修行亲密关系，治愈恋父/恋母情结

毋庸置疑，父母是我们生命中第一对也是影响重大的一对男人和女人的代表。我们对父亲和母亲的认知与感受决定着我们对男人和女人的定义，我们与父亲和母亲的关系亲疏和相处模式影响着我们与男人和女人的关系模式。

当年，我（戈泉）还在母胎里七个月，正值“文化大革命”期间，父亲因为政治原因被捕关押，直到我四岁那年才被平反释放。至今我仍然记得那个午后，妈妈请假不去上班，也帮我请假不用去幼儿园了，她说要带我去见一个人，从妈妈的装扮和她将我穿戴整齐的程度，小小的我预感到这是一个重要的人、一场重要的会面。妈妈带我来到一个工地，一个长相好看、一身工装的叔叔迎面而来，妈妈对我说：“戈泉，这是爸爸！”那个叔叔上前来想要抱我（当时的我似乎并没有意识到“爸爸”这个称呼的特殊意义），我退到妈妈身侧，指着他卷起裤脚、满是泥泞的腿说：“脏。”

这就是记忆中此生我与父亲的第一次会面。直到我十二岁时他与妈妈分开，我们共同生活了八年，这也是迄今为止我与父亲共同生活仅有的八年。在那些年里，父亲给我的印象是——开心的时候幽默健谈、风流倜傥，生气的时候暴戾横蛮、刚愎自用。而以我当时的眼光看来，那些开心好像都与我无关，记忆中很难搜索到父亲对我感兴趣、跟我谈心或因为我而开心的场景，但那些生气（往往是暴怒）却常常是因我而起，是对我的教训和惩罚。(www.xing528.com)

由此而产生的影响是——成年的我无法恰当地与男性相处，无法恰当地保持关系亲密度的平衡。对于我喜欢和在乎的男人，我既想讨好又不敢亲密，要么委曲求全，把自己交易出去，要么就一味地回避、拒绝。在关系中我常常会无意识地讨好对方，对方开心我就开心，能让对方开心就表示我值得被爱（因为父亲只有在他开心时才会与我有些互动）；而假如对方有情绪、不高兴了，我就会想一定是我所做的没有让对方满意，不满意大概也就不会爱我了。在我与高大十几年的恋爱婚姻当中，几乎所有的时间里（直到近两年才有所放松），我的潜意识都会认为如果我不够聪明、不够能干、不够懂事，他就不会爱我了。这样的内心对话使我在关系中患得患失，时而牺牲自己以求重视和价值，时而用情绪折磨自己来索求关注和补偿，那些关系中的幸福融洽则被我下意识地忽略，认为这还远远不够甚至不值一提（这也是此书自2011年我就起心动念却迟迟未能提笔的原因之一）。

恋父、恋母情结就是我们在父亲、母亲那里渴望但没有得到的爱，以及不敢或没有机会向父母表达的抱怨和恐惧，而在心中留下的纠结。原生家庭中尚未平衡的恋父母情结使得我们成年后的亲密关系并不是真实的当下关系，而是将与父亲或母亲的互动模式复制到关系中，将对父亲、母亲的内在情绪投射到伴侣身上的过程。你今天的亲密关系成了你向父母索爱或报复的替代品和牺牲品，在这种情形下，你怎么可能遇见真爱？怎么可能品尝真爱的美好呢？假如你对过往或当下的亲密关系不满意，请静下心来看清楚，自己在内心对父亲母亲的真实感觉到底是什么？还有哪些你一直不敢或不愿意去面对的情绪？是抱怨、害怕、愤怒、抗拒、怨恨，还是别的什么？你要做的是——学习正确地释放这些情绪，与内在父母的能量重新整合联结，越是赢回与内在父母关系的平衡与和谐，你的亲密关系将越鲜活而稳固。