我们在生活中经常会遇到那种遇事不卑不亢、落落大方的人，他们处事镇定，理性主导着他们的心。你是不是也会好奇他们是怎么做到的？如果你想了解，就一定要看看本书的内容。本书为我们解答了在平常生活中我们出现情绪失控的原因、ABC理论和调节这些失控情绪的方法，告诉我们，那些淡定之人，是如何做到如此淡定的。
○ 我们为何被一些人一些事带着跑？
提到人在做的事，如果把它简单归类，可以分为三种，而且这三种事你几乎整天都在做。首先，你正在思考，不管是思考试卷上的题目还是考虑今晚要吃些什么，你都在思考。其次，你有感觉，而且这种感觉更侧重于情感，你会因为电影的某个片段而感动落泪，你会因为别人冒犯你而感到愤怒和不舒服。最后，你在行动着，不管是睡觉还是出去欣赏风景等，都是行动。
如果说情绪是一种感觉，一种内心的活动，那么书中归类了四种感觉，这四种感觉一旦出现，就会让你感到无力，让你觉得难以掌控局面，甚至让你错误地应对它，造成不必要的麻烦。这些心理活动包括过分烦躁、愤怒、抑郁、警戒。关键词是“过分”两个字，但什么是“过分”？ “过分”指的是过激反应。而重点是如何去应对——如何尽量避免过多的过激反应，如何克制自己的一时冲动，让自己心平气和、理性地去应对问题。
○ 诱因ABC
如果你不想因为一些事或者一些人使你一反常态，那么清楚导致你过激反应的原因就显得很有必要。作者在书中向我们推荐了他在1955年研究出来的现代认知行为治疗法中的第一个模式，被称为ABC治疗法。
A代表诱发性事件。何为诱发性事件，它指的是我们日常遇见的具体的人或事。
B是我们的思考方式。
C代表在A处这种情形里你的行为和你的感觉。
这类模式的重点是感受对你的行为产生有很大的影响。也就是说， A （诱发性事件）并不直接导致C（感受和行为）,在大多数情况下，是B（思考方式）导致了C（感受和行为）的发生。B（思考方式）跟A（诱发性事件）相互作用，成了C（感受和行为）的主要导火线。假设今天你外出去餐厅用餐，服务员上菜时不小心把饭菜里的汤汁溅到了你的身上，此时，你会觉得服务员是故意的，或者说是笨手笨脚的，于是你会惊讶，然后是愤怒，你有可能就会斥责服务员，或者想要见一见餐厅经理。从这里来看，“服务员把汤汁溅到你身上”这就是诱发性事件A，而“你认为服务员是故意的”这种你对这件事的看法，便是思考方式B，你的惊讶、愤怒的情绪以及斥责服务员和找负责人理论的行为便是感受和行为C。
我们应对人或事的思维方式决定了我们在C处所采取的情感和行为反应，同时，也会决定我们是否会被诱发性事件带着跑。这时我们可以思考一下，如果诱发性事件直接导致感受和行为的产生，我们应该怎么办？从上述例子来说就是，服务员把汤汁溅在你身上这件事直接引起了我们的愤怒和斥责，这时的后果就是我们的反应会完全失控。
○ 如何调解自己的非理性思考方式
该方法分为四个步骤。
步骤一， 在C处自问:“我在这种情景中是否有不合适的反应？”注意过度烦躁、愤怒、抑郁等情绪。
步骤二，在B处自问:“我在这种情景中对同样处于该环境下的人和事的判断是否有失偏颇？从而导致自己在C处不快？”把原因找出来，注意恐怖化、应该化和合理化倾向。具体思考的方向可以是（a）关于自己（b）关于其他人（c）关于该情形。
步骤三，自问:“我如何质问和反抗在步骤一中我出现的不合适的反应？”试着问:“我非要这样吗？”这类自问可让自己反思。
还有另一种办法是老老实实地面对实情，不去否认、不去回避、不去夸大。你是如何夸大的，你就如何去对抗它。“我的舍友确实跟我吵架了，这让我感觉很恶心，让我心烦，我难以忍受。”但你真的忍受不了吗？你非得和他吵架不可吗？你真的没有其他处理的办法吗？
步骤四，自问: “我有没有更好、更合适的思考方式？”尝试用“我想要……”“我更愿意……”句型造句。当然了，你也可以用感性词，如“我后悔……”侧重于喜好的倾向,注意防止糟糕化、可怕化、合理化倾向。(www.xing528.com)
这几个步骤可能一开始会让你感觉有些烦琐，不过别怕，我们可以按部就班地去练，把这些步骤都走一遍。现在，我们整理一下：
步骤一：在这种情形中，我的感觉和行为是怎样的不够适度？
步骤二：我想了什么致使自己如此不开心或者产生负面情绪？
步骤三：我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？
步骤四：我除了非理性思考方式之外还有没有更好的思考方式？
为了改变你错误的想法以及避免失常行为的发生，上述方法需要你多加训练，在多次训练并达成熟练后，你就能比较好地避免遇事恐怖化、应该化和合理化倾向，以最佳的方式去应对。
我们未听说过从不反应过激的人，但你可以努力改善自己的过激反应。不过，想要只做一次就马上能让心情变好是不太可能的。每当你遇到突发状况难以应对时，或者是心情极度差的时候，都可以按照上面所说的步骤理清思路，选择更好的应对方法。
我们举个具体的例子。
诱发事件A：某在校大学生X，相信近日来他的舍友开始排斥他。
步骤一，在C处，问自己:在这样的情形中，我的感觉和行动到底有何不妥？X说最近几个月，他自己的情绪很糟，看啥啥不顺眼，也不想跟人接触。
步骤二，在B处， 问自己:我自己在想什么，以致让自己这么不开心？X说了自己的想法:“他们太过分了，根本不把我放眼里。万一舍友和我相处很无趣怎么办？是不是因为我做了让他们不舒服的事？他们真的要气死我，我都对他们那么热情了！我该咋办？行吧！他们以为他们很了不起？他们不理我，那我也不理他们！”X意识到了舍友不想理他，害怕被孤立，怨天尤人的性格构成了他过激反应的基础。
后面的事大体可以猜到了，当X回到宿舍后，他还是一样烦躁、愤怒和沮丧。他的思想虽然花了几天时间形成，但当他把自己、舍友和情形恐怖化、应该化和合理化后，他已做好了和舍友撕破脸皮的准备。所以，既然X已经搞懂了自己不开心的原因，那他可以问问自己以下几个问题。
步骤三，我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？ X有了一些思路“: 我觉得舍友确实开始排斥我了，不把我放在眼里了，但这真的有我想得那么可怕吗？不，除非我是这样想的。他们也许热情不似以往，但这也是不可避免的，因为相处久了自身的缺点就会暴露出来，可能是他们发现了我的缺点，这让他们感到不舒服。我没有证据去证明，也无法排除他们排斥我的可能。对这种可能表示不满能让他们放弃对我的排斥吗？当然不能！假如他们真的还是那样，其实我还可以找他们谈谈，有话好好说，好好交流沟通，这还是有效果的，至少比纯粹找他们吵架要好。”
步骤四，我能用什么更好的应对方法来替代我的恐怖化、应该化和合理化倾向？ X想到:“我想要舍友尊重我、对我热情。如果真能这样，那倒也挺好，但如果不是这样，其实说实话，也没啥，除非我自己认为这事很严重。我在意我们之间的关系，我可以尽量心平气和地找他们聊聊。如果我想要的他们办不到，那我就努力从宿舍关系里找出我想要的，将我想要他们做到的和他们想要我做到的进行权衡，以此跟他们谈心，想办法把这个问题解决。我想要的，不是胜似亲人的关系，我只是想要一个舒服的舍友关系而已。如果问题还是解决不了，那我就考虑换宿舍，不过这是在其他方法都试了并且无效的前提下。”
通过这个思维过程，X的想法就完全不同了。他将恐怖化、应该化、合理化的倾向消除了，避免了过激反应。他弄清楚了在这种情形中什么是正确的，然后对抗自己的过激反应。最重要的是，他没有用想象来麻痹自己，或否认客观问题的存在，或说服自己不去理会正当的感觉和担心。最重要的区别在于他能够跟他们心平气和地讨论此事。而他以前的做法，不是封闭自己生闷气就是和舍友吵架。他能够把原来的想法化为更佳之选，情况就变得大不相同。
实际上，在生活中不是人和事带着我们跑，真不是这样。反而是当我们对自己、对他人恐怖化、应该化及合理化地找借口时，我们自己就把自己带跑了。每个人处理同一件事有不同的风格和方式，其中也包括过激的处理方式。并不是说去批判过激的处理方式，而是希望用更为理性的、合适的方式去处理，这样可以避免不必要的麻烦，同时也能更好地去解决问题。反复尝试，我想，未来那个落落大方的人也许就是你噢！
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