在孩子抱怨没有得到父母的关心时，很多父母既自责又委屈。自责的是没能准确捕捉到孩子的需求，给孩子提供助力和支持；委屈的是，身为父母，自己感觉已是尽己所能地为孩子成长创造条件了，劳心劳力付出，不仅没得到孩子的认可，反而备受抵触，内心是五味杂陈。到底怎样做，才是爱孩子？什么样的亲子关系才是孩子满意且能助其成长的关系？事实上，在今时今日，要把孩子管好，我们需要在三个层面上下功夫，任何一个方面的欠缺或者偏颇都可能会产生负面影响。
第一个层面是养。就是提供吃喝用度，在一定水平上满足孩子物质层面的需要，为其成长发展提供力所能及的经济保障。这一层面的需要恰好对应了心理学家马斯洛所提出的需要层次理论的基础阶段——生理需要和安全需要。父母通过保障孩子的经济条件来使其满足最基础的缺失性需要，保证孩子健康发展。绝大多数父母都在对孩子的物质投入上毫不手软，宁可自己省一点儿、苦一点儿，也不想委屈自己的孩子。有些父母在与孩子冲突的时候，往往说出气话：“有本事不要花我赚的钱。”这对一个充满自尊却还无法独立的孩子来说，往往打击很大。倘若父母跟正在成长中的子女在经济层面断绝了往来，那可能是关系恶化到了冰点。
第二个层面是爱。在这一层面，父母会关心孩子的情绪体验和内心的渴望与期待。孩子是不是开心、自在、满意，是否体验到了来自家人的关心、温暖和支持。这一层面对应了需要层次理论的爱和归属的需要，我们都渴望与他人，尤其是自己至亲之人建立起良好的关系，但往往这一层面是最容易出问题的。比如，忙碌的父母可能会通过多给孩子钱，提供给他一个优越的物质生活环境，从而试图抵消、弥补或者替代对孩子情绪生活的不充分关注。也有父母自身处理情绪的能力就不强，更没有办法安抚孩子的情绪，故而对孩子情绪生活采取忽略、逃避或者粗暴的方式加以对待。以上种种都将为亲子关系恶化埋下隐患。
第三个层面是教。所谓“教”，就是指导孩子遵守社会和人际规则、辨别是非对错的观念，对其人生发展提供指导、建议，并施加管理和约束。这是父母非常容易进入的状态，尤其是在陪伴孩子学习成长的过程中，父母可能会对孩子要达到什么样的成绩、持什么样的学习态度、将来考什么样的大学、做什么样的工作都密切关注，并会不厌其烦一遍又一遍地将自己的看法与期待传达给孩子。如今的家庭中，父母的知识和能力水平越来越高，通常会不自觉地以“教育者”的身份自居，对于孩子学业自觉性和投入度要求过高，对孩子娱乐的需要关注过少。在父母“高压”下顺从的孩子，往往会在成长的某一阶段表现出逆反，面对父母的管束更加难以言听计从。其实，若是父母和孩子能够学会在尊重对方的基础上，放下内心的固执己见处于一个平等的关系，父母不仅仅是父母，孩子也不仅仅是孩子，双方在适当的时候成为彼此的“朋友”，对建立有“营养”的亲子关系大有裨益。
在管孩子的过程中，三个方面缺一不可。在劳动强度大、学习竞争激烈的今天，焦虑的家长非常容易陷入“教”的功能，而忽略了“爱”的功能，这往往会激起孩子强大的逆反，他们会在内心里抗议：你到底是关心我还是关心我的成绩？隔阂和嫌隙容易就此产生。但如果我们舍弃了“教”，仅仅只是陷入“爱”里，只满足孩子的要求，而忽略了对孩子价值观和人生观的培育，似乎也不妥。在关心孩子的需要和向孩子提出成长要求这两个方面上，家长需要达成一种平衡。在亲子之间，父母对孩子过于放任和专制都是不利于其发展的。适度的控制才是合理的。基于几方面因素的综合考量，心理学家将家庭的管教风格分成了四类：放纵型、忽视型、专制型和权威型。相信只是凭借名字，你一定能获得些许蛛丝马迹。
放纵型的家庭过于放松，虽然很温暖、很接纳，但家长不太管教孩子的行为，避免和孩子的冲突，不设置应有的规则，放任和容忍孩子去做与自己年龄特征不符的决策。(www.xing528.com)
忽视型的家庭既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制，亲子互动很少，他们不关心孩子的成长，采取放任自流的态度，更不提给予爱的灌溉和滋养。他们对孩子的心理状态缺乏关注和反馈，对孩子容易流露出厌烦、冷漠和不愿搭理的态度。
专制型的父母注重权威，不理睬孩子的感受，用自己过高、过于严厉的要求作为一把标尺，严格地控制着自己的孩子；所有要求必须无条件地达到，孩子没有参与决策的权利，即使孩子觉得很不公平，也无法抗议。
心理学家比较推崇的是刚柔相济的权威型教养风格：这种家庭更多以接纳、温暖的方式来建立起良好的亲子关系，对孩子的情感和需要都积极回应，重视倾听和交流，鼓励表达自己的观点，一起作出决策。父母在孩子心目中是一个有权威的形象，有清晰的规则，有坚定的管教，对孩子的表现有较高期待。父母在严格要求孩子的同时，能够给予孩子足够的耐心和爱心，倾听他们的或许委屈悲伤，或许洋溢快乐的诉说，能够晓之以理、动之以情，和孩子进行有效的沟通，对孩子的合理需求做出及时反馈。
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