汤姆和希拉都二十多岁，他们已经在一起五年了，希拉想结婚，可是汤姆只想同居。他们在希拉的坚持之下来接受心理辅导。
希拉：我们在一起已经够久了，我希望汤姆给我更多的承诺，同时也希望我们两个能够结婚。
汤姆：我对希拉不是没有承诺，我只是不想结婚而已。结婚听起来这么严肃，万一结婚以后婚姻不成功怎么办?
希拉：为什么婚姻会不成功?难道你不喜欢和我在一起吗?
汤姆：问题不在这里，问题是人永远不知道未来会是什么样子。
希拉：你这是什么意思?难道说我配不上你吗?
汤姆：看看你现在就这么会找我麻烦，我可不愿意在我们结婚以后，你还像现在一样给我压力。就是因为这样我害怕结婚。
希拉：(提高声音)我猜你从来都没有给我找过麻烦。
医生：你们有没有注意到，在过去的几分钟内，气氛快速地变坏，如果再继续十分钟，我看你们就会上离婚法庭了。
汤姆：通常像这样的谈话，最后一定是以痛苦收场。
希拉：绝对的，我们还有比这更糟的谈话。
医生：看到没有?婚姻的话题让你们两个都觉得很不安。每当人觉得不安的时候，就很难把事情想清楚。双方的想法会被负面的情绪和思想所污染，如此使他们更加不安，这样又搅乱了思维，于是就使彼此觉得更没安全感。这样的情形一再发生，如此这般，一个负面的循环就出现了。当两个都处在不安状态的人讨论事情时，他们将不断地把不安在彼此之间抛来抛去，这种让对方的不安加重的行为，更加强了消极的循环。
希拉：我知道这件事对我们来说很敏感，我也同意我们从来都不能有效地讨论这件事，更别提要优雅地交谈了，可是这个问题我们一定要解决。
医生：当然，就这件事而言，你们都想达成协议，人永远都想要彼此在关系中得到更深一层的了解。
汤姆：没错，可是我们要怎样处理这类敏感的话题呢?
医生：要处理敏感的话题，心里就一定要有安全感。没有安全感的时候，会把别人的评论当成人身攻击，情绪反应就会使你误解对方的真正意思。如果有安全感的话，你就可以用感受力和谅解的态度去体会别人说的话。
汤姆：要怎么样才能让自己有安全感?
医生：把脑子里负面的思想清除干净，然后听听希拉试着要跟你说的话是什么意思。当你们可以从交谈中互相了解的时候，你们之间的亲密程度会增加，而且相互了解可使你们从更广的角度来看这件事。
希拉：但是我想，假设我看到汤姆对承诺的看法，也许我会不喜欢这种结局。
医生：也许你会不喜欢，可是你能了解，你将看出他对承诺的反应和你本身一点关系也没有，那只是他特有的思考方式。同时你也能够体会，受自己思想束缚所体现出来的人性是什么样子的，你不但不会看不起汤姆，反而会体谅他。汤姆也会了解，从你看事情的角度而言，婚姻会使你的内心觉得更安全。他也许会认为你的假设是错误的，但是，话又说回来，他也可能体会出一个根据错误假设行动的人，心里会有哪些感受。像这样的了解就能使你们感觉更亲近。我说的话你们觉得有没有道理?
汤姆：你的意思听起来仿佛是在说，我对承诺的看法有问题。
医生：是你的思想在限制你。
汤姆：为什么承诺这么有用，而且必不可少?
医生：没有承诺，就无法彻底享受任何事情。承诺把你从自己脑筋的陷阱里解放出来。其实大家都一样，我们的心绪四处漫游，把自己沉浸在可能性、其他选择、担心和疑虑的念头里面。没有承诺，我们很可能会把这些想法当真，于是破坏了目前的关系。承诺让我们把眼光集中在现在，因此可以驱散其他使我们分心的念头，用心享受现在的时刻。
汤姆：你是说我被别的事情分心了?(www.xing528.com)
医生：你自己的看法呢?
汤姆：我的确想过其他的选择，而且我也有顾虑。但是，难道不是每个人都会这样吗？
希拉：我也有过一些疑虑，可是我尽快把它们忘掉。我很讨厌犹豫不决、二心二意。
汤姆：(微笑)我想我是习惯了。我不了解别人为何不会像我一样，和自己的疑虑作挣扎，我以为是别人不够聪明，才不能像我一样有疑虑，但又可以看见其他的可能性(他看起来有点不好意思)。现在你们却说，我才是那个愚蠢的人。
医生：汤姆，那是你自己说的，我们只是同意你的看法罢了(大家都笑了)。其实我们都站在同一条线上，如果人生看起来是某种样子，我们就会假设那就是生命：如果犹豫不决，你的心就永远不能完全放在目前正在做的事情上。内心深处存在着让自己分心的事情，就像在手里紧握着一个东西，却试着要让精神放松一样，这样永远都不可能真正地放松，因为必须把部分注意力放在如何让手一直保持着紧握的状态。当自己把分心的想法，如疑虑和其他的可能性放在心里时，你的注意力就不可能全部放在现在正在做的事情上。
汤姆：我常常兴致勃勃地开始实施一项计划，但兴趣很快就没有了，怀疑和其他的选择钻进了我的脑子里，我会常常想着那些其他的选择，而很少想到自己原先的计划。我从来都没有想过，有些人会训练自己把这样的念头排除掉。
医生：你这样理解承诺倒很不错：把精力主要放在自己的计划或者关系上，就能排遣疑虑和其他念头。
希拉：我明白你刚刚说的重点是什么了。当汤姆描述他工作上的问题时，我就曾经有过这种感觉。我不批评他，只是听他讲，试着帮助他。现在经你一提，那时候我对他说的话，的确没有情绪上的反应，只是觉得和他很亲近，而且也想要了解他。
汤姆：我被问题所困扰的时候，她确实常常帮助我，让我感到有人能理解我。
希拉：我真希望在谈到承诺问题时，也能听到你这么说。
医生：也许现在这件事太敏感了，所以你们不能有效地讨沦，明天情形可能就会改变。重点是要注意自己是把谈话当成对个人的攻击，还是带着谅解的心情来倾听，如果是前者，那么应该在还没有开始之前，就把讨论结束掉。
希拉：可是我们不是必须讨论承诺的事情，以便解决这个问题吗?
医生：不对。事实上，生命中大部分的事情不用讨论也会自动解决，就让事情顺其自然地发展。有许多夫妻从来不讨论承诺与否，他们只是随着时间而变得越来越亲密。处于某种亲密程度时，他们也许决定想要住在一起，再过一阵子，他们又觉得该结婚了。所有的事都以不费力、明朗的方式在发展。如果两个人当中有一个人，对任何一个要做的步骤产生情绪上的反应，另一个人会了解，而且会想办法达成某种心灵上的默契。他们会谅解，在越来越以伴侣的方式接近彼此的时候，他们对自己更有信心，而情绪上的反应和不安也会自动消失。
希拉：汤姆，你会不会觉得自己对结婚有某种情绪上的反应和不安?
汤姆：每当别人提到婚姻或承诺的时候，我的脑子里就会出现一大堆不理智和矛盾的想法，向来都是这样。
医生：你想不想超越这些反应？
汤姆：当然想。我知道婚姻对希拉来说有多重要，我希望自己可以超越这些想法。
医生：你对婚姻和承诺感到的所有苦恼，都是一些不理智的想法。在某个时候，那些想法会消失，而且你还会觉得奇怪，为什么要把结婚这件事看得那么严重。
汤姆：希拉，你觉得你是不是也有一点不理智呢?
希拉：我很喜欢结婚，但是我也有点怀疑，结婚对我到底是不是那么重要。我知道你爱我，而且我也知道结婚对你来说是很难接受的，我知道我必须更体谅你。
汤姆：我也是，我想要忘掉自己的不良反应。我一直都在忙着为自己辩护，完全没有用其他的方式来思考。对不起，我一直都在和你对抗。
医生：你们两个有没有注意到，现在你们开始有互相谅解的感受了。你们是以一种比较宏观的心态在讨论承诺和婚姻，看看这么做有多容易、多自然。
希拉：真好玩，我们什么结论也没有得到，可是我觉得，这个问题好像已经解决了一大半了。以前我总是认为只有进一步的承诺，如订婚之类的才能满足我。我想我明白，除非那样做对汤姆也有好处，不然进一步的承诺也不能满足我。同时假如他必须要花很多力气去做的话，我会觉得对我是个侮辱，而且也没有意义。(她笑了)我现在觉得好多了。
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