更有效的应对隐形攻击

44岁的卡梅隆（Cameron）一手带大了女儿佐伊（Zoie），现在她已经16岁了，但是有时候她的表现似乎更像是个不满13岁的小姑娘。他们家的状况符合问题家庭的定义，佐伊还在上幼儿园时，母亲因滥用药物过量导致死亡。从那以后，佐伊就在学校遇到各种问题。卡梅隆要处理孩子的特殊要求，照看汽车修理业务，以及过着单身父亲的生活。7月4日，他关了他的店铺，和亲戚一起出去玩，并且回复了每个人的善意的提问。

“不，佐伊没有申请暑期工作”“我知道有SAT考试”“不，不需要钱，谢谢……我只是雇一个助理和一个值夜班的人”。罗博塔（Roberta）姨妈发起了这样的提议“你知道你该怎么做……”，卡梅隆没有回应这一点。

如果卡梅隆试图改变话题，拿起啤酒杯，罗博塔会尝试跟进提议：“你真的不能再惯着女儿了。我在她这个年龄时……”慢慢地，喝完一大杯啤酒会让多管闲事的罗博塔继续唠叨下去，尤其是他听到“授权”这个词的时，异常厌烦。

在这一章里，当其他人向你发出看似善意的，但其实是负面的说教，以显示优越感时……如果你未加入这个组织，他们就会这样做下去。由于情况完全不同，因此没有一个适用于所有情况的通用方案。

什么时候会越线？

佐伊做事比同龄人慢，社交技能方面也落后，罗博塔姨妈是否了解她的神经发育状况都不重要。如果卡梅隆参加了学校的家长会，佐伊记得在YWCA营地吃午饭，卡梅隆就觉得自己很幸运。16岁的孩子很少还会参加露营活动，更关心的是男朋友、紧身的T恤，以及佐伊还没有发现的一切。卡梅隆还在控制佐伊使用电脑，知道她现在不能独自待在家里，因为会有高中男生对女儿穷追不舍。这是另一个显著的特征，可以招致亲戚不请自来的建议。你有没有觉得亲人们是在批评、侮辱或者在判断他的选择或以前的错误？卡梅隆的妻子已经在和成瘾行为做斗争了。如果卡梅隆一生中只记得他过去否认的一切，而忽视了努力前进的步伐，我们就能理解他面对亲人的建议时的挫折感。

什么是授权？

韦氏词典将授权定义为允许做什么事情或允许成为什么样子，使某些事情成为可能的、现实的或容易发生的，并使某些东西成为活跃的或可接受的。从某种意义上说，它非常接近我们所说的家庭中可能出现的放纵模式。

授予权力（Enabling）和授予能力（empowering）在含义上有细微的差别。当我们伸出援助之手帮助他人完成不能单独做的事情时，如我们教会他们完成家庭作业或修理汽车故障，这是在授予他们能力。在心理学领域，授权意味着为上瘾者的不良行为和自毁习惯寻找借口。借给别人的钱不是用来交房租，而是用来吸毒，这样钱就会付诸东流，让吸毒者进一步陷入毒品的斗争中，而不能戒除吸毒者对毒品的欲望。在最近的几十年里，这个词意味着提供援助，而不是解决问题。父母帮孩子打扫房间、洗衣服，这样孩子就可以参加更多的课程，参与体育运动，参加学生会，父母可能会认为自己在授予孩子能力。另一种父母会限制孩子学习生活技能，并将他们囚禁起来。未来的领导者会招募那些看起来很聪明但对成人的责任没有任何准备的员工。

对于一些特殊情况，如对身体疾病、心理挣扎、学习障碍、创伤的援助等于授权吗？如果能在第一时间提供帮助，同时允许对方拥有自由，那么清晰、明确的界线在哪里？

人们判断他人是否是授权者时，我们会看他们是否会在演讲时传递强烈的意见，是否经常会给接受者带来麻烦。如果你是信息的接收者，你允许他们投射出来愤怒，或者认同其中的一部分或者全部，你应该停止吗？看看你提供的帮助是否符合这些类别：

轻信者：如果你相信别人会一直做好事，说好话，你可能属于这个类别。不是说积极的想法不好，但你也需要一些合理的质疑来保护自己免于伤害。我们看到人性的光明面的同时，也需要看到人性的阴暗面。你太天真的话，就很容易被人愚弄或剥削。因为天真，你可能会相信隐形攻击者的不在场证明、借口或歪曲的真相，从而使他隐藏自己的愤怒。只有你知道哥哥正在对你说一些刻薄的话，你的父母和兄弟姐妹没有看到，你可能会因此愤怒。有人可能会争辩说，他们只是想通过改变他人的立场或容忍这种行为来帮助对方。或者在工作中，你可能会看到一名员工说，“我正在尽我最大的努力工作”，而不是专注于把工作做好。他是要做出改变，但是你要有你自己的判断，而不是轻信他的判断。如果你相信他的话，你就是在赋予他权力。

服务员：一个人总照顾别人，我们能说他的行为有问题吗？这些人即使忽略了一些东西，但也是在为别人好。比如，父亲每年除夕都会带全家到城里，但有一次，你想在自己家里听新年的钟声敲响。只是，你达不到他的期望时，他会提醒你，你让他很失望，你害怕听到这样的反馈和讽刺。这不是单一的事件。从某种意义上说，他确实是在照顾你。因此，你不愿反对他，就只能压抑自己的情绪，照顾他的感受。你的沉默像是将“包装好的礼物”拱手让人，当你努力成为你自己时，这样的行为也会把你框定在一个被动依赖的角色上。

需求者：你是不是常常依赖别人的认可，最终觉得自己所做的一切都是理所当然的？你是否发现自己插手过多，也许是在为别人分担，或者总是在保护他们免受不愉快的后果？对于离婚的孩子来说，爸爸养育了你，好吧，那还能说什么。妈妈只是有点难以消化她间接的愤怒，不过，她是妈妈啊，即使你没有从她那里感受到情感的联结，那又怎么样。妈妈伤害了家庭，但是为了和她共度时光，你忍受了很多。你的自尊心不足，所以会试图证明自己的价值，你选择孤独或处于弱势，有时会授予别人权利。因而，你忽略了他人越来越糟糕的行为，回报你的是你真诚地希望赢得的他人接纳，而不管成本如何。

和平者：人们了解你会尽全力克服紧张局势并避免冲突，你会成为他人倾倒隐藏的抑郁的安全场所。你会全盘收下了他们的愤怒，这样其他人就不会注意到这些愤怒。我们知道随着时间的推移，隐藏的愤怒会对你的健康产生负面影响，更不用说如果你承担的愤怒远远超额，可能会产生很多潜在的讽刺或言语的虐待。也就是说，你总是拯救别人，其实这样的行为会强化他人的愤怒表现。

内疚者：“难道你不想让我的生日有一点意外的收获吗？”“看你给我的感觉。”“你总是（永远）……”你刚才读到的是一系列操纵性的话语，会激发人们的内疚感，触碰人们身上已有的情感按钮，使信息接收端的人处于尴尬境地，感到不舒服和难堪，也许还有羞愧。你必须要关注他的期望或要求，如果你没有关注，你会充满内疚和悔恨。

你符合以上五种类型中的哪一种？你像轻信者一样容易相信借口吗？你会采取行动，善待和照顾懒惰的人吗？你会为悲观主义者或攀附者提供肩膀、为寂寞的人提供倾听的耳朵？因为你需要她，正如她需要你，即使你们各自有属于自己的生活。你是辱骂者的受气包吗？你会避免冲突，眼睁睁看着情况变得更糟糕，就像眼睁睁看着别人泥泞的鞋子踩在你家地毯上吗？或者，你会对他人的选择视而不见，以期望能抵消即将到来的让你不安的罪恶感吗？

不难发现，你可能会符合以上一种或多种类型，因为我们都已经习惯处理愤怒的人或事。当一个人的行为影响到他人时，认清这种模式的本质会对你有帮助。事实上，我们对所有事情表现出来的容忍和抗拒，教会了别人如何对待我们。

回想一下法庭场景里，你经常会看到隐藏的愤怒笼罩着一场毫无意义的诉讼，妨碍法庭的正常工作；也会看到一些人为制造麻烦，双方试图“死磕到底”；或者为别人造成极大的麻烦却用借口让自己看起来很无辜。法律系统就像人们一样，应该以结束隐形攻击的方式做出最终的决定。法庭上的法官只有认识并充分理解隐藏的愤怒，才能做到这一点。

很少会拒绝，经常太友好

你被要求提供帮助时，即使是作为普通人，为了你支持的事情，你是否害怕说出你真正想表达的东西，比如“对不起，我不能接受这一点”。相反，你平息萦绕在内心的声音，心里想着“你在开玩笑吗？”嘴上说的却是“好吧……我想我可能会把这一点加进去。”记录下你的表达方式。例如，也许、大概、我想、就这一次、我想我可以、可能、所有的可能性、我猜是或者最有可能。你的需要会产生什么样的反对？换言之，你表达了一个明确但亲切的“不”会有什么损失？

人们以一种宁愿回避的方式去做事或反应时，他们最终会变得不开心，并且常常有怨恨的情绪，因为这样做会使他们时不时想起过去曾多次让自己勉强认可自己和自己的选择（一步步积累的结果）。如果你这样做了，不出意外，你可能会耗尽自己的精力，垮掉或者崩溃。你在童年接受的训练可能会引导你压抑自己的需要，满足别人的需求和欲望。或者，也许你被反复教导要有什么样的感受，而不是让别人倾听并接受你现有的感受。

下次你发现你在逼迫自己做一些不情愿的选择时，请你这样想：每个人在压力或艰难的选择时有三条路可以选：（1）他会爆发（你会看到爆发的样子）；（2）他会崩溃（你在这本书中读到过相关的描述）；（3）他可以衡量，深思熟虑之后，在平静的状态下看看他能做什么和说什么，他不能或不想做什么。

专注于最后的选择。如果表明立场会让你不安，那是因为你害怕说不，害怕有人不喜欢你或你的答案。如果原因是其中一个或多个，请你重点读一下本章内容。

人们常常会喜欢可渗透的边界。如果你能执行最后一个选项，基于事实和真相，不用为自己的选择解释，也没有过多地道歉，你就会变得更加自信。

远离所有错误的方式

你刚刚学会了如何避免外在或内在的愤怒，走上一条健康的路，这意味着你要相信自己的立场。注意你是如何向别人表达自己是一个讨喜的人。当你被要求做更多的事情（接受得更多，做得更多）时，你不应该自责，尤其是如果你遇到以下情况的话：

如果你在这里看到你的影子，也许你已经正在遭受虐待。持续或消极的反应会让你警觉地防御。之后，每个人的取悦行为会通向更多的授权和更深的苦难。最终，你会因为害怕和他们相处得不好而避免与之交往。如果你在家里、工作中、学校里或生活中遇到了隐形攻击或愤怒隐藏的人，你需要认真考虑从现在开始采取不同的行动。

记录和区分隐形攻击

詹姆士·潘尼贝克（James Pennebaker）是一名心理学家，他发现连续5天、每天写20分钟日记，有助于改善精神面貌和身体健康。现在，请你花20分钟时间写下负面的经验，深层的感受，发生了什么事，你的感觉如何，以及是什么让你有这样的感觉。保证语言流畅即可，不用在意语法、拼写或标点等细节。你还可以考虑记录一份感恩列表，它会使你的感受更加积极。

现在，你充分了解了某人的行为是否符合我们的描述。然而，推测动机或意图并不简单。事实上，把动机和意图推断为愤怒是很危险的。如果对于他人的行为有疑问，请你用第三方的视角记录下来。这会有助于发现个人的正当愤怒，或者将他的文化背景考虑在内，理解他间接行为的原因。你要列出发生了什么、何时发生、如何处理、在哪里发生、谁受到了影响，包括导致一系列事件的原因及处理方式。这些分析会帮助你确定你是否在煽动他人愤怒的过程中发挥了作用。用“我……”开头的语句，尽可能详细地记下相关的描述。

记录时要注意，“他让我生气”这类语句传递的信息很少，你应该写下“我感到自己被利用了，对方觉得这一切好像是理所当然的，好像我的感觉不算什么”之类具体的描述，你还要记录人们的非言语行为以及口头意见或行为。如果可以的话，你还要记录下所有的对话。你的额外收益是，如果愤怒者的状况变得很麻烦，你要去寻求心理咨询时，你可以随身携带这本记录来深入了解这些互动过程。

对批判和流言蜚语做出反应

愤怒的人需要表达自己，表达自己的挫败感的适当的方式应该是没有恶意的，需要给予他人反馈而不是攻击。以积极的意图提供的反馈，会促进愤怒者的成长和探索，有助于亲密关系的建立和问题的解决。最重要的是，隐藏愤怒的人必须要做些什么。过度膨胀的轮胎会爆炸，不让人爆炸的方式是控制自己的情绪。这些人需要做的就是控制自己的不良情绪，解决问题。他们通常不会分析挫折的根源，而是涌现大量的批评。如果你不能很好地处理批评（或八卦），愤怒的人可能会成功地将你变成愤怒的助燃剂，以保持自己的愤怒。

什么是批评？

与反馈完全相反，批评往往来自于一个人的思想或内心的愤怒。这种愤怒从未单独存在过，引发愤怒的是嫉妒、失落、报复、羞愧、悔恨、尴尬或羞辱、自卑或自我憎恨，甚至是更深一层的自制力的问题，这些我们在上一章中都提到过。正常的批评应该保持一定的底线，批评者的自我感觉不会很好，对那些坏情绪（有时是疯狂的情绪）感到愤怒，原本有错的人的感觉反而更好了，因为你或别人已经成为倾倒场所。

你的回应

一旦你理解了批评，你就有了更好的应对方法。知识就是力量，你越了解批评产生的动力，你就越有能力去阻止它或回避它。与其生气、自我怀疑或困惑，你不如制定应对策略来抵制消极的结果，使所有的批评都能发挥最大作用。例如，专注于自己的目标。正因为如此，马丁·路德·金才得以忍受暴力，维护和平。以下是一些需要参考的策略或观点：

处理流言蜚语

批评虽然是间接的，但也需要有些对抗。如果对对抗的恐惧程度过高，隐形攻击者可能会通过流言将他的挫败感发泄在第三方身上。当然这也是一种三角关系。更重要的是，通过歪曲事实、美化小事件，扮演受害者，或诋毁谈论对象，使对方失去地位或发怒（因为真正愤怒的人难以压制直接的怒火）。上述案例中，如果亲戚问格温在哪里登记艾米丽的结婚礼物，格温撒谎说不用登记。杰森和艾米丽收到的结婚礼物里有七个烤面包机或者绝对不需要的东西时，格温在偷笑。但是，表面文章通常只能持续很短的时间，艾米丽最终会抓住格温的把柄并给她一些教训。现在，格温掌握了令所有人信服的证据，“我一直都知道，艾米莉是个麻烦的人！”就是这样：这就是自我实现的预言！格温挑起了一系列事件，由不安全感引起的动态过程最终完成了一个完整的循环。

在重组家庭中，自我实现的预言一直发生，重组家庭的孩子常常厌恶继父母的加入。类似的情形包括，在学校里的转校生面对新的同学和圈子，与新员工一起工作。

墨菲博士的论文研究了自我实现的预言，发现那些从学生性格特征的信念出发的教师倾向于以不同的方式对待学生，这会反过来强化这些特征。在家庭、友谊和工作场所也是如此。别人试图通过表扬或欺凌来塑造我们，我们也很有可能会成为他们想要的样子。但生活并不取决于我们如何被对待。当我们拒绝拥有对自己的偏见，并满怀信心地站起来时，我们就能改变自己的生活方向！

留意愤怒带来的控制的错觉。在上述例子中，格温觉得家里发生了一些改变，超出了她的掌控，让她感到不舒服。她试图恢复以往的平衡，愤怒会让她增强自尊（当然是错误的），产生恢复控制的错觉。暂时的，格温会实现自己的目标。如果其他人听信八卦，格温就会得偿所愿。相反，如果他们来拜访，看到艾米丽真实的状态，他们就会产生与格温相反的观点，会说“我有点喜欢艾米丽”“我不这么看”或者“对我来说，这也没什么”，然后他们就消除了她隐藏的愤怒。从长远来看，格温的愤怒制造的问题多于解决的问题，她的思想和行动没有得到持久的满足。对于许多隐形攻击者来说，这是一种通过隐藏的手段释放消极能量的方式。

选择你的反应

如果你是艾米丽或杰森，面对格温的刻薄，你会有什么样的反应？我们反对煽动批评的火焰这样的行为，但鼓励你从中吸取教训或化解它。因为你在一种不那么深思熟虑的、下意识的状态下的反应，很有可能会是防御形式的反击。“嗯，你让我生气了”或者“你又来了”这样的方式，几乎一定会使你和别人的冲突升级。有时候，不管你选择什么，似乎都是糟糕的选择。隐形攻击者善于把人置于双双束缚或两败俱伤的情况下。如果艾米丽或杰森非常平静地表达他们的伤心和失望，那也会直接挫败格温的计谋。怒火如果伴随着一个平静的、聚焦的反应，也不会被点燃起来。

当然，你不是他人的受气包。有时候你需要坚持自己的立场，或者直面他人的言论或行为。如果你一直忍受，看起来你就像是被动的，隐形攻击者很容易找到并按下你的情感按钮。因此，你授予他们权利。所以，控制你的反应，仔细地选择表现出哪些行为。你要让言论、暗示或无害的愚蠢行为消退，把精力放在最要紧的事情上。下面的内容呈现了家庭场景中几种可能的反应的选项：

家庭聚会上，你在正常管教女儿时，表姐再一次损害你作为家长的威严，虽然她没有孩子。上次聚会时，她向大家展示了你高中时的尴尬照片。在那之前，她还批评过你带来的炖菜。还有一次，她在你主持的节日聚会上来晚了。你对此有何反应？

a.不要理她，直接走开。

b.忽视她的行为，因为你明白她没有孩子的痛苦。

c.提一些她小时候做过的尴尬事。

d.在所有人面前要求她不要这样对待你。(www.xing528.com)

e.你把她带到一边，告诫她你不能容忍她这些无礼的行为，尤其是在你的孩子面前。你还会告诫她，如果继续这样下去，你会提前从聚会中离开。

f.回忆小时候你取笑她的事，提醒自己，这是她在报复你。

如果选择e，你把表姐叫到一边的做法是对的。如果这只是单一的事件，你选择忽略可能也没有问题，但我们这里的情况不同。通过暗算面对她的隐藏的愤怒，只会把你拉低到她的水平。你让她处于弱势（她会讨厌），并陷入她的套路里（使她获得授权）。理解她的痛苦是一回事，但是大多数人的生活都有遗憾，她也不应该因为这些遗憾对别人发脾气。因此，因为她的痛苦忽视了她的行为，你或许会授予她最大的权利。拿童年和成年进行比较公平的报复，就类似于拿柠檬和西瓜进行比较，没有任何可比性。

虽然她会抗拒你告诉她要怎么做（她也许会保持怨恨），但是，你要清楚地传达哪些行为不可接受，向她说明她做了什么，你期待她做什么，以及她持续这样做的后果是什么。这也让她有了选择权和渴望的独立。如果你提供最后通牒，那么你还要进一步具体化和持续跟进，确保你要求她做的事情都能执行下去。否则，你会变得软弱而有弹性，再一次使对方获得授权。

其他负面的选择

当你选择自己的反应方式时，注意不要攻击他人的人格。孩子们总会在攻击中犯错，不幸的是，成年人也会。“你这个骗子！”有人可能会大喊。“像你那么诚实的人，如果你的生活中始终以诚实为底线，就应该说真话！”这是攻击人格。

隐形攻击者足以让你的血压和焦虑水平上升，你要在现实生活中实践如何减少反应性行为，即使筋疲力尽。你影响不了他们的行为，但如果你把精力放在改变自己的行为和反应上，你就有机会改变隐蔽的互动过程，不保证一定会，但至少是一次机会。这一点很重要，因为基本上这是你唯一能真实地控制：控制自己，实际上关键中的关键是停止给别人授权。至少，选择更好的反应，你可以缓解一时的愤怒，避免积累怒气或火花。事实上，有时你最好在问题和反应之间给自己留一些空间或时间。

从你的错误中学习，记下你应对每一个麻烦的人的反应。问问自己，你采取的行动能赢得什么？这一行动是否符合你的预期？如果你不打算采取具体的行动，那也请你尝试一下做出有意识的努力，以完全积极的态度回应。记住，我们倾向于练习（一次又一次）我们的负面模式，强化它们。“所以我就是要说……给他们，就是要做……给他们看！”相反，我们需要在心理以积极的态度来打破这个惯性。这是唯一的办法。洞察力不够，“改变的决心”也不够时，我们更要努力将不良反应转变为积极反应。

如果你以前有过反应性的行为，这次请保持冷静。倾听，而不是攻击。对对方所说的话做出反应，而不是提供你自己的解释。用同理心，而不是愤怒。模仿你想要看到的自信和尊重，而不是隐形攻击。不要讨论别人的愤怒，而是讨论解决的方法。

你都受不了他，还要让他说话？对。用同理心？对。即使这些人内心深处是有问题的。如果你真的想改变这种令人讨厌的行为，即使他们传达一种激怒你的语气和信息，你也需要欣赏他们的情感，最好是尽可能地移情。如果身体语言和语言发出不一致的信息，你会事倍功半，所以温柔但直接表达你想说的话。

从下面一小段内容中获取信息，为自己编写剧本。排练说什么，怎么说（包括肢体语言）。设想另一个人各种可能的反应，练习你对他的替代反应。这样面对各种情形，你都不会感到惊讶。这是一个测试你的反应力的机会：

里克（Rick）、朱迪（Jodi）和埃德（Ed）驻扎在哈特福德而不是旧金山总部，完成同一个项目。虽然看上去三个人组成一个三角形，但是这个团队一直团结在一起，为产品推广准备重要的演示文稿。然而，领导告诉他们，因为资金紧张，财务预算只允许其中两人到现场参加活动。里克是最后一个进公司的，所以他被留了下来。

留给他们的时间越来越少。中午时，里克出去给大家买三明治。12:45，里克还没回来，下午13:00小组就有个电话会议。12:58，里克带着两份午餐，休闲地逛回来。朱迪问他，“你的午餐呢？”里克回答说他不饿，朱迪和爱德虽然饿得要死，也只能先把吃的放在一边去开会。后来，朱迪注意到里克的衬衫上有些红色的番茄酱，早上还没有。不饿？哼，难怪他迟到了！

第二天早上，里克迟到了一个半小时，这可不是他的作风。埃德在办公室找一份重要的报告，找了很久都找不到，最后不得不加班加点重新做。那天下午，他们发现文件出现在通常不可能出现地方，宝贵的时间已经浪费了。你觉得他们之间发生了什么？对此，你会如何反应？没有选择项可以参考。那也不难推测！在你阅读下一个段落之前，请先将你的想法写在一张纸上，然后写下可能用来跟里克对质的话。

这样一件重要的工作临近尾声，团队工作效率不高。这是怎么回事？不难推测，里克没有公开承认他内心的冲突，但是他非常了解自己的感受，认为“如果你们得到所有的荣耀，那就自己去完成所有的工作”。当然，他的反应只会显示他的不成熟，还会失去下次出差的机会（如果有下一次的话）。你写下的与里克对质的话里，如果包含“里克，你为什么这么做？”警报器就响起来了，因为“为什么”只会把里克放在防守的位置上。如果你写内容里有，“里克，我们知道，没能去参加展示，你心里一定很失望，但我们现在需要你的帮助。”你就越来越接近正确答案了。假如你明白里克的感受，这可能会让你处于一个不上不下的尴尬位置。里克可能会反感，需要挽救脸面，将自己隐藏在工作和情感之后。如果里克年轻而幼稚，他可能就是会用这样一种迂回的方法，但他也需要知道他的行为是不被接受的，他不能再这样做了。

如果你以温和的方式开始，就像“里克，我们在一起工作很愉快，你的贡献很大。但是最近，我感觉到我们的团队不那么团结了。出了什么问题吗？”你离正确答案更近了。现在的处理方法是再给里克表达的机会，希望他会解释，因为你使用“我”开头的语句，赞美他并表示你的担忧。里克在一个更有利的位置后，可能会为他没有像一贯那样努力做事感到抱歉，还会承认他内心的失望，所以你可以接着说“你说得对，里克。你过去工作那么努力，我也希望大家能够参加大会。但如果我们不能齐心协力，这个产品不能顺利推广，我们都会失败，面临一定的后果。”

你的表达将自己放在“我们”而不是“你”的语境下，会缓和局面。诸如“我同意你”“你说得对”或“告诉我更多关于这件事的”之类的话都是很好的表达，因为这会让你和对方站在同一立场上。你也可以用开放式的提问，鼓励愤怒者表达他内心积压的任何感情。

然而，重要的是，你不是一个心理咨询师，所以同理心只会到此为止。他的同事或老板，会看到这些事仅仅是误会，意识到每个人都有状态不好的时候。这样的看法会有助于问题解决，但是你也需要设定明确的界限。

朱迪或埃德应该首先表现出关心吗？如果他们表达了自己的担忧，里克就会感到他们两人高高在上，自己卑微不堪，会让事情复杂化，反而让冲突持续僵化。两点之间直线最短，一种更直接、更个人的方法可以作为行动的首要方针。释放怒气可能会在当下感觉良好，但对长期关系来讲，这样做是不利的。凡事都有底线，如果他们的项目正在逼近尾声，朱迪或埃德与里克的及时沟通可能产生好的效果。要特别小心，你不要跳上愤怒的浪头，因为这会使你的反应变得复杂，并且使事情变得复杂。

记住，隐藏愤怒的人已经接受过训练，不会表现出自己的真实情感。他们内心有害怕或受伤，嫉妒或沮丧，自私或刻薄。他们需要交谈，你需要倾听。不要绕着他们走，你要向他们走去。即使他们不尊重你，你也应该树立一个尊重而不是对抗的榜样。

他们身上的怒气渐渐释放，肯定会让斗争消失。每种情况下的解决方案都不同，有时用幽默解除愤怒、缓和气氛也不错。只要你能确保幽默不是意味深长的讽刺，因为幽默的目的是尊重他人。话虽如此，自嘲通常还是比较安全的。事实上，如果你能在与愤怒者共处时第一时间发现隐形攻击行为的迹象，接下来的交流可能会更加积极。

如果你什么具体的行为都不做，也请尝试一下：做出有意识的努力，以完全积极的态度回应。如果你以前有过反应性行为，这次请保持冷静。倾听，而不是攻击。对对方所说的话做出反应，而不是提供你自己的解释。用同情心，而不是愤怒。模仿你想要看到的自信和尊重，而不是隐形攻击。不要讨论别人的愤怒，而是讨论解决的方法。

具体的反应

接下来，我们重点介绍了五种需求，提醒你隐形攻击者经常担心或避免的行为，以及你通常会看到的行为。以下额外的信息能帮你改变你的反应：

‖对控制的反应

当然，我们都应该好好聆听控制者的心声，并向他传达一些同理心。正如我们所说，这是所有隐形攻击或隐藏愤怒的人经常使用的技巧之一。对于避免伤害和害怕失败的人来说，“站在他们一边”同样重要。其次是传达直接、清晰、非常具体的信息，因为你传达你的需要、要求或想法有助于实现平静的抵抗。如果你能帮助控制者感受到自己有可能成功，或至少不会削弱他们的能力，那么你就能实现与他们更加和谐的相处。控制在饮食失调或其他不健康的模式中表现出来时，你要鼓励患者寻求治疗。否则，不要授予其任何权利。

‖对操纵的反应

操纵者擅长按你的情感按钮，有时候会借机“报复”你。所以有时候你要控制自己的反应，而不是去复仇，这一点非常重要。你要时刻保持警觉，设立明确的界限并确定可能的后果。隐形攻击者逃避责任，不轻易承认问题。应付别人的需要或担心？这也很困难。因此，当他打算推卸责任的时候，你不要听信他的任何借口。同时，你要坚定自己的信念，提出直接的要求，但要表现出合作的意愿，甚至展示出解决问题的能力，创造双赢的局面（这有助于对抗“我的方式或方法”的态度）。人们对被揭发或对峙有恐惧心理时，我们要用平静的方式杜绝谎言和歪曲的、不合逻辑的想法或冷漠有害的动机，重新确立解决问题的方法。拒绝的是某些行为，而不是人。你记得要多表扬，少批评，当然还要用上同理心。必要时，你要果断地采取行动，因为操纵者可能试图阻挠你的目标。当事情进展困难时，你还要避免随波逐流或组建联盟。事实上，你只需直接处理任何问题，避免三角关系和间接的处理方式。

‖对幼稚的/不成熟的行为做出反应

幼稚的隐形攻击者的核心是重建童年时期和被接受的强烈需要。他们感到依赖，又渴望有些自由。但是，他们由于害怕失去别人的好感，永远无法与人“对立”。他们获得的是有条件的爱，多数时候需要别人来照顾他们。总之一句话：不要助长他们的观念。除非他确实是个未成年人，否则你要把注意力放在此时此地。你应该温柔地提醒他们，成人的独立、责任和选择可以改善他们的幸福。这样做具有很大挑战性，因为你会听到他们抱怨疼痛、痛苦和疾病，多数时候是啜泣的呻吟。一段时间后，他们的抱怨开始惹人烦了，你会被诱惑着插手干预他们的事情，替他做出决策或减轻负担。但是恰好相反，你应该试着向他们展示从聚焦问题到聚焦解决问题的思考过程，还有行为是如何发生的。但是，如果你对他们爆发，你就会变成一个不懂事的人。他也许说“很抱歉，让你感觉这么糟糕。但是，请你理解我明知道你有能力解决问题（改善现状等）却只能眼睁睁看着你受制于自己的局限性，是一件很难的事情。”

如果你提醒他们，他们是可以被接受的，包括问题和方方面面，他们恰当地表达自己的需要，再加上自身的决心，你会引导他们走上更成熟的道路。事实上，鼓励所有隐藏愤怒的人适当地维护自己是一种明智且必要的做法。在童年时期，自信的言论经常被禁止，隐形攻击行为模式就会持续存在。

‖对自私者做出反应

回顾一下之前章节中，我们对自私者的建议，再加上他们的隐形攻击的特性，自私者经常会蒙蔽很多人。拒绝让别人给你留下深刻印象，因为如果你这样做，你就是在滋养他们的自我（给他们授权）。你抱着过高的希望，也许会相信别人许诺的恩惠，成为明星的追随者。当你意识到规则不对等，适用于自私者与其他人的规则不同时，你会更加失望。他们对你的关心很冷漠，他们的语言与身体语言或实际行为不符时会发出混杂的信息，这些都会困扰你。

他们渴望重获早年（10岁以前）所失去的依恋、安全感和幸福，会不断地创造让别人注意自己的机会。因为他们过于敏感，所以你会看到激烈竞争带来的强烈不适，非理性的恐惧会使他们视竞争为窃取注意的舞台。

认识到这些可能需要一段时间，渐渐地，自私者就只会为自己着想。随着时间的推移，你会感觉到他们总认为自己是对的，一切都与自己有关，双方关系似乎正在失去平衡。虽然这些人会形成三角关系（有时帮助他们保持站在舞台灯光之下），但不要这样做。不要争论谁是对的，谁得到更多。不管能做什么，你都要冷静地面对任何向别人炫耀的企图。当他们认为你应该接受他们的领导，应该跟随他们时，不要依赖他们，你应该尽你所能把他们的力量作用到每个人的利益上，但是，如果问题发生在自私的成年人身上，他们会变得过于情绪化，尤其是寻求儿童时期不能满足的需求时，远离他们（跑着离开而不是走着离开）。刻薄的、恶性的、根深蒂固的自恋者需要得到专业的支持。

‖对抑郁症和成瘾行为的反应

每种抑郁症都不相同，这取决于病情的严重程度。你最好不要提供建议，而是通过自身的例子，将负面的事件变成正面事件。这也有助于人们集思广益，找到更有效的方法，这是自尊的标志。相信我们，抑郁症患者仍然能识别虚假的赞扬或支持，所以不要那样做。加强责任感，采取积极健康的行动。聆听，但如果你要提问，用一些开放式的问题来引导抑郁症患者的分享。如果他们要求你陪他们去赴约，这可能会减轻他们的不适并能提高对问题的认识，有助于提高咨询效果。

当有人选择用自己的方式治疗酗酒、药物滥用或其他恶习，他们认为这些问题有一个深层的原因，让你的选择更具针对性。你要告诉自己，你能走上更好的道路，过上更好的生活，不需要这些物质的支持以及使用这些药物带来的效果。把你对成瘾物质的隐藏、拒绝、乞求或者恳求的能量重新用在适当的地方。当你不再需要适应别人的生活方式或把钱都花在酒精和毒品上，你会更加自由。

获得帮助，寻求出路

当你绞尽脑汁处理友谊时，你可能缺乏建立良好界限的能力，不懂得别人的需要在哪里停止，也不懂得自己的权利和需要从哪里开始。你认为自己的事情最重要。过去发生的事情已经成为历史，你什么都做不了。然而，聪明的人会从之前的遭遇中汲取教训。如果很难应对别人的愤怒，你可能需要寻求帮助并想出一个逃跑计划。隐形攻击者可以通过他们的行为把你送入相应的套路中，他们喜欢做这样的事。有时候，帮助他人的过程反而会让人沮丧。一个女人说，“他们所有人都有问题，可需要治疗的人反而是我”，她冗长的叙述中不断抱怨自己如何容忍公婆。你怎么结束咨询？用“你这个……”或“你……”来指责永远不是最好的选择。防御一旦被激活，没有人会真正地聆听后续发生的事情。相反，你需要指出问题的结果，表达你有多沮丧，共处的时间里有多难受。记住，自信可以是一种冷静和尊重的对抗。如果双方关系很脆弱，工作场所的干预或治疗是处理三角关系的最佳形式，需要接受过专业培训的人来调解冲突。隐形攻击者可能感觉不到自己是在针对性地设计或污蔑。

但是，如果行为模式根深蒂固，你对隐形攻击者使用的方法可能不奏效。他们努力解决问题或“得到它”的希望可能会破灭，因为隐藏愤怒者可以很好地隐藏一切，甚至隐藏自己。从他们的角度来看，没有什么好谈的。当这种情况发生时，隐形攻击太让人痛苦，是时候退出干预方案了。

与朋友或家人一起设计出一个信号，这样你就可以预测以避免直接步入愤怒之中，例如“亲爱的，今晚不要忘记检查你的语音信箱”，这是一个只有你们俩懂的信号，暗示“让我们就此打住”。应对隐藏的愤怒是一回事，但成为牺牲者就是进入和复制了这种模式。这对任何有关的人来说都不利的。

为孩子建立积极的人际交往能力

愤怒并不一定要生气。愤怒的表现并不好看。显示出隐形攻击行为的儿童需要有更多的同理心，但被同龄人疏远时，他们往往会本能地表现出相似的攻击行为。你要教会孩子做出周全的选择。

想象一下，隐形攻击的父母对孩子的直接影响有多大。孩子害怕被报复，所以他满足了父母情感层面的需求，在妈妈或爸爸低落的时候，努力表现出更加快乐的样子，或者独自感到悲伤，因为大家都不接受悲伤。每个孩子都渴望得到家长的积极反馈，当父母隐藏愤怒时，你永远不知所措。这令人困惑，也有害。现在的儿童或青少年文化也不会催生人际关系的教育，电脑、视频游戏、手持设备和手机的诞生，伴随了一代人的成长，如果没有电子设备，他们就不能安静和娱乐。手机即时通讯和短信不会促进社交技能，当你给朋友发信息时，没有任何非语言交流，没有人安静地和你坐在一起，无条件地倾听，目光自然交流。最好的解决方法是关掉电子设备。

受困于愤怒的孩子们希望改善和提升自己。父母要教给他们积极和希望，他们不能改变那些隐形攻击者，只能改变自己。角色扮演让他们理解“我向信息”的力量和“你向话语”的攻击性和破坏力。向他们示范如何保持适当的自信，如何以平和有效的方式表达自己的立场。如果他们反复尝试之后，还是看不到努力的结果，那就教他们如何优雅地结束一段友谊。

课堂行为

当有学生挑战你的权威时，你如何在课堂上保持镇定？“你不能送我去办公室，我会告诉校长你向我扔了一本书！”大学讲座中，有位学生打断了你的报告，或者在线上课的学生试图逃课。教师也会掩饰自己的愤怒。在课堂上，学生给老师画像，与一群人起哄，每个人都会有一些无伤大雅的言论，突然间老师向他们喊：“你们不要太过分了。”隐藏愤怒的人显然不会这样做，愤怒会以狡猾和迷惑的方式发生。

隐藏的愤怒引发了从微妙到强烈的一系列反应。下课铃响后，学生们带着这些反应离开。如果你在学校遇到隐藏的愤怒，请尝试以下策略：