好坏对错是我们从小被灌输得最多的概念之一：什么是好东西，什么是坏东西，怎么做是对的，怎么做是错的，哪些是好人，哪些是坏人。我们一定要做“对”的事、做“对”的人，因为那样才是好孩子；做“错”的事、做“错”的人就是坏孩子。做好孩子才讨爸爸妈妈喜欢，讨老师喜欢，讨所有人喜欢；做了坏孩子可就惨了，没人喜欢你，即使是爸爸妈妈。因此我们得出最后结论——对的等于被爱，错的等于不被爱。
带着这样的信念长大之后，我们在人群中总是想要成为“对”的那个人，说对话、办对事、站对边，至于到底什么是真正“对”的都不重要了，只要能得到身边人们的认可和肯定，我们就觉得是被爱的、被接受的。我们不想重温小时候因为做错事被否认、被批评，甚至被抛弃的羞耻和心痛感觉，因为，那真是太可怕了。
在亲密关系中，这种想要确认“我是被爱的、被接受的”的需求变得更强烈。那些在童年时期越是缺乏被肯定、被欣赏和被认可的人，在关系中越容易执着于“对错”，确切地说是执着于“我是对的”。因为在未觉醒之前，我们通常都是把与父母相处的模式直接复制和投射到与伴侣的相处模式上的，也就是说，他/她在父母那里没有得到的认可与肯定，要从你身上找回来。现在的你就成了活靶子，是他/她的直接索要对象（索要对象包括他/她身边所有的人，甚至是孩子），索要“认可”来验证你是爱他/她的。因此，如果你的伴侣喜欢认死理，常常固执己见、刚愎自用，下次你们再有争执之时，请让自己停下争辩，放下武装，静静地感受一下你在当下的那个感觉，是愤怒、委屈、心痛，还是失望？无论那是什么，请相信，对方都跟你有同样的感受，正是因为想要逃离这些痛苦感觉，他/她才要拼命证明自己是对的，以证明自己是值得被爱的——这是否也是你一直在做的呢？希望得到伴侣的认可来确认自己是被爱的？夫妻同体，为什么要抱着同一个错误理由而彼此伤害呢？放下吧，放下对错好坏，放下谁更高明谁更正确，尝试着说真心话——真心地说出自己的恐惧、悲伤与无助，诚心地呼求伴侣的帮助，勇敢地给出自己的承诺，承诺彼此信任，彼此守护。你们的沟通将变得更真实顺畅，而更多的允许和接纳将使爱在关系里茁壮成长。(www.xing528.com)
有竞争和比较的地方就有战斗，战斗是为了争夺资源，关系中的战斗实质上是为了争夺爱的资源，争夺注意力的资源。我们大部分人从小被训练成以为爱是匮乏的、不够的，爱是有条件的，要通过竞争并打败对手（这个对手可能是自己的兄弟姐妹或周遭小伙伴，也可能是父母中的一方，比如女儿和母亲竞争父亲的爱，儿子和父亲竞争母亲的爱）才能获得足够的爱。因此，我们下意识地和伴侣竞争，以为赢过他/她就能赢得他/她的爱，却从不知道，在真爱的层面，任何关系当中如果有一方输一方赢，那么两个人都输了。真爱的哲学里讲究双赢、共赢，讲究每个人的特质都得到重视，每个人的贡献都得到肯定，每个人的心声都被允许和聆听。
因此，如果非要有场比赛的话，那就来场友谊赛吧——互相切磋，互通有无，共同成长，或者来场冠军赛吧——把自己成功的经验与对方分享，把自己独特的天赋贡献给对方，共荣共力，共创双倍的辉煌！
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