当你生活中的其他人似乎不知道该怎样像你照顾他们那样照顾你时，你可能会感到怨恨和失望。如果你怀有这样的情感，那么你多半也会固执地相信，你应该不用告诉别人你需要什么，不用教他们怎样最恰当地关心你。他们就应该知道。
马西娅和彼得结婚三年了。三年来，马西娅一直努力让丈夫高兴，这让她感到自豪。然而当她发现，如果她不说，彼得似乎就不知道她想要什么，不懂究竟该怎样回报她时，她开始心生怨恨了。事实上，马西娅甚至把这当成了爱的试金石。
“我煮彼得爱吃的晚餐，睡前给他按摩后背，而在星期天的早上，我会把早餐和报纸一起给他送到床边，”马西娅自豪地说，“而且，请别误解了我的意思，我爱照顾他，那让我感到很幸福，甚至比他还幸福！”
然而，婚后没几个月，马西娅就注意到，彼得弄不明白她究竟想要什么。因此，她感到很失望。另外，想到自己居然有丈夫无法满足的需求，这又让她感到很内疚。而且，她还错误地相信，如果夫妻两人真的想让彼此开心，那么谁都不必告诉对方自己想要和需要什么。
例如，让马西娅感到苦恼的是，不管她用什么方式向彼得表达爱意，彼得似乎总是会把那理解为性爱的暗示。
“你知道，有时候我只是想跟他拥抱一下，”她解释说。“但是，彼得却以为，如果我显得深情洋溢，那就是想和他亲热。有时我的确想，但是大多数时候，我根本没有这种想法。我觉得，即使我不明说，他也应该能分辨出来。”
马西娅拒绝跟彼得谈论性与爱的问题。
“我想不明白，为什么非得我告诉他我想要什么、不想要什么。为什么他不能像我一样，自己努力弄清楚？如果他真的跟我的需求合拍儿，他就会知道我想要什么，并恰当地满足我。”马西娅愤怒地说。
夫妻俩最终接受了心理治疗，因为马西娅已经变得抑郁和沮丧了。起初，尽管已在接受治疗，但马西娅还是不肯把自己的感受告诉彼得。她坚持认为，她心目中的“完美婚姻”应该是，夫妻双方根本不必告诉对方自己需要什么，因为双方“就是会知道”。
然而，一旦他们开始坦诚地讨论双方的关系，马西娅就认识到了，彼得其实并不喜欢她为他做的某些事情。
“我不想告诉她我不喜欢她烧的一些菜，或者她为我做的一些事，我怕那会伤感情，”彼得解释说，“我知道她很为‘了解’我而自豪，更为了解并能恰当地满足我的需求而感到骄傲。而且，她还很善良。但是，她也不是没有错的时候。”(www.xing528.com)
马西娅和彼得在治疗中认识到，在最和谐的两性关系中，双方会让对方知道，怎样才能最恰当地给予爱和接受爱。令人满足的、成功的婚姻，其标志不是揣摩心思，而是相互沟通。
马西娅不理智、不现实地相信，如果彼得爱她，那他就能读懂她的想法。这让她设下了很多心理陷阱，并把自己和丈夫都困在了里面。当丈夫未能满足马西娅的期望时，她会感到愤怒和伤心，而当她只想着隐含的原则，坚信丈夫任何时候都应该知道她需要什么时，她就给自己的愤怒和伤心找到了“正当理由”。
现在，马西娅和彼得是更加幸福美满的一对儿。因为他们沟通彼此的需求，所以两人都觉得，在让对方感到幸福和满足这方面，他们比过去成功多了。
态度调整：事情多到做不完
相信你是不可或缺的，你的身份认同感和自尊取决于你为别人做了多少，这会让你陷入取悦于人的老套路中。要允许自己把任务分派给别人，提高工作效率；要敢于提出自己的要求和需求，不要害怕会遭到反对或惩罚。这样一来，你就给取悦症打开了出口，开始重新掌控自己的生活。
请用下面的纠正陈述来对抗“你是什么人全在于你做了什么事”的错误思想：
★对你来说，有效地分派任务要比全盘掌控或者独享功劳（独担责任）更重要。
★不分派工作，不要求帮助，不对别人说“不”，你这就是在自找苦吃，盼着自己被压力和紧张压垮。
★如果你花点儿时间去娱乐、放松、做些愉悦的事，那么你完成的工作以及你为别人做的每一件事的质量都会提高。
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