建立合作伙伴关系的重要步骤

爱不在于彼此凝视，而在于注视同一个方向。

——安托万·德·圣埃克苏佩里（Antoine de Saint-Exupéry）

利用人际关系将你从依赖共生和依赖无能行为中解脱出来，看似是一件容易的事情。然而，我们发现，对大多数人来说，这是一种激进的想法——至少，有意识地这样做是如此。很少有专业人士推荐过这种方法。事实上，大多数人都不鼓励夫妻一起完成这样的工作，他们要想在亲密关系中厘清自己未完成的问题实在太难了。事实上，夫妇利用外部资源帮助他自己解开旧有的关系模式，特别是任何一方有严重虐待或其他创伤的历史时，这样的做法可能是有用的或必要的。有时，人际关系中的个体需要在治疗中分开一段时间来解决问题，甚至分开一段时间来生活。

然而，我们认为，有必要把寻求自由的过程融入亲密关系中，这就是事情转变的起点。因为依赖无能和依赖共生的行为固定在人际关系中，所以它们最好在人际关系中得到治愈。

人际关系分为四个阶段，每个阶段都有必须要完成的基本发展过程。由于大多数人没有在依赖共生和依赖无能的发展阶段中完成这些过程，所以他们把这些带到亲密关系中。大多数夫妻在治疗过程中挣扎，因为他们不理解人际关系，也不认为这是他们亲密关系的一个重要来源。

坚定的、有意识的人际关系是打破依赖无能行为的有力工具。

为了更好地阐释我们的合作理论框架及其使用它的好处，第11章结尾提出的完整的“伙伴练习5：从源头解决棘手的冲突”，提供了一个循序渐进的工具，治愈关系中发生在儿童早期的冲突和问题。

在这一章中，你也会找到一张图表帮你识别可能存在于你当前人际关系中的不完整的发展过程和发展创伤的症状，该图表还提供了关于你和伴侣如何合作以治愈这些创伤的建议。

坚定的、有意识的关系提供了必要的安全、动机、强度和持续的接触，帮助你提出未满足的需求和未解决的问题，这样你就可以合作来改变它们，最终满足你的发展需要。人际关系的真正目的是帮助我们成为全面和充分发挥作用的人。人际关系是我们所知道的关于“完整”来说最丰富的环境。完整的过程的一部分是坚定的、有意识的关系，为新形式的伙伴关系的社会和组织提供支持。我们需要新的愿景、新的工具和新的社区结构来建立伙伴关系的社会结构。每个人在重要关系中达到新的合作水平和合作关系时，我们将对生活中所有领域的不足感到不满，包括工作场所、学校、教会和社区。

为了超越两性之间的斗争，走向男性之间、男女之间、女性之间的伙伴关系，人们必须摆脱依赖无能关系模式。我们已经确定了以下四种常见的涉及依赖无能行为的夫妻关系组合。

具有依赖无能行为的男性和具有依赖共生行为的女性

这是最常见的人际关系模式。在这个组合中，男性有未满足的依赖无能需求，试图表现出强壮、安全、成功、独立和自我中心，同时想要支配和侵犯伴侣。女性有未满足的依赖共生需求，表现出懦弱、无助、不安、失败和依赖，因此她会邀请他统治和入侵，希望他最终能满足自己未满足的需求。他们的性关系主要是为了满足男性的性需要。这种组合具有明显的或微妙的优和劣之分，通常不会产生真正的亲密关系。

具有依赖无能行为的女性和具有依赖共生行为的男性

这个组合中会出现相反的模式，但是有一些重要的差异。通常在这种关系中，性关系不那么突出，甚至可能不存在，因为女性通常有性虐待或严重创伤的童年经历，这使她想逃避压抑的感情。有依赖共生行为的男性常常感觉受到控制，处于劣势，可能逐渐变得性被动或性无能。他可能会情绪低落，也可能会把内心的情感隐藏起来，而不是清晰地表达出来。他可能会等着把这些情绪转移到他人身上，扮演戏剧三角中受害者的角色。

具有依赖无能行为的男性和具有依赖无能行为的女性

这种模式在城市中年轻的职场人士中很普遍，双方有各自的职业，长时间工作且囤积了大量的物品。他们努力达成某些职业目标，很少有时间或精力去建立亲密关系。他们的关系可能已经成为一种合理的、社会认可的逃避亲密关系的形式。在许多类似的人际关系中，人们很少有性的接触，也许一年只有几次。这种人际关系组合的重点通常是持续地工作并避免更深入的亲密关系。

在这种组合中的夫妇可能有一种强迫性的需要：穿着正确的衣服，拥有正确的学历，做着正确的工作，驾驶正确的汽车，拥有正确的朋友，并选择正确的假期。重点在于他们看起来拥有一段成功的人际关系，即使并不能获得情感上的满足。他们希望他人会对他们的生活方式和择偶方式产生深刻的印象，并因此认可他们。这种试图获得别人认可的企图会产生一种平静但绝望的生活。

同时具有依赖无能和依赖共生行为的两个伴侣交换了角色

这种组合也很常见。依赖共生的伴侣追求依赖无能的伙伴，逃避或回避亲密关系。在某一点上，依赖共生的合作伙伴厌倦并放弃了对亲密的追求，并将对方推开。这触发了依赖无能伴侣对被抛弃的恐惧，这使他转而追求或依赖共生的伴侣。在这一点上，最初作为依赖共生的角色开始变得报复，决定他不想和其他人亲密，并完成了互补性的翻转。因此，他们在人际关系模式中互换角色，我们称之为“亲密互动”。这让戏剧和混乱的关系保持了足够长的时间，足以阻止关系组合中的亲密关系。但是，这种互动，其中一方或另一方可能会放弃互动并寻求一种人际关系组合，在这种关系组合中，双方都表现出他们的依赖无能行为。

人际关系的第五种形式，并不像人们想象的那样普遍，是两个主要表现出相互依存模式的人之间的关系。本书没有专门针对这一模式，要更多地了解它，请查阅我们的书《依赖共生》（Breaking Free of the Co-dependency Trap）。

从历史的角度来看，对情感、心理和精神上的承诺关系的渴望仍然是相对新异的。在过去的25年中，由于心理学的进步和我们认识的扩展，这种与人际关系有关的观点已经出现。它也可能是出于满足我们童年时未满足的需要而产生的。

在20世纪初，婚姻更多被认为是政治性的或物质性的契约。在那个时代，人们的重点主要放在生存上，而婚姻有助于支持政治和经济联盟。不仅国家和国际层面如此，而且在乡村和农村也是如此。婚姻通常是基于两个家庭之间的某种经济关系。

在此期间，家族仍然是大多数婚姻关系的主要支持系统。随着工业化的蔓延，家族开始分裂。孩子们搬到城里工作，两次世界大战使士兵变成了世界游民。

到了20世纪50年代，核心家庭制度已经取代了家族制度。在这个进化过程中，我们看到了工作中的发展模式。21世纪初的家族制度的运作更像是一个依赖共生的系统，成员卷入其中。在战后的20世纪50年代，核心家庭更多成为支持依赖无能行为的系统。20世纪60年代和70年代，家庭里长大的孩子远离家乡上大学，与陌生人结婚，在其他地方工作。

到了20世纪80年代，这种文化下的许多年轻人已经解放了自己，参与了性、性别和种族革命，并通过药物、音乐和其他宗教进行更高级的认识实验。随着婴儿潮一代接近中年，这些向独立生活方式的转变为他们提供了一种舒适的生活方式和最佳的个人自由。不幸的是，他们也经历过孤独和孤立，成为工业机器中的一个齿轮，从一段不满意的关系过渡到另一段关系中，由于离婚而失去与父母的联系，面临艾滋病之类的性传染疾病的流行，许多男人和女人会感到困惑和恐惧。

个人成长和自由运动改变了20世纪70年代和80年代的“人际关系”运动，人们走向自我实现的新水平。在这个新兴的运动中，人们都想为孩子创造更加稳定和更有效的家庭生活体验，结束性别之战，创造长期的爱的关系，并将心理、情感和精神价值观融入人际关系之中。这是新世界里，发达国家民众意识觉醒的信号。

这种新出现的意识经常被表述为一种对亲密关系的日益增长的渴望和一种特殊的亲密，这种沟通比物质上的交流更加深刻，也超越了物质伙伴关系的交流，触及与心爱之人的精神联系和心理联结。

这样的关系只有在合作伙伴之间具有深刻承诺时才有可能互助摆脱依赖共生行为和依赖无能行为，并将治愈过程作为通向更灵活的人际关系的跳板。这种新的人际关系观的最大障碍，是几乎所有人际关系中都存在的竞争性、优劣之分的模式。当夫妻基于平等、合作和相互关系建立承诺关系时，一种基于伙伴关系价值观的全新文化应运而生。

人际关系中竞争的主要根源是人们认为没有足够的资源可以维持这段人际关系。这种匮乏的信念从童年时代开始，一直被带入成人时代，在这段经历中，儿童经历了无条件的爱、养育、反映、积极的支持、食物或衣服来满足他们的发展需要。

我们所有的价值观和信念都是由童年时期的发展创伤形成的，长大成人后，我们仍然带着这些信念，发现它们仍然控制着我们的行为。巴里以他的生活为示例：

在我的成长过程中，家里很穷，食物往往仅够饱腹。我们都知道，第一个吃完碗里的饭的人有机会吃第二碗。我发明了“东方最快的叉子”，和弟弟竞争得到第二碗饭的机会，因为通常只有一次机会。这样匆忙的进食经常让我消化不良，养成了我快速吃饭的习惯。成年后，即使有足够的食物，我发现自己仍然会第一个吃完饭。为了避免消化不良，我不得不改变这个习惯。

你对下面的“问题解决”边栏内容的前三部分进行回应时，最好在治疗中完成这样的操作，你内心的孩子有情感支持，可以安全地探索痛苦的童年事件。改变列表中的最后一个信念是你唯一能做到的。它需要在你周围建立一个支持你的人际网络，他们可以满足你的需要，你可以和他们签订合同，直接提出你的需要。一旦有了这个网络，你就不需要竞争了，因为你有很多资源满足自己的需要。当我们与个人和夫妻一起解决问题时，建立这个支持性的网络是走向独立、相互依赖和富足的重要步骤。

创建这种网络可以为你提供一种新的家族形式。人们愿意合作，共同完成他们童年未完成的发展过程，在情感上和精神上得到巩固，并能够在最原始的水平上建立起一种伙伴关系。

我们作为专业合作伙伴的大部分能力都来自于我们的个人合作关系经验，帮助彼此治愈童年的创伤。我们向他人展示自己和伤口的深度，创造了信任和安全的基础，使我们能够冒险、自主、富有创造性。在与其他夫妇的合作中，我们也注意到他们中的许多人也有同样的结果，因为大多数人追求的是一种情感和精神上的伙伴关系。从这种合作关系中，精神层面和物质层面的伙伴关系经常出现，但这并不意味着所有夫妇都应该像我们一样成为职业伙伴。但他们仍然可以在生活中的个人方面给予更多支持。

问题解决：如何改变你对匮乏的信念

·回顾任何你学会某种匮乏感的童年经历。（例如，我记得当时总是挨饿。）

·确定你从这些经历中获得的核心信念。（每个人都有一种匮乏感。）

·表达与你的匮乏经历有关的任何未表达的感受。（我很难过这种事在我家里经常发生。）

·回顾你从经验中学到的旧有观念，看看它们在你当前的人际关系中是否仍然有效。（我现在有一个新的家庭，这里有新的机会。）

·基于新信念创造一个新的富足的现实。（在这个新家里，我需要的已经足够了。）

·基于一系列丰富的信念创建新的目标。（我会提出我的需要和需求，和他人谈判，以便我们都能满足自己的需求。）

新兴的伙伴关系形式与支配形式的关系明显不同。支配形式也被称为依赖无能形式，因为几乎所有依赖无能个体用来维持这种形式的关系的行为都是在试图满足自身未满足的需求。伙伴关系支持是以相互依存关系为特征的，以团结、互助和合作为基础的相互依存的行为。以下支配者关系和伙伴关系的差异对比图比较了两种类型的人际关系。

从这一比较中，我们可以看出这两种关系模式在理念和实践上的差异。许多夫妇来寻求我们的帮助，期待与彼此和他们的孩子建立一种伙伴关系。他们告诉我们，他们每天生活在一起有多么艰难。我们的文化支持伙伴关系之前，那些有合作理想的人必须在支持团体和小型社区中联合起来，帮助他们坚定地坚持他们的愿景。

我们一直在处理自己的人际关系，并且帮助许多其他夫妇处理他们的人际关系，发现了伙伴关系中固有的一些特征：

·相互理解双方童年时期未满足的发展需要会导致每个人给这段关系带来不正常的行为模式。

·努力治愈彼此的童年创伤并改变不正常的行为模式。

·承诺在愈合过程中的冲突期间保持在一起，因为合作伙伴可能会投射并相互指责问题。

·走向学习的道路，自我发现，并揭示每个人的真实自我。

·努力学习制定合约、谈判、解决冲突、自我认识和反思技能。

·致力于支持权力、机会和责任平等的伙伴关系原则。

·承诺在所有的时间里表达关于行为、情感和需求的真相。

·尊重彼此的个人边界。

·重新定义人际关系中的亲密，有“起”有“伏”。

·愿意用祈祷、冥想、肯定、许愿、夫妇关系修复、瑜伽和太极拳等精神活动，支持自我实现的关系。

上一节中，我们简要地介绍了伙伴关系的共同要素。以下是对每个要素的更全面的讨论。

认识未完成的问题

这是伙伴关系的关键组成部分。如此多的关系冲突是由每个人带入人际关系中的不正常的行为模式引起的，特别是涉及未满足的发展需要的行为模式。在这一问题得到明确承认和处理之前，这段人际关系就不能向伙伴关系或相互依赖的阶段过渡。当两个伴侣都愿意审视当前冲突的根源，并确定其未满足的发展需要时，就有可能满足他们的需要并治愈他们的创伤。在一段关系中，合作伙伴不再需要假装他们把所有一切团结在一起，实际上他们并没有。他们可以诚实地表达未满足的发展需要，并将它们视为人际关系中的亲密和密切的源泉。

虽然这些都是伙伴关系类型的特征，但每种关系都是独一无二的。无论是恋爱关系、亲子关系，还是两个朋友之间的关系，当下人际关系的乐趣之一就是有机会创造出符合个人需要的独特事物。随着社会中旧有的、僵化的角色逐渐消失，现在有可能出现新的男性之间、女性之间、男女之间、成人和孩子之间关系的新形式。现在，我们在人际关系中有很多选择，可以帮助我们找到安全和适当的方式来满足我们的心理、情感、精神和身体的需要。

努力治愈童年的创伤

当一对夫妇承诺帮助彼此治愈童年的创伤并满足他们未满足的发展需要时，他们为创建伙伴关系做出了必需的也是最重要的转变。这一承诺将人际关系的竞争性、匮乏性的基础转化为合作的、富足的模式。这一承诺也为人际关系中更深层次的亲密关系铺平了道路。双方最初建立关系的真正原因是童年时代开始的创伤，但人们往往没有认识到这一点。当这一现实被语言清晰描述出来时，这种人际关系中的尚未言明的梦想就会变得进入人们的认识并成为现实。(www.xing528.com)

承诺待在一起

为了建立一段足够安全的人际关系来完成深度的治疗，你们必须承诺待在一起，并解决未完成的旧有问题。当人们暴露自己童年创伤给对方时，他们会感到脆弱和恐惧。他们担心对方会因为自己的弱点而抛弃自己。事实上，这也正是他们童年时代发生过的事情。还是个孩子的时候，我们在情感上和/或身体上被抛弃，通常不理解为什么会发生这样的事情。我们担心这样的事情会再次发生，所以我们将创伤和需要隐藏起来不被对方看到，直到我们知道他们不会抛弃或拒绝我们。

当我们和夫妇一起进行治疗时，我们会要求他们签订协议，共处3个月、6个月或一年的时间来处理更深层次的问题。除非发生身体上的虐待，否则无论发生什么情况，他们都应同意在此期间保持在一起的状态。他们同意使用我们给予他们的工具，合作处理他们的关系中的问题。他们还约定参与一系列商定好的治疗课程、研讨会或支持小组，并评估他们在某些关键节点上的进展。如果他们觉得需要更多的时间，也可以同意延长时间。所需的时间长短取决于创伤的时程、合作伙伴之前在一起的时间长短以及他们在处理问题上的努力程度。

有些夫妇很好地度过了这段时间，而有些夫妇则没能度过这段时间。在开始时，我们会强调重点不在挽救这段关系上，我们的主要任务是帮助他们明白为什么他们要在一起。我们还努力弄清他们是否真心想帮助对方治愈内心小孩的创伤。如果他们没有选择互相帮助，那么我们会帮助他们尽可能分离得干净和清晰，以便他们都能以“我好，你也好”的姿态离开。我们帮助他们有尊严地离开，并以离婚或分居过程为契机，更加了解自己的问题和模式。这种有意识的分离有助于他们在下一段关系中更早地识别他们的模式，并在更早的时候解决问题。

我们曾经合作过的夫妇中，有一些夫妇实际上是在离婚后，双方的关系才有所改善。我们很清楚，他们双方都在从依赖无能阶段走向相互依存发展阶段。不幸的是，他们并不总能很清楚地看到这一点。

有些夫妻决定不再待在一起，通常都都会有充分的理由。有时，他们已经积蓄了深深的恶意，以至于无法忍受彼此不断在相互刺激中触发的深层的创伤。有些人似乎并不喜欢彼此同意就他们的旧有的问题合作，还有些夫妇似乎坚信他们以各种错误的原因开始了这段感情。发现真相后，他们往往只想摆脱这种关系。他们太害怕了，无法解决彼此的问题，不得不在另一端关系中解决问题。

承诺互相学习

让我们感到惊讶的是，很多在一起的人实际上对彼此了解甚少，大多数成人都会用面具来隐藏自己真实的感受和想法。在一段合作伙伴关系中，双方都承诺摘掉面具，尽可能真实地对待彼此。

这种承诺和真实还包括收回投射到对方身上的内容，这会使得合作伙伴能够以真实的方式看待对方。例如，合作伙伴通常将正面或负面的形象投射到彼此身上，正面形象如“完美的父母”“完美的伴侣”或“完美的人”，负面形象如“批评的父母”“控制的父母”或“拒绝的家长”。有时候，这些投射如此强烈，以至于我们无法真正了解他人投射之外的其他方面。收回这些投射会让我们看到伴侣真实的样子，而不是把他们看作能提醒我们想起过去的某人。

在伙伴关系中，双方都必须愿意收回这些投射，并检测他们的看法是否是基于投射。这需要大量的工作和意识，但它确实会带来更多的自我发现和对人的本质的发现。

为了确认投射，我们要求夫妻们观察他们对伴侣说的话或做的事的反应，尤其是这种反应似乎与所涉及的实际情况不成比例——小题大做。这种反应表明他们正在投射，尽管他们可能不知道投射的性质。这些情况需要感知检查。例如，你可以对伴侣说：“我发现你出于某种原因而对我生气。是吗？”我们也会提醒来访者，他们在投射时就不会因为自己的想法而烦恼。几乎所有的冲突都源于儿童时期旧有的伤害或未满足的需要。

承诺使用合作伙伴关系解决冲突

非常重要的一点是，夫妇双方同意从“卑鄙的斗争”战术，转而发展有效的、负责的合作技巧来解决冲突。这些技能有助于建立和维持对关系的信任。我们的经验是，很少有成人见证或参与解决冲突的合作伙伴关系决议，大多数人都会接触到“解决冲突的四个骑士”：支配、恐吓、操纵和剥削。因此，当冲突发生时，人们自然而然地认为必然有赢家和输家。因为没有人愿意失败，所以就要不惜一切代价地赢得比赛。在这种情况下，没有人能够建立或维持合伙关系。

合作伙伴关系中冲突解决的工具也有助于加深亲密关系。伙伴关系中的人们学会将冲突视为增长的机会，而不是将冲突和问题视为应该避免的问题。

承诺建立平等的关系

建立一种权力平等、机会平等、责任平等的关系，说起来容易但做起来难。在人际关系中，有许多微妙或不那么微妙的方式阻止人们之间的平等。我们要求夫妻放弃使用权力的游戏来获得他们想要的东西。常见的权力游戏包括暴力威胁、拒绝解决冲突、威胁离婚、责怪和辱骂对方。我们还要求他们避免拯救行为，这是一种让人感觉自己高人一等的微妙的权力游戏。当你为伴侣做了某些他可以为自己做的事情时，你必须首先问问这样做是否合适，他没有要求你这样做，你就是在营救。这为各种问题设置了舞台。正如一位男性来访者所说：“妻子为我做了我没有要求她做的事，有时甚至是我不想要她做到的事情。然后，她希望我对她的所作所为表示感谢，并对她有所回应。”

我们还要求夫妇愿意一直明确提出自己的需要和需求。这阻止了救援行为，并要求每个人都为满足自己的需求承担全部责任。为了帮助夫妻更多地了解救援的情况，我们要求他们彼此“冷静”：除非对方直接要求，否则就不能为对方做任何事情。除非自己提出需求，否则他们也不能指望伴侣自动为他们做任何事情。在这项练习中，许多夫妇发现了他们如何抢夺对方权力的事例。

愿意说出真相

乍一看，这似乎很容易做到，但是，我们可以证明事实并非如此，我们都是在有重大秘密的家庭长大的，没有人告诉过我们全部的真相。这里传递的信息是真相就是禁忌。除非我们意识到这些影响，否则我们可能很难告诉伴侣关于我们的思想、感情、需求、身体或精神信仰的真相。如果我们把一个“批判的父母”投射到对方身上，就可能更难说出真相，我们料到对方像父母那样评判我们，所以我们彼此隐瞒本质。很多有未满足的依赖无能需要的人害怕，如果他们表现出自己的需求和不安，就会受到对方的拒绝。

尊重彼此的个人边界

许多有依赖无能问题的人没有仔细考虑就侵犯了伴侣的边界。伙伴关系中的边界，需要双方的参与。双方必须确定各自的边界，并相互沟通。双方必须同意尊重这些边界，并共同解决无意识侵犯边界的问题。尊重边界有助于建立信任，侵犯边界会比其他事情更快地摧毁信任。

寻找亲密关系的新定义

亲密关系的旧定义集中在人际关系中亲密、浪漫、高度积极的时刻中。对亲密关系的新定义，包括发展一种团结和分享的意识，也包括承担风险、在更深的层次信任对方。合作伙伴冒险具有开放性，变得更加情绪化，表现出高度的相互关心，亲密关系也会因此加深。

虽然，这似乎在很大程度上与分享积极的感受有关，但也可以涉及处理关系中的“问题”。亲密关系就像是一件有许多弦的乐器，最令人满意的关系交响曲是演奏包括乐音和杂音在内的各种和弦。和弦之间的流动会创造出各种各样有趣的互动。

用精神工具来支持这种人际关系

与任何你重视的事情一样，你必须愿意投入时间和精力去建立一种伙伴关系。如果你想让人际关系蓬勃发展，那就要加入日常的仪式和精神实践来帮助自己建立更深层的联系。这些可以是简单的操作，如散步，每天安排一点时间与对方谈论重要的事情，找些时间使用非性接触的方式相互养育，如按摩脚部或后背。你也可以利用日常的精神活动，如祈祷、冥想、瑜伽或太极来支持伙伴关系的成长。

从依赖无能到承诺和亲密关系的转变可能是一个艰巨的过程。我们建议你按部就班、循序渐进地完成。一般来说，每一步骤都建立在前一步骤之上。你可能会发现自己跳过了一个步骤，因为你已经学会了前面的步骤。

对有依赖无能症状的人来说，向承诺和亲密的飞跃常常是可怕的，绝大多数人从未做出过承诺、经常逃避问题。我们建议人们逐步进入承诺中，这将为有依赖无能问题的人提供保护和安全。承诺过程的步骤如下：

·确定你是否有任何重要的难以解决的问题，如不同层级的精神和哲学价值观与信仰，会破坏长期的亲密关系。我们经常用意图设置练习来做到这一点。

·为每个合作伙伴制订一个个人计划，以满足未满足的发展需要。

·订立一个为期3至6个月的短期协议，在协议期间，合作伙伴将帮助对方治愈特定的创伤或改变特定的行为。

·同意不会终止或威胁终止这段关系。

·如果你想终止或续签协议，你就要同意返回咨询过程中。大多数夫妻都愿意从短期协议开始，以帮助他们确定是否需要长期协议。

·建立一个长期的协议，阐述他们的人际关系中诸多方面的共同愿景，可以包括财务、精神、娱乐、教育、父母、家庭和职业等方面。

·创造仪式来结束和重启一段关系，这会让你放弃旧的部分或阶段，庆祝新的部分或阶段。这种仪式鼓励个人在伴侣之间和关系之中作出改变。

这种方法可以取代在过去20年中普遍存在的连贯式的一夫一妻制（结束一段感情后进入另一段感情），并鼓励一种新的、有意识、有承诺、有合作的长期关系。

以下图表确定了发展创伤中一些常见的关系问题。你可以用它来帮助你识别人际关系中反复出现的问题、其来源以及可以用来治愈和清除它们的操作过程。为了清除其中一部分问题，你可能需要治疗师的帮助，特别是如果这些问题涉及早期的抛弃和虐待时。

使用说明：在“表现程度”一栏填上数字，用此表示这个问题在你生活中的影响程度。

总分：_____

评分：把“表现程度”一栏下的数字加起来，计算出你的总分，参考下面的标准作出解释。

30–62分 有很少的证据表明童年时期没有发生过不良的发展创伤。

61–80分 有一些证据表明童年时期发生过不良的发展创伤。

62–100分 有相当多证据表明童年时期发生过不良的发展创伤。

100–124分 有大量证据表明童年时期发生过不良的发展创伤。

桑迪（Sandy）决定离开丈夫。丈夫是一位非常成功的内科医生，同时也是吸食可卡因的瘾君子。在16年的婚姻生活中，桑迪学会成为一名强者，几乎是在单独抚养孩子。离婚前，她在个人和团体治疗方面努力了两年，对自己和自己的生活方式有了很多了解。离婚后，她终于能够为自己和孩子创造一个稳定的经济基础。

随着孩子们逐步进入青春期，开始对家庭以外的生活产生兴趣，桑迪开始渴望男性的陪伴。离婚后，内心的孩子接受治疗后，她开始意识到自己仍然是一个十几岁的孩子。她希望找到一个能与之共享乐趣的男性朋友。那个时候，莱尔（Lyle）出现在她的生活。

莱尔也离婚了，还付了一大笔抚养费给前妻。他了解自己的财务困难，决定自我调整几年时间，这样他就不会创造出另一段不健康的关系。桑迪对生活顽皮的态度和少女一般的热情，吸引了莱尔。

他们在个体治疗中的共同经验告诉他们，一段关系是激活和治愈旧模式和未完成业务的最佳场合。他们相同的离婚的痛苦经历仍然如此鲜活，他们共同决定建立一种“承诺的友谊”的协议。他们没有任何长远的预期，同意定期一起参与娱乐和宗教活动。他们还希望，随着友谊的成熟，他们会找到机会处理出现的冲突——假设他们的冲突有旧有的问题源头。

经过大约3个月的会面后，他们都能够确定双方都把自己未完成的工作和母亲的形象一起投射到对方身上。他们每个人都能找到与母亲之间未解决的问题，并有意识地短时间地角色扮演对方的母亲。在接下来的两个月里，他们发现自己会更深入到投射母亲的形象在对方身上。最后，他们发现自己深陷于旧有的痛苦之中，很难把母亲的面孔从对方身上摘下来。那时，他们和我们一起寻求治疗。

我们帮助桑迪和莱尔确定他们的人际关系中各自的角色。桑迪的童年经历过极端的身体虐待，而莱尔经历过身体和情感的忽视。莱尔具有大多数有依赖无能行为的男性的特征，但是由于离婚的创伤，他已经转而陷入依赖共生问题。目前，桑迪在他们的人际关系中扮演了依赖无能的角色。由于莱尔更加关注他的依赖需求，并开始带着这些需求接近桑迪，这引起了她对亲密关系的所有恐惧。她持续认为莱尔是潜在的施虐者，并开始摆脱与他的友谊。

桑迪直面莱尔在治疗中表现出来的暴力和愤怒，她说，这让她想起了自己还是个孩子时在母亲身边的感觉。莱尔是一个相当温和的人，他被桑迪的反馈震惊了。他经历了一闪而过的愤怒，然后快速扑灭怒火。我们询问他愤怒的来源时，他回答说桑迪的话听起来像是妈妈说的。然后我们建议他们创建一个矫正养育的协议。

莱尔要求桑迪扮演他的母亲，这样他就可以告诉她，他对她的批评感到多么愤怒。当他陷入愤怒时，我们迅速将乙烯豆袋椅和旧网球拍放在他面前。他拿起球拍，开始狠狠地砸豆袋椅。他哭泣、谩骂、咆哮、抱怨母子关系的缺失，清空了五十年来的怨恨和愤怒。然后，他开始对父亲3岁时抛弃他感到愤怒。又过了十几分钟，他又哭了，咆哮着父子关系的缺失。大约20分钟的狂怒后，他瘫倒在地板上。几分钟后，他屏住呼吸，开始安静地抽泣起来。他试探性地看着桑迪，问她是否愿意抱他。桑迪没有说话，张开双臂。他爬了过去，在她怀里蜷缩成一团。

这样的做法会帮助莱尔看到他还没有与母亲在情感上分离开来，所以他与巴里约定完成“与父母一起完成的过程”的练习（这个练习可以在第10章的结尾处找到）。这次会谈让他感到解脱，感觉就好像从身上卸下一个重担。

在治疗期间，桑迪目睹了莱尔的愤怒，引发自己与母亲的旧有的愤怒。然后她决定，她需要完成更多与母亲虐待经历有关的治疗工作。桑迪决定不让莱尔参与这项工作。她感谢他曾帮助她建立联系，但是这一次，没有他的参与，她也可以完成治疗。这与桑迪的保持依赖无能行为作为一种安全阀来抵抗亲密关系的一贯特征相一致，也尊重了他们目前尚未建立一种“承诺的亲密关系”的事实。

桑迪能够在治疗中发泄对母亲的愤怒，然后经历“与父母一起完成的过程”的练习。几周后，桑迪和莱尔都没有看到对方，虽然他们在电话中谈过几次。他们觉得有必要让事情稍微有了转机之后，再回到一起。最终，他们决定这是他们之间的一段“过渡性”的治愈时期，而且双方都没有准备好建立一段更持久的关系。他们决定继续做朋友，互相支持对方的成长。

· 建立一段坚定的关系是治愈发展性创伤和满足你未满足的需求的最有力和最有效的方法。

· 建立亲密的伙伴关系需要识别出双方带入这段关系里的发展创伤和未满足的需求的表现。

· 建立伙伴关系需要与伴侣合作，以治愈你们的发展创伤，并帮助彼此满足重要的发展需要。

· 通过共同完成这项工作，双方都会以你们从未想过的方式发展。这种心灵层面的工作创造了深深的爱和亲密。