找回爱与亲密之力：解决冲突，建立亲密伙伴关系

两个人的相遇就像两种化学物质的接触：一旦发生反应，双方都会转化。

——卡尔·荣格（Carl Jung）

大多数人从来没有看到有些冲突解决方式，是能够帮助他们愈合创伤、发展更亲密的关系的。这很不幸，因为如果没有解决冲突的技巧，人们就不可能走出非正常的行为模式。正如我们在第3章中看到的，创伤戏剧和戏剧三角的关系互动充满了冲突的可能性。冲突也可以表明你参与了一个心理游戏（参见艾瑞克·伯恩的《人间游戏》（Games People Play）。在本章中，我们提出了一些有效的精神工具，帮你处理冲突，更接近你爱的人。

当冲突在我们参与的课堂或小组发生时，许多参与者想要爬到最近的桌子下面或者跑出门外。人们看不到或不相信冲突是可以解决的，而又没人在情感上、身体上、心理上或精神上受伤，就会产生一系列关于冲突的负面信念和感受。以下是人们对冲突持有的一些最常见的狭隘和消极信念：

·冲突是不好的。

·冲突是可怕的。

·冲突是危险的。

·冲突具有破坏性。

·冲突意味着有人失败。

·冲突意味着有人会受伤。

·冲突难以控制。

·冲突会升级并失控。

·人们应该不惜一切代价避免冲突。

具有依赖共生和依赖无能问题的人会以不同的方式处理冲突。那些具有依赖共生模式的人通常会更加被动地接近冲突：他们走进冲突，最终期望成为受害者。他们希望得到的最好的结果是让人们为他们感到抱歉，以便人们能够满足他们的需求。

依赖无能模式的人通常会更积极地处理冲突，最终成为加害者。通过保持这种角色，他们可以隐藏自己的亲密和对亲密的需求，并通过让人们远离自己而感到安全。他们希望避免被视为错误的，也希望避免对冲突负责，因为这可能表明他们有错。这将打破他们的自恋防御，并使他们更容易受到批评或羞辱。但对于这两种类型而言，解决冲突的最常见方式是不惜一切代价避免这种冲突。

冲突是具有依赖共生问题的人们最大的麻烦之一，因为冲突几乎总是会给他们带来创伤性的记忆。他们发现自己重新回到了受创伤的童年冲突的记忆中，这使他们感到弱小、无力和害怕。涉及冲突的负面经历促使他们避开冲突，在他们的人际关系中造成困境。他们必须在避免冲突和满足自己的需求之间做出选择。如果他们避免冲突并保持被动，那么他们也可能会回避童年的感受。如果他们试图满足自己的需求，并在这样做时遇到冲突，他们可能会受到伤害。这种困境鼓励他们使用操纵或其他的间接方法满足需求，比如通过扮演受害者。这样，他们会试图绕过害怕的冲突。

这种方法不起作用的原因是它支持游戏玩法、戏剧三角和其他类型的权力游戏，并且在关系中产生更多暗流，所有这些都会增加更多冲突发生的可能性。逃避冲突的最大缺点是它最终使人们分开，并防止真正的亲密关系。

对于依赖无能者来说，所有使冲突成为给依赖共生者带来消极体验的事物，实际上是积极的。因为他们有兴趣使用冲突来避免亲密关系。冲突对他们来说是一种宝贵的防御机制，他们可以在感受到威胁时使用它来创造距离和安全。操控性控制游戏可以让人们保持一种安全的距离，避免冲突的感受。

例如，在一段典型的依赖共生/依赖无能关系中，冲突是一种调节机制。当亲密关系太过密切时，依赖无能者可能会开始感到旧有的窒息感。他进入加害者的角色，可以迅速产生激烈的冲突并在合作伙伴之间创造分离。这有助于迅速消散窒息感，恢复安全感。如果人际交往关系中存在太多的空间，且具有依赖共生模式的合作伙伴开始放弃旧有被抛弃的感受，他则可以迅速进入受害模式试图使对方重新回到冲突中。这将有助于消除被抛弃的感觉，并且让那些未满足依赖共生需求的人放心，他不会被抛弃，至少冲突持续期间不会被抛弃。

虽然冲突是调节非正常关系中亲密和分离程度的宝贵工具，但它也会阻碍持久的亲密关系，并使两个人无法解决他们未满足的需求，这些需求与童年遗留至今的联结和分离有关。因此，越来越多想要亲密关系的人不再能够忍受未解决的冲突。

最终，人们，尤其是那些具有依赖无能模式的人们，明白他们在冲突情境中的封闭、防御性反应最终会使他们感到孤独、孤立和疏远。当这件事让他足够痛苦时，他们可能会做出新的选择。据约旦（Jordan）和玛格丽特·保罗（Margaret Paul）的观点，另一个选择是追随所谓的学习路径。这一路径重点研究了两种学习：了解他人和认识自己。这两种类型的学习都需要换位思考，我们在第7章中讨论过。只有同情和照顾自己和他人内心受伤的孩子，才能帮你利用冲突情境来了解他人、认识自己。

意识到自己和他人的创伤，消除了通往亲密关系的这一道主要障碍。一旦这一障碍消失，你会看到前方的道路，你会发现你处于未知的领域，需要一张路线图找到你的方式。这张路线图有几个部分。

恢复亲密关系的路线和车辆

首先，重新思考冲突的概念。与其看到这段道路上布满未知的会伤害你的怪兽，不如把这段道路视为一条充满未知挑战和机会且能让你们共同学习和成长的道路。

接下来，你需要一辆坚固的车，让你驶过过去的车辙和错误的转弯，可以在湿漉漉的沼泽和未铺砌的小路上生存下来。你的车辆需要齿轮，以便在需要时允许你倒车或改变方向，并且必须附带保修。换句话说，它必须是你可以依赖的车辆。有了这样一辆车，你会发现你可以关闭出口，并承诺在你恢复亲密关系的过程中持续保持这种关系。

最后，有必要建立一个伙伴关系中解决冲突的愿景，使你接近亲密。这意味着你的车辆需要一个指南针或导航装置来帮助你导航到亲密的道路上。

伙伴关系建设练习1 为解决冲突做好准备

使用说明：根据当前的冲突，填写下面的空格，帮助你更好地理解如何处理冲突。

步骤1 关注冲突的内在体验

a. 我知道我是因为________________而产生冲突。（你发现大脑一片空白，或者感到胃里紧张、手心出汗、头晕、呼吸急促或者其他身体症状？）

b. 我在_________________部位，感受到身体上的冲突。（列出你最感冲突的部位，如胃部、胸部、肩部或其他部位。）

步骤2 专注于自身

现在深呼吸一口气，气息运行到你感到紧张的部位。当你的气息到了这个区域时，你会看到张力减弱。当张力释放时，你把手放在肚脐下面两英寸处，将注意力转移到腹部。用你的腹部呼吸，同时想象你的能量向下到你的脚部，牢牢地站定在地球上。你自己感受到能量在地球核心和整个身体之间的流动。注意呼吸时你的身体感觉，想象以这种方式使用你的能量，这样你就可以在遇到冲突时训练自己快速专注起来。

步骤3 确定冲突中的感受

c. 当我想到冲突时，我觉得____________________。（辨别感受。） d. 当我确定这种感受时，它让我__________________。（确定这种感觉的功能。）

步骤4 确定你在冲突情境中的典型行为方式

我通常用来处理这些情绪和身体症状的方法是_______________________。（描述你在冲突情况下的通常反应）。

步骤5 诊断冲突

这场冲突对我有什么影响？________________。（如果你觉得冲突对你有切实的影响，这意味着你正在经历需要和欲望之间的冲突。如果你觉得冲突对你没有明显的影响，这意味着你遇到的是价值观和信仰之间的冲突。）

步骤6 决定如何处理冲突

选项1 直接与冲突中的人打交道。

· 使用练习1 让自己准备好接近冲突。

· 使用练习2 如果冲突涉及需求。

· 使用练习3 如果冲突涉及价值观和信仰。

· 使用练习4 如果冲突不能使用练习2或3解决。

选项2 撇开冲突并决定不参与冲突，以此来转移冲突。与你有冲突的人可能太过强大，可能反应过度或具有攻击性，或者可能是某些待在一起就会让你觉得不安的人。

· 使用练习4来确定你是怎样吸引这种人的。

选项3 加深你的认识。当对方不愿意或无法与你合作时，你可以独自处理冲突。

· 使用练习4加深你对冲突部分的认识。

选项4 观察过去关系中未完成的事件发现冲突的根源，与一个能帮你找到冲突根源的伙伴一起练习。

· 使用练习4和5作为指南。

步骤7 建立处理冲突的基本规则

a. 商定冲突解决的时限。

b. 让每个人陈述他对冲突的看法。在解决冲突之前，就冲突的问题达成一致意见。

c. 让每个人分享想要的结果，回答“你希望如何解决这个冲突？”这一问题。

d. 根据练习2、3、4、5的指示轮流提出问题。

e. 避免抱怨；直接提出你想要从对方或相关的人那里得到什么。如果有人向你抱怨，问问他想要什么。

f. 如果存在明显的投射，就先处理这些问题。让每个人直接与他有冲突的人（通常是父母）交谈；伴侣可以在你的帮助下扮演这个角色。

g. 同意在规定的时间内试用任何协议，看看它们是否有效。

h. 学会接受复发。引起冲突的旧有行为可能不会立即改变。如果发生了这种情况，询问复发者，他想要或需要做什么，以便成功地改变他的行为。

i. 如果协议需要修改的话，也能同意尽快聚在一起修改。

伙伴关系练习2 亲密关系建设行动：解决需求和欲望冲突的八个步骤

使用说明：感到冲突的人更应该开启这一过程。在某些情况下，身处冲突中的人只有了解了这种方法，他才能在指导下完成这一过程。如果参与冲突的人都遵守以下步骤的话，那就再好不过了。

步骤1

客观地描述你对问题或行为的看法。（我注意到你昨晚吃完饭后没有清理碗碟。）

步骤2

分享你对某人或问题的看法。（当我看到碗碟在水池里时，我很生气。）

步骤3

描述问题或话题对你和/或你们的关系产生的实际影响或结果。（对我来说，我必须清理碗碟时是额外的工作，我不想接近你了。）

步骤4

清楚地告诉别人你想要什么。（我想要的是能感觉到你的亲近。为了让我感到你的亲近，我需要你同意在吃完饭之后洗碗。）

步骤5

清楚地向对方提出你想要什么。（你愿意这样做吗？）

步骤6

使用反应性倾听。在听取对方对冲突的反馈或看法后，暂停并进行感知检查。不要让自己陷入防御、责备、升级或抱怨的过程中。（我对你生气时，你看起来好像很不高兴，是吗？）

步骤7

如果你想要什么或别人愿意为你付出或做什么，你们可以协商一下。（在上班之前，我有时会没时间清理所有的东西。我可以把它们堆在水槽里，下班回家再洗，行吗？）

步骤8

如果你们不能就分歧进行谈判（通常是因为涉及信仰或价值观的冲突），同意不一致的观点或使用练习3。（我们在这个问题上意见不一致时，可以接受我们的分歧。“你也会同意不同的意见吗？”或者“你同意使用练习3来探究我们之间的差异吗？”）

伙伴关系练习3 亲密伙伴关系建设练习：解决价值观和信仰冲突的七个步骤

使用说明：在你和伴侣都休息或有空时，用一个小时或更长不被打扰的时间。如果你在开始练习前静静地坐在一起，也会很有帮助，这会帮助你将注意力集中在伴侣身上，让你们感情上相互依存。

步骤1

使用反思性的倾听，轮流倾听对方对冲突的看法。一定要确认感受和内容。（在你看来，我试图控制你，而且你似乎也有些生气和怕我，我是否准确地理解了你的话语和感受？）这是这个过程中最重要的一步。完全同意并理解对方所说的内容之前，不要进行到步骤2。

步骤2

根据你的价值观或信仰，轮流寻找你们冲突的根源。（在你的生活中，你是否觉得人们试图控制你？）再次提醒，在下一个步骤之前，倾听并反思彼此的感受和内容。经历过产生价值观或信仰的个人经历，建立联结是非常重要的。

步骤3

轮流寻找你感受的来源。（你生活中其他哪些时候也有这种感觉？）专注于过往经历中的任何一种感受，并且一定要反思你从对方那里听到的内容。

步骤4

确定所有意识的转变。（根据你对自己信仰和情感的来源的探索，你对自己的价值观或信仰有什么新的认识吗？）轮流重申所有新的观念，确保你了解这些才能进入下一步。

步骤5(www.xing528.com)

现在确定协议和分歧的范围。（我想我们现在都同意，我们稳定的控制实际上是对更多关系的渴望。过去，他人试图控制我们，使彼此之间很容易变得疏远。这对我们来说可能是个问题。）再次，反思你听到的话，确保在下一步之前理解了它。

步骤6

制订计划，处理任何有分歧的领域。（我认为如果我们中的任何一方以任何方式受到另一方的控制，那么我们就应该直接向对方提出问题，再次商谈。）达成口头协议，约定在将来的冲突中如何处理任何残余的问题。

步骤7

看看这场冲突是否会引起强烈的感受和反应。如果是这样的话，你就需要参考练习4的帮助找到这些强烈感受和反应的来源。

伙伴关系练习4 亲密关系建设练习：确定冲突的根源

使用说明：寻找冲突的根源时，重点记住，你千万不要因为自己的原因而感到不安。如果冲突引发了强烈的感受，这就是一个信号，可以让你更深入地寻找冲突的根源。下面列出了一些常见的冲突根源，以及你可以问自己的问题，帮助你找出冲突的根源。一旦你确定了当前冲突的根源，你就可以开始审视过去关系中未完成的事情。当你确定哪些事情尚未完成，你就可以通过与他人签订协议来解决旧问题。你可以和真正让你处于冲突中的人解决问题，或者你可以和朋友、伴侣或治疗师签订协议。

a.家庭模式来源。问问你自己这些问题：

·“对方会让我想起家人吗？”

·“我过去经历过这种或类似的冲突吗？”

·“我试图与对方一起完成的事情，源自于家人未完成的事情是什么？”

·“什么样的人或行为倾向于让我产生经常性的冲突，这些冲突与原生家庭中发生的事情有关吗？”

·“在这场冲突中我不能表达什么样的感受？这种无力感与我的家庭事件有何关系？

b.依赖共生的源头。问问你自己这些问题：

·“这场冲突是否会给我带来对抛弃的恐惧或对未能够满足的需求的担忧？”

·“我难以信任对方吗？他让我想起了谁？”

·“我在这场冲突中表现得像个受害者吗？”

·“我是靠权利游戏控制或操控着对方吗？”

·“我从对方身上得到我想要的东西有困难吗？”

c.依赖无能的源头。问问你自己这些问题：

·“这场冲突会引起我对侵犯或虐待的恐惧吗？”

·“我是不是要把对方推开，避免处理我对亲密关系的恐惧？”

·“我在这场冲突中扮演着加害者的角色吗？”

·“我是不是把对方变成坏人，这样我就会觉得自己离开是有道理的？”

·“我会与第三方讨论冲突并创造秘密吗？”

·“我选择支持冲突还是支持别人的情感？”

d.其他的来源。问问你自己这些问题：

·“对方有什么地方让我想起不喜欢自己的某一部分？”

·“这种关系冲突如何反映了自己的内在冲突？”

·“这场冲突与全球或全球问题有何关系？”

伙伴关系练习5 从源头解决棘手的冲突

使用说明：在你确定了冲突的发展根源、不完善的发展任务和未满足的发展需要之后，与伴侣签订一个协议，与你一起扮演一个场景，帮你完成这些要素。

步骤1

根据你的过去创造一个场景，要求伴侣扮演原来场景中没有解决冲突的那个人的角色。例如，邀请伴侣参与时，你可以说：“你愿意扮演我的父亲，倾听我表达对他与母亲离婚的愤怒吗？”

步骤2

确定未完成或未解决的元素或要素。为了告诉伴侣你需要什么，你可以说“我从不向父亲表达我的愤怒，听他承认并接受我的感受”之类的话来设置场景。

步骤3

和伴侣制定口头协议，向他明确提出要求。你可能会说，“你会扮演有效的父亲的角色，接受我的愤怒情绪，告诉我你是否听到了我表达的情绪。在我表达了愤怒之后，我想让你告诉我，我有权利生气，并且你会仍然爱我，不会抛弃我。你会那样做吗？”

步骤4

完成协议。坐在伴侣对面完成这件事。当你向父亲表达你的愤怒之后，伴侣可能会回答说：“你完全有权对我生气。我做的一切改变了你的生活，使你的生活变得很艰难。我很高兴你有勇气告诉我你的感受。我依然爱你，我不会抛弃你。”

步骤5

让自己感受角色扮演为你带来的全部影响，这些影响可能是戏剧性的或微妙的，所以有足够的时间去充分感受可能发生的认识变化。你可能会说：“我感觉轻松多了。我的下巴看起来放松了，我注意到我有些难过。父亲离开家后，我第一次失去父亲的陪伴，我一定会为此感到悲伤。我的愤怒一定使我无法感受到悲伤。”

步骤6

提出所需的额外支持。如果你在遇到这种风险后需要伴侣的支持或反馈时，请你说：“当我经历悲伤和难过时，你会抱着我或安慰我吗？”如果你真的想被抱持，重要的是澄清父亲还是伴侣在做这件事。如果你需要伴侣再次扮演父亲的角色，那么你必须向伴侣再次提出要求。始终保持角色的清晰和关系中的独立是很重要的。

步骤7

允许伴侣离开角色。使用直接声明，承认伴侣已经完成了角色扮演，以便对方回到当下的时间和情形。对你的另一半说，“我们角色扮演后，我现在感觉很完整，我们就可以恢复当前的关系。”感谢你的伴侣，帮你解决了你和父亲之间过去未解决的冲突。

步骤8

回到任何由过去的冲突引发的当前冲突中。在解决过去的冲突后，返回到当前的冲突中，看看剩下哪些要解决的问题，必要时再次使用练习。在当前的冲突中，往往没有什么需要解决的问题，一旦解决了引发当前冲突的旧有问题，当前的冲突就很容易解决。

冲突发生时，我们建议你使用这些练习。我们在工作坊和课堂上教授这个模型时，让人们按部就班地完成这些练习以解决冲突。使用这个模型作为一个路线图，你会发现在这种导航下解决冲突的方式，可以是一个愉快的过程，会让你以新的方式看待生活，感觉到与同伴更亲近和亲密。

埃德（Ed）和利奈特（Lynette）是一对夫妻，他们参与了我们的冲突解决课程。他们的婚姻是双方的第二次婚姻，致力于使这种关系正常发挥作用。两人与前任都有两个孩子。埃德的两个孩子年龄较大，在母亲身边的时间比在他身边的时间更多。利奈特的孩子上高中了，和他们住在一起。当我们要求班上的同学做处理个人冲突的志愿者时，他们挺身而出。

开始处理他们的冲突时，我们要求他们描述试图解决冲突的常用方法。利奈特试图与他分享她的感受时，埃德会非常理性和有逻辑，他们的处理过程就会被打破。她越是挣扎，越想分享感受，埃德就会更加理性。当压力达到一定程度时，她，也就是利奈特会感到不适，开始抽离自己的情感。她会变得沉默寡言甚至走出房间。

如果她离开房间，埃德会变得烦躁不安，不断地问她问题或跟着她。他们两人都会不高兴，因为他们许多解决冲突的尝试都会以沮丧告终，甚至更多的是愤怒。他们想要学习的是如何打一场漂亮仗战胜冲突。我们同意帮助他们找到办法，解决作为他们的问题的一部分的冲突。

他们目前的冲突是埃德20岁的女儿艾米（Amy）和她2岁的孩子是否会搬离自己的家，搬过来暂时和他们住在一起。在经历了一场暴风骤雨般的青春期和一次意外怀孕之后，艾米开始接受福利救济，现在正在努力读完社区大学。埃德看着女儿和外孙女过着没有感情和经济支持的困苦日子。他感到难过的是，自己的两个孩子都没能够生活在他和利奈特一起创造的温暖和关爱的家庭中。他仍然渴望弥补由于他和艾米的母亲离婚而使孩子遭受的一些损失。

利奈特对艾米的举动明确表示出抗议，“艾米搬回家让我感到不习惯。她把我关在门外，让我觉得自己像个外人。我害怕埃德和我会有什么问题。”

巴里问：“你和埃德之间会发生什么事？”利奈特说，“嗯，艾米会完全转移埃德的注意，他不会有时间给我，甚至可能要在我和女儿之间做出选择，我们最终可能会离婚。”

贾内问埃德，他是否了解利奈特的感受。他说：“是的，我以前听过这些。我为她的孩子做了这么多，现在她却拒绝帮助我的孩子。这似乎很不公平。”

这时，利奈特把头低下放在膝盖上，一条腿蜷缩在另外一条腿上，很安静。埃德密切地注视着她。低头和蜷腿表明利奈特可能是进入了内心小孩的感受状态。这是一个信号，表明在那一刻埃德是她人生戏剧中的一名演员，她正在经历过去未完成的问题。

贾内说：“利奈特，我注意到你的腿蜷在一起。这样做很像谁？”利奈特看上去有些害羞和天真，说：“我的小女孩，正在想埃德可能会离开。他听起来很生气，我不想照他的想法做。我真的很害怕。”

“过去有谁离开过你？”贾内问，“当你还是个小女孩的时候发生了什么，让你担心埃德会离开你？”

“我爸爸死了，”利奈特伤心地说，“我害怕埃德也会走。”这时，我们开始寻找她的人生戏剧的某些创伤中未表达的感受。

巴里说，“埃德，我要请你到房间的另一边待一分钟，你能完成这个实验吗？”

“当然。”埃德说。

巴里转身对利奈特说：“我想让你看一下，埃德走了。他离开了你，可能不会回来了。当你想到这个问题时，有什么感受？”

利奈特一下子哭了出来，“这是我的爸爸。他离开了我，我没有完成这个阶段。我非常想念他。”

埃德开始从房间的另一端和利奈特说话，所以我们示意他过来再次加入我们。

贾内转向埃德，问道，“你知道利奈特现在还是这么想念父亲吗？”

到目前为止，埃德被利奈特的痛苦和悲伤感动，开始接近她，“不，我没想到会是现在这样。利奈特，我知道你很小的时候，他就去世了，而且你没有跟他道别。”

“我没有得到足够的拥抱，也没有足够的陪伴，”她说，“甚至在他死前，我想和他一起玩，一起做些什么，但他从来没有时间，因为他总在喝酒。”然后她抬起泪眼看着埃德，“你给了我感到密切和安全的机会。我担心如果艾米来了，你会把所有的爱都给她，我什么都不再有。你会像爸爸那样离开，我再也见不到你了。”

巴里补充道：“所以每次遇到冲突，你都会把埃德当成父亲。是吗，利奈特？”

“我想是这样。虽然我没想到这一点，我只是感到害怕我们会离婚。”

巴里问利奈特，“如果你现在能跟父亲谈谈，利奈特，你会怎么说？”

“我会告诉他，我在成长过程中错过了什么。”

巴里又问了一个关键问题，“利奈特，你喜欢埃德扮演你的父亲，现在就这样做吗？”

“是的，如果他愿意的话。你会吗，埃德？”

“我会的。”埃德笑着说。

埃德走近利奈特，像个小孩子一样环抱着她。利奈特，看起来像是七岁小女孩的样子，告诉埃德她小时候想对爸爸说的事。埃德抱着她，在她说话时来回摇晃着她，在回答她的时候轻声细语。几分钟后，利奈特停止说话，静静地坐着，被埃德抱着。

经过短暂的休息后，埃德、利奈特和同学一起回顾刚刚发生的事情。利奈特能够确定自己错过了多少与父亲的联结和亲近，看到自己不自觉地把许多需求带入她与埃德的关系中。利奈特现在也开始意识到，当她开始认识到自己将父亲投射到埃德身上时，所有这一切看起来似乎都开始变得合乎逻辑和理性。对她来说，埃德的反应迟钝，她感觉就像被抛弃一样。她可以看到，自己从冲突中解放，保护自己不受父亲抛弃的痛苦。

利奈特问埃德是否愿意建立协议，以填补在父亲那里未满足的拥抱和养育的需求，获得一起玩和交谈的时间。他说他真的很想那样做。

我们问利奈特和埃德，他们是否从治疗中得到了想要的东西。他们互相看着对方，泪光闪闪，然后看向我们。他们不必再多说一句话。双方都清楚他们突破了亲密关系中的重要障碍。他们后来告诉我们，在那次会谈之后，他们之间的亲密感急剧增加，他们帮助对方确定冲突期间未满足的发展需求，并致力于帮助彼此满足这些需求，持续地解决他们的冲突。

这种解决冲突的方式帮助我们认识到，大多数人际关系中，棘手的冲突都是过去未解决的冲突的结果。冲突常常涉及某种创伤，而这种创伤现在仍然存在，因为它的某些方面尚未完成：有些话没有说过或有些事没有做过。或者说了一些不被人理解或伤害他人的话或做了这样的事，也没有人注意到这些话或事带给他人的感受。

我们经常谈论创伤和小伤口的区别。“当你身体或情绪上受到伤害时，当时有人理解和安慰你，就只是一个小伤口。然而，如果没有人安慰你，这种经历很可能会成为一种创伤。许多年后，这种创伤机器带来的感受会通过当前或反复重现的冲突激活，并且你会被这些感受冲击。

你总是可以通过对当前冲突的反应强度来判断冲突是否正在发生。如果你遇到突发的情绪冲击或能量超过目前冲突本应引起的量级，那么你就知道你正处于一场旧有的未解决的冲突或由当前冲突引发的旧有创伤。如果你有一个合作协议，从源头上解决冲突，那么你就可以让你的合作伙伴帮助你提供所需的舒适和支持，以便将创伤恢复为一个小伤口。

· 持久和棘手的冲突是亲密关系的最大障碍。

· 亲密关系中爆发的许多冲突都是因为生命早期的创伤未受重视，合作伙伴关系很容易带来治愈。

· 大多数人要么在关系变得密切之前没有意识到未治愈的创伤，要么在人际关系中隐藏了这种创伤，觉得它已经奇迹般地消失了。

· 人际关系中的双方必须承诺成为合作伙伴，学习和使用解决冲突的技巧。

· 人们处理冲突最普遍的方式是避免冲突。

· 避免人际关系中的冲突侵蚀诚实的根基，冲突最终会以破坏性的方式爆发，破坏亲密和善意。