5种发展同理心的方法，帮助您建立深层的亲密关系

他人不能倾听……没有反应的影响是，会让你产生痛苦、麻木的后果。

——克拉克·莫斯塔卡斯（Clark Moustakis）

移情源自于德语“einfuhlung”一词，意思是“感同身受”，指的是深入理解另一个人的能力，就像理解自己一样。你越了解自己，对自己越有同理心和同情心，你就越能感受到对他人的同理心。这是我们从人际关系中得到的一个重要教训，共同处理并清除了许多发展中的创伤，使我们以难以想象的方式对自己和彼此敞开心扉。而且，虽然我们的治疗过程暴露了许多旧有的痛苦，但它也打开了我们的心灵，这是在我们有承诺的关系中的一份伟大的礼物。

有同理心的人可以对他人产生感同身受的感觉。当父母能够调节婴儿的能量并与他的情绪状态同步时，同理心就自然而然地发生了。这种深层的情感联系在父母和孩子之间产生共鸣，使他们体验到一体性。在这个深层的相互联结的状态里，婴儿第一次有了同理心的体验。

不幸的是，许多人在与父母的关系中没有同理心，当他们成为父母时，不知道如何对自己的孩子产生同理心。如果你像我们一样，没有善解人意的父母，你可以用一种更正式的方式学习。在这一章中，我们将讨论一些能让你变得更有同理心的技能。

同理心包括倾听他人，这样你就可以重复他说的话，让他感到被重视、理解、尊重和支持。这并不一定意味着你同意对方说的话，而是表明你理解他。以下列表是同理心倾听的几个组成成分：

1. 仔细听对方说了什么。

2. 在他说话时，不要想着你要如何回答。

3. 倾听到对方的感受，同时保持与他们的分离。

4. 交谈时，两人面对面，偶尔看着对方的眼睛。

5. 反思你听到的对方说的话，并确认交谈时你所感受到的内容。

6. 释义，而不是“亦步亦趋”地回应你听到的话。

7. 询问对方，你是否准确地反映了他所说的和感受。

8. 使用与对方相似的语言，以便帮助他感到自己说的话被倾听、被接受和被理解。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）认为，同理心是“改善一个人与他人的关系和沟通的最有效的技巧”。你需要同时使用言语和非言语沟通的同理心倾听技巧，包括参与、追踪和反思。在本章后面的内容中，我们讨论了每个领域额外的技能练习。

人们沟通时，常常混淆和误用感受，他们说“我感到你想控制我”，他们说的是“我想”而不是“我感到”，或者他们会说“你让我疯了”，他们的意思其实是“我选择了生气”（没有人能让别人感受到任何东西）。另外，人们往往认为，他们必须为自己的感受辩护，给他们理由或者等着找到表达感受的恰当理由。例如，一个人告诉朋友不要在晚上10：30以后打电话，而朋友就在晚上10：35 打过来。那个人可能会选择让自己拥有主动权。大多数人不知道的是，每个人的感受都很重要。人们有六种基本感受，每种都有单独的功能，如下图所示。

如果你在探索依赖无能发展阶段时受到过惊吓和伤害，你需要得到安慰和养育。如果你在某种程度上被取笑或拒绝，这种发展创伤会使你建立起保护性的防御体系，以免再次受到伤害。也许你想向父母证明你很坚强，不需要任何人。类似的经历重复出现会使孩子们相信，他们的害怕、不安、悲伤或困惑等感受，应该避免告诉他人。他们内心认同的信息是：“照顾好自己，不要相信任何人。”经典的依赖无能型例子是，除臭剂广告中足球教练对球员说：“永远不要让他们看到你出汗。”依赖无能行为包括建立起防御，确保没有人知道你的真实感受并利用它们对付你。

依赖无能者小时候没有受到保护，通常会变得高度警惕，格外留意每个人和每件事，以判断自己是否会受到伤害或嘲笑。他们在这些事情上消耗了太多的精力，会将他人看作是幸福的潜在威胁，留下很少的精力去认识他人。

有些孩子无法与父母分离，因为母亲可能用此来满足自身童年时的需要。也许有人告诉你，你自己的需要并不像母亲的需要那样重要。更为重要的是，你可能已经放弃了个人需求。有些父母试图创造一个完美的孩子，向世人展示自己身为父母的完美。你可能被警告不要表现出情感，因为情感表明你不完美。也许你也因为做得好而获得回报，但是这只会让你为了满足完美主义的父母继续做一些让你感到有压力的事情。你可能会被告知，只要你“看上去不错”，按父母的意愿做事，你就可以做到所有事情。保护完美的家庭或父母形象，可能会让你优先满足父母的需要，然后才满足自己的需求。

结果，你可能已经产生了依赖无能的特质，让你觉得自己很有能力（尽管你可能会经常担心失败），但你可能不会觉得自己值得被爱。你可能会意识到你正被当作一个满足父母的愿望和梦想的对象——这是父母认可和肯定的代价。你可能有很多压抑的愤怒和悲伤，因为你真实的样子不被人爱，同时，你会产生防御，帮你避免感受这些情感。为了回应真实自我的丧失，那些有依赖无能问题的人常常夸大虚假的自我，试图让这一切看起来像是真实的。在内心深处，他们感到支离破碎，害怕在亲密的情感关系中冒险，因为这可能会唤起旧有的感受。他们几乎没有时间和精力去关注另一个人，如果依赖无能行为的人试图建立亲密关系，他们可能会担心由此带来的严重后果，例如被遗弃或被拒绝。许多依赖无能行为模式的人都沉迷于完美或至少“看上去”完美。这可能是他们从完美主义的父母那里得到认可或肯定的唯一方式。

发展创伤给人们留下了深刻的印迹。孩子们认为，成人不能满足他们的需要时，就会在内心产生一些错误信念，这些信念带来的创伤尤其会影响他们成年后的思想和信仰。“问题解决”一栏的内容列出了在依赖无能问题上挣扎的人们身上发现的一些共同信念。

问题解决：常见的自我挫败信念

· 如果我非常重视对方，我就会迷失自我。

· 如果我听信别人说的话，我就会失去自己的信仰和自己观念的话语权。

· 如果我亲近某人，他会看到我多么不讨人喜欢。

· 如果我倾听别人的感受，就可能会激起我自己的情感。

· 如果人们了解我，他们就会看到我有多脆弱，而不会尊重我。

· 如果我向某人敞开心扉，他们会抛弃我，我可能会死。

· 如果我哭泣，我将永远无法停止哭泣。

· 如果我生气，我可能会杀人。

· 如果我表达我的痛苦，痛苦将是无止境的，我可能会发疯或死亡。

· 如果我无法忍受被拒绝的痛苦，我不知道会发生什么事。

· 如果我不能控制一切，我得不到我想要的。

· 如果我不能控制一切，人们就会利用和控制我。

屈服就是放手，它有两种形式：男性的形式是对自己的生活负责而不感到内疚。女性的形式是为了从别人那里获得信息、爱和关系而不加抵触地判断。一般来说，女性更擅长女性的形式而不是男性的形式，相反，男性可能了解男性的形式，但女性的一面尚未发展。对男女来说，为了建立亲密的关系，发展这两种形式的屈服都是很重要的。

依赖无能者很难不加阻力地接受，所以他们往往不会有同情心。通常，他们甚至在听到具体内容之前就已经做了预判，他们拒绝接受他们认为的别人批判或威胁的话语。这反映了他们内在的保护系统。因此，与依赖无能模式斗争的人们必须学会放手，倾听别人说的话而不是去抵制它。如果你从某人那里得到快速或消极的反应，你就知道你说的话已经被评价过了，但可能没有被仔细地思考过。

放弃快速判断的倾向是建立和维持亲密关系的一项重要技能。下面的案例说明了这一关键点。

这份一手资料讲述了我们的来访者道森（Dawson）是如何改变自己的。我们要他讲述自己的故事，讲述他是如何发现自我，以及后来如何改变许多依赖无能的行为模式的。

“第一次了解到人们的早期发展需求时，我非常沮丧。在我的出生过程和早期的童年经历中，我很少或没有得到那些对健康和成功发展必不可少的元素。

“我是通过剖腹产出生的，家人没有参与到我的出生过程。母亲告诉我她的感受，她觉得我很丑，不是特别喜欢抱着我或照顾我。显然，我没有接受过足够的养育。事实上，我是按照1940年流行的育儿方式被养大的。据我母亲说，父亲质疑我是不是亲生的，对我没有多大兴趣。

“同父异母的姐姐比我大10岁，对我表现出一些兴趣。然而，她对我的身体虐待和性虐待使我无法与她保持健康和真正的养育关系。在童年的记忆中，在我迫切需要满足某些需求的过程中，我的肺炎反复出现。我经常不得不被送到医院，并放在氧气罩下。父母觉得我给他们带来麻烦和不便，母亲告诉我，她不止一次想让我去死。

“我和我们家的狗关系相当好。它总是保护我，以至于我4岁时，母亲都曾想要丢掉它。那时，我让自己沉浸在生活的孤独寂寞中。

“3岁时，父亲离开我去参加第二次世界大战。后来，我成了家中唯一的男性力量的代表，也成了母亲和姐姐之间竞争的对象。她们对我身体的虐待使我对女人产生了深深的不信任。这些虐待经历也成为性爱、身体接触、养育以及女性性犯罪者模式的基础。父亲参战后，母亲有了一位情人。战后，父母试图调解他们之间的分歧，但婚姻最终以离婚告终。

“我的家庭形态最终变为背叛和失败，姐姐和母亲痛苦地斗争。姐姐聪明而有天赋，16岁就离家了。我很快就失去了与她的联系，母亲和我都不知道她的下落、生活或境遇。

“7岁的时候，我被送到一所男生预科学校，母亲会不定期地和我通信，父亲每隔一两周就去看我一次。我的生活感受是孤独和孤单。其中，一个年长一些的男孩和我‘交友’。后来，他带我到学校附近的树林里强奸了我，还威胁我不要告诉任何人，否则他就要我死。我已经有了保守家庭秘密的经验，保守自己的秘密也已经有43年了。

“我记得强奸事件发生之后，我在学校的医务室里，怒火中烧。我可以保守秘密，但控制不住自己的愤怒。我觉得被父亲背叛了，他应该来保护我。我觉得被朋友背叛了，开始对男性友谊产生了不信任的态度，发现自己与男性性犯罪者有了联系。8岁的时候，我感到孤独、不安全、不值得，并推论是我自身有问题。我已经成为一个羞耻的人。(www.xing528.com)

“我设法掩饰自己的羞耻，顺利地从大学毕业，后来又成了一位成功的商人。我仍然很难与男性相处，看着雇主、同事、来访者都像是男性性犯罪者。我的‘成功’来自于我把自己置于‘低人一等’的意愿和倾向。我没有受过正式的商务培训，所以经常扮演学生或学习者的角色，并且很好地建立起相当成功的业务关系。我也变得善于将自己伪装得很有力量，有能力为雇主谈成有利的商业合同。内心深处，我对自己在公司中的地位感到不安和无力。大部分时间里，在商业环境中遇到的人都会让我感到恐惧。最后，当我被要求做出与我自己的价值观和正直感相冲突的商业决策时，我不得不离开商业领域。

“我曾结过两次婚又都离了婚，对方都是非常了解我内心深处的痛苦的女性。我觉得是因为我们有相似的虐待经历而惺惺相惜。虽然在这两种关系中都有很大余地来治疗，但因为我们缺乏必要的技能和指导，所以无法让现在的做法更进一步。

“然而，在我的生活中，背叛、忽视、不信任、对亲密的恐惧、虐待、破坏、失败和否认的模式，在我的生活中一次又一次地上演。最后，我离开了商业领域，在大自然中避难。我与大自然的联系一直贯穿我的一生。我也开始通过瑜伽和冥想来培养精神生活。这些活动有助于减轻我在人际关系中经历的那种孤独感和分离感。我内心对未满足的发展需求的渴望和动力，加上我对亲密关系的不信任和恐惧，在依赖共生行为模式和依赖无能行为模式之间不断往复。我成了亲密互动的大师。我可以用亲密来支持我的功能障碍，同时也是治疗的关键。我在互动关系的依赖共生部分经历过的悲伤、沮丧和缺乏满足感，都是我所熟知的。当进入依赖无能阶段时，我就会产生治愈的幻觉。

“由于我不清楚的原因，可能是通过一种恩赐，我把自己视为一个痊愈和快乐的人，以及一个痊愈和功能良好的家庭、家族、社区和社会里的一员。在这里，我成为一名参与其中的创造者和合作伙伴。对这一理想的追求引导着我踏上非凡的人生之旅，在这里我经历了悲伤、绝望和失败、挫折和失望的痛苦。它也给了我深刻的同理和理解，现在支持我帮助他人治愈童年创伤。

“大部分时间里，我都是一个精神的追求者和发现者。近年来，我是一个祈祷者。我与精神导师和美洲土著后裔的老师一起工作，我更多地了解我与这个世界上所有生命、事物以及精神世界的联系。美国本土习俗也向我展示了我生活中的仪式和祈祷的价值和力量。

“美国本土传统的培养下，我意识到我对地球母亲的紧密联系。我在这片土地上，长时间接受她的养育和安慰。她成了可以给我带来可靠的安慰和疗愈的母亲。多年来，她一直是我育儿理念的主要来源。

“直到最近，我才冒险再次与人们建立联结。我知道我的人际关系的唯一的模式是与性犯罪者建立联系和虐待关系。然而，我从来没有找到过能让我有足够安全感的人，也没有找到真正充分了解童年创伤足以让我改变这种模式的人。

“与他人的分离和孤立愈演愈烈，最终，我无法忍受下去。我从生活中的冲突和痛苦中了解到，童年时期尚未解决的问题正在破坏我的成年。之后，我遇到了巴里和贾内，阅读他们关于依赖共生的著作，看到他们的治疗方法，我决定和他们一起开展治疗。与贾内的第一次会谈大约有45分钟，她在我哭的时候抱着我，让我释放了多年以来被虐待、遗弃、忽视和拒绝的痛苦。第一次，我在生命中感到足够的安全，让我放下防御，在比以往更深的层面上，让人看到我的痛苦。这也是我第一次让自己得到别人的安慰。之前，我的内心总会退缩，或者在土地上走向我的地球母亲。

“随后，在与巴里和贾内的谈话中，我和他们做了一些矫正性的工作。我要求被人拥抱、反映、唱歌给我听和欣赏我是谁。有两个安全、有爱、可靠的人弥补我缺失的发展性需求，让我在内心深处得到治愈。第一次，我在生命中体验到被一个不是性犯罪者所爱是一种什么样的感觉。我现在知道这两种与联结有关的感觉是安全和爱、不安全和虐待。因为我现在可以分辨健康和不健康的联结的区别，所以我有选择。如果这段关系安全健康，我知道我可以留下来。如果这段关系让我感到过去的不安全和不健康的影子，我知道我需要尽快离开。

“突破过往的模式，50岁时，我为自己开启了一个全新的世界。在我生命的此时此刻，我开始相信，我能选择我的原生家庭，不以任何“环境的受害者”的方式看待自己，我很感谢自己有机会活着去认清我理解的命运模式。我知道，鉴于父母的历史和条件，他们已经竭尽所能了。”

言语和非言语行为是学习同理心的重要组成部分。这些行为包括开放的移情、换位思考、同理心的倾听、追随和反思性倾听。

开启同理心

· 消除你们身体之间的任何障碍，如书桌或桌子。

· 尽量减少环境干扰和噪音。

· 找到自己与他人之间的舒适距离。

· 保持开放的姿势，不要交叉手臂和双腿。

· 直视对方，保持良好的目光接触。

· 倾听他人时，稍微向对方倾斜。

· 如果对方表现出不适，请移开视线。

· 尽可能地模仿对方的身体动作。

· 避免分心的动作和手势。

同理心的倾听

人们使用的动词是视觉、听觉、动觉（运动相关）或本体觉（与感觉有关的感觉）。注意他们最常用的动词，并用相同的感官动词作出反应，这样会使他们感觉更好。例如，如果我说，“我清楚地看到了整个问题。”（视觉）你可能会回答，“这样你就可以看到全局吗？”如果你回答“我听说你对这个问题有了更好的感受。”我不会感到被理解。这有助于把注意力集中在对方的话上，而不是利用这种情况进入你自己的话题。（例如，不要改变话题：“这让我想起了……”）

追随

这是另一种倾听技巧。下面是一些常用的会话辅助工具，鼓励有意义的对话：

· 开门见山有助于开启与某人的谈话。例如，告诉另一个人：“我对你的想法感兴趣。”或者“你想谈谈你的感受吗？我会听的。”

· 最小的鼓励也使事情顺利进展。比如说：“告诉我更多”或者“真的吗？”“然后呢？”或者只是说，“嗯，嗯……”这些都是在说“请继续说下去”。

· 开放性的问题有助于你继续交谈。更有效的说法是：“发生什么事了？”而不要说“你难过吗？”这并没有给讲话者更多的空间来扩展信息。

· 专注的沉默会让说话者思考他说过的话。起初，这些可能会让人不舒服，但是如果你经常使用它们，它们就会成为沟通的天然的一部分。

反思性倾听

· 释义是一种简洁的回应，它能捕捉所说内容的本质，但是用的是你自己的话。使用自己的语言，这样你就不会像是在鹦鹉学舌。

· 反思性回应能捕捉话语中的情感或感情。例如，朋友可能会说：“我不知道该怎么办。每次我认为我马上就要得到这份工作时，往往就会选中别人。”你的反应可能是：“你听起来真的很沮丧和灰心。”

· 反馈意义的过程中应包含情感和内容。使用上面的例子，结合情感和内容的回应可能是“你在求职过程中似乎感到沮丧和灰心，有时候你可能会想放弃。”主要的信息应该是：“你似乎感到________，因为________。”请始终将你的反应视为暂时的，以便人们会同意你的说法，如果不合适的话，你还可以纠正。这有助于提高交流的清晰度。

· 如果你已经涵盖了很多想法、情感、话题或将要结束谈话时，总结性反思是有用的。总结性反思是对长时间谈话中表达的主要思想或感情的简要重述，这样做会证实你仍然和对方在一起，这可能会有助于澄清谈话者的主题。你可能会说这样的话：“看看我的理解是否正确。你说的是_____和_____，对吗？”你可能会说，“在我看来，所有这些都是你主要关心的问题。”

反思性倾听练习

看看你能在下面的练习语句中识别出什么样的感受。读完每一句话之后，用一两个词来描述他们的感受。无关上下文。完成后，比较你的答案和我们的答案（在本练习结尾处列出的），然后决定哪些答案最能反映没有明确写出的感受。

反思性意义练习

重读“反思性倾听练习”中的每一句话，并写出对说话者的反思性回应，捕捉感受的本质和意义。

反思性倾听练习的答案：

1.恐惧 2.愤怒 3.悲伤或幸福 4.羞耻或幸福 5.幸福或恐惧 6.恐惧或愤怒 7.兴奋 8.恐惧

· 你的防御机制阻止人们接近你，这是有原因的。

· 重要的是，你要确定是什么原因导致你建立起这些防御系统。（只有你知道哪里出了问题，才能真正地解决问题。）

· 一旦了解了防御的方式和原因，你就可以学到新的技能帮你在人际关系中建立并维持更多的亲密。

· 学习如何变得更有同理心，会帮助你在人际关系中建立更多的亲密。