真爱伴侣：在亲密关系中的责任和承诺

在过去的很多年里，我（高大）有一个禁忌——不能在我面前提“责任”两个字，只要戈泉说我应该承担××责任，我就会生气、给脸色，非常抗拒。我的内心对话是：“别跟我说这两个字，我在第一段婚姻里就是被所谓的‘责任’绑架，最后把自己的身心都牺牲了，我很疲惫，瘫痪无力，内心一片死寂，连对自己是谁、能干什么都无能为力，谈何对其他人负责任？！”在这样的心理状态下，我当然也是害怕承诺、不敢承诺的，因为觉得自己没有，极度匮乏，给不出什么，也担心承诺做不到，那就干脆不承诺罢了。

通过多年的学习和自我疗愈，我明白了：过往的所谓责任，其实带着很多的自我逼迫和压力，是在牺牲自己的前提下取悦和讨好他人，有很重的得失心和利益交换，往往费力不讨好，劳心劳力，而不敢承诺是因为怕担责任。随着自我价值的提升，也就是喜欢自己的程度提升，我对自己有了更多的了解和兴趣。当一个人对自己感兴趣，跟自己玩得欢的时候，他对周遭也会逐渐卸下防卫，因为他所做的事是为了取悦自己而非他人，由此穿越了牺牲带来的交易和匮乏。这些年，我渐渐找到了自信和一些成就感，也渐渐可以主动地承担自己觉得可以承担的责任，能够担负责任也就能够做相应范围的承诺了，这个时候的承诺，是心甘情愿和胸有成竹的。

如果说亲密关系内在的纽带是双方爱与信任的联结，那么外在的示现则是对这份关系所投入的责任和承诺。你在关系中敢于担负责任和给出承诺吗？它们是你真心愿意并乐于承担的吗？你对自己能够承担的责任范围了解吗？你曾经有哪些承担了责任又觉得受害的经历？你能够诚实面对自己负责任的能力和范围吗？关系生活中，你在哪些事情上敢于承诺？哪些不敢呢？为什么？就目前而言，你能够百分百负责并给出承诺的是什么？(www.xing528.com)

搞清楚以上问题有助于帮助我们避免在关系中过度承担或逃避责任，这会使你成为“不实责任”的受害者，由此造成“不实承诺”。因此，诚实地承担能够负起的责任，诚实地承认无法给出的承诺就是你的首要责任，而承诺更多的自我了解和更大的自我成长即是你对关系负责任的表现。

事实上，所有的承诺都是对自己的承诺，对自己达成目标的监督与鞭策，因此在关系中你们要随时厘清目标与方向，随时确认关于爱、愿景、信仰、价值观等重要元素是否仍然是你们要的，是否仍然一致，每一次的确认就是再一次的承诺，持续地确认与承诺将使你们在达成目标的道路上拥有持续稳健的步伐。