在复习考研的这一年里，我要谢谢很多帮助过我的人，老师、学长、学姐、家人、朋友、同学，在这一年中给了我许多真诚的指导与及时的帮助，让我少走了不少弯路，让困于看书漩涡中的我感受到外面世界的温暖。
但是，其实我最想感谢的，还是我自己。
这条路，是我自己一个人一步步走过来的，师友、亲人带来的温暖只是短短的瞬间，而大片大片虚无的日子是我一个人硬生生地度过的，空无一人的校道、寂静凄清的深夜和黎明，枯燥的学习时光，只有我一个人面对所有的恐惧。
在这一年里，我到底付出了什么？我放弃了练书法、练国画、练滑轮、打篮球，甚至放弃了最美好的捧着一杯茶静静地看一本“闲”书的时光。
我写坏了三支钢笔，写完了五瓶墨水，再加上两瓶摔破了的，用完了十几沓装订纸，一盒红色的笔芯，写满了五个活页笔记本。我的右手拇指、食指、中指常常是红肿着，结了茧又掉，掉了再结，两个手肘因为常常挨着桌子而刻下一条条红痕，肩膀上的肌肉常常僵硬酸痛，眉心和太阳穴总是隐隐作痛。
我付出了所有的时间和精力，我遇到了无数的自我怀疑、不安以及来自外界的打击甚至屈辱。
我曾经看书看得头昏脑涨，抬头一看，不知自己身在何方，自己觉得惊讶，咦？这里怎么有这么多人？忘了我自己到底是不是还在读高三。
我在寂寞地赶路，身边鲜有可以倾诉的人，但是我不能忽略我自己内心的声音，所以我把一切化作文字，写在满满三本的《我的考研记录》里。此外，还有日程本上密密麻麻的计划、一个个大大的黑叉，那里面有我许多点点滴滴、琐琐碎碎的心思情绪，在凌乱的字迹中，我流露着心底的失望、怀疑、不安、焦灼，在那一声声尖锐的追问中，我看到我在拷问自己的内心，我看到我的灵魂在挣扎，一个呐喊着的生命袒露在我的眼前，我欣赏着自己的真实，也震惊我竟然自困在虚无的泥淖里，原来我心底的挣扎是如此的惨烈和悲壮！
我曾经因为在图书馆门前一边排队一边读书而被一位女生仰着脸冷冰冰地警告：“喂！不要在这里读书，你这么吵，太自私了！”我知道看书时若有人在干扰，则会因心不在焉而生气，但我只是想读一会儿书，记熟一点儿啊，而且早上不正是读书的好时光吗？你这位女生不可以只是提醒我一下，而不是声色俱厉吗？
我曾经在早晨6：30因为要出宿舍楼去自习室看书而喊醒正在熟睡的宿管阿姨，曾经被那位阿姨骂骂咧咧地说：“天天这么早，烦不烦啊！”我知道被人从睡梦中吵醒会非常恼怒，但是时间已经超过开门的6：00了啊，我的笔记在等着我看呢。
我曾经在图书馆开馆时抢到我的“专座”，放好书本，悄悄给自己打气，“好嘞，新的一天，加油加油！”而就在这个时候，图书管理员一脸“终于抓住这个十恶不赦的家伙了”的表情走过来，责备说：“这个同学！我都忍不住要说你了，我知道你每天都坐这个座位，但可不可以不要把这里弄得脏兮兮的？一点儿不讲卫生！还有你的书堆那么高干嘛，看起来好看吗？！”“我、我……”地脏是因为我一直坐在这里不怎么走动，所以上午、下午工作人员两次扫地时都忽略我的座位下方，而且这面墙年久失修一直自己掉白灰啊……我的书又碍着谁了！你那么喜欢打击人吗？你一直以毁掉别人的好心情为乐吗？
我曾经因为抓紧最后的时间看书，所以在图书馆闭馆的音乐响完之后才匆忙收拾东西，但是那位守门的大叔，你觉得我真的那么可恶吗？你为什么骂我：“每晚都是你那么晚！睡在这里好了！不要离开好了！没见过这样的学生！”让我带着委屈和心酸得想哭的心情回宿舍。(www.xing528.com)
当然，我肯定也影响了别人，别人肯定是从自己的角度出发，只要自己的一丁点儿利益受到损害，立马挺枪拔剑地回击，本是人性使然。但是，那时的我是多么的敏感啊，因为勤奋而挨骂让我感觉很委屈，自己在拼了命地努力，早已身心俱疲，担心不安地前进、苦苦地咬着牙支撑时，旁人还将一桶一桶的冷水浇下来，浇得我全身冰凉，要是他们能有一点点儿考虑我的感受就好了，给我提意见的时候能够和蔼温柔一点点儿，那我就不会那么难受了。但是我怎么能要求别人考虑我的感受呢？我只能安慰自己，尽快从低谷里爬起来，还有很多书要看呢。或许我曾经哭过了，但是第二天依旧到来，于是我起床，拿上书出门。
2013年的暑假成为我一生的痛，如果可以的话，我希望一辈子再也不想起，不再多说。我失去了最爱我的人和我最爱的人，而我竟然是因为要留在学校复习而迟迟没有回家陪她度过最后的日子，我这一生注定会为这件事而不能安心，哪怕我还是会笑、会玩，像个快乐的人，但我知道我的心里受了伤，即使好了伤，也会留下疤。每次想起来，我的心还是会像被硬物堵住一样，自责得痛苦不堪。之后那几个月真是一段非常难熬的日子，我经常看着看着书，泪水就模糊了眼睛，再也看不下去，然后一滴一滴地滴到我的书本上。
我的考研，你知道我为了你，究竟付出了什么吗？
在不断的锻造中，我看到自己的灵魂一点一点儿强大，意志日益坚毅，我一直是一个努力的人，一个认真生活的人，我相信自己，相信自己可以得到我用尽全力争取的东西，相信自己所做的一切都是有意义的，终于有一天，春华秋实，我将会实现我的梦想，如愿以偿。
我在虔诚地奔赴前程，我一直在祈祷，希望上天能够听到：“如果我很认真地努力了，请让我幸福吧！”我希望我的这颗心可以在喧嚣中平静下来，沉稳地跳动，与世界一起细水长流，天长地久。
我知道，你对日后的我可能会说：“不就是考上了研究生吗？有什么了不起的？”但对于现在的我来说，那真的非常了不起，难道你就没有试过，为了非常渴望得到的目标，拼尽自己的全力，并且最终实现了目标吗？那你怎么会不明白我的心情？
日后的路还很远，许许多多的时光等待我去经历，希望日后的我，幸福的我、悲伤的我、坚强的我、脆弱的我，能偶尔想起那个努力复习准备考研的我，那她就能得到一点点儿安慰。要知道，那个那么努力的她，全是为了日后的我能够更好，能够更快乐一点儿，能够做自己喜欢做的事，不白白来了世上那么一次。
我会用力地叫你的，那时候伏在桌子上看书的我，你如愿以偿了，你是研究生了！
你，听到了吗？
2014年写于广州
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