小E是位端庄贤良的姑娘，对爱情很认真，我们在开设一个亲密关系每周系列课程时遇到了她。她坦言自己的年龄已接近30岁，这些年结识交往的对象都是抱着结婚的态度在相处，但总是好景不长，原因也总是那一个：她会因为对方对她好而开始建立关系，但很快就感觉对方身上有很多不如她意的地方，开始她忍，包容，但最后还是接受不了，就分手了。通过学习，小E领悟到，自己过往关系的失败原因原来是太以自我为中心而鲜少关注对方的感受，于是她又提出这样的问题：“我以前跟异性相处的行为模式是以自我为中心，那么现在要如何才能改成以他人为中心呢？”我（戈泉）给她的回答是：“首先要澄清一下，在关系互动中，正确的方式既不是以自我为中心也不是以他人为中心，而是双方都有足够的机会彼此了解，了解彼此的需求、生活习惯、心理感受、优势才华、梦想与追求，以及更深入地了解彼此的内在恐惧和自身盲点，而这些都可以通过平等坦诚的沟通来获得。因此你现在要做的是——学习坦诚地表达自己，学习真诚地聆听对方，学习在关系中发展出诚实、平等、信任的品质，也就是说，你们之间关系的亲密融洽才是真正的重心。”
F则是这个每周系列课程合作方的工作人员，一个敦厚内敛的小伙子。在我们当时开课的六周里，他没能来听任何一节课，只是负责打印每节课的讲义资料以及在课室外值班。到了最后一节课的那天，他趁送讲义的时间问我们：“老师，女朋友老是喜欢对我说‘不关你的事’，我没办法了解她的想法，也没办法帮助她，这该怎么办啊？”我和高大回问了他几个问题，了解到这是他的第三段感情，谈了三年。第一段感情中他一味地呵护对方但最终被分手；第二段感情他因为前车之鉴而变得畏首畏尾，两人的关系平淡无奇，不了了之；现在这个女朋友比他小很多，相处的基本模式还是包容和顺从对方，但对方不善交流、不愿意表达自己内心想法的表现让他很苦恼，觉得这样下去日子恐怕没法过下去。我们给他的建议是：就自己的这个感受尝试去跟对方沟通（他之前从未就这个问题跟女朋友沟通过），表达自己对她的重视、对这段关系的重视，告诉对方他希望更多地知道她的内心感受，这样才能更好地爱她。同时了解对方在拒绝过多交流、拒绝说出自己想法时是什么感受，是什么原因让她形成这样的沟通习惯。这样的沟通很有可能在一开始是无效的，要持续地尝试，真诚地邀请，带着耐心与信心，因为这是学习更好地爱对方以及让自己在这段关系中被滋养的必经之路。
我们各自带着从原生家庭学来的对爱的定义和表达爱的方式进入亲密关系，而这些定义和方式往往都带着某种程度的扭曲和错位，使得我们在关系中放纵或压抑，索取或牺牲，攻击或防卫，逃避或证明，这些都不是爱的真面目，而是提醒我们学习真爱正确打开方式的报警器。你要做的是：第一，通过学习更好地爱对方来更好地爱自己，同时通过学习更好地爱自己来更好地爱对方；第二，通过了解对方来发展自己的耐心和愿力，通过让对方了解自己来锤炼自己的勇气和信心；第三，学习从有条件的爱到无条件的爱，学习宽恕和疗愈彼此来释放彼此更大的生命潜能。(www.xing528.com)
记住，伴侣不是为了满足你的需求而存在的，你也不是为了迎合或附庸他/她而存在的，关系中的双方是来共同学习爱的功课的，你们是同修伙伴！
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
