走进原生家庭，找回亲密力量

当一个人用手指指向别人时，他应该知道还有四根手指指着自己。

——路易斯·奈泽（Louis Nizer）

动听的小调《我和我的影子》（Me and My Shadow）唱出了表演者与影子的关系，他讲述了他们如何在大街上散步。然而，有未满足的依赖无能需求的人与他们的影子没有联系，甚至可能不知道他们有影子。在心理学中，“阴影”通常指的是我们不知道的、试图忽略的、只能在别人身上看到的自己不想要的方面。将自己的阴影重新分配给他人，并将它判断为负面的，因此被称为“投射”。

投射是一种防御，发展创伤未愈的人们会用这种方式避免和隐藏儿时不被接纳的部分。

依赖无能者往往会更多地认识到他人的缺陷和不足，而不是自身未满足的需求和缺陷。依赖无能者使用投射来保护自己，逃避未满足的需求。如果他们与一个有依赖共生行为的人建立关系，他们会将此人视为人际关系中病态或有诸多需要的人。这种胜人一筹的姿态会让具有依赖无能行为的人投射自己的阴影，看起来像一个“好”的或“健康”的伙伴。

你的阴影包括你躲避他人以及自身隐藏的所有方面。这些通常是你的父母、老师或社会告诉你的错误的、非正常的、坏的、不守规矩的或不文明的方面。父母会告诉你：“不要那么活跃，安静地坐着吧。”“不要边吃边玩。”“坐直了。”“不要玩了，这样做不好，还脏兮兮的。”“女孩不要总是发脾气。”“男子汉不要哭。”所以你学会了隐藏所有不被接受的情感、思想，并把这些印象和与之相关的部分放在一个“袋子”里。

年幼时，隐藏真实自我的天然属性，或者取悦他人能让你生存下去。长大后，你不得不把这袋不必要的或不被赏识的特点拖拽在身后。大多数人在19或20岁时，就已经分离出这些最重要的部分，并把它们放在这个袋子里，包括创造力、激情、性、深刻的情感、能量、自发性、渴望、热情、梦想的能力和其他任何被认为是轻浮的、没有吸引力或不能被接受的东西。

那还剩下什么呢？只剩下同龄人、父母、老师和其他成人可以接受的或没有威胁的行为、想法和感受，但是，这些通常不是你的真实自我。具有依赖无能性问题的人通常会因为虚假自我而过度顺从。这使得他们试图让自己看起来足够被接纳或对其他人毫无威胁，所有这些都是希望满足未能满足的发展需要。他们希望，如果自己顺从的话就会得到一直想要的尊重、爱和认同。当然，这是行不通的。相反，他们发现自己在单调的节奏中，尽可能向别人展示自己最好的一面，但内心很空虚。

有未满足的依赖无能需求的人的核心信念之一，他们做得还不够。他们不够可爱、不够英俊、不够是一个好儿子、好父亲、好女儿或好母亲等。他们希望没有人注意到他们不够好，他们担心别人会发现这一点，这种信念常常驱动他们的语言和行为。

大多数人封闭真正的自己或者真实的自我，以免它们在不经意间冒出来，因此，它们会关注别人说的和做的不可被接受的事。这里的投射是一种有用的防御。有趣的是，当你把自己的品质投射到别人身上时，就好像放下它一样。如果你想收回投射，就会很难。例如，男人对妻子投射出表达感情的能力，让她体验到关系中的所有感受。然后，当他的一个孩子有情感表达障碍时，他发现自己很依赖妻子解决问题，而自己无法帮助孩子。很难收回这些分离的部分，但这正是那些有依赖无能问题的人必须学会去做的事情。

这个充满了怪物的可怕柜子或从童年期就一直在拖在身后的袋子，它包含了真实自我的最鲜明的属性。很多时候，依赖无能者会意识到自己与内心的孩子的严重分离，会因为这种损失而哭泣。他们有必要为失去的真实自我或内心的孩子来悼念逝去的岁月，这样你就可以开始一段经常是可怕的，有时是痛苦的历程，收回你放弃的部分，以便你会被别人接受。

你的阴影不是别人，正是你内心的孩子。

摆脱负面依赖需要，你要直面你的弱点、不安、恐惧和阴影，然后学会去爱每一个人，就像你会关爱一个受伤和被拒绝的孩子一样。在治疗中，我们有时会建议来访者给自己买一个娃娃、泰迪熊或其他动物玩偶，代表内心的孩子或其他分裂的部分。他们可以拥抱这个娃娃、泰迪熊或其他动物玩偶，并对它说一些友爱的话，学会爱这些失去的部分。我们的一位来访者是一位经常旅行的商人，他买了一个旅行包，带着他的泰迪熊去旅行。另一些人则把玩具熊或娃娃用安全带绑在汽车座位上，并在上下班时与内心的孩子交谈。

让他人把某些部分从自己身上分裂出去的最有效的工具是有害的羞耻。有害的羞耻可以表现为：“你有一些东西是错误的或不可接受的。”父母可能会说，“你竟然对你妈妈顶嘴，真为你感到羞耻，你这个无礼的小子！”或“你竟然自慰，真为你感到羞耻，你的想法真龌龊。”

内疚和羞耻是两种不同的情绪。内疚意味着你做了坏事或犯了错误，你必须停下来。它带有某些确定的负面信息，如“你做了一件坏事”。羞耻意味着你在精神层面上是坏的或有缺陷的。它带有某些不确定的负面信息，如“你有坏的一面，什么都做不好”。虽然，上述关于羞耻的例子中，你确实有些不好的因素，但是潜在的信息是：“你这个人很坏”和“你有些不对劲”。

约翰·布雷萧（John Bradshaw）写道：“我曾经有过一个颠覆一切的发现，它改变了一切。我将生活中的核心恶魔命名为‘有害的耻辱’。”他补充道，“有害的羞耻是人们无法忍受的，并且总是需要去掩盖的，最终，人们会形成一种虚假的自我。人们认为真实自我存在缺陷和瑕疵，因此需要一个没有缺陷和瑕疵的虚假自我。一旦虚假自我产生，在心理层面上，一个人就不存在了。

布雷萧列出了有害的羞耻的以下特点：

1. 它成为你的核心定义，让你感到有缺陷和瑕疵，并且你无力改变。

2. 它会让你隐藏内心的想法和感受，意味着你必须防止他人看到你内心的想法和感受。

3. 它使人们不断地防止这些特质暴露自己。

4. 它让你经历了内心的折磨或灵魂的肆虐。

5. 它使人羞于羞耻，所以你羞于有害的羞耻而不敢承认自己的羞耻。

为了掩饰羞耻，你可能会试着羞辱别人。这就像条件反射一样：你以某种方式感到羞耻，会通过羞辱别人迅速摆脱这种羞耻。这一特征是投射的核心。

问题解决：如何发现投射

· 你要记住在某一件事中，你突然有一种身体感受，感到血液在血管中奔流，心脏开始快速跳动，而你僵住了，想要战斗或者逃跑。这些是肾上腺应激反应的症状，因为感觉不安，你的身体会自动产生压力。如果你进入一种“战斗”的反应，你可能一直会投射。

· 你还要记住在某一件事中，你的反应远远大于事件原本的性质，小题大做。你的反应表明你的感受可能来自之前的某些事件。你要问问自己：“我现在的处境真的很不安全吗？”如果答案是否定的，你就要问问自己：“我以前在什么时候有过这种感觉？”这能帮助你认识到你已经回到生命早期让你感到不安的时刻。问问你自己，“那个早期事件中还有什么没有完成，导致我在现在的反省和感受中会不安？”

· 你要记住在一场冲突中，你的全部关注点都在对方说的话或做的事上。过度聚焦一直以来都是一种投影，可以帮助你避免感受和/或看到你在引发冲突方面发挥的作用。你要注意自己在这场冲突中的感受，问问自己：“我以前什么时候也有过这种感受？”同时你也要注意，如果你使用“永远”或“从不”等煽动情感或挑衅性的词语来描述情况，那么可能是为了避免早前事件中的强烈感受。

布雷萧还讨论了人们学会耻辱的三种方式。第一种方法是通过识别令人羞耻的榜样，通常是父母，他们会通过羞辱孩子的方式传递他们内心的羞耻。第二种方法是通过被抛弃的创伤，在这种创伤中，你可能会被虐待、被忽视或被迫放弃你自己的需要而照顾你的父母。这意味着你学会了不相信自己的需要、感受和本能。你甚至可能因为需要、感受或本能而感到羞耻。布雷萧认为，第三种方式可能会产生有害的羞耻，当你小时候感到羞耻时，会经历深刻的背叛和对原始信任的背叛。没有时间为这种失去感到悲伤，也没有任何支持可以帮助你们悲伤。

这指出了发展性创伤和“小伤口”的一个主要区别，在你还是个孩子时，意想不到的事情发生了，就像摔了一跤或磕破了膝盖，如果有人给你安慰和情感支持，这件事就只会是一个“小伤口”。如果没有人支持你，你就经历了抛弃，甚至一个小小的事件也变成了一个发展性创伤。这种原始的痛苦或伤害的例子需要被识别、表达和支持，才能释放有害的羞耻感。

你可以看到有害的羞耻感有助于解释为什么有依赖无能问题的人会分裂自我。直到他们发现创造原始痛苦的核心羞耻体验，并在表达这种痛苦中获得帮助，他们才会摆脱羞耻，并且会继续为他们的亲密关系增加色彩。

具有依赖无能问题的人需要学习的一项重要沟通技巧是“感知检查”。当你觉得自责或责怪他人时，重要的是检查你的看法。例如，在本章后面的治疗课程中是一个例子，一位来访者简（Jane）对她的伴侣阿特（Art）说，“我认为你不是真的希望这段关系继续下去。你只想把我所有的问题都归咎于我，然后离开（像我父亲对我母亲做的那样）。”我（巴里）问她这是否是她对阿特的“感知”，我建议她问问自己“说他的话”是否是真的。简犹豫了一下，最后说：“阿特，我说的是真的吗？”阿特回答说：“当然不是，简，我真的希望这段关系能继续下去，我不会把这一切归咎于你后转身离开。”

认识到简的观点包含一些事实，这是很重要的。所以我请阿特告诉我，简的恐惧究竟是怎么回事？阿特想了一会儿，然后说：“简，我上周威胁要离开你的时候，我正处在绳索的末端，并对此感到绝望，我真正想要的是一场挣扎。我现在明白了，这会让你感到害怕，并相信我真的是这样想的。”我问简，她是否想从阿特那里得到什么，如果有，就直接问他。她回答说：“阿特，当你威胁要离开我的时候，我真的很害怕。除非你真的想离开，否则你不要再那样威胁了。”阿特回答说：“是的，我愿意达成这样的协议。”

几乎所有的投射都可以以这种方式处理，如果两个人都愿意互相帮助的话。记住，不投射的人可能在别人之前就知道投射的存在。为了帮助正在投射的人，另一个人可能会说：“它看起来和感觉起来，就好像你有一个投影在发挥作用。”你愿意看看你在说什么或做什么，看看是否有投影存在吗？或者一个人可以简单地问另一个人他是否愿意做一个感知检查。

大多数人花了头20年甚至30年的时间，将其投入自己的羞耻袋，接下来的20年或30年的任务是：意识到他们已经做了什么，并试图收回这些分离的部分。从生命开始之日起，对我们的真实自我提供适当的支持，我们将永远不会隐藏我们自己的部分，因此也不必使用投射。

罗伯特·勃莱（Robert Bly）阐述了投射过程的五个阶段。前四个阶段试图为我们制定投射。他表示，在第一阶段，我们要尽我们所能来保持完整的投射。在第二阶段，我们意识到我们的投射并没有真正起作用。例如，我们的伴侣有时很爱我们，想要亲近我们。在这样的情况下，如果他看起来很不好或漠不关心，我们能做些什么？他说，这种困境对具有依赖无能问题的人来说是可怕的，因为它带来了旧的恐惧和不安全感。他们可能试图激怒或操纵他们的伴侣回到他们的虚假自我。许多夫妇在这个阶段选择的解决办法是生孩子，并把阴影投射到他们身上。孩子们不能反击，总是做他们不应该做的事情，所以他们成为投射的理想目标。(www.xing528.com)

在第三阶段，根据勃莱的说法，事情如此糟糕以至于人们必须用行动来证明自己的道德正确。父母可能会说，当他们严厉惩罚他们的时候，他们对他们的孩子所做的是“为孩子好”，传递的信息是：“不要质疑我的权威，我是对的。”如果这个家庭有宗教信仰，他们甚至可能会吸引上帝：“如果你不守规矩或者不听我的话，上帝会惩罚你的。”

在第四阶段，依赖无能型的人可能会让他们放松警惕，没法看看他们在做什么。他们可能会认识到，他们已经通过投射过程削弱了自己，这导致他们盘点自己的生活并决定改变他们。在这个阶段，他们也可能开始治疗或加入一个支持小组，并开始将事物拼凑在一起。

根据勃莱的说法，第五阶段的任务是“吃掉”你的阴影。这意味着面对你推离自己并投射到别人身上的一切。你必须咀嚼、吞咽、消化所有你一直害怕的东西。通过重新整合这些分裂的部分，你可以开始表达更深层次的感情，觉得生活更有激情，更加自然，更加健康和有活力。根据勃莱的观点，吃掉他们的阴影的人倾向于更多的“是”而不是“做”，表现出比愤怒更多的悲伤。他们通常更有活力，需要更少的睡眠，他们的决定更加明智，更有辨别力。

下面的案例说明了投射如何对人际关系中有依赖无能问题的人产生作用。它还展示了一些你可能需要的工具，以便开始收回你的投射。

阿特和简，有严重的关系冲突，找我（巴里）开始进行夫妻治疗。我们通过谈判达成了三期的合约，看看我们是否能有效地合作，并确定他们是否能得到他们想要的。在第一和第二次会谈中，我集中精力帮助他们找到冲突的根源。我们共同努力，确定他们每个人在关系中未竟的工作。

我认为他们已经得到了很多的认识，所以在第三次会谈开始时，我很高兴听到简宣布，“我一直在考虑我们的最后一次会谈，我现在意识到我们的关系中最大的问题是什么。”我问，“问题是什么，简？”她回答说，“是他。”她用手指着丈夫，然后开始不停地指责他做的很多事情都会毁掉这段感情，而很多能够维系这段感情的事情他却没做。这显然是一次攻击，她试图将两人关系中所有错误归咎于他。

显然，对简而言，我的进度太快了，她真的很害怕她会因为他们的关系问题而受到责备，就像她因父母的关系问题而被责备一样。我能识别出简的恐惧，立刻知道她被带回了童年的记忆中。这不是“简是个生气的婊子”这样的话，而是她的丈夫大喊大叫“简，你吓坏了孩子”。我让她知道我看到她吓坏了的小孩：“你看起来真的很害怕，简。闭上你的眼睛，沉入那种感觉。”她这样做了，开始抽泣。呜咽中，她讲述了6岁时一个晚上发生的事情：她的父亲喝醉了，爬到她床上，性骚扰她。第二天，她告诉了母亲，母亲立即命令父亲离开家，他们离婚了。

后来，简的母亲定期指责简破坏了父母的婚姻。简的母亲从未再婚，而且她作为一个愤怒、悲惨的受害者度过了她的余生。简认为父母离婚是她的错，她为母亲的不幸承担了全部责任。每当她和丈夫发生冲突时，她就担心他会像父亲一样离开。

这就说明了投射是如何建立起来的，并揭示这些投射的背后，比如简的内心有一个羞愧的小孩。在关系中，投射往往很难厘清，因为这控诉通常有一点道理。在简的例子中，她实际上相信阿特做了她指责他做的所有事情，因为他确实做了一些。

如何一点一点消灭你的阴影

· 用运动来放松身体上紧绷的部位，这些曾是你用来保护自己的地方。定期按摩和运用深部组织方法，如罗尔芬健身法、罗米按摩术、特拉格运动法和肌肉疗法等，可能是心理治疗的良好辅助手段。

· 培养你的创造力和艺术才能。尝试舞蹈和运动课程、黏土工艺、绘画、击鼓或其他乐器以找回丢失的资源。

· 列出你所使用的投射和你在哪些人身上进行投射。

· 去找这些人，告诉他们你正在收回你的投射。要求他们退还你投入的投射。有些人可能会抵制这一点，特别是如果你一直在投射你自己的“光明”部分，比如你的创造力和自发性。

· 做一些事情来唤醒你的嗅觉、味觉、触觉、视觉和听觉，让你感觉更有活力。

· 写随笔。花十分钟写下你脑海中想到的东西。持续写，不要停下来，这样你就可以记录一切。这会打开你心中的创意之门。

· 买一个娃娃、泰迪熊或其他玩偶来代表你认为不可接受的方面。学会爱和关心这个对象，因为你学会了爱和关心自己的那些方面。

· 当你遇到一个新人时，寻找你们的共同之处。这可以帮助你更加开放并与他人联系。

· 当你意识到别人对你所做的事或所说的话有异常强烈的反应时，使用感知检查。说“我对你说的话有反应，我想查一下。你是说……”

· 购买或制作面具来代表你内心的恶魔、女巫或丑陋的巨人。戴上面具，试着表演这部分。试着用这个部分写一段对话，询问它代表什么，以及它教会了你什么。这很有趣，你可以更多地了解这些隐藏的部分。

责怪是关系中最具破坏力的力量之一，而在人际关系中运用投射最常见的方法之一就是责备他人。下面的练习可以单独完成，或者如果你参与相互指责，你也可以与同伴一起完成。如果你想和他对话，你可以用枕头或空椅子来代表他人。如果你和一个搭档一起练习，你可以写一张“指责清单”，然后每个人都读另一个人的，或者你可以直接把这些责备的话告诉对方。如果你和一个伙伴一起练习，你可能需要轮流做每一步，这样你就可以并行练习。

步骤1 全部责怪他人

在一个冲突中，你认为对方应该受到责备，你需要找到可能被你隐藏起来的隐秘的责怪。写出你指责他人的所有事情，将发生的事情百分之百地归罪于他。在纸上写下所有责怪，或者把它完全告诉你的搭档。搭档的职责是确保你没有对所发生的事承担任何责任。如果你是单独一人完成这样的练习，那就阅读并评估你写下的责怪列表。如果你真的能够接受其中的一些责备，那就修改列表中的信息。注意这个过程给你带来的感受。毕竟将所有发生的事情怪罪在别人身上会让我们感觉还不错。

步骤2 全怪你自己

这一次，你需要审视自己，并责怪在你身上发生的一切。再次写下或完全说出来。如果你有一个合作伙伴，他的工作就是确保在这一步你接受所有的责难。再次，注意你在接受所有责难时的感受。将这些感受与步骤1中的感受相比较。

步骤3 谁的责任呢？

责任与责备不同：它的意思是“回应能力”，这一次从一个新的角度看发生了什么，问问自己：“在这种情况下，我最初有多少回应能力？我现在在这种情况下有多少经验和信息？在类似的情况下，我怎样才能发挥我的能力呢？”写下或回答你对这个问题的答案，并在适当的情况下将它传达给伙伴。

步骤4 我学到了什么？

问问自己，“如果我已经用自己的能力更有效地应对，我能做些什么不同的事情？”写下或回答你的问题，并在适当的时候把它传达给你的同伴。

· 投射是阻止亲密关系并降低亲密关系可持续性的重要防御手段。

· 大多数冲突和战争中都存在投射。

· 能够进行感知检查是建立和维持亲密关系的一项重要技能。

· 你的阴影是由你内心的孩子的一部分组成的，其他人拒绝接受或承认。收回被割裂的重要部分可以很有趣，也会很有收获。