日和情人节，送上精心挑选的礼物，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，总是小心翼翼地赔不是……可结婚后，像变了个人似的，不像以前那么好了，一直都在哄骗人。其实，并不是男人不好，更不是什么哄骗，只不过他认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么行呢？于是他将很大的精力给了工作与事业，自然不像以往那么殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给对方以良好的印象，较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，也容易出现感情的摩擦、引起心理失落。解决这个问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力达成激情与琐碎生活的平衡。
2.化解自由与责任的冲突
步入婚姻，必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任，但毕竟比较自由。比如，你把女朋友送回家后，还可以和其他好朋友一起爽快。结婚以后就不行了，如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不能接受。结婚前，女人除了享受男朋友的殷勤，回到家还能享受爸爸妈妈的照顾，吃喝不愁。结婚以后，妻子通常在下班后还要做饭，如果下班后就躺在床上吃零食、看电视，全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘，矛盾就难免了。还有，如果你的爱人在家是老小或是独生子女，在家时都是别人想着他（她），那他（她）的责任心多数要差一些，结婚后就不怎么懂得为别人着想，矛盾也可能要爆发出来。总之，结婚以后，双方都不能再“为所欲为”，要增强责任心，做一个像样的妻子或丈夫，婚姻才可能持久、幸福。
3.性格与生活习惯的磨合
新婚之后的一段时间是两个人的“磨合期”。性格需要磨合，生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事所组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征都不尽相同，生活在一起难免要发生矛盾。比如，一方喜欢整洁而另一方常乱放东西；一方不修边幅而另一方有“洁癖”；一方节俭而另一方却大手大脚等。所以，许多新婚夫妇经常为鸡毛蒜皮的小事争吵，伤害了夫妻感情，破坏了家庭和谐，甚至会闹起离婚。婚后“磨合期”一般至少要半年至1年。这段时间内，夫妻双方要正确认识“磨合期”内矛盾的必然性，尽量站在对方的角度去看问题，欣赏优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执，要学会容忍、变通，就像富兰克林说的：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛”。
4.化解性生活的不和谐
性生活是婚姻生活的重要组成部分。新婚夫妻一般都没有太多的经验，难免会配合得不和谐。女人容易对疼痛感到紧张、惧怕，但也对性生活充满期望；男人容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力等等，这些都会影响性生活的欢愉。新婚性生活的美满与否，会对以后的夫妻性生活心理和质量产生很大的影响。因此，要注意努力化解性生活中的问题。
男人性欲较强，在婚前就有强烈的从肉体上与自己心上人结合的愿望。新婚之夜，男人容易迫不及待地要与妻子性交，甚至作出粗鲁无礼的举动。在第一次性生活中男人几乎毫不例外地处于主动地位。女人不同，相当长的时间内仅仅是陶醉在感情交流和心灵融合上，而对性生活，从心理上有羞涩感和紧张感，不利于性生活的美满，双方应一起克服。
（1）排除羞涩感。由于受传统观念等因素的影响，即使是长时间热恋的情侣，初次性交双方也都会带有一定程度的羞涩感，而这种羞涩感女人又重于男人。丈夫应该主动通过动情的话语和爱抚打破这种羞涩的气氛，排除性交前的心理障碍。
（2）克服紧张感。新婚夫妇初次性交，因缺乏性知识和性体验，不可能“无师自通”，在心理上很容易产生一种自我紧张感。性交不顺利或因处女膜的破裂而产生出血和疼痛，会进一步加强这种紧张感。双方要学会自我放松；丈夫动作要温柔体贴，不要粗鲁，这对于克服新婚妻子的紧张情绪很重要。
新婚夫妇如果初次性交顺利、和谐、欢愉，就会品味到新婚的幸福和甜蜜，甚为满足。如果不顺利或没有快感，就可能产生失望感。反复多次之后，就会影响美满婚姻的情感基础。新婚性生活不顺利是很正常的，新婚夫妇一般要经过3~4周之后才能有满意的性交。一时不顺利，不能抱怨妻子不行或丈夫无能，更不能就此灰心失望。双方应降低初夜期望值，不断总结经验、改进方法、密切配合，一定会很快达到满意的程度。
总之，婚姻不是爱情童话故事，也不是爱情的坟墓。它是生活的一个驿站，又是夫妻双方共同成长的过程。幸福美满的婚姻需要两个人共同创造。
婚前能够海誓山盟，婚后未必知己知彼
在一项婚后男女心理特征调查中，男人有诸多值得肯定的方面，但所占比例各不相同，比如90%的男人对爱情专一，80%的男人关心妻子遇到的困难，70%的有事同妻子商量，69%的生活上关心妻子，56%的能注意妻子感情需要，52%的主动干家务，41%的较节省，38%的经常鼓励和安慰妻子。
但也有许多应该否定的方面，并且调查得分高于女人，比如有感情转移或第三者介入的男人所占比例是女人的5.5倍，喜新厌旧者为女人的3.6倍，不主动干家务者为女人的3倍，自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女人的1.6~2倍。调查结果说明，部分男人在婚前为了追求女人而通常卖力表现，而婚后达到了追求目的，逐渐放松了对自己的要求，表现不佳，令妻子失望。根据1~4年的追踪调查，发现男人对婚姻不和谐负有较大责任。
调查中发现，婚后女人在注意爱人感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面优于男人。不足之处是女人在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现，女人对婚姻的失望程度普遍高于男人，比如，数量3倍于男人的女人感觉爱人在婚后由完美变得平庸，2倍于男人的女人认为婚姻是爱情的坟墓，同样2倍于男人的女人认为婚后生活由婚前浪漫变得平淡无味。这表明，女人在婚前期望值和对婚姻的理想化程度高于男人，因此失望程度自然也高于男人。
婚前浪漫风花雪月，婚后现实柴米盐醋
据调查，现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的，但在大部分情况下，丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。
有一位常在食堂吃饭的男教师，渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣，自己可以告别食堂，吃上可口的住家饭，还可以每天换上干净的衣服，真是美不胜收。可是结婚后，情况恰恰相反，自己要给妻子做饭，还要洗妻子的衣服，心里很是不平衡：“早知如此，何必当初！”
调查显示，实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作，晚上回家还要买菜做饭，有了孩子之后还要照料孩子，双重负担往往会造成她们的心理压力。丈夫应该体贴妻子，放下大男人主义，主动分担妻子的负担。
1.生活是第一位的，爱好是第二位的
大部分妻子都喜欢逛街，而丈夫往往一听逛街就腿软，一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累，更可能天生不是逛街的料。因此不要强求丈夫，即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、打球、钓鱼，可妻子通常对这些不感兴趣，又或许还得陪孩子练琴，因此不得不放下自己的爱好。强压爱好时间长了，就会导致心理不平衡，影响婚姻幸福。
2.相敬如宾举案齐眉，要理解不要抱怨
在我国传统文化的熏陶之下，男人都不喜欢将温柔、细腻的一面表露出来。在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的，否则怕别人嘲笑自己不像个男人汉。妻子这时候要了解男人的这种心理，不要当着外人面和丈夫计较，等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是，如果丈夫对妻子太依从和温柔，妻子也会不满，认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此，妻子常陷于自我烦恼之中，要么觉得丈夫对自己太冷淡，要么觉得丈夫太女人气。
求爱的时候，男人都非常浪漫，而且温柔有加，对女朋友百依百顺，也将她们推进了不现实的想象王国。所以结婚后，当男人恢复而且必须恢复理性的时候，妻子就感到委屈了，认为丈夫“恢复了本来面目”，自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人，自己辛辛苦苦工作养家，累得不行，回家还老是遭埋怨，因此也满腹不满。这样下去，婚姻如何能幸福呢？
这时候，妻子应该多理解丈夫、理解生活，结婚和恋爱毕竟是有区别的，实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家，男人必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家，妻子应该关心、支持丈夫，而不是一味要求当初的浪漫。
3.克制欲望，性生活要低调
性生活是婚姻的主要组成部分之一，和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚，就可以随便发泄性欲望，也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差外地、长期分离两地甚至一方去世的情况下，必须控制自己的性欲望。或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好，不愿意过性生活的时候，另一方也要克制欲望，不可以霸王硬上弓。
4.成功的男人背后站着一位好女人
结婚后，女人会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力，并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直专心工作，容易出成绩，同时会因此而没有很多时间体贴妻子，妻子于是便会很不满了。
小刘和小冷是大学同学，两人又同时获得了硕士学位，对前途充满憧憬。结婚后，丈夫小冷到了一家研究所，成果斐然，很快升为主任研究员。而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职，后来由于生育和抚养幼子耽误了工作，一直没有什么事业成就。丈夫又忙于工作而疏于照顾，她就非常不满，经常和丈夫闹矛盾。
在这种情况下，丈夫应该理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子，常给妻子点惊喜；而妻子呢，也应该多体谅丈夫，工作忙是为了养家，孩子是两个人爱的结晶，既有努力的丈夫又有可爱的孩子，不应该感到幸福吗？
5.取长补短，夫妻共商育儿大计
许多夫妻会在孩子的教育问题上起争执。例如，孩子考试不及格，丈夫会斥责甚至打孩子，妻子则护着孩子，和丈夫吵闹。不久孩子出去玩去了，夫妻两个却还战得正酣。又如，妻子指责做错事的孩子，丈夫往往将矛头指向妻子：“还说孩子，先管好自己吧。不都是你宠的吗？”于是两人开战。
教育孩子的时候，夫妻两个都喜欢按照自己的意愿来，从而燃起战火。这样不仅不能教育好孩子，还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让，即使忍不住要争执，也不要当着孩子的面。
6.以家为中心，圆融处理社交活动
喜欢社交的人结婚后可能感到很压抑，因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了，与异性朋友的交往更得注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服，因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。
有位新婚不久的妻子，不喜欢应酬，可丈夫家人来探望的时候又不得不在一边陪着，说些有心没心的无聊话，如坐针毡。她不无感触地说：“恋爱的时候多好啊，两人世界很浪漫，可是结婚后不仅嫁给了他，还嫁给了他们全家人。”
不论男女，结婚后主要精力就投入到这中了，社交活动肯定有所限制。男女双方要互相尊重体谅对方，把握好社交的频度和分寸，不能因为社交活动而影响双方的感情和正常的家庭生活。
婚外恋是颗酸涩的青果
了解了婚外恋者的心理变化轨迹，不妨来看几个婚外恋故事，身临其境地体味一下婚外恋的心理滋味。
案例一
大学刚毕业那年，我分配进了一所学校。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个人相爱了。这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们就没能在一起。
宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事，却唯独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也许并没什么，可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他，梦中的他一身潇洒地总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中的我总来不及表白——无力挽回。
我和丈夫结婚8年。他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母女的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从爱侣变成伴侣，已从爱人变成亲人，也许这样的关系更坚固更持久。
想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几天一封情书，每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。
我说，我想用家织的土布装饰新家。那时，还没有买车，丈夫一大早起床，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与子偕老”的决心。
水，一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大，我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上，我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。
我做了很多努力，也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当做宠物来看待。他对我的爱就是让我随心所欲地生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。
我不想情感走私，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但身体和灵魂有时像不是一体的。灵魂出轨了，身体就是守住了，又有什么意义呢？
生活日复一日，十年过去了。就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议。意外地，在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法地与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。
回到家里，刚一上班，我就接到了宏的电话。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话，是不用说我就明白的。和他在一起，我只能没名没分地生活在地下，等候着他有空时的宠幸。但那时我真的是好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂。彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。
很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我会对自己笑，独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须是双方都机会合适才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住就会将这一切说出来。但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事，就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。
愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来。而且事情要有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我和宏面前。
我们就像大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感、没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也就不像以前那么吸引我了。(www.xing528.com)
在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果；我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫不相干的人身上。
我和宏约会时，他很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，我也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿读书的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被噩梦折磨。他妻子看来温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。面对我自己的女儿时，孩子那双清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拔，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。
我知道，天下没有不透风的墙，再继续往前走下去，我会毁了我自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心也曾下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己的软弱，但在现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是一种来自于心灵的累，一种驱之不去的悲凉。
我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。
我苦笑，真是宁愿自己是个乡野村妇，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着小书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归家。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了能卖多少钱一头，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补……但我不是。
有的时候，望着窗外的天，就会默默地流泪。每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为一种梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的是自责和心灵深处的孤寂。
城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝阳光。这样的日子，我不知道还有多久。
案例二
我们俩以前是同事，在外省的一个公司驻本市办事处。她是行政经理，我负责销售，不是一个部门。我比她早进公司一年多。她人很漂亮，个头一米七左右，走在大街上，男人的回头率应该是百分之百。我比她大9岁，长得很一般，但是认识我的人都说我很有气质。可能是工作环境里外地人多，本地人只有我们几个的原因，而且她的脾气也不太好，经常和别人产生冲突，我帮她调停。所以刚开始的时候大家七八个人一起聚会吃饭，慢慢地就我们俩一起吃了。说真的，我从来没有往别的地方想，我只把她当做很好的同事和朋友。我也不知道我们因为什么就走到一起了。
和她认识之前，我从来没有想过我将来会背叛家庭，背叛自己当初的誓言。从来没有想过。那个时候她刚学车，在驾校学。因为我有车，所以只要我有时间，我肯定会去接她或送她。当时说不出来对她是一种什么样的感觉，就是喜欢和她待在一起。她也一样，有什么事情都和我说。她从小和她的姥姥在一起生活，也独立惯了，不怎么回家，而是自己在外面租房住，当然离公司很近。那个时候我们的收入还可以，她每月4 000元左右，我比她要多得多。她考穿桩的时候我陪她，路考的时候因为我有事情没去，但是考完之后她第一个电话就是打给我的。她说那种快乐要和我分享。没过几天我们撮饭一起庆祝她过关成功，完后去KTV唱歌。她的歌唱得很好，结束时其他人都走了，我送她回家。她不让我走，当时那种感觉是无法用语言来形容的。我无法拒绝，应该说只要是正常的男人都无法拒绝。那一夜我终生难忘。也就从那夜起我背叛了我的妻子，也背叛了我领结婚证书的那一刻所发过的神圣的誓言！
我们俩的关系从那一天开始了变化，但是在公司里知道我们俩的事儿的人不超过三个人。上班我们保持距离，没有公事连一句话都不说，只是从对方的眼神中看到只有我们俩读得懂的东西。大家想想，那样漂亮的一个女人，又没有结婚，追她的人很多。有些人有意无意地和她套近乎，甚至于有的人借开玩笑的时候对她进行挑逗。她怕我急了跟某些人闹，而别人又不知道我们俩的关系。于是在2001年快到年底的时候，她辞职了。
虽然她不回家住，但是我看得出她对家庭的眷恋，而且她很要面子，无论收入高与低，她每月要给家里1 000元。没有了工作，收入也没有了，但是支出并没有减少，这些费用后来都由我来承担。需要说明的是，我们后来分开和经济没有任何关系。
我的很多朋友她都认识。大家对她也采取了一种默许的态度。我记得很清楚，在我们第一次要发生那样的事的时候，我对她说过：可能这辈子我都不能娶你，我无法放弃我的家庭、我的儿子。到现在我都可以对任何人说：对于我来说，我的儿子最重要，任何人不能取代儿子在我心中的位置，为了他我可以付出一切。在刚开始的时候，她在很多场合对我的朋友们说不要名分，只要我对她好就可以了。
年底的时候有个机会去东北出差，她在家反正没有事情做，就和我一起去玩。辞职的事情一直没有和她的家里人说，她的家人我都见过，我还利用关系帮助她的舅舅做生意。去东北的时候特别冷，那里的朋友安排我们去看冰灯、滑雪等等。在那里的3天非常快乐，回去的时候因为她没有坐过飞机，我们直接飞回来的。跟着将要过年了，我给她钱，把所有的事情安排得井井有条。大年三十晚上和一帮朋友去放炮，她要去，我对她说了谎，我当时不可能带她去。我带儿子和老婆一起去的。纸里包不住火，后来她知道了，从那个时候开始她要我离婚。
出了正月，大概是3月底或4月初，本市出现非常严重的流行性感冒。当时没有什么事情，就当别人都快好了的时候，她病倒了，而且很严重。医院要求住院，因为家门口就是医院，所以后来医生要求每天到医院输液。她的体质可巧是过敏性的，两瓶药得输一天，快了就不行。没有办法，我对家里人撒谎说我出差，实际上是陪她。于是我每天早晨去上班，然后就跑回医院去陪她。所有工作在医院的病床上用我的笔记本电脑做，或者打电话安排。那天她闹脾气，说什么都不吃饭，说不好吃，就要吃我给她做的龙须面，在医院里哪儿做去啊？因为我父亲以前是厨子，我从小和他学的，我的手艺也不错。我没有办法，就在医院门口的小饭馆里，老板娘是北京的，我说给她20元钱借她的工具和调料，我自己做热汤面。当时我穿的是将近5 000元的西装，衣服也不脱，站在油腻的灶台前掌勺。馆里的厨子和杂工都不干活了，就像看耍猴的似的看着我，估计没有人看见过这样的场景。做出一大盆（外面饭馆里盛酸辣汤那样的盆）热汤面，上面窝了两个荷包蛋，她一股脑给吃光了，什么都没有给我留。当时老板娘说，你对你媳妇真好，谁要嫁给你真幸福死了。这句话我听了，真是百感交集啊。说真的，我爸妈生病了，我都没有这样侍候他们。
后来她几次三番地和我说，要我离婚，我做不到。我的妻子是个非常善良的女人，我无法对她说出那句话，就是刀架在我的脖子上我也不会说。“五一”的时候我特别忙，没有时间陪她，因此我们吵架、吵架、再吵架。后来，我们俩见面的时候，我实在控制不住自己了，把那个家给砸了，街坊差点打110电话报警。但是我没有打她，因为我从小到现在都没有和任何人动过手，更何况是我心爱的女人。她的脾气注定了她决定的事情就不可能改变，我也一样。
没过多长时间，她姐姐结婚。我们这个圈子里谁都不知道。但是我当天上午九点半才知道，我就开车到她们家小区门口。这个时候她姐姐结婚的车队马上要出发了，我站在门口，没有动，当时就想如果谁过来找事儿，我肯定会把这个婚礼搅黄了。她后来给我的朋友打电话，说让我看在过去的情分上不要伤害她。因为她知道，一旦闹起来，她的姐姐将永远不会原谅她。那个时候，我手里拿着电话，听着朋友的劝说，眼泪下来了。我扭身开车走了，到现在我没有给她打过电话，虽然我知道她所有家人的号码。以前我恨她，因为她把我带入了婚姻的歧途，是她引导我背叛了家庭。那段时间我不敢看我妻子的眼睛，因为我有负罪感！而后是拼命地工作、赚钱，带儿子和妻子去旅游，尽量地满足他们的要求。现在已经过去3年了。我早已想通了：每个人都有追求自己幸福的权利，既然我不能给，为什么不放弃这段感情呢？在自己将来快要入土的时候，想起这段往事，带给我的是美好的回忆，而不是两个家庭的毁灭。
所以我要讲的是，婚外恋不好玩，要我们拿家庭甚至是性命做赌注，而追求那一刻的快乐，不值得。
案例三
我和我的上司发生了不该发生的事。我们都是有家室的人，我们已共事很多年。这些年他给我了太多的关爱，这些关爱在我心里一点点堆积，但我从没有往别处想，因为我们之间的地位差距太大。我认为我们根本不可能。我能为他做的就是做好自己的本职工作，不给他增添麻烦。可能因为这个原因吧，他对我的印象一直很好。
他向我主动表白，我接受了，并且我们单独出去过几次。原本我认为可以控制住自己的感情，可以在不破坏各自家庭的情况下，和他保持着这种关系。这样不仅可以在工作上对我有所帮助而且我会很快乐。可现在事情的发展，并不像我想象的那样。
一开始，我感觉他是爱我的。可这段时间后我感觉不是了，所以我现在很矛盾。我知道，发生这种事，对一个已婚女人来说是个错误，可我心里很渴望和他在一起。
在单位，他对我和其他的女同事都一样，有时甚至不如对她们好。他带我出去，除了性方面，我们很少交流。这让我很迷茫，我们这算什么呀？情人？还是性伙伴？
我一直在告诉自己忘记吧，可越想忘，越是忘不了。他好像长在我心里一样。我知道自己不是一个好妻子和好母亲。我丧失了做一个女人应有的尊严。我想找回原来的自己，可是很难。我一直认为自己是个很理智的人，可发生这件事以后我感觉自己完全没有理智了。不见到他还好，一见他所有的理智都没有了。我感觉自己陷入了深谷，不能自拔。
案例四：婚外恋自杀悲剧
李女士有个情人叫小军。她与小军的相识，缘于公共汽车上的一次“英雄救美”。
2年前的一天，李女士在公共汽车上遭遇小偷，不知所措之时，小军挺身而出。两人就此结识并相互留下通联方式。此后，两人频繁往来，并互生爱慕之心。
一次“五一”前，两人再次约会时，李女士感慨：“你对我真好！”并流露出想嫁给小军的意愿。此前，小军曾经如实地告诉过李女士自己已婚、有孩子的婚姻状况。
听完李的感慨后，小军答应“我尽快离婚后娶你”。回到家，小军就和妻子摊牌要离婚，其妻断然拒绝。亲朋好友得知此事，也纷纷上门，七嘴八舌劝和。小军开始动摇了。
这一切，李女士并不知情。因为一直没有小军的消息，她在等待的过程中，曾拨打过小军的手机，传出的却是已关机的提示音。
一天上午，联系不上小军的李女士径直找到小军的家。小军的妻子正好在家。李女士开门见山：“我今天也不瞒你，我和小军已好了2年。”听完李女士的话，小军的妻子气道：“你走，你走，你们的事情我老公全给我讲了。他现在到外地躲你去了。”然后关上门。
因始终联系不上小军，心灰意冷的李女士在小军家门外拨通了好友的电话：“我和小军的情况你也知道，现在他不理我了，打手机关机，人也不在家里。他欺骗了我，我不想活了。”好友忙在电话里安慰她：“你别想不开，不要做不值得的事。我马上打的过来，你等我。”但李挂掉电话后，即翻过小军家外的楼梯栏杆，然后松开双手，从五楼仰面坠下。
从上面的故事足可以体味出，婚外恋并非情爱的蜜桃，而是酸涩的青果。劝各位朋友，最好不要涉足其间。
男人易出轨的四个关键期
艳遇和出轨并不是随时都会发生的，对于男人的一生而言，有以下几个时期需要特别注意控制自己。否则，艳遇发生后你将面临的是令人痛苦的家庭纠纷。
1.失意的时候
男人是家庭生活的主要承担者，他们往往被寄予厚望，但是，在现实生活中，男人总会碰到不如意，总会有挫败感，已婚男人在承受不住现实的压力时会坠入情网。坠入情网只是为了避免处理人生中的某些问题，因为恋爱会使人暂时丧失理智。这时，男人最需要的是从女人那儿得到安慰和肯定，希望依靠女人的温情来放松自己，进而重建自己的信心。假如这个男人缺少一位能与他水乳交融的伴侣，那么此时他是很希望有别的女人“乘虚而入”的，甚至随便找一个他平时不屑于亲近的女人。假若有一个平时一直心仪于他的女人去主动安慰他，那么是很容易发生点什么的。
男人脆弱的时候很像一个孩子，压力会使他的内心感觉无助。最简单的解决方法是找一个善解人意的性感女人，逃离令男人沮丧的现实环境。而女人天生就是当母亲的好手，男人感情上的升华有时是在他最为脆弱的时候完成的。
2.机缘巧合
婚姻之外，男人可能对某个异性有好感，双方都心知肚明，只因一直没有机会走到一起，所以一直保持着普通同事或朋友的关系。一次偶然的机会，为双方创造了条件，一不小心就突然进入了状态，迷迷糊糊中两人突破了界限……
在机会来临时，女人总会显得犹豫不决，但男人往往会抓住机会主动出击。机会主义的男人有时也确实能给女人一个意外的惊喜，但更多的时候他们并不想为自己的一时冲动承担任何责任，对于男人而言，他或许还不想离开自己的家，这只不过是一场艳遇。
3.暴富之后
这种人往往并非花花公子或天生好色的那种，但至少是金钱使他的男人本能霎时膨胀了。他们早年的生活很可能比一般人来得灰暗，情场上的失意也很令他们耿耿于怀。他们利用自己的金钱不断制造艳遇，只是出于一种弥补心理，艳遇的次数往往作为他们体现“成就感”的标准。至于爱情之类的说法，对他们而言很可能只是一个笑话。
4.婚姻进入平淡期
在现代社会，婚姻多少有点像人们过去所说的“铁饭碗”，特别是经过从恋爱到婚姻的初级阶段后，双方的感情热到一定程度后势必会进入一个相对平淡的时期，没有过多的波澜起伏，男人那种喜新厌旧的本能便蠢蠢欲动，尽管双方未必有分居或离婚的意思。这一时期很值得关注，因为这是对双方婚姻感情的考验。
实际上，婚姻进入平淡期后，更多的婚外恋发生在新认识的两人身上，早年情人的旧情复燃，只有在至少一方的婚姻亮红灯的情况下发生的可能性较大。有一个现象很有趣，有些人早年像托尔斯泰一样放荡不羁，但到了一定的时候尤其是到了晚年，会过得像清教徒一样纯洁，有些人婚前经历单纯，但随着婚姻高潮的过去，反而对外界的抵抗力变得很差。其实，婚姻就是过日子，维持婚姻的最大力量是责任心和生活上的互相尊重和需要。婚姻确实需要感情，但跟恋爱时毕竟是两种状态，正如当音乐迷跟当DJ的区别。
当感觉生活变得一成不变时，深锁在无聊与寂寞中的男人就会开始渴求改变，跃跃欲试寻求冒险。其实，眼睛向外看的男人不是去外面寻找婚姻中欠缺的事物，而仅仅只是为了玩一玩，用以调剂他们平淡的生活。
在这一时期，男人应该保持头脑清醒，不可因一时头脑发热而作出错误的决定，你应该想办法为你们的家庭生活多添些乐趣和刺激，这样过起来才会有滋有味。
男人都很清楚，因为一场艳遇而造成家庭破裂是不划算的，这当然也不是大多数男人想要的。如果想保护好自己的家庭，男人就应该警惕艳遇，在艳遇高发的四个时期对自己加强控制，这样，人生坐标才不会偏离方向，导致重大的错误。
让负心人重新回到你的身边来
男女携手步入婚姻的殿堂后，应该互尊互敬、互亲互爱、互帮互助，为了家庭并肩战斗，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适和婚内爱情的保鲜。如此一来，可以尽量减少婚外恋滋生的土壤。
如果爱人一旦发生了婚外恋，要保持冷静，妥善处理，尽量争取最好的结局。
1.冷静分析
配偶有了外遇时，人们难免会感到天旋地转、肠断心裂或者暴跳如雷。此时，最容易丧失理智，干出鲁莽的事来。正确的做法应该是先冷静分析一下事情的原委：到底是如何发生的？他们两个人的关系到了什么程度？自己的反应有助于解决问题吗……
2.不要到处哭诉
爱人发生了婚外恋，再痛苦也不要到处哭诉与指控爱人的背叛。有的人就偏偏如此，尤其是做妻子的，向父母亲陈情、跟邻居诉苦还不够，甚至还要到爱人的领导那里去折腾。殊不知，如此一来，只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。你的情敌也会躲在一边窃喜。
3.不要一哭二闹三上吊
尤其是女人，丈夫有了外遇的时候，通常会大肆哭闹。如果哭能使丈夫悔过，当然不妨用哭取胜。可是哭多了不仅没有实际效用，而且可能使对方厌烦，更不愿回家，因此产生反作用。上吊更不可取，如此丈夫会觉得你远不如情人，即使因此回到你身边，心也会离你更远。另外，假如你不慎真的丧命，想想你的情敌该有多高兴呢？所以，千万别用此下策。
4.不要以牙还牙
有些人在发现配偶有外遇的时候，自己竟也去寻找婚外情以“报复”和“惩罚”配偶。这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。事情变得复杂、涉足人徒然增多，不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化，而且本该属于原配的权益（如经济方面的，甚至于在道德面前的“地位”）也会完全消失。自己损失惨重，还贻笑大方，万不可取。
5.不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法
爱人有了外遇，在很多情况下是可以回头的，不致家庭破裂。如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。无辜的孩子其实是离婚最大的受害者。你的轻率决定会害了孩子一辈子。要有绝不放弃婚姻的决心，这样不仅让自己有更大的空间去努力挽回，而且可让你的背叛者和第三者出现关系危机，使第三者趋于死心。
6.学会宽容，以退为进
掌握了证据而一味紧逼，本想认识错误的爱人也会不厌烦，容易有“一不做，二不休”而与你彻底决裂的心态。此时，如果摆出宽容的姿态，则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不忍心再伤害你。这样无疑会增加使其回归的向心力。然后，两人可一起找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。
7.“出口转内销”
最明智的做法是“出口转内销”，和风细雨地交流思想、解决问题。回忆当初，哪对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已；检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各作自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的，在于用加倍温暖的心去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回”心。一般来说，将心比心、以心换心，精诚所至、金石为开。
婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽容为无能，则不得不诉诸法律。
8.不要把孩子当做砝码
孩子是无辜的，针对婚外恋的夫妻争吵，请不要让孩子看见或听见，更不要将孩子拉来扯去，当做谈判的砝码。可是现实情况是人们常犯这样的错误。要么用物质利益来收买孩子，希望孩子站到自己一边，要么是故意在孩子面前揭发配偶的丑事，好让孩子能了解事情的真相，和自己一起憎恨背叛者。如此一来，不但使孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径，更会造成孩子的困惑、自卑及无所适从等不良心理，对孩子的成长贻害无穷。
9.清醒认识，当离则离
如果已经尽了最大努力来挽回婚姻、避免家庭破碎，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，则原配要清醒认识，当离则离，不可一味姑息纵容。到了这一地步，尤其是女人，要先做到在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自己的物质生活和精神生活造成的伤害。
离婚划破心灵伤痕千万条
所谓离婚，是指从法律上解除夫妻的婚姻关系。有很多人把离婚看成是旧生活的彻底结束，是心灵痛苦的彻底解脱。其实，虽然通过离婚割断了婚姻关系，但并不意味着痛苦就此消失，离婚给有关当事者带来的心理冲击是不可忽视的。
1.离婚带来的痛苦心理
婚姻的破裂，通常伴随着感情的痛苦和必须面对的家庭残缺不全的现实。离婚之后，首先，经济收入减少了，只能靠一个人维持以前靠两个人共同维持的生活；其次，家务负担翻番，特别是抚养孩子的一方，既当爸又当妈，万分艰辛；再次，许多基本欲望无法满足，如没有了感情交流、家庭温暖，没有了性生活等。种种重压之下，离婚者常与痛苦为伴。
2.离婚带来的仇恨心理
虽然大多数离婚的受害者都想忘记过去的一切、重新开始新的人生，但事实上，摆脱离婚所造成的心理阴影是十分困难的。离婚的不幸经历已经深深地烙在了他们心里，遇到“阴天下雨”，心理“伤口”还会隐隐作痛。在这种情况下，受害者往往会鄙视、憎恨背叛者和那个第三者，一旦难以控制而爆发，形形色色的暴力悲剧可能在所难免。
3.离婚带来的自卑心理
对于被动离婚者来说，婚姻破裂往往是一次不小的人生打击，可能导致自卑、自暴自弃的心理障碍。被配偶抛弃难免成为人家的谈资和笑柄，而且离婚不可避免地要影响到孩子，于是他们在家庭破碎的巨大痛苦和心灵创伤之中产生了自卑感。长久在自卑的重压下生活，人的心灵会扭曲，会感到万念俱灰、一蹶不振。
4.离婚带来的孤僻心理
离婚者往往对自己离婚的事情讳莫如深，生怕勾起痛苦的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通，即使是他们的亲人。离婚后的独身者，虽然形式上又回到了自由的单身状态，但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同，没有了开心、憧憬，多了痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态，极有害于心理健康和以后的生活。
5.离婚带来的悔悟心理
有些人离婚后，体会到了单身生活的孤独艰辛、再觅婚姻的曲折、子女感情的牵挂，使他们不得不反思当初离婚的草率，从而产生了悔悟心理，“还是原来的好”。在这种心理作用下，不少人“好马又吃回头草”，走上了复婚路。
6.离婚带来的再婚随意和畏惧心理
离婚者不堪心理和生活的痛苦折磨，会如落水者一样近乎本能地寻求解脱。但年龄渐长，又加上孩子、财产等复杂因素，使不少再婚者将感情放在了次要位置，往往为了更容易地生活而随意结婚。
有过婚姻破裂经历的人，会渴望在新的婚姻中得到心理补偿，但又怕婚姻破裂的悲剧重演，正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。有这种心理，即使真的再婚之后，也过得不会轻松。
男人再婚旧爱难弃，女人再婚前爱尽弃
他们相遇时，女的有夫，男的有妇，但一见钟情不可思议地发生在他们之间，于是翻天覆地地热恋起来。女的立即告诉了老公，她爱上了别人，要老公同她离婚，天遂人愿，她很快如愿以偿，成了单身！而男的却一直不告诉老婆，直到很久很久以后，他的老婆受不了了，主动提出同他离婚，他才回归单身，同等了他N年的女友结婚！很是奇怪，为何同样的事情发生在男女之间，处理起来如此的大不同？
1.面对“难题”的禀性差异
女人只要是爱上了别人，一般会较快地告诉老公。不管老公能不能接受现实，不顾老公的苦苦挽留，把自己的另觅新欢强加于老公的撕心裂肺之上。还美其名曰：这样既是对他公平，也是有道德的。做人要厚道，何必瞒着掖着。实则思维简单，不顾全局，自私狭隘。
男人总想着暂时瞒着，以后找到好机会再说，怕老婆接受不了现实，总想最小程度地减轻对妻子造成的伤害，哪怕是牺牲自己与新欢的青春年华，也要时刻顾及老婆的感受。有人称之为“吃着碗里的，想着锅里的”。非也，寻新欢，必是旧人身上存在有这样那样的瑕疵无法接受或改造，而新欢恰能弥补男人之追求完美的情结。曾有哲学家说过：世界上适合结婚的对象有28 000人，但是男人一定要过了30岁才知道自己真正要找的人是谁。男人再婚内疚忏悔，实则顾全大局，追求最佳解决途径。
2.对待“曾经”的态度差异
大凡婚姻亮起了红灯，都与一方身上有了不可改变的“瑕疵”有关。女人不会给老公任何时间去改造、去弥补。她会快刀斩乱麻，彻底放弃双方苦心经营的家庭，去追求所谓的爱情。心肠之硬让男人望尘莫及。
男人则会左右为难，前思后想，矛盾重重，自责万分。瞒着不说其实是留一点空间去挽救失败的婚姻，同时也幻想着老婆能在漫长的等待期里做些什么改变，心肠较软。
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