（另一场景）
参与者D：马歇尔，我能分享一下昨天晚上我发生的事吗？
本来我感到很难过，因为我丈夫已经连续两天缺席伴侣研讨班了。我晚上11∶00到的家，他差不多11∶05从贝克尔斯菲市附近的巴顿威洛的汽车旅馆打来电话，我向他讲述了课堂上发生的事情以及他错过的课堂内容——我们小组讨论的关于饮食的话题。这一点对我非常重要，因为我是一名强迫性暴饮暴食者，我丈夫甚至一度到了不想和我讨论食物的地步，因为他认为我是在用食物自杀……这对于他来说真的太痛苦了，他现在甚至都不愿意再谈论这件事情了。
于是，我把你的建议和研讨班上发生的事情告诉了他。但是让我惊讶的是，多年以来，他第一次向我敞开了心扉。过去，他每次忙了一天回到家中时，都会吃一点冰激凌，以此来消化一天中产生的坏情绪。所以，实际上，在之前我们和食物的关系是有相似之处的，我们都是以吃东西的方式来逃避生活中的一些痛苦和不愉快的。于是在昨天，我意识到，真正地意识到，当我想要一杯杏仁摩卡冰激凌时，我会联想到巧克力和杏仁以及下面那些口感脆脆的东西。于是，我就想，当我忍不住想吃东西时，我到底是在寻求什么呢？是爱！我的脑中突然灵光一现：此时，我通过食物寻求的就是爱。
马歇尔：你的意思是，你想要和你的先生建立起某种联系，但你不知道如何去寻求建立这种联系的途径，所以在过去，你们一直是通过甜点来建立这种联系的，是吗？
参与者D：是的，昨天晚上真的太棒了！我们足足谈了有一个多小时，我想这是我们这么多年以来第一次向彼此敞开心扉。
马歇尔：也就是说，其实连着两个晚上你们都建立起了真正的联系！那么现在，我们想让你以非暴力沟通的方式来和自己谈一谈，然后摒弃那些所谓的“强迫性暴饮暴食者”的说法，因为在非暴力沟通的语言中，不建议使用这样的词，非暴力沟通者是不做任何评判的。我们要记住，所有评判都是对事物的不恰当的表达方式。非暴力沟通是一个过程，当我们对自己说“我是____”这样的话时，它其实表现的是一种静态思维，它会把我们放到一个小盒子里，并让我们真的变成自己所想的那样。当我们认为自己（或其他人）“是什么样”时，我们通常会努力让自己（或他人）真的成为那个样子。在非暴力沟通中，没有“是”这样的动词，你不能说“这个人是懒惰的”“这个人是正常的”“这个人是正确的”这样的话。
现在，我们使用今晚我们已经探讨过的关于非暴力沟通的四个方面，来把“强迫性暴饮暴食者”这样的说法转化为非暴力沟通的语言吧。
（这是一个我们以非暴力沟通的方式与自己进行对话的过程）
参与者D：每当我出于被爱或被爱抚的需要而去吃东西时……(www.xing528.com)
马歇尔：你感觉如何?
参与者D：我感觉食物在某种程度上能够安抚我的一些情绪……
马歇尔：你是感到失望吗？
参与者D：当我无法让自己的需要得到满足时，我感到失望。
马歇尔：你之所以感到失望，是因为你不知道自己需要什么？你真的很想弄清楚自己需要的是什么，这样你才能够去满足它们，对吗？
参与者D：是的，就是这样的，我之所以感到失望，是因为我真的很想弄清楚我需要的是什么，这样我才能够去满足它们。
马歇尔：所以，你想继续昨晚你与比尔在电话里所做的事情。现在，每当你有想吃东西的冲动时，你就会停下来问问自己：“我真正需要的是什么呢？”你看到了吧，我们就这样把“我是一名强迫性暴饮暴食者”的评判，转化成了“我感觉如何”“我的哪些需要没有得到满足”和“我想要做些什么”这样的语言。你看，这就是我们以非暴力沟通的方式与自己进行对话的过程。
“当我因为想要获得一些别的东西而进食时……”这是第一部分，观察她自己正在做的事情；然后，第二部分，她会确认自己的感受：“我因为自己的需要没有得到满足而感到失望”；第三部分：“我没有获得满足的需要，那么我想了解自己真正想要的是什么，这样我才能有机会得到它”；最后是第四个部分：“我能做些什么来让自己的美梦成真呢？当我开始想吃东西的时候，我就会停下来问问自己‘我真正需要的到底是什么’，然后我就能够了解自己真正需要的是什么了。”
现在，她不再去纠结自己到底存在什么问题了，而是开始更多地去关注改变的过程。虽然这本身不能直接解决问题，但通过这样的方式她终将能够找到解决问题的办法，因为她不再去关注自己存在什么问题了，而是更多地去考虑自己的感受和需要是什么以及自己能为此做些什么。非暴力沟通者从来不会把自己看作一个“有价值的人”，因为，如果你这样做了，你就会花大量的时间来质疑自己是不是一个“毫无价值的人”。非暴力沟通者不会把时间浪费在思考他们是怎样的人这样的问题上，他们每时每刻所思考的不是“我是谁”的问题，而是“我此刻的生活怎样”的问题。
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