（另一场景）
参与者G：我知道非暴力沟通是要帮助我们弄清楚自己的需要，然后根据自己想要的东西发出请求，但这对我男朋友根本不起作用。每当我开始向他请求我想要的东西时，他都会变得非常愤怒和生气。然后，我会告诉他我希望他友善一点，甚至，我觉得最初我就不应该提出这个请求。
马歇尔：有一点让人觉得不可思议，那就是人们每次在听到某个词时就会立刻变得像野兽一样暴跳如雷。他们不仅自己变得狂躁，也会让提到这个词的人变得很狂躁，而其实，它只是一个很短的词——只有两个字母。有人能猜出这个词是什么吗？
很多参与者：是“不！”
马歇尔：是的，但令人感到惊讶的是，人们竟然如此害怕这个词，以至于他们都不敢请求自己想要的东西了，原因是他们不知道一旦对方说“不”，他们自己该怎么去应对。我告诉他们，困扰他们的并不是“不”这个词，而他们说“不是的，就是这个词，我很害怕这个词”。其实，害怕这个问题并不是出在“不”这个词上，而是出在别人说“不”时所传达给我们的信息上。如果我们告诉自己这是一种拒绝，那自然就会导致问题的发生，因为我们感觉自己受到了伤害，所以实际上，问题是出在被拒绝上的。当然，如果我们戴着非暴力沟通的耳朵，我们就不会听到“拒绝”，我们知道，“不”只是一个人在不想要什么东西时做出的一种草率的表达。我们不会听到傲慢无礼，我们只是听到了对方的需要。当然，这肯定是需要练习的。
马歇尔（对参与者G说）：那么你男朋友是怎么对你说“不”的呢？
参与者G：呃! 我向他发出了请求，然后他说“不”！于是，我说……
马歇尔：通过你的表达，我们就已经知道了问题出在哪儿。大家说说，她男朋友听到的是什么呢？
参与者们：要求。
马歇尔：是的，你的请求在他听来是要求。每当人们像那样说“不”时，其实他们自己都害怕得要命，他们害怕自己的自主权会被剥夺，他们害怕如果他们真的听到对方想要什么，他们会深陷其中，并且无论自己是否愿意，都必须按照对方想要的那样去做。所以当一个人那样毫不犹豫地说“不”时，我们就知道他们并没有听到我们的请求，他们也不是针对我们。很明显，这不是拒绝，因为他们甚至都没有听到这是我们的请求，他们听到的只是要求。
参与者G：这时候我试着去猜测他的感受，但他却说：“我只是想让你理解，让你明白，我不想也不需要玩这样的游戏，我只想让你知道我的答案是‘不’。”
此时马歇尔代替G的男朋友发声：“想想，我是多么害怕失去我的自主权吧。”
如果我们能够出于自己的意愿去做事情，而不是因为我们所爱的人要求，或者担心如果我们不那样做他们就会抓狂或者不停地唠叨。因为不是发自内心地给予，人们会很担心浪费过多的时间在不得不给予的东西上，所以他们会变得很抗拒。所以，他才会说：“你要明白！你要理解！我今天不想这么做，我需要保护我的自主权。”(www.xing528.com)
当你的男朋友说“我只想让你明白”时，透过他的语气我们可以发现，他非常厌烦别人的依赖，而且常常会不由自主地感到沮丧。那么，之后你对他说了些什么呢？
参与者G：我……我就翻了个身，然后睡着了。（观众发出笑声）好吧，我是大喊大叫了几句：“不，不，不！”我很生气，非常生气，我说道：“我非常难过。”结果，他却说：“哦，那很好，你终于有了生命力。”（观众发出笑声）然后，他就不说话了。
马歇尔：你知道的，他真的很害怕，他认为他不能保护自己不受你的伤害。你当时非常焦虑，他知道要抽身离开才能保护自己。
参与者G：在这种情况下我能做些什么呢？难道就只能顾影自怜吗？
马歇尔：这时，最重要的一点当然是，不要认为自己有什么地方做错了。
参与者G：嗯，这一点我能做到。
马歇尔：当别人对我们的需要说“不”时，我认为最好的做法是：确保我们明白自己的需要没有任何问题。我们需要快速地行动起来，因为带着这种紧张和痛苦，我们可能会犯错误，并且可能会觉得如果我们的需要能把一个人吓成那样，那一定是它们哪个地方有问题。
参与者G：好吧，我本来只是想听听他想要什么。
马歇尔：他的心思已经完全放在了保护自己的自主权上了，而这就是他想要的。他需要空间来确保自己在这段关系中是安全的，他需要确保自己不会在没有做好准备之前就陷入一些事情当中。
参与者G：所以，我只好默默地心疼一下自己，然后保持安静，是吗？
马歇尔：是的。你要意识到，如果他和大多数男人一样——当然，前提是伴侣是对的——他将需要经过大约三个特殊的阶段才能够把事情想明白。（观众发出笑声）在此期间，你可以去找自己的一些女性朋友，你所要做的就是不要让自己不开心。我曾听我妻子说过一句俏皮话，我觉得那是我听到过的最有意思的俏皮话，她对我说：“只要功夫深，石头也能懂你的心。”（观众发出笑声） “说得没错。”我回复她。
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