在描述如何做到这一点之前，我将首先举例说明在哪些情况下我们会需要B计划。最常见的三种情况是：
● 当对方拒绝放弃自己的立场时。
● 当对方用言语攻击你或者你的建议时。
● 当对方很生气时。
让我们仔细看看每一种情况。[2]
两千多年前，有一个叫苏格拉底（Socrates）的人走在雅典的大街上，想出了一种方法（通常被称为“苏格拉底法”），来教他的学生，哲学家们至今仍在使用这种方法。苏格拉底通过提问传达自己的观点，让学生发现自己的推理中存在的问题。同时，通过引导学生提问，让学生发现自己论证中的不足之处（苏格拉底则不必提出这些问题）。
拒绝放弃自己的立场是沟通中最常见的一种情况。在这种情况下我们也容易采取和对方同样的方式行事，而这是我们无论如何都要避免的。
在这种情况下，我希望你能像苏格拉底一样，通过提问的方式，试着帮助对方进行思考，恢复理智。
在这里需要注意的是，我们需要的不是普通的问题，而是一些非常特别的问题：能了解他人的观点立场的问题。
仅仅是询问他人的立场实际上就可以解决问题，因为这个问题这可以激活对方大脑中负责思考的部分。同时，这个问题中不能含有任何讽刺意味，应当展现出你的真诚。你提出的问题应当将对方的不妥协看作是满足双方需求的尝试。
为了向你展示这在实践中如何发挥作用，现在让我们回到我和冰箱关于鸡腿的讨论。
如果我接着说：“我就要鸡腿！”但冰箱想不出其他办法来满足我的饥饿感，它就会问我：
“我知道你很饿，但是我没有鸡腿。追求一些不存在的东西没办法解决你的问题。”
现在，从某种程度上，我不得不用理智进行思考，而不仅仅是感情用事（用我的爬虫脑思考），这可以帮助我意识到，要求一些实际上不可能得到的东西的不可理喻。
当对方拒绝放弃自己的立场时，另一种应对方法是以辩论的形式提问。
以“辩论”的形式提问，首先需要我们提出一个论点可以激活第二章中提到的镜像神经元，而镜像神经元则会让对方进行换位思考。镜像神经元让我们不能同时拥有愤怒和同情两种情感。如果我们变得富有同理心，那么我们就不会变得愤怒，反之亦然。例如下面这个例子。
如果你想以辩论的形式向一个整宿玩电子游戏的青少年提问，你可以这样问：
“如果你是一名学生的家长，你看到你的孩子做了一些不利于学业的事情，你会怎么做？”
如果我们提出的这个论点实际上非常荒谬，那么这个少年可能会恢复自己的理智。因为人们天生有实事求是的倾向。但这个少年也许不会立刻放弃自己的立场，但是只要这个不羁的少年稍微露出一点破绽，我们就可以抓住这个机会，将讨论引向另一个方向。
此外历史上还有一个真实的例子。埃及和以色列之间长期存在冲突。一名美国律师得到了一个采访埃及第二任总统纳赛尔（Nasser）的机会，记者问纳赛尔总统：“你想要什么？”
“我希望以色列能够撤军。”总统回答道。
“撤军？”
“是的，完全退出我们的领土。”
“你能给以色列什么？”
“什么都不给，我们要求他们撤军，但我们不会给他们任何帮助。”
“你认为这个要求合理吗？”美国律师问。
“不管合不合理，这是我们的领土。”
“如果戈尔达·梅尔（Golda Meir，以色列总统）明天在以色列电视台说：‘我们放弃了所有的领土，西奈半岛、加沙、西岸……整个地区，没有得到任何东西。’你认为他们会怎么样？”
纳赛尔笑了起来，说：“那他们可就真的有麻烦了。”
经历了两国之间争执的人后来证实，纳赛尔在了解到他的要求实际上是多么荒谬之后，在当天同意了停火。
在试图达成一致的过程中，人们花了很多时间在批评他人的观点和捍卫自己的观点上。解决这个问题的办法是不要为自己辩护，要请他人提出更多的批评。为此，我们也需要提出正确的问题。
要求对方接受或拒绝自己的建议，不如问问对方认为你的建议有什么问题。这是一种语言艺术，你做了与反抗相反的事——更加灵活地处事。
让我们再次回到与冰箱的讨论。可以说，在那个夏天的晚上，我不仅是饿，我简直快要饿死了。虽然冰箱给了我一个马扎然蛋糕和两个香蕉，但是我对冰箱说：(www.xing528.com)
“一个马扎然蛋糕和两个香蕉？你一定是在开玩笑！你凭什么认为我会答应这样一个垃圾提议？”
对此，冰箱可能会回答：“我知道你不喜欢我的建议，但你能不能告诉我原因？”
这时，我大脑中的敏感部分突然被激活，让即将沸腾的爬虫脑恢复了冷静，停止了继续表达我的不满。
当你本人而不是你提出的建议受到攻击的时候，解决之法就是将对方的攻击理解为对你的建议的攻击，而不是针对你这个人的。
如果我攻击了冰箱（虽然这种情况不太可能出现），也许我会说：“你这个没用的老冰箱……你就是年复一年地站在这里，一句话也不说，我饿了的时候，一点儿忙也帮不上！”
如果冰箱能够将这种程度的人身攻击理解为对它建议的攻击，它可能会这样回答：“为什么你一点也不喜欢马扎然蛋糕和香蕉这个建议呢？”
为自己辩护只会制造僵局，这个时候你需要提问，邀请对方继续批评自己。
面对一个拒绝放弃自己立场的人，我们可以使用提问的方法。但是如果我们面对的是一个极端愤怒的人，我们就不能使用这类问题了。
一个非常愤怒的人的爬虫脑往往在进行高速地运转，现在我们需要做的是让他/她的爬虫脑平静下来。现在不是讲道理的时候，和一个愤怒的人讲道理是讲不通的。
在这种情况下，我们首先要帮对方释放感情。换句话说，我们需要给对方一个发泄的机会。
这个方法的重点是在对方发泄不满的时候，我们自己要保持冷静，然后通过展现对其情绪的理解来激活对方的镜像神经元。这个时候我们需要做的是询问和倾听。
这与换位思考有关，就像在建立良好的人际关系那一章中描述的那样。在他人生气的时候，我们必须保持冷静，不能让自己生气，否则事情往往会事与愿违。“我理解你”并不是合适的用语，因为往往紧接着我们就会受到指责：“你总是以为你很理解我，但是你根本一点都不理解我！”
下面是FBI面对非常生气的人的时候会使用的应对方案。他们会以“所以你……”作为开头，这是一种非常好的解决方法。
当我发现鸡腿不见了的时候，冰箱就会说：“所以现在你不仅饿，而且还很生气。”
这个方法的关键之处在于，既可以避免增加对方的挫败感，又可以真实地反应对方当下的心情。
决定性的结合
弗洛伊德（Freud）首次提出了让某人“发泄他的怒气”可以降低其攻击性，让其恢复理智，重新回到放松的状态。后来其他研究者对这一说法进行了进一步澄清和阐述。
例如，来自旧金山大学的研究员詹妮弗·帕拉米斯（Jennifer Parlamis）通过一系列实验发现，仅仅是发泄情绪并不会让愤怒的情绪减弱（尽管它可以让人在其他方面感觉更好）。在发泄了愤怒的情绪之后，他/她需要与接收自己情绪的人进行某种形式的正向互动才可以减少攻击性。
因此，将情感宣泄和互动相结合，也就是提问和倾听相结合，是让愤怒的人冷静下来、恢复理智的最好方法。愤怒情绪的源头与询问和倾听行为来自同一个人的时候，这个策略尤其奏效。
请记住
● 如果你发现自己毫无进展，即使你已经尽最大的努力完成了前四步——这很可能是由于对方的爬虫脑造成的。这个时候，你需要B计划。
● 在这种情况下，提出问题和倾听，激活对方的大脑敏感组织是最好的B计划。
需要做的事情
● 如果对方在一个立场上反复纠缠，你可以问下面这样的问题：
●“我听说你要求……，为什么它可以解决你的问题？”
●或者采取辩论形式的提问：
●“你站在我的角度想一想，如果有人说了同样的话，你会有什么感受？”
● 如果有人批评你或你的建议，不要为自己辩护，相反，你应该说：
●“我听说你不喜欢我的建议，你能解释一下为什么吗？你认为这个建议最大的问题是什么？”
注释
[1]当然，在这里，你也可以选择使用前面提到的S.T.O.P法。S.T.O.P法可以降低压力水平，让你更容易执行B计划。
[2]罗杰·费舍尔（Roger Fisher）是哈佛谈判项目组（PON）的创始人之一，在一本书中指出了四种会导致一个人变得拒绝合作的经历。它们是：不被理解；缺乏集体意识；不独立；自己的地位或角色受到质疑。
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