吉姆(34岁)和葆拉(31岁)已经结婚六年了，两人以前都曾经结过婚，但都没有小孩。他们来找心理医生，是因为他们在要不要小孩的问题上僵持不下，吉姆想要有个完整的家，可是葆拉还没有准备好。
吉姆：如果对这么重要的问题，双方的意见都如此分歧的话，要怎么样才能维系我们的婚姻?
葆拉：我们结婚的时候，你就已经知道我对这件事情的看法了。
吉姆：那时候我还不太在乎，可是现在我在乎，我真的很想拥有个完整的家。
葆拉：我告诉你，吉姆，现在我就是不想要。我喜欢现在的工作，不愿意负担养育孩子的责任，而且我真的很喜欢能够自由来去，没有牵绊的感觉。
医生：我看得出来，关于养育孩子这件事你们两个都觉得很不安。
吉姆：我们像这个样子已经有好一阵子了。
医生：你们在不想生孩子问题的时候怎么样呢?在那些时候你们觉得亲近吗?
葆拉：大概觉得亲近吧!我们有时候觉得亲近，有时候不亲近，但是这个“生育与否”的问题越来越耗费我们的精力，也占据了所有的注意力。
医生：事实上，大部分的想法都受到双方觉得是否亲近的影响，每个人都是如此。当两人非常亲近的时候，你们或许不会太常想到要不要孩子这件事，那时候会比较愿意替对方着想。但是当两个人没有那么亲近而觉得有点寂寞的时候，也许就会开始想要个完整的家了。吉姆，是不是这样?
吉姆：我不知道事情是否就是这样，但是我知道要不要孩子的想法的确是忽起忽灭。
医生：葆拉，你不想生小孩的想法，是不是有时候比较强，有时候比较弱?
葆拉：我也不太清楚。不过，我想变化应该是很大的。这有点奇怪，为什么我的感觉会这样改变?
医生：当人没有安全感的时候，自己要什么和不要什么就会变得更为急切；但是当情绪好转的时候，我们就会变得更能体谅人，也更能看清事情的不同侧面。我们可以看得出来，事情并不如我们所想像的那么迫切。换句话说，心情低落的时候，顽固是正常的；心情较好的时候，人的心胸也会变得比较宽大。
吉姆：算了吧!你是说只要保持心情愉快，我就不会想要个完整的家了?
医生：也不是。也许那个时候你仍然会想要个孩子，可是你不会那么在乎。你会把要不要孩子当作是蛋糕上的巧克力，而不是蛋糕本身。
吉姆：好，那么这个蛋糕是什么?
医生：蛋糕是内心的满足感。在婚姻中，蛋糕是夫妇分享的那种快乐的感受，但是人很容易以为，自己是在寻求一些想要的特殊条件，却在追寻的过程中感受不到婚姻里的亲密感。唯一的理由就是以为这些条件可以带来更多的爱。例如有些夫妇努力工作存钱，为的是希望将来有一天能够好好地出去旅行，同时变得更亲近。但是在追求这个目标的时候，他们却开始和对方越来越疏远。因此，过不了多久，双方都责怪另一方不应该扰乱他们共同的计划，而完全不记得原来的意图就是要和另一方变得更亲密。
葆拉：这个理论和我们有什么关系?我们在金钱方面又没有冲突。
医生：让我再解释清楚一点，通常每对夫妇对他们在婚姻中共同追求的东西，都会有一些特别的想法和目标，例如生活、孩子、嗜好等等。他们不会把这些东西当成是目的，而常常把这些东西当作是得到快乐的方法，希望这些目标能够使他们更快乐，也更亲密。
吉姆：当然，这些事情会带来更多的快乐。
医生：人们认为这些东西至少会创造出一些快乐来，但是它们反而带来苦恼。人很容易因过度专心、对这些目标太投入而忘记了目标背后原始的意愿——增加幸福感和亲密感。例如，一对夫妇可能会牺牲精神上的健康和相处的时间，为的是要改善生活的品质，他们也许过分努力工作，于是变得很容易被另一方激怒，终于破坏了彼此的感情。现在你们懂我的意思了吗?
葆拉：懂了，我在朋友身上就见过这种情形。
医生：事实上，追求目标使得他们反而远远地偏离真正渴望的亲密感，他们不知道真正重要的是什么。
吉姆：你的意思是不是说，我想要有个孩子的欲望，对我们的关系产生了负面的影响?
医生：我的意思是说，你要个孩子的态度破坏了你们的关系。你要孩子的想法，也使得你们之间产生了紧张的压力，而不是加强彼此之间的感情。
葆拉：吉姆，你知道吗?我的确必须要对破坏我们之间的关系负点责任，我只想到我不要孩子，却没有考虑到你的感觉。从某个角度去看，我想我把你当成是个要敬而远之的麻烦人物了。
吉姆：我们应该怎么办?忘掉要不要孩子的这件事吗?
葆拉：不是，我们只是应该小心，不该为了要不要孩子这件事伤了彼此的感情。我们要对对方更温柔一点。我过去女封闭，也太苛刻了，我过去的做法好像要孩子这件事比我们之间的关系更重要。(www.xing528.com)
吉姆：我不懂，你的意思是说，你现在也想要小孩了?
葆拉：不，我的意思是说，把注意力放在要不要孩子这件事上，已经快要使我们透不过气来了。现在你让我觉得更温暖了，我珍惜我们共同拥有的东西，而忘记了有关孩子的事情所产生的口角和不愉快。
吉姆：我并没有什么不同的感受。
医生：你还是在想孩子的事，对不对?
吉姆：没错，我真的想把这件事尽快解决。
医生：我要给你们一份家庭作业，不过听起来也许有点不可思议。
葆拉：是什么?
医生：我要你们在下次约诊之前的两个星期内，心里只想着如何好好和对方相处，尽量忘掉孩子的事。
吉姆：我真不敢相信，我居然付了一笔钱来听这种建议。
医生：吉姆，不论你相不相信，把注意力从问题上面转移开，专注在彼此之间的感情上，通常是解决问题的最好方法。
吉姆：好吧，虽然我不太相信你的建议，不过我会在这两个星期里，尽量逼自己去和葆拉好好地相处。
两个星期之后
医生：你们这两个星期彼此相处得怎么样?
葆拉：我觉得在不去想那个“问题”上做得还不错，事实上，情况比我想像的更好，我们越不花时间讨论，就越不会想到那个问题。
医生：吉姆，你这两个礼拜过得好不好?
吉姆：非常好，说实在的，不讨论那个问题使我觉得如释重负，这样让我想起我们刚结婚的时候，那时我总会盼望能赶快回家。不过我必须承认一件事，我并不觉得问题解决了，只是我不会常常想到这件事，就算想到，那件事也不会这么困扰我了。
葆拉：我也一样，我对这件事也没那么敏感了。
医生：这是个好的开始，一旦内心放弃思考一件事，内在的智慧就会有机会浮现出来，思想于是得到自由。
葆拉：现在我真的有点弄不清楚了，这个星期我开始觉得有个孩子也不错，而且整个星期我都在注意路上的小孩。
吉姆：真的?是什么让你改变心意的?
葆拉：我也不知道，我想可能是因为现在我觉得和你比较亲近。以前我们都忙着拥有各自的生活领域，在我的想像中，好像我必须独自一个人把孩子抚养长大似的。现在我觉得，也许有个孩子更好，过去我只看到所有不方便的地方和自己负面的感受，难怪我这么不想要小孩。不过现在比较好了，虽然生孩子这件事还是让我觉得有些手足无措。
医生：人在执着于一件事的时候，通常只看得见那件事的一小部分，等到洞察力恢复了，才能重新寻回宏观的眼光。只有在拥有宏观的眼光时，人才会了解到从前所看见的不过是事情的其中一面而已。
吉姆：我必须承认一件事，现在我不像以前那么坚持自己的观点了。我意识到想要个孩子的渴望很大程度上来自于我的不安。我的心中有种空虚的感觉，因此有个孩子对我来说很有吸引力，而且我以为有个孩子能够使生活更充实。现在我仍然想要完整的家，可是我知道这件事要牵扯到很多问题。首先，我希望葆拉也想要孩子，这必须得到她的同意才行，不然事情不可能顺利。如果她觉得太辛苦，我们就不该这么做。
葆拉：如果我也真的想要个孩子的话，我就不会觉得辛苦了。事实是，你想要孩子这件事，对我而言意义十分重大。
医生：你们现在不必在我的办公室里决定任何事情，如今你们两人的心胸都比以前宽广了。对于要不要孩子的想法一定会随着时间而改变的，当你们两个都觉得该有孩子的时候，你们会知道的。
小结
•相合或不合的想法是测量双方亲近程度的指标，觉得和配偶亲近的时候，自然会沉浸在和对方相合的想法里面。
•要记住，今日的不合处，就是昨日有新鲜感的相异处，这些不一样的地方提供了向对方学习的良机。如果愿意向对方表达尊重，就能够提升婚姻关系的层次。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
