当跟你强调沟通的重要性时，我相信在你的意识中，肯定也知道这是一门大学问。大多数父母都知道要懂得理解孩子，要知道倾听孩子的心声，但是很多时候，这个“知道”还远远达不到“做好”的程度。沟通难道仅仅包括倾听吗？怎样的倾听才是具备建设性的呢？
功能良好的家庭，亲子之间可以有效沟通，并促成以合作的方式来处理冲突、解决问题，通过对不同意见进行包容，对差异进行表达和协商，同时努力朝共同的目标前进，在日常生活和危机来临时都能充满技巧的解决问题。然而，越是在遭遇危机、混乱的过渡阶段，或面临长期的压力时，沟通反而会更容易遇到阻碍。
心理学家做了很多研究，影响沟通的因素有表达和倾听的技巧、自我表露、澄清、持续追踪、尊重及重视。沟通的清晰程度对于有效发挥家庭功能至关重要。在健康的家庭中，沟通都是直接、清晰、明确和坦诚的。沟通不清晰则会增强成员的焦虑与困惑，从而影响家人从危机中复原。哪怕家庭成员为了保护家人免受伤害而报喜不报忧，以不让家人得知痛苦和有威胁性的信息，但大多数家庭成员往往能察觉到家中不寻常的紧张气氛。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：“语言及表达方式对每个人都有巨大影响。”也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。所以，卢森堡博士倡导一种非常有启发性的沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使我们情意相通，乐于互助。马歇尔·卢森堡博士称之为“非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，人与人之间自然流露的爱。
我们对他人的评判，往往容易导致暴力沟通，比如批评、指责、辱骂、归类、比较等。“暴力沟通”时，我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。同时，人们也往往会因此而忽视彼此的感受与需要，并将冲突归咎于对方。
而 “非暴力沟通”则是一种传达爱的语言的沟通，它是一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。其沟通的精髓在于对观察、感受、需要、请求四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
著名心理学家卡尔·罗杰斯曾讲道：“对于从别人那里听到的大多数陈述，我们的第一反应就是对此做出直接的评价或判断，而不是去理解它。当一个人表达了某种感受、态度、信念，我们倾向于不假思索地认为‘那是对的’‘那是愚蠢的’‘那是不正常的’‘那是不合理的’‘那是错误的’‘那是不友好的’。我们很少允许自己去细致地理解他人的陈述对他本人来说究竟有什么意义。我认为，这是因为理解会带来风险。如果我让自己真正去理解另一个人，我或许会被那种理解所改变。我们都害怕变化。”
非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式，不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。没有家庭不会遇到矛盾，但是在遇到矛盾时，坦诚地表达正面的感受将会非常有益于我们抗衡负面互动，家庭关系能包容相当的冲突，只要有更多的正面沟通来平衡这种冲突就可以，比如表达爱、感激、尊重和愉快的互动。(www.xing528.com)
如果我们不知道跟孩子说些什么和聊些什么，那么，我们就要学会倾听和发问，学会与孩子沟通。
在与孩子交流的过程中，要学会克制一下自己。在我们与孩子谈话的过程中会充满评价——“你太懒惰了”，以及指责、讽刺和贬低，这些都很容易破坏关系，我们需要觉察到这些问题并尽力克制。
我们在与孩子沟通的过程中要去探问，不光要问“今天吃了什么、干了什么”诸如此类的表面和行为的内容，我们还要交流分享一些深层次的内容——感受、想法和期待。我们也要站在平等的角度表达一下自己的感受、想法和期待。例如，作为父母我们常常会这样表达，“你如果不好好学习，长大……”或者“我现在要忙，没有时间去管你，你要懂事，自己去写作业”。但是如果你换一种表达方式，如：“妈妈感到非常内疚或者抱歉，因为自己的工作很忙，没有时间去陪你完成作业。但是，妈妈相信你能够自己把作业按时完成。如果作业上有困难的地方，等妈妈忙完了，我们再一起想办法解决，可以吗？”
这两种表达方式能够明显看出区别。前者的表达方式往往会让孩子与自己的距离很远，这些道理确实很对，但却让孩子只看到了道理，而没有看见你对孩子的情感以及你自己的感受。而后者这样的表达方式会让孩子看到一个牵挂着孩子的妈妈，让孩子能够感受到你的爱。
不妨多体察孩子的感受，多表达自己的感受吧！这样也许会让亲子关系越来越靠近。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
