找回爱与亲密力量，治愈内心的孩子

当你第一次真正地自嘲时，你就长大了。

——埃塞尔·巴里摩尔（Ethel Barrymore）

我们发现，所有的人都不会在成年之前就已经满足了他的发展需要。没有人的父母是完美的，他们自身有未满足的发展需要，就会影响为人父母时的行为，会不知不觉把错误信息传递给你。他们可能对孩子的发展需求知之甚少，由于无知和缺乏知识，他们通过“遗漏和履行”使你受到精神创伤（回顾第2章结尾处关于这个话题的认识活动）。

为了填补空白，纠正你收到的任何错误信息，发现并治愈发展创伤，你可以通过自我养育完成成长。很多人唯一的选择是怪罪父母、老师或其他成人搞砸了你的生活，导致你产生某些问题。但是，这种选择会使你深陷童年里。作为一位成人，教育自己的过程应始于与你内心的孩子重新建立联系。

许多具有依赖无能问题的人长大后，会与他们内心的孩子断绝关系。他们要么放弃许多内在品质来保护自己不受父母的羞辱和虐待，要么由于父母的忽视从未体验过这些特质。不幸的是，作为成人，人们在抚养自己的孩子时，总会采取自己小时候经历过的教养方式。有些时候，你必须停止用长大过程听到的那些辱骂话语对待内心的孩子。使用下栏的“内心的孩子可能接收到的羞耻的信息”的示例，写出你羞辱和虐待内心的孩子的信息。

内心的孩子可能接收到的羞耻的信息

· “别挡我的路。”

· “我的一生不需要你。”

· “别让我难堪。”

· “不要提出任何要求或需要。”

· “我没有时间陪你。”

· “我不喜欢你。”

· “我不喜欢你的感受。”

· “我恨你。”

· “你一定是疯了。”

· “你什么事都做不对。”

· “你真蠢！”

· “你一直会一事无成。”

· “为什么会有人爱你？”

· “你认为你是谁——希巴女王？”

如果你记得收到过这样的信息，注意你现在还会对自己说哪些信息。这些信息揭示了你需要治疗的领域，你可以重新找回真实的自我。自我养育是治愈内心受伤的孩子过程中，非常重要的一部分。

在你和内心的孩子建立起牢固的联结后，你要尽可能多地记住童年时代的情形，这会使你将真实的自我分离出去。本书第一部分的认识练习，可以帮你把这些片段拼凑起来。

在这个治疗过程中，责任心是非常重要的，因为它可以帮助你摆脱受害心态和依赖共生。你不能等待别人为你完成这件事。我们满怀希望地相信，尽管我们内心的孩子在童年时期因虐待或忽视而遭受过创伤，但是成年之后，我们还是要学会如何治愈这些创伤。你可以学习满足未满足的发展需要以及治愈内心创伤的方法。最重要的是，这个问题很难被忘却，但也确实是一个学习小时候没有学到的知识的机会。

约翰·布雷萧在他的书《回归：收回和呵护你内心的小孩》（Homecoming : Reclaiming and Championing Your Inner Child）中提出了十条养育规则，“内心的孩子的权利列表”中的内容对其规则进行了调整，你在自我赋予内心孩子的过程中可以使用。小时候，你可能被迫放弃这些与生俱来的权利，现在你可以收回这些权利，作为治愈内心孩子的一部分。

内心的孩子的权利列表

1. 你有权体验所有的感受。没有所谓的“坏”的感受。你可以学习使用有效的方法，利用你的感受来满足你的需求。

2. 你有权对任何你想要的东西提出要求。你可以通过直接询问来积极寻求你想要的东西。

3 . 你有权享受你看到的和你听到的一切。对你所看到和听到的，你有最终的发言权。

4. 你有权在想玩的时候玩。你可以决定在什么时候、什么地方、和谁一起玩。

5. 你有权在你看到的情况下说出真相。你可以听听别人对某事的看法，也可以决定哪些是事实。

6. 你有权设定自己的边界或界线，这会有助于你感到安全和可靠。

7. 你有权拥有自己的思想、感情、行为和身体。你不必对任何与你无关的事负责。

8. 你有犯错的权利。错误不是所谓的“坏事”。犯错可能是一件很好的事，因为这会帮助我们学习。

9. 你有权享有隐私，并有责任尊重他人的隐私。不要有意识地侵犯他人的隐私。

10. 你有权产生问题和冲突。你不必非常完美才能被爱。

治愈内心的孩子，最重要的部分是记住和表达被压抑的感受，因为当它们被压抑时，它们会让旧有的思维模式和行为模式固着，阻止你的前进。孩子们常常会因为表达愤怒或悲伤的情绪而受到惩罚，他们目睹了别人因表达这些感受而受到惩罚。此外，我们很多人都担心被抛弃、悲伤、愤怒和羞耻带来的重要情感，即使有父母的支持，我们也可能感到难以表达。所以，很可能你从小就没有感受过或表达过你童年时最深切的情感。

正如我们在第7章讨论的，许多人没有得到父母、老师和其他成人的情感功能的确切信息。这些技能原本应该是从幼儿园里学到的，但是很多人都没有学过，这种缺失很有可能会成为成人亲密关系的障碍。成人自我养育的一个重要部分是学会用自己的情感创造更多的亲密。

童年时代，一种几乎普遍的感受就是被抛弃，如果父母和其他人不支持孩子内心的情感或对此作出反应，这种感觉尤其强烈。大多数年幼的孩子幻想着，让父母知道如何对他们的内心感受作出反应。当父母没能这样做时，孩子们会体验到对他们内在自我的抛弃。在经历了无数次这样的事件之后，孩子们就放弃了自己的内在自我。没有情感体验能力的孩子往往依赖别人的意见来定义他们到底是怎样的人。简而言之，作为成人，他们仍然与内心的孩子保持割裂的状态。

另一种常见的抛弃方式是身体抛弃。2岁以下的孩子不能忍受母亲或其他与自己有关的人长期缺席。例如，如果父母出去度假一周，孩子交给保姆或亲戚代管，就可能会感到被父母抛弃。如果母亲是去医院生孩子，这就是一次双重的抛弃（身体的和心理的），因为母亲回家后，家里所有的注意力都会集中在新生儿身上。因此，我们建议两个孩子之间的年龄差距至少是3岁。这样的话，大一点的孩子更加会自给自足，并能为独立做好准备。

对父母来说，即使短暂地离开孩子，父母也要直视孩子们的眼睛，告诉他们父母什么时候离开、什么时候回来，这一点很重要。即使孩子们没有时间概念，也会理解父母说话的语调。一位患有严重饮食失调的来访者告诉我们，她2岁时，祖母在厨房里喂她吃饼干，父母偷偷从前门溜走，离开了两个星期去度假。这个来访者现在人际关系中遭受强烈的抛弃恐惧，当类似的恐惧出现时，她无法进食。

心理治疗师詹姆斯·马斯特森（James Masterson）说，在伴随抛弃经历的抑郁症之中，恐慌、恐惧、愤怒、羞愧、悲伤、绝望和空虚等感受是压倒性的。压制这些记忆会让我们意识不到这些压倒性的感受。问题是，儿童时期，这些记忆相关的情感是压倒性的，但成年之后，这些情感就不再那么强烈了。然而，大多数成人的行为还是一两岁时的样子，并避免体验到这些重要情感。无论成人是否经历过重要感受，无论这些感受看起来多么令人难以置信。然而，许多成人压抑了情感，并死于因压抑这些感受而产生的疾病。

抑郁症患者通常不会触及这些深层的重要感受。通常需要时间来建立足够的信任，来访者会冒险分享抑郁之下的深层感受。越来越多的医学研究也证实了心理健康领域长期以来的普遍共识：大多数退行性疾病，如癌症、心脏病、关节炎和中风可能是由压抑的情绪引起的。这些情绪会活跃地存储在体内，并给所有器官带来长期的压力，直到某些部位崩溃并产生退行性疾病。

爱丽丝·米勒（Alice Miller）写出了失去真实自我和童年时代的天真而悲伤的重要性。你确实无法重回童年，童年期一去不复返。但是，作为一位成人，你可能会感受到这些重要的感受，然后向前迈进，完成孩提时代的发展过程。现在，所有的成人身上都存在一些未完成的童年经历。

大多数人试图通过寻找方法弥补缺陷来解决未完成的问题。例如，那些有情绪问题的人可能会与那些非常有表现力和社会性的人建立关系。然而，压制你对未满足的发展需求的记忆，你错过了机会在成年时满足这些需求。也许你未满足的发展需求促使你发展自己的某些方面，否则你就难以发展自我。尽管如此，未完成的问题仍然存在，仍以某种方式阻碍你。你不再需要忍受这种障碍。你可以修复创伤并释放自己，在持久的亲密关系中过上更幸福的生活。

下面的插图展示了人们创造的感觉层次。外层作为防御核心感受的防御层。请注意，正面和负面的感受都是核心的一部分，因此获得这些核心感受可以带来更多的欢乐、爱、狂喜和喜悦。

你最好在团体治疗中揭示和表达自己的核心感受，因为那里为人们提供所需的安全和支持，打破人们对经历这些感受时的恐惧。目睹群体成员深刻的情绪，往往会让你无法继续忍受。自我帮助或十二步骤支持团体通常不会触及深层情感，但他们可以在处理情绪问题之前和之后提供有益的认知支持。

处理记忆中的问题的最后落脚点在抛弃上。愤怒，这是对大多数抛弃之后的普遍反应之一。当一个人表现出愤怒时，它可能看起来像是一个两岁的孩子在发脾气。因为人们释放原始的感受，他们会伤害自己或他人。愤怒需要在安全的环境中表达，小组成员可以通过握住他们的手臂、腿部和头部来帮助他们安全地释放愤怒，使他们的身体可以自由活动，充分表达愤怒而不会伤害自己。为了释放愤怒，你需要与经过训练促进愤怒工作的治疗师合作。

如果方法正确，你可以快速处理愤怒问题并获得非常有益的结果。如果你是与来访者合作的治疗师，在暴怒之前，请确保他不会可能因此而让身体问题恶化，例如心脏病或高血压。另一种有效且不太暴力的愤怒形式是让人挤压并拧毛巾。（这会让那些想要掐死羞辱他们的人的来访者感到特别解气）

我们发现帮助人们表达强烈愤怒的另一种有效方法是让他们用网球拍拍打床垫或乙烯材质的豆袋椅。当网球拍击打乙烯树脂时，它会发出响亮的爆裂声，许多人感到特别满足。我们总是强调他们不是在攻击让他们生气的人，而是在表达感情。在附近放置一个枕头可能会有所帮助，这代表来访者希望见证他们对父母的遗漏和履行的愤怒。

自我养育能力意味着你要治愈并积极引导内心的孩子。这就需要放弃一种错觉：如果你变得足够完美、足够聪明或足够听话，父母或他人将满足你的需要。治愈内心的孩子的唯一方法就是直接向合适的人提出你的需要，并为自己提供剩下的东西，以下四组矫正性的养育技巧可以帮你做到。

确定发展过程中的缺失

每一个发展阶段都有特定的必须满足的具体需求。重要的是，你要知道了解这些发展阶段，哪些阶段是你没有完成的。在第1章的图表中，我们列出了基本的发展阶段。一旦确定了你还需要完成哪些工作，你就可以开始自己的养育工作了。

使用发展许可

这些是你小时候需要听到的积极的支持信息。如果你没有得到这种信息和/或你得到的是负面信息，那么你仍然需要听到这些来自他人的积极信息，并学会如何给予自己这些信息，包括“我很高兴你出生了”“你属于这里”“我爱你本来的样子”“你真可爱，你真能干”“你可以提出你的需要和需求”“你可以信任自己的内心”“你可以独立思考”“我不会放弃你”。你也可以回到第2章，检查你在认识活动“遗漏和履行的‘罪过’”中的两列信息，看看它们是否包含没有得到和想要听到的任何发展许可。

制定养育合同

一旦确定了你还需要听到哪些发展许可，找一个愿意告诉你这些信息的人并与他签订合同。如果你想从你母亲那里听到，你可能想选择一个女性来对你说这些话。如果你想从父亲那里听到，就选一个男性对你说。你要意识到你可能仍然要接受积极的信息。你学会了在没有支持信息的情况下生活，也可能会说服自己真的不需要听他们说这些话。重要的是要求他们重复，直到你突破所有阻碍你将这些话听进去的阻力。如果你发现你听到这些话时会不舒服，你只需要承认阻力的存在并等待下一个时机。你可能需要处理你的一些愤怒和怨恨，以便得到积极的支持。

你可以和朋友、伴侣、姐妹兄弟或其他有兴趣帮助你完成这项深度治疗工作的人签订养育合同。选择让你感到安全并努力支持你成长的人。当一对夫妇愿意互相合作并支持，以满足未满足的发展需求时，他们就会创造许多机会，产生一段新的亲密关系，有爱但与性无关。

真正有爱的人都能够依靠真实的、破碎的或所有的自我，支持和鼓励他人的努力并成为整体。制定养育合同是夫妻间相互支持的一种方式。接下来的部分，“如何与受信任的人制定养育合同”，示范了可能会在制定养育合同的两个人之间发生的对话。

真正的爱情源于一个联盟，彼此的最大利益和自己的利益一样重要。

如何与信任的人制定养育合同

玛丽：约翰，你和我争论的过程中提高嗓门时，我和小时候一样害怕。小时候，我从来没有反抗过父亲。现在我知道，当他对我这样做时，我该对他说些什么。你是否愿意扮演父亲十分钟左右，帮我完成和父亲的交流？

约翰：我不想做你爸爸。我想做你的丈夫。

玛丽：我知道你不是我父亲，但当你做某些事情时，你使我想起了我父亲。我要处理这件未完成的问题，这样我们争论时就不会再看到他的脸而是看到你的脸。

约翰：噢，好吧，如果这样的话，当然，我可以用几分钟的时间扮演你父亲。

玛丽：（现在对她父亲说）小时候，我做了你不喜欢的事情时，你会对我大吼大叫，让我很怕你。你比我大得多，以至于我不敢告诉你我的感受。现在，我会说，你能听我说话且不要对我大吼大叫吗？(www.xing528.com)

约翰：（作为玛丽的父亲）是的，我会听你说，我不会对你大喊大叫。

玛丽：（静静地抽泣着）我真的希望你能和我说话，和我一起玩，但你好像总是太忙。我唯一得到你的注意的时候，就是你对我大喊大叫的时候。我不知道我做了什么，让你如此恨我。你让我觉得自己很可恨。现在，我仍然需要你告诉我你爱我，需要你抱着我，告诉我你喜欢我，你愿意这样做吗？

约翰：是的，我真的爱你，玛丽，我想抱着你、安慰你。（抱着玛丽摇晃）你是一个漂亮的小女孩，你很聪明，活泼开朗，非常可爱，我很高兴有你这样一个女儿。非常抱歉，你还是个孩子的时候，我没能跟你说这些。那时，我的优先顺序颠倒了，而且我总是太忙了，不能照顾好孩子们。我深感抱歉，你还有什么想要我对你说的吗？

玛丽：没有了，我现在只能想到这一点。约翰，谢谢你扮演我的爸爸，告诉我那些事。这真的很有帮助。正如你说的那样，我能感觉到自己在你的怀抱里放松了。我想我真的不应该再把你当作父亲看待，而应该把你当作约翰看待。

通常，养育合同与上述的短期协议类似，旨在帮助每个人以清晰、有意识的方式满足未满足的发展需要。合同最适用于彼此有联系的人，但也适用于不同的人和生活中的不同场合。每一个进入你生活的人，都可能是与你签订合同以完成发展过程的人。你一定要找到不会利用你的弱点、能够真正让你感到安全的人。对方同意不利用这种情况来表现任何性感情是绝对必要的。这个人不适合与你发生性关系，特别是如果你已经退缩，感觉像个小孩一样。

自我养育能力

如果你的发展过程不完整，最难做的事情之一就是养育自己。你在学习如何照顾自己和内心的孩子时，可能需要帮助。如前所述，发展过程不完整的成人可能会发现洋娃娃、玩具熊或毛绒玩具在自我养育的练习中很有帮助。很多成人不便携带毛绒玩具或洋娃娃，一开始可能会感到尴尬和不安。但是那些克服恐惧和尴尬的人说，这样做确实有助于养育内心的孩子。

做出规划，每天做一件事来养育内心的孩子可以帮助你投入这个过程。许多成人试图用酒精、毒品、性、物质和食物等替代品安慰自己。这些做法不会起作用，经常有成瘾行为的副作用。看到“问题解决”的边栏内容，你可以找到更有效的方法来帮你。你可以决定哪种做法最适用于内心的孩子。

第一次见到朱莉（Julie）是在我们的一个工作坊里，那时她正在为人生寻求更多的意义。她有了一个新家、一辆新车、两个小孩和一个研究生学位，并过着“美好的生活”。在一个岗位上工作了十年，与丈夫结婚十年之后，她意识到自己缺了点什么。日常生活中体验到的空虚迫使她审视自己的生活。她在参加治疗后，与我（贾内）私下交流。她把婚姻视为不幸的根源。她正处于出轨的边缘，正在努力与道格（Doug）维系两人的感情，因此，最初的治疗问题是她想知道自己是否应该离开道格。

我们的首要任务是看看朱莉的生活中究竟发生了什么，特别是在她和道格之间。我们开始回顾她的童年和青年时期，试图把现在与过去联系起来。当我们这样做的时候，一些有意思的事情浮现出来。首先，我们发现朱莉是双胞胎，有个孪生哥哥。她出生时差点丧命，因为父母和医生都没有想到竟然是双胞胎。实际上，哥哥出生后，医生就开始缝合母亲的伤口，直到有人意识到还有第二个孩子。她出生时，已经开始吸入羊水，有窒息的危险。

她体形小，呼吸也有障碍，在医院的保温箱中待了将近一个月的时间才回家，而哥哥在出生几天后就回家了。朱莉和我一起检查了这段早期历史，看看她的出生过程是否理想。现实和理想之间的差距成为她治疗工作的主要框架。

她给父母打了几次电话，谈论自己出生时和出生后那段时间里的事情，想看看是否还有其他有用的细节。她还与双胞胎哥哥交谈，看看能从他那里了解到什么。家人的对话帮她回忆起出生时的一些事情。朱莉决定想和巴里进行一次联合治疗，使用发展过程方法重温她的出生过程。她觉得这会帮她记住与出生有关的一些感受，并使她更多地了解未完成的事情。她请道格扮演双胞胎哥哥的角色，同时，我们也同意扮演她的父母，所有人一起推动治疗的进程。

问题解决：如何养育内心的孩子

·定期按摩。

·泡在热水浴缸里，用上泡泡浴或沐浴油。

·一天中抽出时间独处，反省内心的孩子。

·定期在自然环境中散步。

·每天定时午睡。

·在自己特定的场所或房间静静地沉思。

·听优美的音乐。

·让朋友抱着你或者给你按摩背部。

·在日记中写下内心的孩子的治愈过程。

·给内心的孩子写一封普通的信，描述你喜欢他的哪些方面。

·坐在或站在镜子前，学会爱上自己身体的所有部分。

·对你的内心的孩子说些有爱的话。

·写下发展许可，并将它们录到磁带上或录音机中。在上班前或晚上睡觉前放给自己听。

·每天和你的内心的孩子交谈，用娃娃、泰迪熊或填充动物玩具代表内心的孩子。

·给你的内心的孩子唱歌。编一些肯定你内心的孩子的歌。

·带你内心的孩子去马戏团或公园玩。

我们（贾内和巴里）开展会谈的那天晚上，朱莉到了一个场景中，重温她的诞生过程。她让道格和自己一起蜷缩在地板上，吩咐我们去拿毛毯，把他们盖起来，就好像他们还生活在母亲的子宫里。朱莉和道格在母亲的肚子里等待出生时，开始了一场哥哥和妹妹的对话。

朱莉表示，在她一生的大多数时间里，她都觉得自己的哥哥提姆（Tim）抛弃了她。他先从子宫里出来，先回家，然后进入了男性世界。结果，她从来没有和他亲近过。她认为提姆是个坏人，也是她许多问题的根源。朱莉相信，如果他没有抛弃她，自己的生活就不会有这么多问题。

然而，在她回归“子宫”的过程中，朱莉对他们的关系有了不同的看法。她记得自己一直害怕先生出来，因为离开提姆似乎是一件太过可怕的事情。因为她害怕离开提姆，所以她说服他先出生。就因为这样，她最终被困在子宫里。这种先天创伤需要她在一个保温箱里住一个月，与母亲和提姆分开。

我们怀疑朱莉从来没有表达过与创伤性分娩有关的恐惧感和遗弃感。我们问她是否想重温最初的出生过程，看看会有什么样的感受。她同意了。她与道格重新开始一段出生前的对话。

朱莉：“我害怕出生后孤单一人，提姆。你可以先出生吗？我在你之后出生。”

提姆（道格）很快从子宫里出生了，把她单独留在那里。

我们马上用毯子盖上她，并模仿医生缝合母亲的伤口。过了一会儿，朱莉惊恐得差点就要窒息了。我们很快地发现了她并抱住她，同时向她重复了她之前告诉我们的想从父母那里听到但是没有听到的话。这向她提供了一些基本的发展权利和再次养育。她得到充分的安慰后，终于平静下来后，她看着我们说：“现在我想采用正确的做法。”然后她看向道格：“你愿意和我再试一次吗？”他深吸一口气，对她笑笑，说：“当然。”现在开始，朱莉负责为自己创造一个正确的育儿经验。

他们回到子宫里，再次进行了出生前的对话，这一次朱莉坚持要她先出生。过了一会儿，朱莉从毯子的开口处溜了出来。贾内抓住她，并安静地抱着她。朱莉叫提姆出来。当他出生时，巴里抱住他，我们四个人静静地坐了一会儿。我们俩扮演朱莉的父母，向她和提姆的出生表示欢迎。

会谈即将结束时，我们和朱莉讨论了她与提姆的关系以及道格的关系。她想了一会儿，坐直了，大声说，“我一直试图让道格抛弃我，就像提姆那样。我被其他男人吸引，被婚外情诱惑，我知道道格绝对不会容忍。如果他发现了，他肯定会离开我的。现在我想明白了，我多么想让道格成为提姆。”

我们帮助朱莉看到她的出生创伤如何缔造了她的人生剧本。她记得被男人抛弃了一生的感觉：首先是她的孪生兄弟，其次是她的父亲和几个男朋友。现在，她也想让道格在自己的人生剧本中扮演一个抛弃自己的男人。

我们也在寻找其他她出生时可能还没有完成的事情。她想起了那一个月待在医院保温箱里时可怕的孤独感。朱莉和贾内制定了一项矫正育儿的协议，以开始下一次会谈，探讨她的孤独感。

在下一次会谈中，贾内和朱莉用垫子和毯子重建了保温箱的场景，让朱莉待在里面。她静静地躺了很长一段时间。我（贾内）认为这一事件中有未表达的感情，所以我决定离开一会以帮他们还原当时的场景。我离开时把门关得很响，让朱莉知道我已经走了。我仍然可以透过门上的玻璃看到和听到她，并能密切监视室内的情况。过了一两分钟，朱莉开始抽泣。哭泣声越来越大，直到我从她的哭声中感到她正在触及重要情感。

在那一刻，我回到房间，打开她的“保温箱”，拉开毯子，并用手臂环抱着她。她伸出胳膊紧紧地抱住我的脖子。我这样抱着她15到20分钟，直到她平静下来。她开始跟我分享，在保温箱里的恐惧如何重现，没有人来找她时有多无力。她怎么会那么害怕，因为谁都不来，她就会死。那一刻，我看到了保温箱事件已经重现了她的原始创伤，她的人生剧本已经开始上演。

治愈她出生过程中这一未完成的部分，需要重演现场并提供缺失的矫正性的养育。我问朱莉是否愿意再回到保温箱时期，重获当时的缺失。她说她觉得已经做好了准备，蜷缩在地板上，让我在她周围重建保温箱。沉默了片刻之后，我问她，当她还是那个小婴儿时，如果能提要求的话，她会想要什么。她说当时的自己最害怕的是孤独，最想念的是母亲。这次，她想要我成为她的母亲，与她一起进入保温箱。

我把保温箱做得更大一些，躺在地板上，然后在她的毯子下扭动。这时，她开始感觉到在这次会谈中耗尽了所有情感。她在我旁边蜷缩成一个小球，长长地叹了口气，睡着了。几分钟后，我们一起躺在宁静的世外桃源里。最后，她把自己的身体从狭窄的空间里移开，睁开眼睛。她看到我还在那里，高兴地笑了，伸了个懒腰，坐了起来。我也坐了起来。我看到朱莉正从退缩的状态中走出来，回到正常意识状态，表明这部分工作已经完成。

几分钟后，我们坐在一起讨论还有哪些部分可能是不完整的。她说，她总是让自己的生活像在保温箱中一样感到孤独和可怜，所以我们讨论了各种可以完成的自我养育活动，以帮助她缓解这些情感。她想出一些做法，保证要定期完成。她还分享了，她通过为自己创造支持性的新体验来改变她童年时代的信念：“生命是一个孵化器”，对她有很大的帮助。

朱莉在她的人生剧本中发现了其他缺失的线索，并制定了特定的治疗合同来处理。几个月中，她摆脱了旧有模式，看到自己最初有的“失去了某些东西”的信念正在转变为“还有些未完成的事情”。

道格和朱莉重新审视了两人的关系，并认识到朱莉最初被道格吸引的原因是，她希望他在她生活戏剧中扮演提姆的角色。他们开始看到两人在许多方面真的是不相容的。例如，朱莉在情感上像是个新生的孩子。她发现自己的童年时代有发展的空白，她从来没有真正的自主。她一直受到与她一起扮演家长角色的人的照顾和监督，从未真正地成长为青少年，也没有学会如何恰当地与男孩交往。除了道格，她从来没有和任何人在真正意义上约会过，觉得自己需要更多的男女关系的经验。

她诚恳地对道格说，他娶的人像孩子一般情绪化，而她需要在建立真正的成人关系之前长大。她想离开道格，试着独自生活一段时间。最终，他们决定离婚，带孩子杰夫（Jeff）去参加治疗。3岁的杰夫很难表达情感，但会以非言语的方式释放挫败感，例如他会有条不紊地将一盒64支蜡笔掰碎。我们看到杰夫宣泄情绪，开始为他欢呼。他最终站了起来，在蜡笔碎片上踩来踩去，我们都很高兴杰夫能真正表达他的感情。道格和朱莉同意建立合作的养育协议，以满足朱莉独处的需要，并支持孩子在养育方面的连续性需要。

道格和朱莉彼此尊敬他们真实的样子以及真正的需求，彼此以爱和温柔的方式使他们的经验成为成长的一部分。我们发现这样一个充满爱的经历让人难以置信。我们认可他们对彼此的爱的态度，以及他们能够创造一种新的模式，使夫妻分离，但不会让对方成为坏人。

与值得信任的合作伙伴或治疗师一起完成这项练习，他们将指导你完成整个过程，并为你的经验提供支持和验证。你可能需要与每位家长一起练习两个小时，与父母的经历会帮你决定是扮演自己的角色还是扮演父母的角色。如果你愿意的话，你可以和父母一起完成这个过程。在这种情况下，我们建议在治疗中进行练习，如果这一过程变得困难或者由于强烈的感觉而破裂，你会得到方法上的支持。

1.你要决定完成这个过程中首先要处理的是父亲的问题还是母亲的问题。邀请父母（或父母的形象）坐在你的面前，以便通过他说出真相，并倾听和证实你的真相。

2.告诉父母你们之间所有未解决的情感问题（例如，痛苦、悲伤、羞愧、怨恨）。

a.告诉父母他因为做了什么或没有做什么而伤害到你。（从第2章结尾的“遗漏和履行的‘罪过’”中的两个清单来完成这一过程。）

b.告诉父母，他做或没有做什么事时，你是什么感受（如果需要的话，尽可能地释放所有情感）。

c.告诉父母这些事情如何影响你的生活。

d.告诉父母，你意识到和他建立的不健康的心理契约。例如，“如果你为我做这件事，我会为你做那件事。”告诉他为什么这对你来说是有害的。注意：这些协议没有明说，但是双方都懂。

3.告诉父母你想要的新的健康的协议是什么，并征得他的同意。（例如，“我现在想从你这里得到的是……你愿意吗？”）

4.换位思考，扮演父母的角色，并回答这个问题。

5.治疗师或伴侣检查完成这部分的过程。有害的协议中的陈述是否清晰？情感是否表达了？新的健康协议是否明确？

· 为了填补发展中遗留的空白，你需要继续以成人的身份为人父母，以便你成为一个功能完善的人。

· 成功度过童年的依赖共生和依赖无能发展阶段的成人不足十分之一。你还在等什么呢？

· 你最大的挑战之一可能是摆脱自我憎恨。注意自我对话的方式，看它是否充满爱意、肯定或憎恨。

· 通过与每位家长一起完成这项工作，你将消除大部分阻碍，建立和维持亲密和爱的人际关系。