一般来说，取悦者会大大高估任何特定问题升级为冲突或恶化为情感危机的可能性。就像梅雷迪思误解了弗雷德一样，你可能也以为除非你遵循所有自我强加的取悦“规则”，否则别人就会消极地对待你。
例如，很多取悦者一想到要把在餐馆里点的饭菜退掉就害怕，即使那些饭菜真的非常难吃。这种保持沉默、不想抱怨的原因是什么呢？是因为取悦者不想让餐馆的服务员或老板生气！或者，他们不想刺激或伤害大厨的情感！
害怕伤害别人的情感，或者害怕激起愤怒或反对，正是这种恐惧驱动着你的取悦习惯。认为别人肯定会做出愤怒的、情绪化的或者攻击性的反应，这种扭曲失真、言过其实的预期是你不敢说“不”的一个主要原因，使你不敢捍卫自己的权利，不敢照顾自己的需求，不敢采取其他很多果断、健康的行动。
实质上，你预期如果你未能让别人高兴，那么他们就会生你的气，会拒绝你、反对你或抛弃你。然后，基于这种预期，你会径直穿过“白门”，逃避你最害怕的那些消极情感。
仅仅是察觉到敌意或消极情感的阴影，你就会下意识地启动取悦于人的逃避策略。但是，因为逃避大多数的冲突，你几乎从来没有机会验证你的预期是否准确，也没有机会掌握应对消极情感的恰当方法。
心理学家把思想与情感之间的错误联系称为“情绪化推理”。对别人的愤怒和敌意的恐惧，会促使你表现得就像愤怒和敌意真的发生了一样。这样一来，你就给自己的所有取悦扭曲找到了正当理由，即使实际上别人根本没有表达过愤怒情感。
梅雷迪思就显示了一种在取悦者中间很盛行的特殊的情绪化推理。它所涉及的情境是，你发现自己陷入了一段让你不开心、不满意或没兴趣的人际关系。不管你多么强烈地想要结束这段关系，你的勇气却似乎一直在习惯性地躲着你。你的理由自然是标准的取悦症形式，也就是你不想伤害对方的感受。
然而，如果你更深入地探查你的动机，你会发现就在你不想伤害对方感情的意愿背后，潜藏着你对冲突的恐惧。你内心的恐惧在于，如果你结束双方的关系，对方可能就会生气，而不仅仅是受伤。然后，你可能就要面对可怕的对抗。
取悦者讨厌成为双方关系的“终结者”，这似乎在约会或更认真的浪漫关系中最普遍。然而，我在所谓的友情关系中也看到了很多同样的事例。
在这些案例中，所谓的朋友可能一直在反复地伤害取悦者。然而，取悦者不会主动结束双方的关系，即使那已经变成了情感虐待，因为他相信，那样做可能会伤害所谓朋友的感情！(www.xing528.com)
这种厌恶的另一种形式发生在工作场所。在这里，取悦者也许非常有理由辞掉工作，比如遭到了雇主的虐待、骚扰或剥削。然而，为了避免引起雇主愤怒、不满或“受伤”的反应，取悦者不能鼓起勇气辞职，只好继续留下来受欺负。
不管人际关系是什么形式，这种逃避都会让取悦者陷入自掘的陷阱中，同时付出沉重的代价，浪费宝贵的时间，错过找到更合拍的情侣、朋友或雇主的机会。
正如梅雷迪思的故事痛苦地表明的，这种逃避行为的消极影响会同时落到双方头上。梅雷迪思为了不伤害弗雷德的感情而勉强维持双方的关系，最终不仅适得其反伤害并激怒了弗雷德，而且也伤害了她自己。
情感调整：恶语真的能伤人
★不要试图防止和逃避人际关系中的愤怒。你应该建立基于安全和信任的人际关系，让双方都可以放心、恰当地表达愤怒。
★因为不想伤害对方的感情而勉强维持一段浪漫关系，这会让人误解为你既不尊重对方，也不尊重你自己。
★你有责任检查你的动机，监控你的意图，理解并传达你的感受，尤其是在你的动机、意图和感受会影响另一个跟你关系亲密的人的时候。你真是在努力保护别人的感受吗？还是你在逃避可能发生而你又自感无力应付的愤怒和冲突？
★如果你真想善待他人，那就请你对自己的行为和动机负责。请正确地选择你对待他人的方式。
★恶语真的能伤害你。取笑就是怀有敌意的，而把敌意伪装成绝对诚实，这无论是在道德上还是在心理上都站不住脚。
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