我的邻居小吕在市中心开了家小百货商店。由于位置优越,再加上小两口精打细算,善于经营,生意做得红红火火的。但是小两口也时常为生意上的小事而吵吵闹闹:
“我叫你那种型号的鞋多进,你为什么不听我的?”那是小吕妻子小张的声音。
“这是现在的时髦鞋,会很畅销的。”
“畅什么销,进了二十多天,连问都没人问一下。你这人真没眼光!”
“我没眼光,你有眼光你自己去进(货)好了!”小吕开始发火了。
“这是你的事,我才不去呢!”
“你不去就别多嘴!”小吕大声嚷道。
“我偏要说,这是我的权利!”
“你说,你说……”
接着我们就听见“噼里啪啦”摔破碗的声音。邻居们赶忙跑进去,只见小吕坐在椅子上铁青着脸,呼呼地喘着粗气,他脚边是摔碎的几个碗和一个葡萄酒瓶的碎片,酒液流了一地;小张站在不远处,哭着还想说些什么。
这种场面,我是见过多次。但凡夫妻吵架,总是你来我往、唇枪舌剑不肯相让,终致不可收拾的地步。他们不懂得:上帝赐予人类一个舌头,两个耳朵,是为了让我们听的比说的多两倍。当对方正在对你发泄愤怒的时候,你最好的选择是什么都不说,尽管让他(她)一个人在那里自言自语好了,等到他说累了,发泄完了,心中的愤怒、恼恨也会随之消失。但是你如果在其中顶上一句,哪怕是一句,无异于火上浇油,得到的会是十句甚至更多难听且带怒气的话。所以,你务必保持沉默,因为此时“无声胜有声”。(www.xing528.com)
有一天,一位旅馆的主人正对着前面的年轻人气冲冲地发着牛脾气。这个年轻人是纽约电话公司的年轻调解员培罗莫。原来这位怒气冲天的旅馆主人对该电话公司的服务极为不满,前几天刚写了一封措辞严厉的信,培罗莫是被公司派来专门调解这件事的。
后来,培罗莫什么也没说,他只是静静地聆听着,终于等那位老板把心中的怨气发泄完了。培罗莫又礼貌地向那位老板赔了几句不是。
当他说完后,老板拍着他的肩膀说:“小伙子,你真不错,但我还是不喜欢你们的公司。”于是培罗莫说:“谢谢,但是如果你不说你已经满意的话,我是不能回去的。”“好吧。”老板说,“我答应你,以后再也不会写信到你们公司去了。”之后,旅馆主人果然很守信,再也没有写过类似的信到公司里去。
有位心理学家在他的文章中写道:人这种动物,若不给他讲话、发泄、倾诉的机会,那会使他生一肚子闷气。无论和谁交往,如果你不给他说话或发言的机会,很容易引起他对你的不满情绪,因为人在说话时可以平衡心理,净化思想。所以要使对方能够理解你的观点立场,首先必须给对方讲话的机会。耐心地倾听对方说话,理解对方的心情、立场,特别是对于那些诉苦的人,你的静心聆听是对他们最大的同情和最好的安慰。
英国有个著名的出版家,他为了使所有要申诉的职工都能找到他,特意在他家里和办公室里安排好一个专门接见职员的时间,并且宣称凡是有所申诉的邮件,都由他亲自或亲信的秘书看过。当来信多的时候,他总是尽量先拆阅他属下寄来的信。正因为这样,这位出版家得到他属下的亲近和喜欢。
○适当地随声附和:当对方说完一段话后,你可以对他的话稍稍做出反应:“嗯,是这样。”“哦,我明白了。”“嗯,你的这种心情我也有。”这种时候,最好不要用否定的态度去回答:“哎,你怎么能那样呢?”“哦,这就不好办了。”这样容易打击对方,使他不愿说出心里话。
○与对方配合表情:如果对方谈的是愉快的话题,始终用笑脸相随,可以保持对方的轻松愉快;假如对方向你倾诉烦恼或悲伤的事,你却在一边傻笑,只能使他失去对你的信任,他也不会有心情说下去了。
○注意点头和目光:听对方讲话时,适当轻轻地点头,表示对对方所说话的肯定或赞同,可以鼓励对方继续讲话。不过也不必频频点头,否则对方会怀疑你只是在机械地应酬。倾听时,一定要睁大眼睛,时时地与对方交流目光,表示自己在认真聆听。如果你无精打采,左顾右盼,对方知道你肯定心不在焉,也就没有心情再往下说了。
许多有人缘的人,都是好的倾听者。有效的聆听不仅仅是避免打断对方的话,或是毫无反应地像根木头似的杵在那里,还要适当地与对方配合,让他的心事在你的聆听中得到倾诉。
免责声明:以上内容源自网络,版权归原作者所有,如有侵犯您的原创版权请告知,我们将尽快删除相关内容。