外公离开了我，就在这个冬天。
像是约好了一般，这个年，没有火锅，没有鞭炮，有的是和着些体面话的推杯换盏，大俗大雅的迎新春晚。
吃过年夜饭，大人们围坐在一起看看电视，扯些闲话。姐姐向来不喜饭后唠嗑这种活动，早早地回了她的房间。我也不想一直听他们谈天，胡乱寻个了借口，搬把椅子去阳台透会气。
想起朋友推荐的史铁生的散文，便拿出电子书想看一会儿。游戏的确惑人，尤其是在大年三十这种肆无忌惮的日子里。然而此时我只想找点安静的事情打发时间。看到《我与地坛》的时候，因着这是篇课内文章，我本想直接跳过。忽然想起去年我到过地坛，只可惜人声鼎沸，倒是没品出什么味道来。有了这茬，我也不便错过这篇，当下就开始读起来。或许是心神不定的缘故，未读完我就有些恍惚。
书中说到月光，我也鬼使神差地伸出手来想盛着些，未果，倒是渗进了一股寒气，让关节有些活动不开。忽然有些兴致，也没收回手，放在寒风中，不一会儿，它就松弛下来，散了热气，失了血色，呈现出些许衰败的气息，配上细细密密的皮肤纹路，着实不像什么活人的手。
我有些怔愣。想起外公走的几天前，他还同我打趣，说都怪他，把这么差的皮肤遗传给了我妈，现在又遗传给了我。那个时候，他粗糙而嶙峋的手拉着我的手，我感到他的手是温热的。(www.xing528.com)
而现在，我眉头狠狠一跳，外公走了，没留下什么，我不知道那缕温热在哪里，而且它已无法被我感知。我第一次面临亲人的离去，痴长十几岁，虽褪去懵懂，但还有几分无措。我想起书中史铁生对生死的思考。一个月前，我对它嗤之以鼻，认为它太过敷衍。一个月后的今天，我隐隐明白了几分。史铁生先生对生死的感悟，怕是远远不止这些。只是有些东西不能写，不敢写，不会写，那些最重要的顿悟，都得靠自己，也只能靠自己。
我经常思考活着的意义，这一个月来更是频繁，我们生而有义，生而无益，生而求意。世界是那样一台巨大的机器，我是那样一枚微小的零件。生来我们有义务维护机器运转，除此之外，我们几乎毫无价值，而意外地执着要探寻活着的意义。活着实在有些荒唐，而死亡更是全然虚无。死就是一场空，连着活人也要怅然。据说庄子在他妻子去世那天一点都不悲伤，甚至还为此鼓盆而歌，毫无芥蒂地反省自己对生死之理、天地之道的理解不透彻。曾经我确实相信世间有如此心思通透之人，还不知天高地厚地觉得自己亦可以算一个。后来随着年岁的增长，我才慢慢发现，这七窍玲珑心只有少不更事的孩童才可能具备。大些的，一入红尘，是非善恶如附骨之疽，再怎么剔也剔不干净了。有趣的是七彩光的合成是白色，七彩颜料的合成是黑色(这是因为透明物质的颜色取决于透过它的光的颜色，不透明物质的颜色取决于它反射的光的颜色），这世上的颜色五花八门，混在一起还能非黑即白，倒是暗暗契合了万法归一的思想了。
悲伤是有颜色的。我看向黑夜，看着远处没有灯光的地方，我想起悲伤是有颜色的。
那日我赶去灵堂。灵堂并不是满目黑白，事实上它有很多颜色，你可以看见金灿灿的纸质元宝，红彤彤的小纸人和灯笼，青绿色的竹竿，粉色的莲花灯，土黄色的经文，还有斑斓的锦被寿衣，每一样的颜色都是那样的深和厉，每一样都是能把人击垮的颜色。当我小心翼翼从已经躺下的外公身边走过，来到祭台前，我抬头定眼看向放着的遗像，盯着外公为照片所定格的那个似乎不谙世事而又看透一切的笑容。我好不容易筑起的心理防线坍塌了。我失去了云淡风轻的勇气，也突然拥有了放声大哭的决心。任何人——任何人在旁边，他都不能抚平我心中掀起的滔天巨浪。我的灵魂像海边被打击的礁石一般无处躲藏。七情六欲就如同生死一样，不能抵挡。
夜色那样寒重，月色也那般恍惚着。我望向远处的灯，想着它是否会一直亮着跨过午夜，还是随着早睡的人一起歇息了。无论如何，明天晚上，灯依旧会亮起。灯灭灯亮，好像人来了又走，走了又来。
更深露重。
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