两性关系问题：如何用非暴力沟通聆听对方的诉求

另外一位参与者：那么，如果对方说“我可以一边看电视一边听你说话”，非暴力沟通者应该怎样回应呢？

（在后面的交流中，马歇尔扮演非暴力沟通者，与参与者进行角色扮演。）

非暴力沟通者：是不是因为我的话给你带来了一些压力，所以你感到恼火了呢？你是想要摆脱这种压力吗？

参与者：当然，你总是在要求我。我的天哪！不断地要求我这要求我那！

非暴力沟通者：所以，你受够了这些要求，希望做一些你想要做而不是迫于压力必须做的事情，对吗？

参与者：就是这样的。

非暴力沟通者：现在，我感到十分沮丧，因为我不知道我要怎样说才能让你知道我需要什么，同时又不会让你觉得我是在要求你。我只知道两种选择：要么什么都不说，对我自己的需要置之不理；要么告诉你我需要什么，然后让你觉得我是在要求你。反正无论怎样选择，我都感到很为难。你能告诉我你刚才听明白我的意思了吗？

参与者：啊？

一些人曾经成长在一个高压的世界里。他们的父母可能会认为，让他们做任何事情的唯一途径就是如果不做就惩罚他们，或让他们产生负罪感。因此，他们可能并不熟悉其他行为方式，他们并不知道请求和要求两者之间究竟有什么区别。所以，对于这些不了解非暴力沟通说话方式的人来说，上面那些话是令人费解的。因为他们真的觉得，如果不按照别人要求他们的去做，内疚感或不安全感就会随之而来。对于像我这样的使用非暴力沟通语言的人而言，要想让这些人明白，我的请求对于他们来说是礼物而不是要求，并不是一件容易的事。但当我们真的成功时，我们就可以为自己免去很多痛苦，因为当人们不用非暴力沟通的耳朵去倾听时，任何来自他人的请求都会给他们带来痛苦。

非暴力沟通者：我想知道，我该怎样去向你请求我想要的东西，而同时又不会让你觉得我是在向你施加压力呢。(www.xing528.com)

参与者：我不知道。

非暴力沟通者：好吧，我很高兴我们能把这一点讲清楚，因为这正令我感到左右两难：我不知道我该怎样表达我自己才能既让你知道我想要的是什么，又不会让你觉得你不得不这样做，或者我是在强迫你去这样做。

参与者：嗯，我知道这对你来说有多重要了，而且……如果你爱一个人，你会遵照他的请求去做的。

非暴力沟通者：我能让你改变你对爱的定义吗？

参与者：改成什么？

非暴力沟通者：爱不是迎合他人而忽视自己，而是应该真实地表达我们的各种感受和需要，同时设身处地地聆听对方的感受和需要。带有同理心地去倾听并不意味着你必须遵从，而只是准确地接受对方所传递的生命的赠礼。爱是要诚实地表达自己的需要，但这并不意味着你要发号施令，而只是去表明“这就是我，这就是我所喜欢的”。那么，你觉得这样来定义爱怎么样呢？

参与者：如果我认同这一定义，我就会成为一个不同的人了，是吗？

非暴力沟通者：是的，的确如此。