高职心理教育：尊严告别与死亡应对

在面对死亡这件事上，我们通常会有两个身份：告别世界的人、失去至亲的人，所以我们将从两个不同的角度去谈如何面对死亡。

（一）告别世界的人——调整心态

在生命最后的弥留之际，很多人是在病痛中结束的，这个时候多是无法行动自如，不能决定自己做什么不做什么，比如，是否还要继续插着各种管子，接受各种治疗抢救，是留在医院还是回到家里坦然等待，是听医生的各种忌口还是想吃什么就吃什么？

对即将逝去的人来说在这个阶段，可能有不甘，不愿就这样结束生命，离开人世。也可能是不愿离去，因为还有未完成事件的牵挂，也可能是想要快点结束痛苦的折磨，想解脱。可以想来的是这三种都是比较痛苦的状态，所以调整心态、坦然接受死亡的结局和过程，放下不甘，因为这是任何个人都无法逃避的结局，虽然我们的医学现在很发达，但也没有让人长生不老的技术，虽然有些疾病被现代医学战胜，能延长生命，但不是所有的病都被我们打败，所有面对这样的结局，我们抗争是没用的，我们再奋力抵抗也是徒劳一场，若此时能平和接受，于自己是放过、不挣扎。于家人也会少一些痛苦，至亲看见逝者离开的过程是接纳的，是平和，他的内心也会好受很多。

（二）失去至亲的人——帮助即将告别世界的亲人有尊严的离开

作为至亲家属，这个时候能做的是给即将逝去的人以临终关怀，让他平静地接受生命的结束，让他对牵挂的事情放心，让他不受现代科技带来的延续毫无质量的生命时常的折磨。

不可否认的是作为即将失去至亲的家属很难接受这一事实，哪怕逝者已经做好准备，但生者却依然不愿相信，想要竭尽全力去挽救生命，这个时候就很难站到逝者的角度去考虑问题，而是将所有力气用在抢救上，有舍不得亲人离去，犹如剜心之痛不能承受，也有作为子女想要尽孝的心，这些都可以理解，但是作为逝者的弥留之际，他的生命最后阶段不能自己做主被动的接受治疗的痛苦其实对他来说是折磨是生不如死，而对于至亲来说，自己还有时间去处理丧失之痛。所以请把最后的时光留给他们自己做主角。(www.xing528.com)

著名作家巴金在生命弥留之际，身上插满了管子，他的孩子掉着眼泪说，我爸爸在为国家活着，插了无数管子，有价值吗？有意义吗？没意义！因此当告别者有一个清醒的告别过程的时候，我们要尊重他本身的意愿，而非自私的去满足生者的强求，无论将死之人有多伟大，都无法避免这一步，我们又何苦强求，而让本就受病痛折磨的人更加痛苦呢？既浪费医疗资源、加重死者痛苦也是违背自然规律，而非孝顺的表现。家人朋友最好的对待方式是尊重对方作为独立个体的自由选择权。

如何告别即将离开这个世界的人呢，我想最好的状态是在他清醒时去告别，这一点想做得有尊严相对容易，但对医生和家人来说相当大的挑战是如何告诉病人实情，接下来的治疗如何不以无效的挽救为目的，而是以减除痛苦的医学抚慰治疗为目的。医生给病人插很多管子，最后他又疼又难受，其实不如在这个时候让他吃止疼的药，能睡一个好觉，保持还算不错的胃口，有尊严地交流。

武警总医院急诊科的主任讲过一个故事。有一天送来一个遭遇车祸的孩子，门口爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈六个人跪在那儿。他很清楚这个孩子没了，各项指标都显现出来了，但是他还是在手术台为这个孩子继续抢救了将近两个小时。他的目的只有一个，让外面这六个人有一个接受的过程，这两个小时其实不是在治孩子。外面有人劝阻有人讲解，孩子家人从那个简直不能接受的一瞬间，慢慢经过了将近两个小时，这个时候主任出来了，告诉了他们最后的结果。前面两个小时该做的工作都已经做了，这何尝不是一种尊严呢？是不被轻视的尊严，这里我们还要考虑他的亲属的感受。

不愿承认死亡的到来。所以作为临终者的家属经常把起死回生这种小概率的期待给放大成100%，想再去为挽留临终者生命赌一把。家属通常要求医生用尽各种医学手段试图去挽留生命，而错过与逝者告别的最佳时机，没有告别的离去，既是逝者的遗憾，也是生者久久不能摆脱哀伤反应的原因。当他信任了这个死亡结果是不可逆的时候，他会选择更理性的结果。

大一女生小苗，至今对奶奶的去世充满遗憾和自责。她从小跟奶奶生活在一起，跟奶奶感情最好。小学三年级那年的除夕，奶奶突发心肌梗死住院，医生下达了病危通知书。家里人怕她知道后难过，死活不让她去医院。后来奶奶去世，妈妈骗她说，奶奶已经治好了，要去很远的地方走亲戚，可能要很久才回来。那时的她并不知道，她错过了和奶奶见最后一面的机会，也缺席了她的葬礼。永远都没有告别的机会了。这对奶奶和她来说都是一种无法弥补的遗憾。

因此，在生命的最后阶段，帮逝者的最后心愿，让他有尊严的告别世界大概是生者为逝者最值得做的一件事。