社交减负：抛弃依赖心理，自主做决定

为什么极简和高效能的社交实现起来如此之难？因为构成人类群体性心理的基础就是两个字：依赖。凯利教授认为，最坏的情况不是我们在社交中过于依赖某种关系，而是将之视作理所当然，意识不到症结所在。就像你觉得屋里很暖和，却不知道柴火快要烧尽了。这个道理放在人际交往中也是一样的，依赖朋友看似很安全，其实是对友情的透支。

他说：“有些人觉得让朋友帮助他们是非常自然的事，是朋友应尽的义务，他们可以心安理得地接受，不用说‘谢谢’，也不用关注朋友的感受。大小问题都交由朋友解决，没有朋友他们简直不能活。尽管朋友做得很好，但是这种社交是无效的，因为他们的‘自我’没有了，他们在社交中完全把自主权交给了朋友。”

如果你心安理得地依靠朋友，不以为耻，更没有什么不安的心态，那么你对于朋友的要求便容易变本加厉，不能容忍他们犯一点儿错，甚至他们稍有松懈你就觉得他们“对不起你”。与此同时，你在社交中也得不到多少安全感：“没有了朋友，我怎么解决问题呢？”大多数人都认为只有依赖群体才能生存，他们拼命地参加聚会，结交各种朋友，目的只是巩固可供依赖的群体土壤，将自己彻底变成一种寄生于友情的生物。

别再一厢情愿地依赖别人

忠告：当你向朋友求助时，做好被视为“毫无价值”的准备。

这句话的意思是说，你为了经营好关系可能付出了自己全部的资源，包括热情、精力和期待等，你认为对方也会对你付出同等价值的资源。但在对方看来，你的付出是一文不值的，因为他并不需要。现实中有很多人抱怨：“朋友在我最需要帮助的时候却松开了手！辜负了我们的友情！”请别惊讶，因为他并未将你视为朋友，这只是你的一厢情愿而已。因此，你在友情上的努力是无效的。

人和人的“需要”是相互的

忠告：在以需求为前提进行社交时，先评估一下自己是否具备满足对方需要的能力。

有一个问题我们现在可以来思考一下：“我能为自己认为最重要的10个朋友做些什么？”假如朋友需要你，你能为他们付出什么以及付出多少？有多少人可以自信地说出“我的付出一定对得起朋友对我的付出”？一般来说，在人际交往中，你想让对方回馈你什么，就要先想好能为对方付出什么。尤为重要的是，你是否同时具有善于付出和取信于人的本领。(www.xing528.com)

当然，在做这种思考的时候容易陷入功利的误区。

2018年，我在深圳见到了一个做销售工作的人，他的朋友特别多，但他有一个很大的缺点，就是不管是他帮助了别人还是别人帮助了他，他都要在自己的一个本子上记下一笔。他帮了别人，就会记得有机会便找回来；别人帮了他，他也会找机会再还回去。把社交当作了人情买卖，这便是功利心的体现。当我问他有多少“真正的朋友”时，他便忧虑起来，因为他想不出哪怕一个人的名字。

1.改正自己的衡量标准

对朋友错误的衡量标准是：当别人找你帮忙时，你第一时间的想法不是怎样助他一臂之力，而是思考这个人有没有能力回报你。在这种极度功利的念头的主导下，你的圈子里就只会剩下那些能力强但同样功利的人。当你没有能力回报他们时，他们也会以他们的冷漠作为“回报”。

2.别用交易心去交朋友

“交易心”就是用买股票的思维去社交，买了就盼着涨，不接受下跌，只希望赢利。在这种心态的驱使下，一个人看待朋友的标准便只剩下“是否值钱”了，无法产生回报的朋友就不想去结交。秉持这种心态去社交，就不易结交到真正的朋友。

抛弃交易心，才能看到社交的本质。如果始终持有交易的态度，那么在面对一些能力很强、地位很高，为你提供了巨大的支持和帮助的人时，你就会背上沉重的心理负担，因为你有可能还不上这些人情。对这种情况，我的看法是，人的事业发达于功利心，也会衰落于功利心。一个人靠与朋友的交易起家，他也会因失去朋友的信任而走向失败。总是和朋友做交易，你早晚会失去这些朋友。