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如何有效说服他人:口才技巧与心理学原理

时间:2023-08-04 理论教育 版权反馈
【摘要】:有趣的是,拒绝的能力与自信紧密联系。有时候,拒绝并非就此盖棺论定,仍需你善后的技巧,才会有一个结局。不要在他人开口要求时予以断然拒绝。拒绝对方要开诚布公,明确说出事实。然而,纳斯特的这幅漫画完全是失败之作。先承后转法,是一种避免正面表述,采用间接地主动出击的技巧。俄国著名钢琴家鲁宾斯坦,有一次在巴黎举行演奏会,获得巨大成功。

如何有效说服他人:口才技巧与心理学原理

4、说服的口才技巧

一、学会拒绝陌生人并不简单

拒绝实在不是一件容易的事情。如今的世界,拒绝别人不得法,可能失去交情,被人误会,甚至遭人唾骂与仇视。要避免这种事情发生,不妨学几招拒绝的方法,这样就能做到拒绝得法情义在。

要拒绝别人光是说“No”是不够的,还得要有充分的理由才行。特别是在对付那些打电话来推销的人。此外,要很客气又很礼貌地拒绝别人也是一门学问,例如别人约你出去,你要如何婉拒他,让人家下次却愿意再找你呢?比如你刚去美国没买车,买菜都要靠别人接送,所以学长就有交代,别人如果找你去买菜,就算你不太想去,最好还是不要拒绝人家,不然你一次不去,二次不去,第三次人家就不找你了。所以我就曾一天之内去买了三次菜,看来要拒绝别人还真是不容易耶。

你是否希望有时能说不?很多人被迫同意每个请求,宁愿竭尽全力做事,也不愿拒绝帮忙,即使自己也没有时间。其实学会委婉的拒绝同样可以赢得周围人对你的尊敬。那么,为什么我们继续答应呢?这可能是因为我们相信,拒绝表示漠不关心,甚至自私,而我们可能害怕令别人灰心。此外,这可能是害怕被讨厌,批评,损害友情。

有趣的是,拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安,而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。

或许有专横的父母或做了父母的人更有这一趋势。尤其是妇女,很容易落入“陷阱”。童年的影响是关键,已形成信念,如“我只有顺从和帮助别人,才能变得可爱”。如果你觉得你已经成为一个“取悦别人”的人,你的自我价值的体现变得依靠为别人做事。恶性循环,使得你身边的人都希望你随时随地在他们身边,为他们服务。

不会拒绝让你疲惫,感到压迫和烦躁。不要等到你的能量耗尽时,才采取行动。

二、如何拒绝别人

虽然在你拒绝陌生人时,心情是不可能愉快的,但是,你还是要顾全大局,尽量装出微笑,留给对方一个美好的印象。有时候,拒绝并非就此盖棺论定,仍需你善后的技巧,才会有一个结局。如果这时候,我们不能气馁,不能报怨,重视善后工作,下一次交涉就有可能获得成功。

拒绝别人,首先要求我们态度和蔼。不要在他人开口要求时予以断然拒绝。对他人的请求迅速采取反驳的态度,或流露出不快的神色,或藐视对方,坚持完全不妥协的态度等,都是不妥当的,应该以和蔼可亲的态度诚恳应对。

拒绝对方要开诚布公,明确说出事实。不敢据实言明,采取模棱两可的说法,致使对方摸不清自己的真正意思,而产生许多不必要的误会,这就容易导致彼此关系的破裂。

拒绝时不要伤害对方的自尊心。特别是对你有恩的人,来拜访你做事,的确是非常难以拒绝的。不过,只要你能表示尊重对方的意愿,率直地讲出自己的难处,相信对方也是会谅解的。

拒绝对方,要给对方留一个退路,也就是给对方留面子,要能让他自己下梯子。你必须自始自终很有耐心地把对方的话听完,当你完全听完对方的话后,心里应该有了主意,这时再来说服对方,就不会使对方难堪了。

有的拒绝,不能把话完全说死,特别是商界,要让对方明白,此次遭拒绝,尚有下次机会。

如果很有把握可以加以拒绝的话,只管堂而皇之与对方面对面相坐。如果对付的是一个难缠的人,拒绝他时,最好避免视线直接接触,选择位置以斜、横为佳。当你知道怎样选择地点来拒绝对方时,你还要考虑到时机问题。有时候,拖延一段时间,审慎选择机会,会使得原来紧张的局面完全改观,这也是一种拒绝人的技巧。

1.移花接木法。

对方提出甲事情,我则换用乙事情去应付,从而巧妙地拒绝对方。美国华盛顿一位著名的推销商,曾挨家挨户推销闹钟,他叩开了一位主人家的门,说:“先生,您应该有个闹钟,每天早晨好叫你起床。”主人回答说:“我看不要买闹钟,有我妻子在身边就足够了,你大概不知道,她能到时就‘闹’。”这位主人的拒绝,既幽默风趣,又非常委婉,令推销商再也不忍心开口。

2.自言自语法。

日本教授多湖辉总结出了一条拒绝他人要求的经验:人们碍于面子,推拒话不好正面说出口,如果装作自言自语说出心中所思所想,对方便会知趣而退。美国出版家赫斯脱在旧金山办第一张报纸时,著名漫画大师纳斯特为该报创作了一幅漫画,内容是唤起公众来迫使电车公司在电车前面装上保险栏杆,防止意外伤人。然而,纳斯特的这幅漫画完全是失败之作。发表这幅漫画,有损报纸质量;不刊这幅漫画,怎么向纳斯特开口呢?

当天晚上,赫斯脱邀请纳斯特共进晚餐,先对这幅漫画大加赞赏,然后一边喝酒,一边唠叨不休地自言自语:“唉,这里的电车已经伤了好多孩子,多可怜的孩子,这些电车,这些司机简直不像话……这些司机真像魔鬼,瞪着大眼睛,专门搜索着在街上玩的孩子,一见到孩子们就不顾一切地冲上去……”听到这里,纳斯特从座椅上弹跳起来,大声喊道:“我的上帝,赫斯脱先生,这才是一幅出色的漫画!我原来寄给你的那幅漫画,请扔入纸篓。”

这里,如果赫斯特直接拒绝刊发他那幅漫画,一定会伤害纳斯特的自尊,弄得不欢而散。而他利用自言自语方法,流露出内心思想,既使对方自己作出放弃的反应,又不伤和气,保全了面子。(www.xing528.com)

3.先承后转法。

开门见山,直截了当式的拒绝,犹如当头一盆冷水,使人难堪,伤人面子。先承后转法,是一种避免正面表述,采用间接地主动出击的技巧。即首先进行诱导,引人入彀,当对方进入角色时,然后话锋一转,制造出“意外”的效果,让对方自动放弃过分的要求。俄国著名钢琴家鲁宾斯坦,有一次在巴黎举行演奏会,获得巨大成功。有一位贵妇人对他说:“伟大的钢琴家,我真羡慕你的天才,可是票房的票已经卖光了。”

鲁宾斯坦手中也没有票,又不愿给演奏举办者增添麻烦,当然不想答应她的要求,但是,他没有直接拒绝,因为直接拒绝攻击性太强,锋芒太露,因此,他采用先承后转法,把拒绝间接化。他平静地答道:“遗憾得很,我手上一张票也没有。不过,在大厅里我有一个座位,如果您高兴……”贵妇人非常兴奋地问道:“那么,这个位置在哪里?”鲁宾斯坦答道:“不难找——就在钢琴后面。”

这样的座位自然是属于钢琴家自己的,但是,由于这个拒绝是间接的,直接语义上的同意提供座位,让对方心里产生满足感,然后间接暗示“反弹”出座位的虚幻性,使对方的心理预期落空,既风趣幽默,又使人从紧张中得到松弛,很自然地接受你的拒绝。

4.略地攻心法。

了解对方的特性和目的,试探对方的心理,然后发动心理攻势,让对方高兴,或反激对方自负等方法,使对方自我否定,放弃不合理的请求,拒人于无形之中。一位语文教师,其弟因民事纠纷,别人要与之对簿公堂,这桩案子恰好由这位语文老师昔日的得意门生接手处理。一个晚上,这位老师前往学生家,希望他能念师生情谊,将手腕往他弟弟这边扳一扳。

法官左右为难,一不能枉用三尺,二又不能得罪恩师。法官说:“老师,我从小学到大学毕业,您才是我最钦佩的一位语文老师。”老师谦虚地说:“哪里哪里,每个老师都有他的长处。”法官接着说:“您上课抑扬顿挫,声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一课,至今想起来记忆犹新。”语文老师很快就进入了角色:“我不仅用嘴在讲,简直用心在讲。

薛蟠犯了人命案却逍遥法外,反映了封建官僚官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。”“是啊,‘护官符’使冯家告了一年的状,竟无人作主,凶犯薛蟠居然逍遥法外……贾雨村徇情枉法,胡乱判案。”法官感叹地说,“记得当年老师您讲授完这一课后,告诫学生们,以后谁做了法官,不要做‘糊涂官’,判‘糊涂案’,学生一直以您这句话作为自己的座右铭呢。”

这位语文老师本来已设计好了一大套说词,但听了学生的一席话,再也不好意思开口了,自动放弃了不合理的请求。这位法官首先用一句恭维话,填平老师的自负,终拒人于无形之中。

5.持简单回应。

如果你要拒绝,坚决而直接。使用短语,如:“感谢你看得起我,但现在不方便”或“对不起,我不能帮忙”。尝试用你的身体语言强调不,不需过分道歉。记住,你不需允许才能拒绝。

6.给自己一些时间。

打破“是”循环,使用的短语“我会回到你的身边”,然后考虑你的选择。在空闲时考虑考虑,你会更有信心地拒绝。

7.考虑一项妥协方案。如果你要同意这项请求,才采取这方法,但用限的时间或能力做。避免妥协,如果你真的想拒绝。

8.区分拒绝与排斥。

记得你是拒绝请求,而不是排斥一个人。通常人们都会明白,你有拒绝的权利,就像是他们有权利要求帮助。

9.做回你自己。

要明确和坦白什是么你真正想要的。更好地认识自己,找出什么是你在生活必需的。

10.有意推托。

如“转告一声倒可以,就怕她产生误会,还是你直接同她讲一声为好。”“这件事由我出面恐怕不太好”;尽量回避。“我没看清楚”,“我没注意”;故意拖延。“今晚有事,以后再说吧”;保持沉默。“让我再考虑考虑”;另有选择。“好是好,不过我更喜欢……” ;婉言回绝。“我很理解你的心情,这样做对你我都没有好处”。

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