杂志上介绍的咖啡屋、意大利料理店非常漂亮。如果跟友人一起去这样的店，必定会相谈甚欢的。我就特别喜欢漂亮的咖啡屋、意大利料理店，有时会去这样的店用餐。如你所知的，店里基本上都是女性，时常就我一个男性。而且，周围的女性们在我吃面包时叽叽喳喳，在我吃意大利面点时叽叽喳喳，在我吃甜点时叽叽喳喳，在我喝咖啡时也叽叽喳喳。
看到正在愉快交谈的人们，我的情绪也会变得轻松。女性就是喜欢交谈啊。可是，实际上，喜欢说话的可不止女性。让我先给你讲个故事。我在日本刚开始做心理咨询时，我工作的心疗内科医院紧挨着大型娱乐场所，那里酒吧林立。晚上下班后，在我步行去地铁站的途中，时常看到下班归途中的工薪阶层单手拿着啤酒叽叽喳喳说个不停的样子。环顾一圈，都是身着正装的工薪阶层在交谈，再走十步就是隔壁的居酒屋，果然也是工薪阶层在畅饮交谈。的确，男人实际上也是话痨。
我们在懂自己的人面前总是话多得说不完。如果你能够充分地倾听，就会成为让人放松的人。下面，我将对此予以说明。
展示自我是人类具有的根本性的强烈动机，而展示自我的方法不止说话一种。我们通过绘画和音乐等艺术活动、写书或写文章、时尚或化妆等一切手段来展示自我。我们迫不及待地想要展示自我。另外，在数得清的几种自我展示方法中，说话是一种尤其轻松且有效的自我展示方法。
我们想说说自己的故事，希望别人能够倾听、理解。
我在第1章中告诉过你“如果你对人投射善意的关心，别人就会对你报以善意的关心”。所谓善意的关心，就是“我喜欢你，想与你交好”的信息。向对方投射善意的关心的绝佳方法之一就是倾听他所说的话，只要这样做就能与之交好，下面我再稍微详细介绍下。
假设预定与某人一起吃饭，而两人彼此尚不熟悉。此时，你会有点紧张吧。如果你怕生的话，可能会非常不安：“真有话题吗？”“要是冷场了，气氛差的话可怎么办？”如果这样的不安累积的话，接着就会有如下不安：“要是他认为跟我相处不快乐的话，怎么办？”或者“要是他不喜欢我的话，可怎么办才好？”
此时，与其关注自己是否讨人喜欢、对方对自己是否有好印象，不如把注意力集中到去关心对方上。即，比起能不能进行让对方高兴的交谈，不如主动倾听对方说话，了解对方的喜好和兴趣，然后带着好奇去倾听。
我的本职工作是心理咨询，来访者有各种各样的苦恼，希望我帮助他们消除苦恼。你认为我会给什么样的建议来帮助他们呢？我有心理学博士学位，根据我的专业知识和体验，究竟应该对来访者说什么样了不起的话来帮助他们呢？
我的回答可能会出乎你的意料：倾听。我作为咨询师的实力与以前相比提高了不止一个量级。然而，原因不在于我能够提供好建议的能力提高了，也不在于我具备的专业知识提升了，而在于我变得更能够设身处地地理解别人的感受和体验，更善于深度倾听。成为职业的咨询师，需要非常专业的学习和训练。然而，如果你善于倾听，能够让别人与你交谈后觉得心态变好，那么你作为咨询师的实力将显著提升。接下来我要向你传授倾听的秘诀。
对于倾听而言，最重要的是有如下的态度：尽可能设身处地地理解交谈者的想法和感受。这种态度是在向交谈者表示诚意，也是在向交谈者提供非常重要的温情，它是倾听的基础。
我在第1章中介绍过用你自己的价值观去评价、批判别人的荒谬，这尤其适用于倾听。其理由在于，倾听的本质，即设身处地地理解对方，与用你自己的价值观来衡量和评价交谈者正好相反。因此，在倾听的场合下，最重要的是，不要用自己的标准来判断对方是“好”还是“坏”，因为倾听的本质在于设身处地地理解对方的感受。遵循该本质能够传达你对对方的尊重。下面将介绍倾听秘诀。
在听人说话时，虽然对方并没有征求我们的意见，但是我们也本能地倾向于说出自己的意见或看法，比如，“那一定……吧。”“不过，我觉得……”“要是我的话，没准会……的呢。”
但是，在对方说话时，首先请认真倾听对方说话，不要用你的价值观来判断说话者说的“好”还是“坏”，而是尽可能设身处地地努力倾听。请先把你自己的判断放到一边，尽可能将他所说的想象成是发生在你自己身上的事。请一边心中想着“这人会是什么样的感受”“哇，这多讨厌啊”或者“是吗，很开心吧”与对方共情，一边认真倾听。
然后，一边连连点头“嗯嗯”“明白、明白”“原来如此”一边倾听。点头时头要低得幅度大些，要频繁地点头，这样，对方会知道你在关注他、在认真听他说话。你越按这样的方式去倾听，别人就会越信赖你，也逐渐会对你说真话。
然后，如有可能，时不时把你听到的复述给对方也是极好的。举例说明如下。
说话者：领导在大伙面前对我发火，把我痛骂了一顿，问我怎么还没拿到订单，还问我是不是在认真做销售。
你：啊！在大伙面前被痛骂？
说话者（懊恼的表情）：是啊。大伙都看着我呢，领导这人，你说一句，他还给你十句，所以我什么也没说。
你：虽然懊恼，可是却什么都没还嘴啊？
说话者（灰心丧气的样子）：不仅如此，关于这次的交易方，我做了许多的周密调查，决心一定要拿到合约，可是，结果太令人失望了。我受挫了！
你：费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦！
那么，如下这样的场景下怎样复述才好？足球部的朋友们垂头丧气地对你说：“第一次上场比赛，一个球都没进……”以下A、B两种说法可以认为是在倾听时予以设身处地地共情的回应。
A：是吗。那么努力地练习，真是遗憾啊！
B：你一定很想进球吧。这真是让人失望啊……
如果一边把说话者垂头丧气的感受想象成是自己的感受，一边像这样感受说话者的感受来答话，那么说话者就会感到“你明白我的感受。你看重我的感受并接受了”。可是，我们有时虽然没有恶意，却倾向于否定说话者的感受。下面举三个例子来说明。
否定说话者感受的回答1：“没关系！下次一定能进球的！”
谁都不能保证下次一定能进球。因此，如果你这么回答的话，对方会明白你只不过是在敷衍，不会感到你真的接受了他的感受。即使你是善意，他也会明白你是在骗他，所以也就不会再对你说出他真实的感受了。而且，他甚至还可能会回答说“多谢。是的，下次就好了”，但是实际上不会以为“下次就好了”。说话者也只不过是在敷衍你罢了。
否定说话者感受的回答2：“一开始谁都是这样的，别灰心！”
这也是敷衍。如果一句“别灰心”就能让人转悲为喜的话，哪里还会有人苦恼呢？
否定说话者感受的回答3：“要是再好好练习下就好了。”或者“重要的是分析失败的原因，以后改善。”
可能男性这么答的居多。男性从童年时期起就比女性受到更强的“必须出结果”的压力。他们童年时期起开始练习棒球、足球等，入学后的成绩、学历，走上社会后的工作成果、地位等都是如此，因此容易像这样立即朝向“怎样才能出结果”这个方向来思考。尤其是男性倾听者，比起与因没进球而灰心丧气的感受共情，他们更倾向于思考接下来怎么办。女性也常常会这么思考，但是一般来说男性在这个方面的倾向更强。
当然，解决问题、取得成果的确很重要，这些对于提升能力、在社会上成功来说不可或缺。但是，对于我们来说，感情也同样重要，如果没有感情的话，我们就不能与人正常地和谐相处，而且就连人生的喜乐都消失了。
对于本例中的足球选手来说，“要是再好好练习就好了”“重要的是分析失败的原因，以后改善”这样的话，即使不跟他说，他自然也是懂的。我们自己也跟这个选手一样，在灰心丧气时，比起被人谆谆教导，更希望有人能够懂得我们的感受。如果有人真能懂我们，那我们很快就能再次变得干劲十足。
这里教你的这些，是不是一下子难以接受？请参考下面的例子：深爱的恋人突然提出分手，你万分惊讶，悲伤不已，十分难过。在跟朋友诉说你的感受时，肯定希望对方能明白你的苦楚，最好是像这样：“啊！是吗？很难受吧……”
可是，要是在你诉说你的苦恼时，对方敷衍说“换个新女友不就好了吗”会怎样？情绪会变好吗？不可能的吧。另外，要是被宽慰说“有过恋人不就已经很好了吗？你看我始终单身呢”会怎样呢？估计不想跟说这话的人再多费口舌了吧。或者，要是被鼓励说“为什么会被分手？分析下原因，好好吸取这一次教训，争取下次不重演！”这样的建设性的问题解决方案会怎样？反正换作是我的话，肯定会生气的！
我们在跟别人诉说我们的悲伤、寂寞，或者懊悔、生气等感受时，希望对方能像自己经历过那样，明白我们的心情、懂得我们的感受。因此，下面我们来学习理解对方的感受并与之共情的方法。
早晨，在老公出门上班前，老婆在玄关前寂寞地说：“你今天也是很晚回家吗？”
无视感受的回答
A：是啊，回来得迟！（说着就出门了）
B：今天九点回。（说着就出门了）
这么回答的话估计离离婚不远了，因为老公完全忽视了老婆的感受。
响应对方感受的回答
A：对不起，让你觉得寂寞了。这周末休息，我们一起去哪儿玩吧。
B：对不住。我尽量早点回，但也可能会晚点，确定后我 会从公司给你发信息的。
老婆问“今天也会晚回吗”，可能不是在寻求是否会晚回的信息。问句重点不是老公是否会晚回，而是老婆自己感到寂寞。因此，解读出寂寞并响应，才是重视对方情绪的回应。
那么下面的情况如何？应该怎样回应，才能与对方共情，促成接受度高的对话呢？
问：下周圈子里有前辈的聚会，去吗？该怎么做才好呢……
这里，很多人在代替说话者做决定。
A：不想去的话，也没必要非去不可的。
B：这样的活动，去的话会好点，至少露个面，要是不喜欢的话，就以身体不适为由提前退场。
C：如果是位很重要的前辈，去的话好点，不过不去也没 什么。你自己凭感觉做决定吧。
可是，对方跟你说“去吗，该怎样做才好呢……”，并不是打算让你来帮助他做决定的，只是想让你知道他迷茫的心情。因此，如果回应说“有你在意的事情吗”，说话者可能会更加乐意诉说自己的烦恼了，“嗯，是的……我并不是讨厌那位前辈，可是那位前辈的朋友实在是有些难缠，不想跟那人见面……”通过这样的对话，你和对方的距离可以拉近，关系也会变好。
然后，在愉悦地倾听对方时，把对方说的听进去，并提问。可是，如果追根究底的话，也会招人厌烦的。因此，建议你提以下两类问题：
（1）让对方说更多有关他正在说的内容；
（2）求教对方感兴趣或者擅长的方面。
我们大多容易关注自我，会自说自话。因此，为了避免出现这样的情况，请就对方说的内容提出上述两个问题，遵循着对方说的来求教。
下面举几个例子。下划线处则表示适当的提问。(www.xing528.com)
（例一）
对方：上个月开始的社交舞课可有意思了，我每周最期待的就是它啦！
你：啊，社交舞这么有意思啊？有什么意思呢？
（例二）
对方：那家杂货店的店员似乎怀疑我们偷了她店里的东西，我们走出店门时，她竟然让我们打开包让她检查一番。
你：啊！然后怎样了？
对方：跟她说行，打开包让她检查了！结果她看了后说对不起，好了可以走了！
你：被她要求开包检查，你不反感吗？
对方：嗯，自然是反感的。
像这两个例子一样，遵循着对方说的去提问，然后针对对方的回答不断点头“嗯嗯”“是吗”“是啊是啊”“原来这样子啊”，在倾听时不断地增进互动。
如前所述，时不时复述你听到的内容也好。如下划线所示的描述。
（例一）
对方：社交舞会上，素不相识的人彼此很快就成朋友了，大家一起跳舞。真开心呀！
你：是嘛，素不相识的人都能很快成为朋友一起跳舞，真让人开心呀！
（例二）
对方：嗯，自然是反感的。
你：是呀，会反感的。
就对方说的、感兴趣的内容提问很重要，但是提问不要变成质问，否则会让人心累。实际上，有秘诀能让你避免这样的情形，帮助你提出让会话顺利进行的问题，此秘诀是：先简短复述对方说的内容，然后提问。请看以下正、反两种示例。
（反例）
你：喜欢甜食不？
对方：嗯，喜欢，但是不喜欢巧克力。
你：嗯。
对方：啊，另外，蛋糕卷也不喜欢。
你：那你喜欢什么呢？
对方：嗯，喜欢和果子[1]。
你：还有呢？
对方：喂，你怎么一直问个没完啊？
（正例）
你：喜欢甜食不？
对方：嗯，喜欢。不过不喜欢巧克力。
你：啊，不喜欢巧克力？那么，除此以外，甜食基本上 都是喜欢的？
对方：似乎蛋糕卷也吃不了多少。
你：蛋糕卷也不怎么吃？那么，喜欢什么呢？
对方：比如和果子。
你：和果子太好吃啦！
对方：嗯！不过呢，冰激凌之类也蛮喜欢的，此外雪糕也很喜欢！
有时候，如果笑容灿烂、多问人或者多跟人搭话，那么就能与人愉快地交谈。可是，这样的话未免有些刻意，所以你有时候不经意地就成了让人心累的人。这样的人积极地跟对方套近乎：“最近怎样啊？”“您小孩已经上小学了吧？”跟对方搭话时极尽溢美之词：“您看着真精神啊！”“外套很高级呀！”等等。但是这会让对方感到有“很难直接回答”的压力，于是会觉得心累。
这样的人并不是真的关心对方，也并不想知道对方情况是好是坏，只不过是因为觉得对方“是个不错的人”或者“是个能聊得开心的人”，于是就摆出笑脸东拉西扯。这样的人真是让人心累啊。
要是真关心对方，如果对方给了“真不想干活啊”“说实话，老婆正住着院呢”等负面的回答时，他应该会表示出同情心来倾听。但是，寻求正面回答的人是不会回应这样的负面回答的，或者甚至信口开河地出言安慰：“没关系，您夫人肯定会治好的”或者“您夫人病了……不过您看起来精神真不错，真是太好了”，说来说去都还是只想说正面的内容。
如前所述，我们都很喜欢和对我们说的内容感兴趣的人交谈。可是，在双方彼此认识的情况下，最好也说说关于自己的话题。原因在于，当一个不说关于自己的话题的“秘密人物”是不好的。
一般而言，大家为了彼此相知而成为朋友，通常是你说三分、对方说七分，你说你自己的话题，对方也说他本人的话题。那些对别人有强烈的不信任感、不说关于自己的话题的人会认为自己善于倾听。可是，并不是他们善于倾听，而是因为他不说关于自己的话题，对方为了不冷场不得不拼命说个不停，因此从另一方的角度来说，跟这样的人相处真累。
所谓善于倾听，是指消除内心的屏障，对对方倾注关心，灵活地使用本章中介绍过的点头、口头回应、提问等。
在听别人诉说烦恼时，常常需要用到倾听的技巧。在这样的情况下，你要尽可能把说话者的烦恼当作你自己的来理解，并给予共情。我们在听到他人的苦恼时，会想帮助对方减轻烦恼，所以容易出言宽慰或鼓励：“没关系，会好起来的。”或者“你一直都好努力的，可别轻看了你自己哦。”“可别这么想，没人觉得你做得有那么差。”
可是，当我们陷入深深的苦恼时，即使被人宽慰或鼓励，也是于事无补的，而且烦恼也不会有丝毫减轻。不仅如此，还可能因为想到“果然他也不能明白我的苦恼啊”，因而更感悲凉、更觉得受伤、更加孤独，所以也就不会再对你吐露心声了。
本章的最后会进一步阐述倾听的进阶要点。倾听最重要的是如下态度：尽可能设身处地地理解对方的所想所感。因此，在听别人说话时，请别用自己的价值观来衡量对方而判断“好”“坏”，而是努力竖起双耳来倾听。
请尽可能地把对方的情感想象成你自己的情感来倾听。例如，在心中想着“哇，这可真是讨厌啊”“这样子啊，应该很开心吧！”这样进行倾听。一边倾听，一边大幅度地、多次地点头，并附和，比如“嗯嗯”“是吗”“原来这样子啊”等。倾听时把对方传达的要点简短地复述，这样对方就会感到你是在充分理解的基础上倾听的。
（例）
“在大伙面前被痛骂！”
“虽然懊恼，可是却什么都没还嘴啊！”
“费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦！”
如果顺着对方的话，通过提问让对方说出更多，并倾听，那么会话就会顺利推进。另外，在进行这样的提问时，如果先简短地复述对方说过的话，那么会话就能顺利地推进。
（例）
“啊！社交舞这么有意思啊？有什么意思呢？”
“被她要求开包检查，你不反感吗？”
在对方感到深深苦恼时，请留意不要简单地宽慰或者鼓励。如果希望成为这样的人的心灵支撑，那么最重要的是在倾听时尽可能设身处地想象他的痛苦感受，与他的苦恼共情。虽然，这对于听者而言也同样难受，但是，越能如此，越能成为苦恼者的支撑。
【注释】
[1] 和果子：一种日式点心。
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