婚姻中的攻击对家庭和健康的负面影响

一天，还在工作的汤姆（Tom）接到他妻子莎拉（Sarah）打来的电话。

“今天真的很累。我们今晚出去吃饭怎么样？”莎拉问。

“我不知道什么时候能下班回家，你自己去吧。”汤姆说。

“自己一个人吃饭有点无聊。我们能不能一起去？”

“看，”汤姆说，“我正忙着，你又来打扰我。我必须挂电话了，待会儿见。”汤姆挂了电话。

莎拉马上回过电话，想解释她打电话就是固定的习惯而已（事实并非如此），但汤姆直接转到语音信箱了，这让她更加恼火。

在本章，我们将揭示像汤姆和莎拉这样的夫妻之间和婚姻关系里的消极暗流。

家庭幸福的惊人好处

稳固的婚姻是构成大家庭的基础，也会对你的整体健康产生很大的影响。社会学家琳达·韦特（Linda Waite）和研究员玛吉·加拉格尔（Maggie Gallagher）在《婚姻案例》（The Case for Marriage）一书中的观点是，“四十年来的研究证据表明，优质的婚姻是男人和女人漫长而幸福的共同生活的最佳选择。”许多科学研究也证明了婚姻状况和个人身体健康之间的联系。

2004年，美国心理学会年会公布的一项调查结果显示，糟糕的婚姻可以让你感到……应该说是，像是生病了。宾夕法尼亚州拉法耶特学院心理学教授贾米拉·布克瓦拉（Jamila Bookwala）说，伴侣的负面行为，如过度要求或过多批评，会增加出现健康问题的可能性。所以，尽管人们在婚姻中有很多积极收益，但是不幸的婚姻往往会弊大于利。

如果我们始终让自己心怀仇恨，掩饰情绪，不能解决问题，我们一定会为此付出沉重的代价，让双方的精神世界破败，银行账户也会破产。当人们不得不面对操纵或自私的伴侣、重要他人或家庭成员时，个人会陷入拒绝、怨恨和报复的恶性循环。有时，愤怒会到达躯体反应的程度，如焦虑会引起的“战斗或逃跑”生理应激反应，心跳加快或其他症状，这些都是外在的压力迹象。如果情况恶化到一定程度，愤怒可能会演变成情感上的虐待。

研究者还研究了基因构成如何影响人际关系的质量。“基因与环境相互作用”的观点意味着我们的DNA使我们对某些事物具有遗传上的易感性。假设你继承了一个愤怒的特质，但是如果你在一个充满爱的、情绪化的家庭中成长，这个特质永远不会被激活。然而，如果你在烦躁和吵闹声中长大，同样的特质就会快速显现出来。在一个颇有启示性的研究中发现，婚姻幸福的人更健康，被称为“兰花效应”（因为兰花的茁壮成长需要理想的生存条件），遗传学会将婚姻满意度提升到最高水平，同时也会将其降低到最低水平。

如何发现你们不同步？

如果你还不确定你在婚姻关系中的位置，如果你的风格与伴侣的风格冲突，为了找出你们不同步的地方，请回答以下问题：

这十个问题，你回答的“是”越多，你就越应该关心这个问题。你不要被测试结果吓到，但在应对沮丧情绪时，要提高对沟通技巧和策略的重视。

爱在哪里？

在求爱阶段，如果能够天降迹象显示前方有危险，那该多好。但是天空中是不会显示出大大的标语“注意超速，以防撞车：亲子问题”或“前方有急转弯：远离朋友！”

我们会预期将来的人际关系会如何发展，但是如果我们不能接受对方本来的样子，不能适应关于他的新认识，不能让他获得成长，我们的希望就会破灭。阿尔伯特·爱因斯坦（Albert Einstein）持有这样一种观点：“男人娶女人，希望她永远不变；女人嫁男人，希望他发生改变。最终，两人都会很失望！”这样的说法何其准确！把一个重要的人视为“一种预期”是不明智的。

缺乏婚前教育和对婚姻的准备，无疑会将隐藏的愤怒渗透到感情生活中。隐藏的愤怒也并不总是很容易就会被识别。爱和乐观带来的兴奋和内啡肽混合在一起，在这些激素的刺激下，你会看到人们盲目地生活在伴侣的人格和原生家庭造就的婚姻模式下。即使是吸引我们走进婚姻的人，现在这段关系里有一只脚在内而一只脚在外，我们也不可能发现任何问题，因为我们掩盖了我们不希望看到的事实。隐藏的愤怒也会根植于大量不切实际的愿望，希望改变他人，或者扭转一段令人后悔的感情史。

隐藏的愤怒如何浮现

二十多岁的特蕾西（Tracy）和乔（Joe）结婚已有一年。当初，他们也像许多新婚夫妻一样隆重地筹划婚礼，两个人的工作都因此受到影响，也没有时间接受婚前教育。他们觉得彼此很了解，但是随着时间的流逝，两人处理日常琐事和细节问题的个性化方式产生的矛盾一一暴露。这两人的聪明之处在于，他们决定去婚姻顾问那里接受帮助。

特蕾西的婚姻中也有夫妻之间的差异，他们俩共同确立了存钱买房的目标，乔也同意生活节俭一些。但她觉得乔会当着家人的面嘲笑她，就像是一个跟母亲告状的小男孩一样。乔总会说特蕾西太敏感了，还觉得她总想改变他们家的度假方式，之前的度假安排也挺好。特蕾西补充说，她一直在默默地忍受度假的传统，从来没有从心底认同他们家共度假期的计划。

特蕾西可能还没有认识到，但是她的描述能够说明乔身上存在未分化的行为，这是夫妻关系和家庭咨询中的一个概念，指的是一个人对他/她的原生家庭的情感卷入过多，牺牲了自己新建的小家庭。未分化的个体（情感上不成熟）会从情绪化的亲人那里吸收过多的压力。婚姻和恋爱中，如果一方或双方都沉浸或融入原生家庭的成员的麻烦里，他们就可能没有足够的自我。如果他们能巧妙地隐藏真实的感受，维持和平的表象，他们就能掩饰愤怒，拒绝与原生家庭的控制割裂开来。但是，代价是牺牲成年后的独立和温暖稳固的婚姻关系。

这类投诉听起来微不足道，但是小事积累多了也会产生极大的愤怒。一旦隐藏的愤怒或被动的攻击模式在夫妻关系中扎根，丈夫或妻子就会依赖一些消极的借口（“是她太敏感”）或强硬的行为（“我一直都是这样做的”）。随着时间的推移，错误的模式会被忽略，乔和特蕾西将会忘记如何使用更健康、更开放的表达方式，他们就会有一段并不坦诚的婚姻关系。

你要明白的是，许多夫妻都会为一些不值得争辩的小事争吵。然而，更严重的问题发生时（未付的账单、轻微车祸），他们还没有发展出一种宽恕别人和共同合作的技能。

家庭会影响我们

20世纪50年代，医学博士莫里·鲍恩（Murray Bowen）与家人一起在堪萨斯州门宁格诊所和国家心理健康研究所工作，之后他继续在乔治敦大学进行研究。鲍恩的情绪功能观与众不同，他重视家庭的影响力，认为行为是世代遗传的。他发现，所有家庭的发展轨迹都沿着一条连续的道路进行，一端是情感融合（比正常情况更亲近），另一端是情感分化（独立）。

大多数人都会在一定的生活阶段（青春期晚期）离开原生家庭，获得表象的独立，学会依附自身的情感，改变与父母的关系。他们打包行李离家第一次入住公寓时，独立还远未成为既定的事实。情感未分化的人也没有完成独立。因此，问题出现时，尤其在引起焦虑的问题出现时，他会更加情绪化，表现出较少的自我控制。原因很简单，原生家庭给我们安装了情感按钮，如果我们不能摆脱这些问题的强烈影响，家人就一直拥有情感按钮的遥控器，用同样水平的愤怒触碰按钮，我们可能会对此做出更加激烈的反应。这再一次验证隐形攻击是一种不成熟的反应的观点，即使人们长大成熟，也还会这样做。

鲍恩认为，人们倾向于选择同样未分化或同样情绪化反应的伴侣。我们认为隐藏愤怒会持续发展，两个情感上未达到相当独立程度的人结婚，可能会产生很多问题，也提醒我们至少要做一些什么来改变这种重要关系。医学博士罗伯塔·吉尔伯特（Roberta M.Gilbert）在《不同寻常的关系》（Extraordinary Relationships）中写道，分化程度低的人更难做决定，因为他们更多的是出于情感而不是出于深思熟虑。这源于过多地关注被爱和接纳，当人们更担心别人怎么看待他们时，他们不知道真正想要的是什么，也更难建立起人际关系。

寻找你需要的爱和支持

乔继续做咨询，会带来什么样的好处？对乔来说，特蕾西似乎很专制。也许特蕾西是这样的，也许她不是，但在两人的关系里，看到的表象即说明一切。如果特蕾西来自一个缺乏温暖的家庭，她可能对建立新家庭和成功的婚姻抱有很高的期望，婚姻对她来说是一个新的开始。乔当然不应该因支持自己的家人而让妻子感到尴尬（不应该让她更难被接纳），他的选择显示出特蕾西对他的重要性。如果他可以看到特蕾西的心意，认清哪些是消极的（她希望他们采纳新的传统），哪些是积极的，他们的婚姻也会更加稳固。

特蕾西可能是一个非常直接和线性思考的人，脑海中的想法总是从一个点到另一个点，在思考和谈话方式中很明显地表现出来。乔的做事方法可能更加间接，就像他之前表现得那样，不能直接传达某一观点。特蕾西可能需要稍微放松点，有时候就得让乔开个玩笑来避免某些分歧发展为争论，产生不愉快的结果。婚姻和爱情里都需要一些妥协，需要有一方让自己表现得弱一些。但是，乔和特蕾的处事风格都不允许自己退让，这时就会发生冲突，两人就此僵持不下。

哈维尔·亨德里克斯（Harville Hendrix）博士在《得到你想要的爱》（Getting the Love You Want）一书里探讨了这一理论，虽然你可能会认为男人和女人会在不愉快的童年有不同的缺失，但是，大多数人还是会被与照顾者的正面和负面的特质混合的伴侣所吸引。当然，负面的吸引更容易捕获我们的注意。正如亨德里克斯发现的，伴侣的特质和你父母的特质之间有着密切的关系。你倾向于选择旧秩序或与你类似的生长环境，你以为你会有第二次机会纠正之前的失误。

当一方对“纠正”的期望过高，门槛定得过高，或认为配偶要满足自己所有的情感需求时，愤怒就会出现。如果他的期望没有实现，尤其是他不愿意承认自己的期望或依赖有问题，或者不愿意为婚姻中的问题承担任何责任时，他就会变得懊恼，迟早通过公开或隐蔽的方式表现出来。他们会认为隐形攻击行为是一种更加民主的对待彼此的方式，但是他们这种认识是错误的。记住，隐形攻击者在依赖和独立之间摇摆不定，他在婚姻依附时期内肯定不想“失去爱人”，所以，他们选择隐藏自己的真实感受。

消除婚姻中隐藏的愤怒

约翰·高特曼（John Gottman）博士是华盛顿大学的心理学教授，西雅图婚姻家庭研究所的创始人（被称为“爱情实验室”），也是著名的作家和人际关系研究者。高特曼对夫妻互动行为进行记录和分析，用纯科学手段解释爱情，还建立了一个数学模型，用以预测夫妻在四年内离婚的可能性。在夫妻讨论金钱或令人讨厌的习惯时，他记录下两人的心率和排汗的数据，并观察他们的语言和行为反应。高特曼的研究团队发现，在这几分钟里，如果正面与负面的行为和沟通的比例保持在5:1左右，他们称之为“积极情绪的生理反应”，可以预示婚姻关系在将来会幸福美满。当夫妻沟通中充满蔑视、防御、批评，语言沟通和行为沟通的失败，这些现象会预测较短的婚姻寿命。高特曼还提出了称之为“天启四骑士”的四种负面的沟通方式，一旦它们表现出来，就必须予以解决。高特曼的研究表明，长期存在的批评、蔑视、防御和拖延在预测夫妻离婚上的准确率往往可以达到94%的准确率。

高特曼不相信建设性的批评这个词语，虽然坦率地讨论分歧是有益的，但攻击性的性格和人格却是不受限制的。“你真自私”能够更有效地传达“我真心觉得这个评论是片面的”。用“我向信息”表达自己的感受，并指导对行为的评论是交流的黄金法则。

蔑视，比批评更复杂，是采取一种优越的态度诋毁他人。这是一种典型的隐形攻击行为，表现为讽刺、谩骂、嘲弄、翻白眼或其他愤怒的肢体语言。根据高特曼的说法，这是关系成败的关键因素。尊重和赞赏是消除蔑视的最佳解药。防御是出于正义的愤慨或是作为受害者的姿态。为了克服防御，人们必须全部或部分地对冲突负责。最后，前三个因素有助于防御，最后一个因素是会让对方从关系中退缩而不是努力克服冲突。高特曼建议不要以这种方式结束一段关系，而是建议休息一下，平息下来，然后继续讨论。

回想一下四种激起愤怒的家庭类型，夫妻关系不合的类型也是类似的。无论是有问题的，疯狂的、愤怒的还是沉迷的家庭，为了让婚姻关系里一直有愉快的互动，幸福的伴侣会使用一些经常被人们遗忘的技巧：

显然，在工作、疾病或挥之不去的问题的压力下，或在育儿阶段（孩子出生到青少年以及后续阶段）的婚姻中，夫妻双方有较少的精力去忍受沮丧的时刻。我们在描述隐藏的愤怒时会使用“随着时间的推移”一词，但是数月和数年的时间不会自动抚平双方感情中的问题。

关于冲突的非理性信念

正如我们提到的那样，隐藏愤怒的人往往会惧怕和避免冲突。在成功的婚姻中，冲突的确有其存在的意义。

1989年，《咨询和临床心理学杂志》（Journal of Consulting and Clinical Psychology）发表了一项研究，约翰·高特曼和洛维尔·克罗科夫（Lowell Krokoff）发现，婚姻关系中的分歧并不总是有害的。恰恰相反，分歧会消退冲突，改善导致婚姻消亡的持续防御和僵化状态。

人们表达真实的感受可能会让他人感到不舒服，甚至痛苦，但如果他们是在真诚地表达，伴侣就能够容忍这种不愉快的感受（至少不会认为这种表达是错误的），这会增强婚姻的稳固和健康。北卡罗来纳大学的研究者唐纳德·鲍科姆（Donald Baucom）、马里兰大学的研究者诺尔曼·爱泼斯坦（Norman Epstein）和同事们共同发现，伴侣们回避直接的接触，看似可以起到直接的互相保护的作用，但这样做对亲密关系和婚姻满意度会产生其他的负面影响。

愤怒的关系及解决方法

婚姻中产生了冲突，一方离开，而另一方留下来独自面对这一切。你会看到婚姻一开始就存在的斗争迹象，也会看到残留的犹豫、孤独、嫉妒或其他不舒服的感觉。我们甚至没有意识到，强烈的情绪爆发对爱人造成的巨大伤害。

情感的疏远和追求(www.xing528.com)

伴侣中的一方渴望得到更多的亲密、交谈和时间，反而常常会让对方产生误解。一般来说，妻子都想获得亲密而丈夫往往想疏远。撇开性别的刻板印象不谈，男女双方的大脑构造就有很大的差异。女性在思考时会掺杂更多的情感，而且有时能够比大多数男性更快地掌握更多的话语权。男性在思考时更加线性、更多以目标为导向，当他们被迫讨论没有考虑充分的内容时，他们会封闭自己、退后一步或拖延，直到他们对这一讨论的请求或要求做足准备。

女性更希望解决情绪问题，男性则希望能提供合乎逻辑的解决方案，然后继续前进。她说，“我只是想让你听我说”，他插嘴说，“这才是你需要做的”，尽管他的建议是出于关心，但她因为话语被打断而心烦意乱。他也很沮丧，因为她一直在谈论自己的感受，并没有解决自己的问题。谁都没错，但谁都不开心。甚至每个人都可能认为对方在以某种方式制造痛苦。于是，他们停下来，分道扬镳。

虽然有时候男性的表现看起来像是隐形攻击行为，但更确切地说这只是一个时间和方法的问题，给他一些时间整理思绪，他可能会更多开放、更少暴躁，下一次的沟通效果也要好得多。给她一些时间看看他提供的解决方案，她就会明白他也在关心她，会在他的提议中发现真正的价值。于是，时间弥补了男女两性之间的差距。

这个时候，女性也需要重新审视对男人的不切实际的期望，女性之间通过对话相互验证对男人的看法，分享共同的话题，如逛街、购物、红酒或兴趣爱好等。所以男人和女人经常陷入你追我赶的动态过程中时，扭转追赶局面的关键点是违背直觉经验的。很多人认为，如果女人紧跟在男人后面催促，男人会明白女人的心思。但是，实际上男人可能索性抓起钓竿出去钓鱼，而不是去处理问题！

理想和现实

女性在意识到自己需要有人陪时，最好的做法是让丈夫知道她的生活有意义、工作有价值，更好的做法是读一本好书，或在周末和女性朋友一起出去玩。这样做会传递一些强烈的信息，你会吸引他来到自己面前，而不是请求他靠近自己。所以，女士们，你要让他认为两个人在一起是他的意愿！这个看似反常的策略会一直奏效吗？当然不是！没有什么办法是万能的。这只是方法之一，适用于某些夫妻关系中。

很多时候，爱人们错误地认为是对方让自己变得完整，事实上，是两个强大的、坚实的自我陪伴着彼此，并通过建立感情取得成功。理想是你可以改变伴侣的想法，事实是你意识到你只能改变自己。

要求太多，永不满足

唠叨和疏远，可能会产生更深远的斗争。伴侣也有可能是极度自我中心或消极的。亲密关系中需要一定的示弱，也需要百分百接受爱人的真实自我，同时接受理想的一面和阴暗的一面。人们紧握自我概念不放时，与他人的关系就会变得不那么稳定。这就是为什么我们一直再强调关注自我（而不是纠正别人）。

实干家与依赖者

婚姻或任何亲密关系的建立，往往都是向一个隐藏的愤怒者投降的过程。心理学中，存在着一种过度运作和功能低下的现象，体现的是一种相互作用，一个人在集体中做得很好，常常在与他人的挣扎和忧郁的比较过程中，获得快乐。正如罗伯塔·吉尔伯特在《不同寻常的关系》中描述的，“一个人是诉说者，另一个人是倾听者，一个人是传教士，另一个人是会众。”她指出，通常双方都认为自己做得不错，功能障碍出现在别人身上，而很少有夫妻知道如何打破这种模式。

过度运作情形下，对待他人，我们要减少提意见，减少担心，减少为他人的目标努力，因为有时候他们都没有为自己努力，最终的感觉是对他负责，同事也知道怎样做是最好的。相比之下，功能不足需要多为自己做事，完成自己的目标，掌握技能，保持身心健康、治疗成瘾行为，再加上更加独立的思考。吉尔伯特指出，每一位伴侣都会陷入这一过程中，提醒我们家庭系统理论中的分化和情感成熟概念。但是，人们要为两个（或更多）人的生活负责时，就表现出过度运作的不良习惯，生活就会变成倦怠或压力。

韦茨勒和莫雷在文章中表达了清晰的态度：“隐形攻击者被他们憎恶的依赖和担忧的自主牵制。他们希望别人认为他们独立，但实际上他们又需要更加紧密地与他人绑定在一起。这促使依赖感的形成，然后，又抗拒这种依赖感，因为依赖让他们在表达亲密时，感到自己被困在他人的控制之中，变得脆弱不堪。”

1996年，西奥多·米隆和罗杰·戴维斯在书中写道，一个人变得不可预测和不满是另一种形式的疏远，会让他再度获益。“一个负面的人，不愿意或不能决定是‘长大’还是继续做一个‘小孩’，只要妻子期望得‘太多’，他就会变得情绪化。之后，他表现出内疚和悔悟，恳求她的原谅”。这就是操纵的行为，基本上阻绝了对方任何过多的要求（其实是需求），对方不能向他提出正当的需求，最终的结果是留他一人孤独终老。

当然，男女双方是一样的，女性也会做出让人不愉快的行为或隐形攻击行为。有些男人曾经表现出更温柔、更感性的一面，但女人可能因此就不再喜欢他们了，抱怨他们不再能够保护和守卫自己。女性心里可能已经预设了一个危险场景，将男人置于那样的情境中，秉持着“如果你连支持我都做不到，那还怎么在更险恶的世界里保护我”的态度。那些敢于变得脆弱并屈服的男人，开始怀疑自己是否有能力胜任她期望他扮演的角色。女性通常会使用言语的方式，有时也会使用意味深长的叹息或非言语信息间接地蔑视男性，让他们感到沮丧。

还记得乔和特蕾西吗？减少一些对原生家庭的迎合行为，他们会对自身的价值观（而不是其他人的）更加满意，会对两人在一起互相支持更加珍惜。

经济压力

金钱，考验并影响我们的日常决策，对父亲关系产生负面影响。原因其实很简单，金钱通常等价于权力，众所周知，权力通常会引发斗争。愤怒隐藏起来后，金钱就成了一种武器，持有者用此向伴侣发动战争，想要“胜过”对方，或证明自己的某一观点。

夫妻中的一方可能会在疯狂购物中负债累累，伴侣却对此一无所知。当账单寄到家或信用卡公司开始打电话催债时，花钱者假装对此一无所知，假装不了解事情怎么会变得如此糟糕。

金钱甚至可以成为不直接触及身体也能伤人的利剑。夫妻两人决定翻修厨房，他们共同选好了所有的家具和配色方案，但是妻子擅自改变了桌面和挡板的设计（丈夫不知情），选了他最不喜欢的颜色和设计。每天早晨，他在厨房倒咖啡时，周围的装修都会不断提醒他，妻子选择了自己喜欢的而不是他喜欢的方案，为了解决这个问题，他必须再多花6000美元。

夫妻双方必须在婚姻早期建立共同的消费目标，并定期讨论财务状况，以及为换工作、裁员、休假、养育孩子或其他一些意外带来的变化做准备。

易怒的男性和女性

杰德·戴蒙得（Jed Diamond）写了《男性更年期》（Male Menopause）和《男性易怒综合征：管理抑郁和攻击的四个关键原因》（The Irritable Male Syndrome:Managing the4Key Causes of Depression and Aggression），调查了近一万名10岁到75岁之间的男性，发现了各式各样的易怒类型。他确定七种易怒类型，包括不耐烦、责备、沮丧、过度敏感、情绪化和单纯的脾气暴躁，其中三种类型有隐形攻击的影子。“这些男性经常会有怒气，但是会试图阻止愤怒爆发。”戴蒙得说，“结果愤怒以间接的方式爆发……也可能由相当小的事件引爆。”此外，这些人还会面临高血压、糖尿病、肥胖与勃起功能障碍等身体问题。戴蒙得认为，男人们需要识别自身情感上的痛苦和愤怒，而不是把它归咎于别人。他告诉我们：“一旦男人们认清自己内心的起伏变化，就能重新掌控自己的生活，更直接地表达自己的感受。”

家庭危机

伴侣把对彼此的情感封闭起来，就不能处理急需关注的紧急的情况，例如突然失业、家人生病、孩子闯祸等，也不能处理与孩子有关的需要费心的普遍问题，如社会、教育或健康方面的问题。孩子的疾病或死亡常常会让夫妇和家庭分崩离析，这些家庭往往需要大量的支持。2004年的《人口与发展报告》（Demography）中，新泽西州罗伯特·伍德·约翰逊医学院的南希·雷希曼（Nancy Reichman）和同事们对3000名新生儿进行研究，4~5年后，两项研究追踪了被诊断为自闭症谱系疾病或注意缺陷障碍的儿童所在的家庭，一般家庭的离婚率达到10%，这些家庭的离婚率翻倍。

孩子出生后被诊断出患有残疾，类似的家庭解体的事情也会发生。不管出于什么原因，女性通常会承受最终的压力。男性可能会觉得自己很失败，因此，他们否认现实，拒绝支持家人。因此，我们会看到一起前来咨询的夫妻，在这样的情形下承受着前所未有的情绪和精神压力。

残疾儿童经常消耗夫妻两人的大部分精力、财力和时间。自闭症儿童的父母说，他们只能放弃度假的机会，晚上也不能外出，这是一件很让人无奈的事情，家人或朋友中没人愿意承担照顾特殊儿童的责任。家里必须有人做出艰难的选择，选择一人承担压力，以避免所有人都被压力压垮。还有一些夫妻，会因为孩子更多地交流和一起解决问题，这会使他们更加亲近而不是互相远离。

对那些原本就有问题的婚姻来说，危机事件进一步引爆了原本被封存从未被解决的问题。由于夫妻双方缺乏解决问题和沟通的能力，新出现的家庭问题能够快速捕捉到夫妇俩残存的能量，让他们相互攻击，而不是团结在一起共同应对困境，从中成长。

精神疾病是另一种引发婚姻危机的因素。2004年10月，《咨询和临床心理学杂志》（Journal of Consulting and Clinical Psychology）发表了科罗拉多大学波尔得分校的一项研究，研究指出夫妻一方患有抑郁症时，夫妻双方都会觉得婚姻状况不如意、不幸福。精神健康问题越严重，婚姻就越糟糕。如果你的情况与此类似，你要向专业人士求助，进行个体咨询，或者夫妻双方都来进行夫妻关系咨询。如果夫妻一方感到被强迫来治疗，他就可能不会有求助意识，更糟糕的是，正如我们在其中一个案例中看到的，他或她可能会延长治疗进程以挫败对方，积累债务，或寻求关注，而没有产生真正改变的动机。一些病人不太愿意接受帮助，可能选择最不称职的治疗师或精神卫生机构，进一步拖延治疗进程或回避他们宁愿隐瞒的现实。

嫉妒情绪或不忠行为

婚姻中出现隐藏的愤怒，沟通中出现破裂，都会导致嫉妒和权力的产生。正如已故的雪莉·格拉斯（Shirley Glass）博士提到的，即使在我们看起来是天造地设的一对夫妻，也可能会因为外遇变得脆弱。格拉斯与简·科波克·雪赫丽（Jean Coppock Shaeheli）写的《并非“只是朋友”》(Not“Just Friends”)讨论了夫妻关系中不忠行为与随之而来的权力斗争之间的关系。当然，背叛誓言的原因很多，包括权力、忽视或背弃承诺，有时只是愚蠢地想让自己获得心理上的平衡。格拉斯写道，有更好的财力状况、人格魅力或工作条件的一方，会感觉自己有权放纵，弱势的一方甚至也会尝试这样做。

出轨事件发生时，认为对方不忠的一方常会开始消极的自我对话，为自己的行为提供合理化的解释，更多地责怪他人，常常感到自己的行为理所当然。在这个阶段，他们不会反省自己，当然，他们也会息事宁人，隐瞒事实或表现出其他行为。

不忠行为往往不是为了满足性的需要，而是显示出其他情绪的需要，包括不切实际的期望、信仰或恐惧之上的隐藏的愤怒情绪，也可能是抑郁或冲动的表现。约翰·高特曼在《爱情持续的原因》（What Makes Love Last?)一书里指出，大多数出轨的发生不是因为欲望，“因为感情的满意程度取决于夫妻双方的情感需要，他们建立了广泛的情感围栏，以阻挡引发欲望的念头。”然而，如果信任程度很低，他建议夫妻之间谈谈对他人的短暂的吸引。高特曼建议不必以冷酷的方式进行，而是建议人们诚实和有效的陈述，如“我有时会注意到其他女人，那是因为我们没有太多的谈话或者性生活，已经开始影响我了。我想你。我想念我们以前的样子。”

不忠行为还可能产生于一个人的压抑或冲动，与他人的亲密关系会让背叛者与伴侣疏远，真正性滥交的人，害怕在婚姻关系里暴露太多的自我，害怕表现出真正的信任或暴露出脆弱的一面。一方或双方无法承认婚姻是失败和完全不合适的，会助长这一问题。他们不是解决冲突或分手，而是将自己束缚在痛苦中。他们待在一起，悲惨地生活，因为他们不能忍受孤独，认为忍受彼此的痛苦（并经常忽视的）要比忍受孤独好一些，因此他们被卷入到很多隐藏的伤害行为中去。

夫妻中的一方在互联网聊天室中消耗时间或痴迷观看色情内容，就是在远离这段婚姻，将注意力投放在其他事情上，没有采取行动挽救婚姻。当然，这也不是说要夫妻两人一起观看色情内容来恢复亲密关系。如果因为你心怀怨恨，旨在“报复”对方，很明显这是有问题的。夫妻没有把精力投入到维系婚姻里，而是在用破坏性的行为消耗双方的精力。约翰·高特曼的研究指出，过度关注色情内容造成夫妻双方产生距离，亲密度降低，还往往会进行一些负面的比较。催产素和抗利尿激素会激起与情感有关的男性荷尔蒙，与色情图片之间的联系增多，从而降低了现实生活伴侣的吸引力。观看色情内容是一种走向歧途的阶梯，他们不是把精力放在自己的婚姻中，而是从中获得破坏的能力。

夫妻应该一起讨论彼此的需求、期望、兴奋和扫兴之处，而不是自己与自己对话！但是，隐形攻击者希望能够自由进出这段婚姻关系，他们依赖伴侣，但也觉得自己有权拥有自己的生活方式。当任何类型的不忠、谨慎的行为受到惩罚，真相被揭露时，愤怒只会蓬勃发展，甚至在一段时间内变得更加公开（即爆发）。

夫妻之间的信任被打破时，我们可以预期会产生更多的压力，因为之前付出的信任都是需要回报的。为了实现和解，夫妻双方必须加强交流，克服问题。换句话说，一方发现了对方网恋的证据，反应强烈、多疑、警惕（已经失去的感情给了他们这样做的理由）。这反过来又惹恼了隐形攻击者，他们进一步抽身而去，因为现在已经“证明”了对方这种心态的核心是不合理的信念。消极的自我对话占据优势，在这个恶性循环被打破之前持续存在。扮演受害者的角色比成为修补者或问题解决者更加容易。

其他逃避行为

夫妻关系里，一方心情沮丧时会表现出一反常态的行为。有时候，另一方如果对此有清晰的认识和开放的态度，可能只需要问一句：“这可不像你……到底发生了什么事？”否则，对方的隐藏愤怒会以螺旋上升的形式发展成上瘾行为、酒精中毒或药物滥用等自我毁灭行为，产生诸如网瘾等类型的回避行为，还可能表现得像一个工作狂。因为，他们在这些场合能比在家里找到更多的意义。

婚外情是三角关系的典型案例，婚姻失败的夫妻往往会与其他替代者构成三角关系。我们已经讨论了工作狂对疏远关系的负面影响，在高尔夫球场上花费太多时间或开展其他兴趣，一方撇开另一方沉迷娱乐，同样是对感情生活的隔离。不幸的夫妻可能在食物或财产中形成三角关系，例如，在失败中不断尝试，消耗他们的幸福。有时候，放弃自我控制，不顾外在形象的行为也是一种隐形攻击的、疏远的行为。一个人想要从一段关系中走出来，但又不能诚实地表达，结果可能是不好好照顾自己，体重增加，性欲减退。他会用一种迂回、间接的方式逃避，如“今晚不行，亲爱的”“我头痛”，其实是在说不，这是无声的退缩，会让伴侣困惑，寻求解释。

自我毁灭行为，如毒品或酒，赌博、色情或其他一些双重生活模式中表现出来的失调的模式显然更为严重，克服这些障碍，需要的不仅仅是一本自助手册。如果在某种程度上，即使在产生阶段驱动行为的核心因素不是愤怒，那么清理阶段就因为内疚或自责而产生愤怒，你避免不了这种后果。引发这种行为的真正问题需要加以解决。有时这些类型的愤怒源于无法爱或被爱。

最后，隐藏愤怒的伴侣使用无声的方式逃避，以应付生活的转变。宝宝3岁后，妻子用孩子让丈夫远离自己（然后抱怨他不顾家），或用为人父母的要求压倒丈夫的欲求，让他觉得自己和孩子在争夺妻子的关注。根据斯科特·韦茨勒的观点，这些人在作为家长的过程中产生的冲突，至少在一定程度上可以反映出与自己父亲的冲突。

治愈愤怒的婚姻

伴侣不快乐的时候，他们更容易用负面的特征描述困境，把“偏执”“懒惰”“不负责任”“自私”之类的标签粘贴到任何困扰他们的事物上，会逐渐将责任推卸到他处。一对夫妻会渐渐将责怪投射到其他地方，这不仅不能帮着解决问题，反而是在助长问题，阻碍有意义的变化发生，也隔绝了恢复亲密关系的机会。最残酷的隐形攻击就是停止做出努力。缺少努力，事情会懒散下来，直至平庸。那些吸引你的小事变成了一个大麻烦。恶化的情绪推动“这不值得努力”的自我实现的预言最终实现。

任何值得拥有的感情，都值得为避免愤怒做出努力。情感和怨恨平息的过程中，你要学会宽恕、公平竞争、做出改变的承诺……哪怕只是简单的承诺。妥协是一门真正的艺术形式，能帮助你解决困难而不是逃避或忽视问题。你要记得大多数人际关系中都会有定期的情感起伏。读本章内容，如果你学习和实践我们分享的内容，你可能会看到你的人际关系由梦想变为现实。