此时的我，二十七岁的我，如同被打了一棒而发出一声惨叫的猫，夹着尾巴，头颅嵌进肩胛骨，垂头丧气地走向角落，然后回过头来看一眼，眼神中满是吃惊、愤恨、哀怨、厌恶、无奈、百口莫辩。
想露出一口尖锐的牙齿和锋利的爪子，把生活撕咬成一丝一缕，“呸”一口吐到地上；但，我怂了，我懦弱地收起了锋芒，逃进了日光的缝隙，舔舐伤口，专注地凝视着我的悲伤。
这一次，我决定，不让自己坚强，不努力，不咬牙坚持，不一定要自己站起来。
我想好好地看着我，看着悲伤中的我，真实的我。
二十多年，我总有我的计划，一直坚强，常常反省，永远努力，当然也有许许多多梦幻的泡泡。我的心，跳动了二十七年的心，我与它相处了小半生，可我却总是选择遗忘，用美好的未来掩盖现实的悲伤，安慰自己“一切都会好起来的，我会幸福的”。或者由于我内心过于膨胀，所以受委屈的永远是我，所以我的世界常常天崩地裂。
我似乎从来没有真实地面对过我的生命。我曾经凝视过我生命中的缺失吗？我能直面命运的挣扎吗？
我真的凝视过这个我吗？凝视过这二十七年的日子里，在风尘滚动下我的内核吗？Who am I？
婉玲的心，重视感觉，追求自认为的完美，挑剔、脆弱、透明，自尊、敏感、任性，把自己膨胀为全世界；极度推崇理想主义又追求简单平凡；骄傲自恋又卑微讨好，善良懦弱又坚强自律，悲观又乐观，控制又依赖，不能直立行走；爱完美的表演，却又崇尚极致的真实；常常充满不安全感和不能被爱的恐惧，常常自我怀疑与自我否定，偏偏又敏感得要命且执着得不行，想要清晰的生活轮廓……我的心里，纠缠着许多过往的线头，一片狼藉。
我的心是残缺的，它时常流泪。
当我不看它时，我的悲伤只是一团云烟，虚无缥缈，偶尔掠过我平静的心湖，投下阴影，等我伸出手去触摸，又似乎空无一物。
当我认真看着它时，它又会像墨水滴进清水中，晕染涌动，有迹可循；像乌云在天空无声聚集，染上夜深的黑，浓重得把我整个人围困，我无处可逃。
我凝视着我的悲伤。它既空空如也，又沉重有力，在人间游荡着。
悲伤的我还不能和命运达成和解，即使你是“为我好”，我也不能就这样原谅你。
我暂时还不会原谅你，生活，为什么突然对我露出狰狞的爪牙？为什么不留情面地抓得我鲜血淋漓？难道我之前狠狠打过你一棍吗？
生活，为什么你这么狠心，我不懂你了，我曾经以为我很了解你，我说我要永远热爱你，我说我既会热爱你的好，也会热爱你的不好。如今看来，我是幼稚天真的，想不到你埋伏在我的二十七岁，教我看到了早已注定的一点儿真相。我现在不敢揭开你的面纱了，从你嘴角露出的狰狞的笑容，我已经惊恐颤抖，你太恐怖了。
生活，你告诉我，除了温暖，浩荡的人间还有什么，还有什么值得你眷念而不闭眼？
留我一个人在四面进风的阳台上垂泪，天不会亮，你怎么一定要我难过？
如果一颗心不懂另一颗心会让人这么难受，那么人为什么要孤零零地来到这人世间？
独自跋涉艰难长途，又黯然自灭，为什么有那么多的折磨、那么多的困难？
为什么吝于给我满满的温暖？为什么让我注定承受人间的风霜雨雪？
生活，令我不明白。
冷漠的人间，短暂的人生，你需要我怎样？
我只想要的爱、关心和温暖怀抱，却奢侈得让我这个穷光蛋似乎永远无法企及！
我好难受，这一颗心不要那么千疮百孔就好了。因为我还不够狠心，所以只能难受。如果我不需要爱就好了，人间最是痴情苦，多情总被无情恼，为什么会这样？为何我生来如此？
为什么令我受伤？我又为什么脆弱？为什么害怕？
为什么我努力了却没有结果？为什么我总得不到想要的合理的一切？为什么我要在黑夜流泪？
日后，我该怎样独自活着？为什么我的能量不够？为什么我只能把自己投放在身外之物上？自己都不可靠，身外之物更加不可靠了，当其洒脱地抽身离去，剩下我那没有躯壳的灵魂何处安放？
为什么我是错的？为什么我总是不对？生不对，活不对，死也不对，为什么我的心没有人管？
为什么这么难？爱和不爱都难，做人也难。为什么不懂我呢？我为什么就那么难懂呢？
我以为很简单，爱很简单，你很简单，我很简单。我以为有天黑就有天亮，我以为好人就有好报，我以为善良的公主会和王子白头到老，我以为一切都可以如我所愿，我以为我会过上梦想中的日子。我想不通为什么不这样。
我是不是笨？我是不是不配得到我渴望的一切？我是不是傻？我总是怕，怕你不好，怕我不好，怕人间不好，怕不美好，怕输，怕输不起，所以不敢太任性，不敢开心，不敢恨，不敢怨，不敢气。为什么我还在巴巴地奢求施舍？
长大后，没有爷爷奶奶，是不是就没有了不顾一切的爱？
我是不是不能是我？是不是要思考，要理性，要乖巧懂事，才能得到礼物？
此后，是不是就不会有一颗我能紧紧拥抱的心，让我从容地从生命的悬崖跳下？
我为什么那么需要爱？而爱为什么那么高傲？人生已经很残酷，为什么爱还要站在我的对立面？(www.xing528.com)
即使我匍匐称臣、卑微入尘，爱也只是在高高的皇位上给我一点儿光辉，我的余生必须靠这一点儿余温活下去？
生活，是可恶的，又是我唯一的，能否告诉我，究竟要我怎么勇敢、怎么睿智才能度过这一生？
我看到，我的悲伤在说话了，这一点儿的真实多么可贵。我不想去掩盖它、粉饰它。
我知道，这么多年，我仍然没有长进，我仍然像那个得不到洋娃娃的小女孩，哭喊着，大声哭喊着。带着心碎、创伤，哭喊着。一次又一次。哭喊一生。
什么？生活，你并没有欺骗我吗？你从来都没说你是美好的，你从不说话，不说甜言蜜语，也不说谎。这就是生活的真相？也是我的真相、唯一的真相？
是我伪装了你？是我想象了你？是我制造了虚假的你？只能怪我自己咯。
但，我今后还怎么爱你呢？
我已经不再确信了，生活中没有确定无疑的我和事物，父母不会确定无疑地爱你，世界更不会确定无疑地善待你。
从前，我以为，能确定无疑的是我自己，我是自己最可靠的证据，努力就会幸运，就会幸福；如今，我再也不确定了。我的世界已崩塌，哪里有五彩石可补？
苦苦追求寻觅的我，好辛苦啊。自讨苦吃，自取其辱。婉玲的执念太深了。
这次，我不再寻求生活的答案了。
生活没有标准答案，我就是这样一个无解的我。
我向生活要求的，也不仅仅是正确的解题方法。
放过自己吧，即使我是一个错误，那我也只能痛苦地过一个错误的人生。
所有的一切都是我们的一部分，就算是一颗肿瘤。我才知道，有些错误不能改正。
诚实地面对自己，孤独地面对自己，面对这个二十七岁的生命，深深凝望着它的泪水与残缺。与它相处，安抚它，驯化它，而不是让它占据你，统治你。
舒服地做自己，自由地做自己。我舒服吗？在我的心不舒服的时候，立刻喊停。提醒我，存在问题。不讨厌自己，不强求自己，不逼迫自己；不要小心，不要现实，不要记住做人的局限；不认真，不努力，只要舒服。但是我知道，婉玲的舒服，很难得到哦。
真正爱自己，活在当下，光明正大地面对自己的需求。别人给的安全感永远不够，自己心里的病是不能全部靠别人来治愈的。自己给自己安全，有爱自己的能力，才有爱别人的能力。内心强大一些，铠甲更加坚固一些。为自己挡风雨，也能为我爱的人挡风雨。
生命会累积智慧，教会我怎么面对我的失去，瓦解，重建；破碎，粘贴。
痛苦，让我的内核慢慢坚定。悲伤，让我的内心慢慢成熟，变得深刻。
我要擦干眼泪，尽力睁大我的眼睛，凝视我自己的悲伤。触碰自己受伤的心，让它不致因消沉和封闭而停止跳动。学着面对悲伤，承受缺失，它就在我的心里。痛苦着我的痛苦。凝望这个悲伤的自己——那么脆弱无助的自己，然后，陪伴着这样的自己生活。
即使它未来依然要经历如此这般的痛苦与悲伤。因为这是我啊。
时间，今天我交给你一个悲伤中沉默的婉玲，明天你还给我另一个的婉玲？
成熟了？还是幼稚如初？我都接受，那是我注定的人生。
爱情永恒，爱情万岁！
我会爱你的，婉玲。
我很爱你。
我不舍得自己难过。我爱我这个灵魂。
我多么希望你好，希望你不要让险恶的命运得逞。为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，我得奋不顾身地像傻瓜一样冒险啊。
我用满含热泪的双眼凝视着你，你要回过头看看我这一双眼，这一颗心啊。
爱自己，紧紧拥抱自己。
Let it go！走吧。
2018年写于苏州
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