那是第二次世界大战结束后的一个夜晚，我在伦敦得到一个令我终生受益的极宝贵的教训。当时我作为澳洲飞行家罗斯·史密斯的经理人曾在大战期间代表澳大利亚在巴勒斯坦担任飞行的工作，战事结束宣布和平后没多久，史密斯在30天中飞行地球半周这件事震惊全国，举世瞩目，为此澳洲政府不仅给他颁赠5万美元奖金，英皇还为其封爵。这段时间，史密斯爵士在英国国旗下成了英雄，备受世人瞩目，人们甚至还誉其为大不列颠帝国的“林白”。一天晚上，我应邀参加一次欢迎史密斯爵士的宴会。当时与我邻座的一位来宾讲了一段很幽默风趣的故事，最后还用了一句自认为是出自《圣经》（Bible）的至理名言，他很坚定自己的观点，认为那是出自于巨著《圣经》。不，其实他错了。我知道那句话的来历，我为自己的广大博学而感到自豪，为了满足自己的自重感，我迫切地想要展示我的优越、突出，所以毫无顾忌地纠正了他的错误。那位宾客也很坚持己见，反驳道：什么？开玩笑，那句话出自莎士比亚？不可能的，绝对不可能的。我敢肯定那句话出自《圣经》，他也认为自己是正确的。
这位讲故事的来宾坐在我右边，我的老朋友贾蒙坐在我左边。贾蒙是一个研究莎士比亚作品的著名专家，所以讲故事的宾客和我都同意把这问题交给贾蒙去决定。贾蒙默不作声，仔细倾听了我们的交谈，突然，他在桌下用脚踢了我一下，然后说：“戴尔，确实是你搞错了。这位先生说得没错，此话是出自《圣经》。”
那晚回家途中，我对贾蒙说：“为什么你要说我不对呢？你明知道那句话是出自莎士比亚的作品呀！”
贾蒙言辞轻微：“没错，是这样的。那是在莎翁的作品《哈姆雷特》（Hamlett）第五幕第二场中的话。可是戴尔兄，我相信你应该知道，我们都是宴会上的客人，为什么一定要找出一个证明指责人家的错误呢？这样做别人会喜欢你吗，能对你产生好感吗？人都爱面子，为什么当时你不能想到这一点呢？他只是想讲故事，并不是要征求你的意见，当然，他也不需要你的见解，那么，你又何必浪费时间去跟他争得面红耳赤呢？最后我要告诉你，戴尔，永远避免正面的冲突，那样，人们才会喜欢你，并跟你交朋友。”
“永远避免正面的冲突！”说这话的人已经辞世，可是他给我的忠告和教训却会永存，至今还言犹在耳。这使我触动很深，也受到极大的影响，我开始自我反省，原来我是如此固执，拗强。回忆童年，我经常跟兄弟们争辩；进入大学后，我更是研究逻辑和辩论，还经常参加各项辩论比赛。后来，我又在纽约讲授辩论，甚至现在还计划写一本关于辩论的书。但几年后的今天，我还一直羞于承认这一点。经历过这件事后，我也曾倾听、批评，从事过数千次辩论，同时注意观察事后所发生的影响。经过很长一段时间的经验总结，我得到一个结论，那便是：天下只有一种方法能得到辩论的最大胜利，就是尽量避免辩论。避免辩论，就像避开毒蛇和地震一样。
一场辩论结束，那些辩论的人中十之八九会更坚持自己的见解，他们深信他们绝对正确。
如果辩论中不能获胜，那么你是真的失败了；可如果胜了，还是觉得像失败了一样。为什么呢？请我们静下心来想想。假定你辩论胜于对方，那也是把对方的意见指责得体无完肤才得到的，可是结果又会怎么样呢？你自然会很高兴，可你想过对方会如何吗？你让他感到自卑，你伤了他的尊严，他对你获得的胜利，心中感到不满、不服。
你必须知道，当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执地坚持己见。
几年前，我的讲习班里来了一个倔强好辩的爱尔兰人来听讲，他名叫奥哈尔，没有受过很好的教育，可是喜欢辩论、挑别人的刺儿。他做过司机，还曾在一家汽车公司做过推销员，他每天起早贪黑，没日没夜地做这份工作，可他的业绩平平，所以他来找我。跟他一番交谈后才发现，他推销汽车时有一个致命的缺点，那就是他常与顾客争辩，不愿接受顾客的批评而发生口角。他气愤地说：“我听了不服气，和那家伙争辩几句，他就不买我的东西了，真是小气抠门。”
对于奥哈尔的这种问题，我并不急于教他如何说话，我训练他减少讲话和避免跟人争论。如今的奥哈尔已是一位成功的推销员了，现供职于纽约怀特汽车公司。奥哈尔是如何做到的？他说出了自己的经历。
当我走进人家的办公室，对方如果这样说：“什么？怀特汽车？那汽车不行，白送我我都不会要。胡雪公司的卡车看起来不错，我打算买它。”我听完他的话后不但不反对、不争辩，而且还顺着他的话说：“老兄，你说得不错，胡雪的卡车确实不错。如果你买他们的，相信一定不会有错。胡雪牌汽车是大公司的产品，推销员也很能干。”
他听我这样说，就没有话可以说了，要争论也无从争起。他说胡雪牌车子如何好，我毫不反对，他就不得不把话停住了……他总不会一直指着胡雪牌车子，说是如何好，如何好。这样，我就找到一个机会，向他介绍怀特牌车子的优点。
如果过去我遇到这种情形，肯定会气得冒火，我肯定会反驳顾客，说那胡雪牌汽车是如何如何不好。我现在知道，我越说那家公司出品的汽车不好，对方就越会觉得好，争辩也会愈演愈烈，最后对方下定决心不买我的汽车。
仔细回想起来，觉得很羞愧，真不知自己当时是如何推销产品的。我知道这样的争论，肯定使我失去了宝贵的时间和金钱。现在我学会了留住顾客的有效方法，那就是如何避免争论，如何少讲话。这条规则让我在工作中如鱼得水，游刃有余。
就像聪明的老富兰克林常说的：“辩论、反驳或许会让你得到胜利，可那胜利是短暂、虚幻的。有一样东西你永远得不到，那便是你在对方心中的好感。”
你不妨多方位地考虑衡量，你想得到的是虚无缥缈的胜利，抑或是人们赋予你的好感？鱼和熊掌不能兼得。
波士顿一本杂志上刊登过一首饱含深意的哲理诗：“躺在这里的是威廉姆，他死时坚信自己是对的，死得其所，但他的死就像他的错误一样。”
也许你总是对的，也许你总能驳倒别人，但是那又有什么意义呢。无论输赢，你都无法改变他人的想法。
派逊是一位所得税顾问，他有一次在同政府的一位税收稽查员进行账目查询时，为了一笔9000美元的账目发生分歧，争论了一个小时。派逊说这是一笔永远无法收回的呆账，因此不应该再征人家的所得税。那稽查员马上反驳：“呆账？凭什么这么说呢？我认为这是必须缴税的。”
派逊在讲习班上说：“我不想跟这种疾言厉色，傲慢无理，固执的稽查员讲理，那简直是浪费时间。你愈跟他争，他愈是固执，所以我沉默下来，避免跟他争论，还换个话题，赞赏他几句。我这样说：‘这问题对于你来说，是一件不值一提的小事，因为你处理过很多这一类的问题，经验丰富。我虽研究过税务，但都是从书上得来的知识，未经实践检验。我很羡慕能和你有这样一位知识广博的人一起工作，这使我获益匪浅。’我所表达的句句都是实在话。那稽查员在座椅上挺了挺腰，就开始热情地谈他的工作经验，还讲了许多他所发现的舞弊案件。他不再像刚才争辩的时候那般，现在他语气渐渐平和下来，接着又说到他自己的家庭琐事。临走时，他对我说回去后再把这问题考虑一下，过几天给我答复。”
正如我预见的那样，3天后他主动来找我，他说那笔税按照税目办理，决定不征了。(www.xing528.com)
这位稽查员所犯的错误就是人们日常中容易显露出的最常见的人性的弱点，他没有恶意，他需要的只是一种自重感。
当派逊跟他争辩时，他就展现他的权威来获得他渴求的受重视的满足感。如果有人承认了他的重要性，争论便会自然停止。由于他的自重感获得了满足，“自我”已伸展扩大，随即就变成一个和善、能听取他人意见、有同情心的人了。
释迦牟尼曾说过：“恨生恨，只有爱可以治愈恨。”误会不能用争论或暴力来解决，而需要用专业的外交手腕和赋予对方同情来解决。
有一次，林肯训斥了一位与同事发生冲突的年轻军官。林肯说：“成大事者不能处处与他人计较，这只会消耗自己的时间和精力。无谓的争辩，不但对自己的性情有所损害，还会导致自己失去自制力。在尽可能的情形下，不妨谦让一点。与其在一只狗前面走路，不如让狗先走一步。如果给狗咬了，你即使把它打死，你的伤口也不能愈合。”
《点滴》杂志曾刊过一篇文章，讲的是如何避免分歧升级为争吵：
接受分歧。请记住这句话：“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想过的观点，请心存感激。不同的意见或许会帮你避免损失。
不要纵容直觉反应。面对不利处境，人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意。保持冷静，警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的你，而非状态最好的你。
控制情绪。观察对方是否易怒，你就能知道他是君子还是小人。
先听，后说。给对方说话的机会，听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁，不要筑起误解的壁垒。
求同存异。听到对方的看法之后，请先想想你认可的部分。
诚恳。在能够让步的时候让步，在应该认错的时候认错。这会令对方放下戒心，从而减少摩擦。
向对方承诺你会认真考虑他的想法，并且说到做到。对方很有可能是正确的。借这个机会深思熟虑，总好过事后被对方指责“我们告诉过你，可你就是不听”。
真心诚意地感谢对方的重视。对方愿意花时间和你争辩，是因为他和你对同一件事感兴趣。将他们视为真心愿意帮助你的人，也许就能化敌为友。
给双方足够的时间找出症结所在，不要急于采取行动。主动建议推迟讨论时间，将所有细节都考虑清楚。再次交涉之前，请坦诚的问问自己这些关键问题：
对方有没有可能是正确的，或是部分正确？他的论点中是否有值得肯定的地方？我的建议能够解决问题，还是只会引发不快？我的行为是会把对方推向对立面，还是拉近我们的关系？我的决策是否能让人们更尊重我？我会赢，还是会输？如果我赢了，我会付出什么代价？如果我保持缄默，纷争是否会就此平息？目前的局面对我而言，是否意味着机会？
歌剧男高音简·皮尔斯说：“在很早之前，我与妻子就立下规矩——一个人发火时，另一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”
原则1：
只有避免争论，才能赢得争论。
卡耐基正在读《人性的弱点》
卡耐基一直坚持写作，因此著作颇丰
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