童年创伤：揭示隐形攻击之源

伊凡（Ivan）和斯隆（sloane）共同参与了一个在线MBA课程。两人都有固定的工作，一个是环保组织的工作者，另一个是学校的审计员。他俩来自不同的地区，使用电子邮件、短信和FaceTime一起完成学习。伊凡错过了最后两次课，斯隆留下一条语音留言：“伊凡，错过期限我们就得不到分数了。我觉得你没有全力以赴完成这个课程。”

伊凡回应说：“我正忙着把成千上万的人从污染中解救出来。每个人都会理解的，我知道你想跟双胞胎一起庆祝毕业。但是，新闻上说石油泄露了，斯隆！我们该保护环境。”

斯隆深吸了一口气，用同样刻薄的话回击，关电脑后停下所有的工作，以免煽动伊凡的进一步攻击——这样做只会让事情变得更糟。

斯隆告诉丈夫，“伊凡给我发了一封邮件，推荐我买《如何赢得朋友和影响他人》（How to Win Friends and Influence People).”

丈夫问到：“不加批评和谴责不是你的首要原则吗？再跟我聊聊你跟伊凡大帝的谈话吧。”

“我们是合作性领导，呵呵。”斯隆苦笑一下，研究论文以及他们的成绩都悬而未决。

伊凡的怨恨源自哪里？是因为斯隆的生活中也发生了打破工作和生活平衡的重大里程碑事件，这件事的重要性一点都不亚于伊凡在清理水域的工作中扮演救世主？就这一点而言，我们口中的“自称救世主”和丈夫口中的“伊凡大帝”的绰号是正当的烦恼，是讽刺还是故意的打压？

是自身的问题还是他人的问题？

我们怎样才能诱导他人表现出最糟糕的一面？我们是否可以把他们关起来，观察他们的反应，看他们采取了充分的行动还是行动不足？是正在反叛还是坚持自己的立场？

是不是因为我们的沟通技巧，或者我们改变他人的需要，再加上两人的关系中一方做得过多，另一方做得过少，隐形攻击就会活跃起来？

如果你没有经历过愤怒，你就没有真正活过。每个人都会时不时地发怒，但是，我们了解愤怒程度、持续时间和发生频率以及选择何种方式处理很重要，而不是任由愤怒发生。当隐藏的愤怒持续多年，那就真的成了大问题。

29岁的卡洛斯（Carlos）总是在抱怨，他想要获得妻子的赞许。妻子罗莎（Rosa）也嫌他总在发牢骚、抱怨、犹豫不决。他们原本计划要尽快组建一个家庭，还希望他能树立一个坚强的父亲的形象。但是，她眼里的卡洛斯是一个娇生惯养的妈宝男，直到现在还在与妹妹争夺母亲的注意力。

如果你经历过愤怒的童年，过往的问题没有得到妥善解决，那你很有可能会表现出被动的攻击或隐藏的愤怒。愤怒、成瘾和精神疾病家族史也会让你有更高的风险，因为愤怒的行为既可以通过先天遗传，也可以通过后天习得。通常，随着时间的推移，经历过虐待（身体的、性的、心理的虐待）或有早期伤害和创伤经历的人，更容易愤怒。他们记得自己每一次被轻视、被恶语中伤、被羞辱、被虐待的经历，然后把这些报复到另一些无辜者身上。每当他经历挫折，如离婚或失业等状况，长期积累的压力和焦虑，也就是隐藏的愤怒就会强烈地爆发，其他人可能会疑惑他们哪儿来这么多怒气。当然，客观环境可能有问题，但愤怒的程度也不太合适。它还能从哪里来？它可能来自于早先的童年经历。

你的童年

你还记得自己的童年吗？记得那些幸福时刻吗？记得那些悲伤事件吗？记得的是你克服的困难还是压倒你的问题？

你在想起童年时，如果感到身体紧绷，那么也许你的回忆并不美好。对有些人来说，童年并不是一段无忧无虑的时光。事实上，它不仅不可能是无忧无虑的，而且还有可能是悲伤或痛苦的。

我们的记忆是双向的。现在的我们影响了我们的回忆，过往记忆的内容影响了我们如何回忆以及回忆的确切程度。快乐的成年人可能会有美好的回忆，认为这些比消极的记忆更有影响力。相反，悲伤的人可能会更重视消极的经历，并允许这些回忆对以后发生的事情蒙上一层阴影。我们每个人都会有一些不愉快的记忆，这些记忆将我们塑造成我们现在的样子。我们要认识到，只有经过我们的允许，这些记忆才能塑造我们；换句话说，我们可以阻止过去经验迁移到现在，因为这些经验会阻止我们此时此地清晰地思考。如果在童年时代，你极其努力做一件事后获得了成功，你就可能认可和接纳努力。相反，如果你失败了，你就会对努力保持拒绝和愤怒的态度。同理，童年时代的经历决定了成年时代的你是否具有隐形攻击性。

也许回忆偏爱痛苦的经历，即使到了10岁、20岁或30岁，你仍然会感到沮丧。因此，直到中年，你还在试图逃避痛苦。因为童年的回忆（通常被称为童年创伤）的存在，那些隐藏愤怒的人往往不能自由地表达自己。他们被卡住了，看不到现在，无法与过去决裂，也不能摆脱痛苦的回忆继续前行。有时你会清晰地意识到童年经历的影响——“老板让我想起了继父，我讨厌他！”——或者有时候你可能永远都不会明白愤怒的原因。

触动童年时期的愤怒记忆

下面这个简短的问卷，会帮你回忆你在童年时期如何处理愤怒，在纸上记下你的答案：

愤怒的童年根源

这个小测试旨在启发你思考愤怒的童年根源。我们探讨了人们为什么愤怒，并列举了环境、父母的教养方式、受挫的家庭经历、压力、成瘾以及其他可能会影响愤怒管理的风险因素。但是家家都有本难念的经。我们从未见过任何一家人过着所谓的完美生活。人们会说“我的父母从不生气”，但理论上，我们都知道愤怒会一直存在，只是有些人会表达愤怒，然后继续前行，而有些人则把它隐藏起来。

愤怒潜伏在哪里？表面看上去是怎样的？请记住，愤怒浮出水面这件事本身并不可怕。它可能是相当正面的一件事，特别是如果它以健康的方式被表达时，会有助于解决问题。好坏与否取决于愤怒的意图、表现、人们的反应以及事后的处理。你的家人是否心怀怨恨，是否会迅速地处理愤怒，以至于它不会（或不能）持续存在或深深隐藏。

我们提出了愤怒的四个阶段，以下是简要的介绍：

累积。累积过程可能源于回忆起旧有的、未解决的冲突，不断发展的压力源，缺乏解决问题的能力等，为愤怒的爆发奠定了基础。愤怒常常是被隐藏的。对于急脾气来说，怒气的积累不需要很长时间。对于其他人来说，怒气的积累可能需要几天、几个月，甚至几年。为了防止愤怒发展成为一个大麻烦，你最好在积累之初就阻止后续事件的发生。

引爆。星星之火，不论大小，都会引爆冲突。引爆愤怒的因素是种种情况或想法的累积，就像是蜡烛燃烧后烛泪的层层堆积。一旦被激怒，火花就会燃烧成火焰。人们要么迅速扑灭它（任何小小的冲击），要么立即被激怒。日常生活中，火花可能是被人踩到脚趾，开车的时候被插队，丢了钥匙，或者想起以前的朋友对你说的话。火花可能表现为嫉妒、伤害或失望的情绪，会激起愤怒。如果你能学会识别隐藏的火花，你就可能平息它，防止它暗自燃烧。否则，愤怒就像暗自燃烧的火花，终将熊熊燃烧起来。

外部爆发。这是最令人难忘的一个阶段。你会从叫喊、打斗、摔盘子、威胁等行为中看到爆发的痕迹。愤怒可能如火山一样爆发，或以类似的形式爆发。

内部爆发。隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样，在底部发生缓慢的隆隆声。他们将愤怒隐藏在内心深处，外表看上去没什么反常。内部爆发很神秘，人们注意不到一些间接的表现，如讽刺、毫无根据的批评、拒绝、拖延、推迟、破坏、发送不一致的信息等，或表现出悲伤、焦虑或过敏。间接的愤怒也会表现为暗中做手脚，如蓄意破坏、盗窃、电脑病毒，等等。人们会否认自己正在采取极其不健康的方式解决问题，如吸烟、喝酒、吸毒、进食障碍、伤害自己或欺骗和报复爱人等。就像一瓶汽水瓶只能容纳这么多气体，再多就会爆炸。请注意，即使愤怒被隐藏了，人们也会看到和识别出爆发的过程，因为大多数人只能将愤怒成功地隐藏一段时间。愤怒爆发时（如果你意识到正是此刻），最好的做法是牵制和控制愤怒，这样做才不会对其他人造成伤害。但是，它仅仅是被限制了，而不是被终结了。

后果。是愤怒的第四阶段，是最容易被忽视的，但也是最后和最重要的阶段。如果你不能分析事情并解决问题，它会有助于下一次怒气的积累。是的，这是一个层层递进的过程，现实环境里处处都是火药桶，被火花点燃后，你就会看到整个爆发历程。

我们的目标是解决问题，预防并避免陷入被践踏的情感、无言的委屈和其他双方没有共享但需要公开的事情造成的恶性循环中。我们要把所有的信息公开，顺畅地沟通。我的好朋友弗雷德·罗杰斯（Fred M.Rogers），是一个情商很高的人，也是所有人都喜欢的好邻居，他曾经说过，“任何事情都是可以被控制的。”当你想要忽略任何挑战时，你要想想这句话。

愤怒者的十个特征

陷入情绪触发的永不休止的循环中，采取的行动会产生一定的后果。愤怒的人相信自己的想法是对的（但事实上，经常是错的），他这是在自讨苦吃。他依靠卑鄙的评论或策略，拒绝改变自己，你说这是什么？这是他在为自己酿造苦果。

这个过程中，人们不能分析问题，就会产生错误的观念，会因为预期到损失而感到愤怒。他可能用间接的行为掩饰愤怒、减少损失，这是先发制人。这样做能让他感觉一切尽在掌握之中，有助于缓解焦虑和其他情绪。

那些闭口不谈困扰而宁愿沉溺在自怜自艾中的人，是第二个特征的典型例子。他们会说：“我很生气，所以我不想再说什么了。”这也是我在工作中最常见的案例，也就是所谓的靠感觉思考，把感受和事实混淆。换句话说，就是“我感觉是这样，所以它就是这样。”如果他仅依靠情绪得出结论，那他就是在用错误的方式分析问题，靠感受进行思考。这种方式会激怒愤怒者，而他在愤怒下采取的冲动行为可能会有问题，而他还自认为这一切都没问题。

人们最常使用指责别人给自己带来不幸这种防御方式否认愤怒。研究人员认为，隐形攻击者常常怨恨别人，认为别人的生活都简单幸福，自己的生活困苦不堪。

在大多数情况下，某些事情引发或触发的消极情绪，一般来说会演变成愤怒和疯狂的感受。通常，隐瞒愤怒的人还没有掌握真诚、坦率的表达方式，他们甚至都不会准确地表达，他们一般会说“我是疯了”，用的是毫无细节和表达力的描述方式。

愤怒者缺乏同理心，儿童或成人会采取“报复”行为，制造两败俱伤的局面，装作无辜让别人不解或尴尬，这些都是缺乏同理心的表现。长期抑郁的人也是如此，因为他们只顾着为自己感到难过。想想《小熊维尼》（Winnie the Pooh）故事里抑郁的小驴屹耳，你会明白我的意思。这样的人认为，人们不大可能会试图帮助别人，就算有也是多管闲事。

间接的愤怒是一种偷袭、狙击、报复，通过掌控下一步行动来控制局面。他们选择攻击他人而不是解决问题。解决问题需要尊重对方，秉持“我可能不同意你的观点，但我们可以解决这个问题”的信念，坚信解决问题比伤害他人更有价值。那些掩饰愤怒的人不想妥协，也不关心隐形攻击的童年根源。他们的自恋或自我为中心的想法，通常不是为了解决问题，而是为了赢或毁灭他人，甚至可能是因为厌恶和消极。所有这些方法，都能帮助愤怒者间接地获得权力。正如我们在本书中所看到的，隐形攻击者会寻求控制和权力。

破坏性的自我对话，类似于我们提到的那些非理性信念。我们通常会看到，间接的愤怒会表现为不太巧妙的挖苦、抱怨、牢骚、指责、否认、投射情感、假装清白或为摆脱责任找到合理的借口。通常，愤怒的人会巧妙地设计（在头脑里完成），比如“反正老板会说无论因为什么，都不能迟到耽误工作，所以我无论如何都要迟到。”

愤怒者会将愤怒和自尊混淆在一起。低自卑会损害一个人的幸福感，影响学业成绩、工作表现、人际关系以及未来成就。严重的话，还会产生焦虑症和抑郁症。当我们尊重他人时，健康的自尊促使我们解决日常的烦恼。隐藏愤怒的人会回避拒绝或失败，拒绝表达想法，不敢做出承诺，阻碍了任何成功的可能。他难以对任何事或任何人许下承诺，从不或很少为自己的行为负责，因此难以把握任何机遇。这样一贯的做法使他感到自己能力不足，然后常常憎恨那些能通过自身才华获得成功的人。

事实上，个人的自尊会因为内心间接愤怒而困惑。孩子或成人根本无法确定自我感受如何，不管得到什么评价，他都觉得有问题。“如果我保持沉默，我看上去就还不错，但保持沉默会让我觉得自己很无能。”

此外，自尊心极强的愤怒者会过于放纵自我，沉浸在自己的世界里，让他人觉得难以接近。随着时间的推移，自我中心者会让周围的人沮丧，因为他们不习惯别人对他们说“不”，自动化的思维和行为使他们灰心丧气，积累大量从未爆发的愤怒。自尊并不等同于心理健康，监狱里自我感觉良好的反面例子多得是。

最后，愤怒的孩子和成人如果愿意的话，也可以表现出很有魅力，很友好的样子。例如，愤怒的假笑就是不一致行为的缩影，口头上说“哦，当然……好的……”心里想的却是“不，绝对不能忍”。他们真正的目的不是沟通，而是在用遮遮掩掩、忍气吞声的方式表现负面情绪。

这一特点说明愤怒的人不是百分百的坏人，他们有能力表现得很好。这就是施暴的人引诱受害女性走进婚姻，雇主聘用原本不称职的员工的原因。同时，我们也必须承认，这一特点说明愤怒者也有变好的可能。

想一下，操纵者有典型的复仇意图。一个孩子告诉老师，放学后他会留下来帮助同学组织明天的集会。有可能这个孩子真的想做好事，但如果这个孩子并不是真心想帮助同学，就会故意“忘记这件事”而迟到，那他就是在操纵老师，在必要的时候表现出好学生的样子，阻碍积极事件的发生。当然，很多愤怒的孩子会在不经意间这样做。

回到伊凡和斯隆的故事中，斯隆用“我向信息”，承认自己说过的话。伊凡轻视斯隆对家庭责任的重视，伊凡的愤怒情绪引发了责备和怪罪。他与“其他专家”之间形成了三角关系，抛出了一个成功的、有影响力的朋友。伊凡利用信息，完全是基于自身的背景和目的。斯隆的丈夫在聆听和回应妻子时使用了幽默的方式，一贯使用讽刺性言论在这里可能意味着是有问题的（虽然私人聊天中这样说好像表现出一些同理心）。

“我向信息”更动听

如果你不熟悉直接的沟通技巧，听到“我认为”或“我向信息”之类的词语时，你可能会觉得这样的说法有些自私。但是，“我向信息”是关于个人的信念、持续的感受和反应的陈述：“我觉得这个评价不公平。我可以接受反馈意见，但不接受刻薄的评价。”这与“你向信息”是相反的，当人们进入攻击模式时，会出现一连串的“你应该这样做……”或者更糟的是，“你为什么不能……”

听到“你”或“为什么”这些词语时，你有什么样的感受？大多数人会感到他们的防御机制高速运转起来。另一方面，当我们用“我向信息”来表达时，自觉承担起责任，听众很愿意听这样的信息。“我向信息”表明至少你在沟通过程中拥有部分自主权。你直接参与到沟通过程中（而不是间接的），而且你可以避开那些听起来像是指责或揣摩的话语，比如“你这样做，是因为你……”

隐藏的愤怒如何占据我们的生活

如果你认为隐形攻击是不成熟的表现，嗯，你是对的。我们要理解成年人做事和改变的原因，也要了解孩子的行为举止。

孩子很难设身处地地识别他人的观点（我们称这种能力为同理心），典型特征是缺乏耐心，行为不合逻辑，常常会自私、冲动、固执、草率，有时还会粗鲁。父母要引导和教育他们度过青春期、消除不良表现，取而代之的是培养耐心、逻辑、同情、关怀和灵活性等优良品质。这需要多年的陪伴。如果你是一个家长，你就会知道这项工作有多难。尽管成长的道路坎坷，但如果父母能教会他们如何成为优秀的人的话，大多数孩子还是能够从可怕的孩童时期和动荡的青春期走向优秀的成年期。(www.xing528.com)

这里的关键词是：如果。

如果家长意识不到问题或默许问题存在，再者父母本身就很自私、敏感或不成熟，孩子的问题会一如既往地存在。当孩子带着问题步入成年，为我们带来麻烦，我们是始作俑者，并为此付出代价。我们看到的是多年积累的后果，经历了许多里程碑一样事件的孩子怀着伤痛的心情，隐匿真实的情感和隐形攻击的行为。在这些家庭中，孩子的成长过程中没有超越敌对性的危害，所以情感上可能会存在愤怒情绪。现在，这个孩子长大成人，在大多数环境中，除了特定的没有过多要求的环境，比如朋友或舒适的人际关系，他们很少或压根不能有很好的自我表现。

这个孩子或成人可能在学业上、工作中、亲密的朋友关系或感情中崩溃得一塌糊涂，而你则想要远离这个似乎很难接近的人。

他身上最初吸引你的闪光点会渐渐暗淡，你会看到他恶意的动机和刻薄的意图。原本隐藏愤怒的做法，现在起不了任何作用。但是请你相信，这些做法原本起作用是为了得到某些好处，愤怒必定服务于一定的目的，而且并不总是一个好的目的。尽管如此，总还会有一个目的存在。在这里，我们提供了一些案例，在童年时期，愤怒就已经开始酝酿，因为它提供了一个特定的重要功能。

隐藏的愤怒的保护作用

康妮（Connie）从小就养成了隐藏真实想法和情感的习惯。因为总活在哥哥的影子下，她觉得自己什么都做不好，什么都不如别人。大学时期，她用保持沉默的方式安然度过。现在，她已经结婚了，希望丈夫乔治（George）能读懂她的心思。无疑，他们会为此争吵不断。

康妮需要说出她的想法，告诉乔治她需要什么、期望什么，而不是寄希望于丈夫猜对自己的心思。她可能需要在别人的帮助下学会这项新技能，童年时代起保护作用的习惯或防御在以后的生活中难以发挥作用。他们需要用沟通技巧取代这种无效的方式。隐形攻击曾经被认为是一种“不成熟的防御策略”，因为它是间接的，也会弄巧成拙。有时防御的产生还有其他原因。成年人应该保护孩子，可悲的是，有些孩子得不到应有的保护，感觉不安时，他们会采取的做法是：

有时，防御机制可能与有无安全感或是否顺利度过童年无关。可能是因为孩子的表达技巧尚在发展中，也可能是因为孩子陷入了消极的困境，区分两者之间的差异是很重要的。

孩子在童年时期受到过度保护，到了少年和青年时期就会产生问题，感觉自己被卡在生活里。父母永远不允许孩子生出根基或长出翅膀。当孩子想要独立时，父母会内心矛盾，他们不知道家庭以外的区域同样安全可靠。

以萨姆（Sam）为例，他的大多数观点都与父母相悖。他在高中学习艺术并想成为一名摄影师，但这个想法却被严厉的父母制止了。父母的拒绝刺痛了他，所以他试图摆脱父母的控制以确立自我。在学校，父母和其他孩子的父母开玩笑说，萨姆的SAT成绩就像时代广场的纳斯达克指数（NASDAQ）一样直线下降。萨姆上各种各样的补习班和课外辅导，不断丰富知识储备。在家里，他的父母时刻围绕着他，令他窒息。父母会直接指责他不是理想的孩子。萨姆终于受不了家里的生活，离开家辗转全国各地，并读完了艺术学校。

斯科特·韦茨勒（Scott Wetzler）博士认为，隐藏愤怒的模式可能是由一个过于亲密的母亲和一个特别疏远的父亲造成，父亲将大部分的育儿任务交给母亲。萨姆这样的孩子，如果在以后的生活中遇到其他权威，像父母一样爱指导的话，这个案例中的做法可能会让他们获得一些启发。这种情况可能同样适用于女孩。例如，女孩的父母很强势，长大后遇到权威时，她们就会感到被侵犯。在我们看来，所有人都在以某种方式对童年时期安装在我们身上的情感按钮做出反应。

隐藏的愤怒是一种反应

如果孩子在尝试完成发展任务时，父母的标准太高（太追求完美），或者父母自身缺乏足够的养育经验，长期表现出不耐烦的态度，孩子就会学会退缩。这样的孩子可能在课堂上从不举手、从未参与学校的音乐剧表演，会过早地结婚，渴望被人接受。经过进一步分析可以得知，如果痛苦的家庭赋予他“不好的一面”，又希望给公众展现“好的一面”，女孩在内心深处接受这些伤害和拒绝。但是，有谁不想摆脱替罪羊的角色呢？如果能得到更多的表扬和鼓励，年轻女孩会更多地冒险，做更多努力。相反，如果她认为自己永远不够好，或者得到过多的批评而不是赞美，隐形攻击会成为这个家庭里的生存工具。

如果对孩子来说，家庭是一个滋生身体、情感或性虐待的地方，那么在家里，愤怒获得了极大的关注，展示出它的力量。在这种压力下，孩子们会隐藏自己的愤怒。这样做不仅出于自我保护，也出于对此类事件的习惯性反应。孩子们常常会认同敌对的父母或照顾者，然后接受他们对待自己的方式，并坚信如果自己告诉别人发生了的一切，他们就会遭受更多的虐待。当然，并不是所有的虐待者都会成为隐形攻击的受害者。一些人会因过往的痛苦经历而犹豫不决，而另一些人则将这段经历积聚为力量的来源，超越这些事件的负面影响。

身体缺陷患者的生活挑战也会产生隐藏的愤怒，或者是让孩子有不同的感受。可以理解的是，患有学习障碍、言语、听力或视力障碍、发育迟缓或其他问题的儿童在学习困难时会越来越沮丧，而其他人则可以轻易地做到他们做不到的事情。他们开始厌恶自己的生活（有时还伴随着对生活的戏谑），除非他们被教会如何处理和利用他们的长处。但是，缺乏正确教育理念的教师，可能会把孩子的行为问题归因于愤怒。可见，理解问题的根源对改善孩子、老师、同学甚至父母的状态都是至关重要的。

尼古拉斯·隆（Nicholas J.Long）和乔迪·隆（Jody E.Long）在《管理学校里的年轻人和家里的孩子的隐形攻击行为》（Managing Passive-Aggressive Behavior of Children and Youth at School and Home）一书中这样写：“缺陷使一些学生无法在预期的时间达到每一阶段的发展目标，尤其是那些学习障碍和情绪障碍等缺陷不太明显的学生。”任何面对缺陷的人都会经历一段正常的悲伤过程，已故作者伊丽莎白·库布勒·罗斯（Elisabeth Kubler Ross）在其著作《死亡和逝去》（On Death and Dying）一书中描述了面对死亡的若干阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受，面对缺陷的过程与之类似。医学博士拉里·西尔弗（Larry B.Silver）在马里兰州和华盛顿从事精神病学研究工作，在《对孩子的误解》（The Misunderstood Child）一书中写道，父母需要逐渐适应孩子的学习障碍，一般可能会产生三种情绪，否认（“不，这不可能是真的”）、愤怒（“为什么是我？”“为什么是我的孩子？”）和内疚（“这一定是我的错”）。家长在接受帮助的过程中会逐步经历愤怒的不同阶段，学校的教育者也会试着帮助那些不愿意接受孩子问题的家长。这一过程中，家长试图呼吁周围的人对学习障碍的孩子给予更好的照顾或特殊的教育，可能会遇到阻力和无视，也可能会经历巨大的挫败。对他们的勇气的真正考验是他们拒绝将自己归为某一类缺陷或被这类缺陷定义，父母也会拒绝用缺陷来定义他们的孩子。

隐藏的愤怒是特定阶段的问题

本书中描述的懒惰、健忘、拖延、烦躁等行为，是不是让你想起了青春期的孩子？青春期的孩子，生理的发育常常突然超过心理的成熟。青少年不再是一个孩子，但也无法在心理上或物质上为自己提供保障。青少年渴望自由，但也希望有边界。有时候，他们表现得很独立，下一刻他们就会问“你能带我去购物中心吗？”到购物中心后，你最好远离他们的视线，因为大多数青少年都希望尽可能离父母远远的。

青少年在这两个极端之间的徘徊，结果就常常会挑战权威（父母、教师、校长），偶尔屈从于同辈压力，在经历生理、心理、社会或情绪的动乱之后心情低落。青少年在这两个极端之间摇摆不定是完全正常的。

一定程度的隐形攻击行为是青少年向成年过渡的必备步骤。通常，在他们真正独立后，这种无声的反抗就停止了。常见的结果是，孩子们最终还是接受了之前抵制父母的观念。对……这是真的。一旦步入30岁，或有了自己的孩子，他们就可能会感激父母做的一切。然而，如果你担心孩子的对抗行为、自我封闭、逐渐升温的愤怒或其他问题行为会持续存在，你最好直接核实一下问题的性质。当你表现出支持的时候，他们也会为你的诚恳感到惊讶。

隐藏的愤怒是在寻求依恋

通常，婴儿会在九个月时和照顾者形成安全的依恋。玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）、玛丽·梅因（Mary Main）和裘德·卡西迪（Jude Cassidy）区分了三种不安全型依恋：婴儿拒绝或忽略照顾者（回避型依恋）；面对照顾者，婴儿会生气或伤心（抗拒或矛盾型依恋）；婴儿对照顾者毫无感觉（破裂或迷失的依恋）。当然，依恋问题可能因照顾者的行为或孩子自身的问题（如自闭症谱系问题、领养等问题）产生。

大量的研究支持这样一种观点，一个人越是具有安全的依恋，一生中就越有可能建立良好的社交关系，表现为能够增加同理心、信任感、自信心、提高关系质量，减少冲突和行为问题。安全依恋中的父母满足孩子的生理需要（饥饿、疲倦、冷、热）以及情感需要（指导、鼓励、教导）。当孩子试图沟通，哪怕是抱怨，安全依恋关系中的家长也会耐心地鼓励，教会孩子说使用“请”这个字。然而，不安全依恋中的父母，会陷入自己的问题中，错过与孩子沟通的机会，随着时间的推移，孩子不断提出更多的要求，越来越大声，越来越挑剔。如果父母的愤怒被有效地压抑而不是重新定向，没有引导孩子尝试交流，孩子的沟通需要可能会被封闭起来，在沉默中成长。

因此，如果家庭中充满敌意，或者亲子关系有问题，那么孩子报复父母的唯一途径就是默默地、悄悄地发泄愤怒，有时甚至连他自己都没有意识到自己在这样做。长期抑郁的孩子，失去了对生活的热情，形成了一种黯淡的世界观，一切都陷入失控和无序的状态，他们常常会想，“何必要自寻烦恼？”如果世界对于孩子来说是一个半空的水杯，有些孩子看到的不是半满的希望和期许，而是半空的失望时，我们就要留意了。

然而，我们要清晰地认识到，养育孩子没有通用的公式。面对一个孩子，不管父母做了多少准备，在养育过程中有多少经验，都会用同样的方式养育第二个、第三个孩子，效果可能更好，也有可能更差。众所周知，这种不确定性是养育子女过程中的一个挑战。

隐藏的愤怒是在抗拒变化

家庭关系的改变会引起隐藏的愤怒。当你和一大家子人在一起时，你是否发现自己频繁地退行到一个角色中？如果一个弟弟已经长大了，兄长却还要试图恢复他们之间的长幼尊卑的秩序，这就麻烦了。为什么有些家庭一生都能不断前行，而另一些家庭却停滞不前呢？

西奥多·米隆（Theodore Millon）和罗杰·戴维斯（Roger D.Davis）在书中对这样的负面行为做出解释，“许多消极主义者会认为他们已经被更优秀的弟弟或妹妹取代，父母的感情都重新投注到新生儿那里”，这是一种典型的、强烈的嫉妒和怨恨情绪。

有些孩子也许很想要成为父母眼中的“好孩子”，不想因为表达诚实的想法承担风险。没有人问过他们是否想要一个弟弟或妹妹，他们只会看到新生儿抢了自己的风头，得到了很多礼物，而自己得到的关注越来越少，需要承担的家务越来越多。爸爸妈妈不在房间时，他们可能会嘲笑弟弟妹妹。如果他们被抓了现行，会怎样？想想那些列举出来的防御方式，他们可能会说“我没打算打他”，或者做出合理化的解释，或者“是玩具打到他了，我又控制不了”。米隆和戴维斯提出，孩子们无处发泄的怨恨可能并不是有意针对弟弟妹妹的，而是针对父母的。

再次声明，直接对付爸爸妈妈的风险太大，年幼的兄弟姐妹是更容易发泄愤怒的目标。父母如何解决年龄较大的孩子对于家庭中即将出生的新生儿的问题，会为建立兄弟姐妹间的关系奠定基础。“功能良好的家庭中，父母应该在新生儿的整个孕期过程中逐步建立兄弟姐妹的关系。”约翰·卡法罗博士（John V.Caffaro）在《兄弟姐妹的虐待和创伤》（Sibling Abuse and Trauma）中，进一步提倡家长可以通过讨论婴儿的情感和需求，帮助大一点的孩子了解弟弟或妹妹的成长过程。“当他们讨论每个人的感受和解决问题的恰当的发展方式时，父母就是承认年长的孩子在这个家庭里一直很重要。”

隐藏的愤怒是一种习得的行为

我们都是环境的产物。各地区的风俗和规范各不相同，但总的来说，文化共同向我们传达了社交礼仪和微笑服务的信息。“我的荣幸”成了丽思卡尔顿连锁店（Ritz Carlton chain）的座右铭，员工们铭记即使在心情糟糕的日子里也要提供愉快的服务。“客户永远是对的”已经成为陈词滥调。但是，顾客一定是对的吗？如果你是一个服务人员，你会发现，源源不断地接受外界所有的信息只会让你对工作愈加不满，感觉自己被忽视了，让你对那些敌对的人心怀敌意，让你成为消极环境的产物！

重要的是，在你为自己的愤怒找到其他原因之前，不要想当然地认为自己的行为就是隐形攻击。文化是一体的。某些文化赋予长者一种超越西方文化标准的崇敬感。例如，在亚洲文化中，孩子们被教导不要质疑长辈或挑战权威，因为这样的做法是一种极其不尊重长者的表现。如果你是一位老师，学生异常温驯，你就能从他们身上看到错误文化对孩子的伤害。其他孩子踊跃举手表达观点时，有些孩子可能会因为习得性的退缩感到沮丧。

当他们离开一个能在情感上得到安全和理解的圈子时，文化差异也会引起他们的愤怒。如果遭遇了对自身文化、信仰或文化差异的偏见时，他们可能会隐藏内心的想法以适应环境。同样，他们也可能会对这种隐藏感到矛盾不已，对自己的焦虑无能为力，对其他人不能接受他们本来的样子感到愤怒。

当然，父母对习得行为的产生负有最大责任。孩子不遵守你的规则解决问题时，你会爆发、生气、息事宁人、摔门而出，或者说“没什么”（带着一个生气的微笑），那么你就是在从外部强化“愤怒是不好的行为”这一信息。如果一个孩子在过去的一段时间里持续表现出间接的不当行为，那可能是因为他不能引起父母的积极关注。很有可能，这种错误的行为会得到不断强化。

有时父母通过吸烟、喝酒、吸毒、赌博、暴饮暴食，或其他一些成瘾行为隐藏自己的负面情绪。父母可能认为他们的应对方式没问题，但是，坦率地说，大多数孩子都知道父母在做什么。孩子们即使不会立即找到问题的根源，但最终也会看到愤怒、授予别人权利、成瘾行为是家庭问题的根源。

由于其他因素而导致的隐藏愤怒

儿童缺少充分发展社交技能的机会，隐藏愤怒的风险也会较高。由于地域隔离，缺少同龄玩伴或其他原因，孩子常常独自玩耍，而不能在社交游戏中学会给予和接受，理解微妙的暗示或发展同理心。当然，孩子一个人玩也可以创造和想象相应的社交情境，有时也可以想办法适应年长或年幼的玩伴。总之，人际游戏有助于培养孩子的社交能力。

父母、教师和其他照顾者传递一致的信息也很重要。设想一下，你同时为两个不同的老板工作，你要应付两种不同的信息，双方的工作都不会顺利进行。类似的，孩子从妈妈那里收到一个这样的信息，从爸爸那里收到一个那样的信息，甚至从保姆或其他照料者那里收到第三种信息。他会感到困惑和矛盾，他必须时刻警惕，因为他的行为可能会和你惯常的期望相反。孩子在别人那里得到夸奖，在爸爸这里却受到严厉的批评。孩子期望得到班里的贴纸奖励，却因为老师（或家长）的不一致受到记过处分。这种矛盾会使孩子产生挫败感。父母的职责就是帮助孩子解决情感上的问题，而不是让事情变得更加复杂。

转换童年时代的愤怒

如果在成长过程中，你忽视了愤怒，仿佛它并不值得你花费精力来应付，也不值得你用微妙的、裹着糖衣，甚至讽刺的方式去表达，那么现在，改变你的愤怒管理方式也还不晚。请你继续读下去，因为在接下来的章节中，我们会提供一些切实可行的建议来帮你稳固家庭关系，减少反应性的行为，鼓励公开的表达。

我们马上就要结束对童年时代的愤怒的讨论了，记得已经29岁、很少拿主意、经常表现出需要他人的卡洛斯吗？甚至妹妹都说他是在隐形攻击。卡洛斯说他就是这样的人，就喜欢吸引罗莎的注意。你认为卡洛斯的问题有童年根源吗？当然是有的。你认为罗莎是在挑剔她可怜的丈夫吗？

有时，这很难解释。文化期望可能在他们的婚姻中起到一定作用，但过去与妹妹或父母的家庭生活也可能产生过一些问题。他寻求认同或关注可能源于自己被妹妹取代。许多哥哥姐姐都感到自己被剥夺了应有的权利，因此，他们试图用很多方式（通常是消极的方式）引起大人的注意。他在抱怨痛苦时，就有可能回到孩子的状态，那时候他每一次擦伤或跌倒都会得到别人的照顾。虽然父母的教养方式不同，但遇到这种情况，他们通常都会稍微安慰一下孩子。于是，他们的思维自动变成：作为孩子，如果我说我受伤了，父母就会来关注我。那作为大人，这样做也许还会有用！

孩子般的需要

需要未得到满足或出现令人害怕的事情时，人们就会表现出孩子状态。如果童年时期的冲突在成年后还没有得到解决，愤怒的成年人就可能显示出不成熟的一面，回避那些与长期的恐惧类似的事物。他们可能会继续追寻，甚至也不清楚要在追寻什么，或许寻找的是那些孩童时代的缺失。下面的表格中，我们列举了你可能观察到的事件细节以及它背后的根源。

有时，卡洛斯可能喜欢依赖罗莎，让她做决定，但有时他喜欢为自己做决定。如果这样的模式持续几年，罗莎就会认定他有些不成熟。卡洛斯需要承担更多的责任，尤其是他们要创建自己的家庭时。然而，事情并非毫无转机。事实上，能认识到一个人的童年缺失和由此产生的问题，对许多人来说就已经是一种极大的解脱。

你的过去并不能决定你的将来。所有年轻人都是在满身伤痕的情况下从青春期中出走的。不要被你无法控制的事情阻碍。如果你感到困惑，封存感情，那么负面的信息就会阻绝你与爱人或孩子的关系，阻止你设身处地为他们着想。那么，你就需要心理咨询来帮助你。

有时，卡洛斯可能喜欢依赖罗莎，让她做决定，但有时他喜欢为自己做决定。如果这样的模式持续几年，罗莎就会认定他有些不成熟。卡洛斯需要承担更多的责任，尤其是他们要创建自己的家庭时。然而，事情并非毫无转机。事实上，能认识到一个人的童年缺失和由此产生的问题，对许多人来说就已经是一种极大的解脱。

你的过去并不能决定你的将来。所有年轻人都是在满身伤痕的情况下从青春期中出走的。不要被你无法控制的事情阻碍。如果你感到困惑，封存感情，那么负面的信息就会阻绝你与爱人或孩子的关系，阻止你设身处地为他们着想。那么，你就需要心理咨询来帮助你。

有时，卡洛斯可能喜欢依赖罗莎，让她做决定，但有时他喜欢为自己做决定。如果这样的模式持续几年，罗莎就会认定他有些不成熟。卡洛斯需要承担更多的责任，尤其是他们要创建自己的家庭时。然而，事情并非毫无转机。事实上，能认识到一个人的童年缺失和由此产生的问题，对许多人来说就已经是一种极大的解脱。

你的过去并不能决定你的将来。所有年轻人都是在满身伤痕的情况下从青春期中出走的。不要被你无法控制的事情阻碍。如果你感到困惑，封存感情，那么负面的信息就会阻绝你与爱人或孩子的关系，阻止你设身处地为他们着想。那么，你就需要心理咨询来帮助你。