柯先生是一位从小就依赖母亲的大男孩。现在他长大了，但又开始依赖自己的女友，成了未来媳妇的“奴隶”。用他自己的话说：“除了什么时候上厕所由我自己决定，其他任何事都需要别人提醒或督促我！”
“周老师，您是否觉得我很悲哀呢，认为我无可救药？”他自嘲地问。
“不，我没有这种感觉。我只是觉得，你似乎应该让自己的生活回到正确的轨道。”根据他的讲述，我对他的情况进行了定位，“你只是习惯了由别人来掌控你的世界，决定你的人生。不管大小事，你都没有建立自主意识。这是你从不拒绝别人的根源！”
这类人主要分为两种情况。
1.“依赖者”总是希望被爱
对于此种情况，德拉格归结为一种长期养成的“无意识过程”：“我们在心理治疗中发现大量的案例，大多是在童年时期就开始形成的。他们由父母来安排生活，自己没有独立的经验，产生了‘被爱的希望’，然后在此过程中逐渐放弃了自己的人格。长大以后，这一行为模式很难消失，从而在走出家庭后寻找新的替代者，去承担父母的角色。”
根据我们的经验，这一情况在恋爱关系中更为突出。就如同柯先生——他的女友成了他的新一任“母亲”，使他继续放弃原来的自我。任何事情，女友都替他作决定，是他的精神依赖，而他从不说“不”。尽管有时他也想，但只是想想而已。
2.焦虑——失控恐惧症
诚然，每个人都有一定程度的依赖情结，只是从小到大我们依赖的对象、性质和程度不同而已。但不至于严重到连“穿什么颜色的内裤”都由伴侣做主的程度。柯先生说：“一旦她不替我作决定了，我就感到焦虑，就好像她不爱我了！”这正是失控恐惧症的表现——对失去精神支柱的焦虑，也是对失去爱的恐惧。因为从心理学上，一个人对某个人或某个物体过度依赖，就必然伴有对害怕失去对方的焦虑。
换言之，柯先生对女友从不说“不”，是出于从女友那里获得认可的需要。他的潜意识认为，只要自己服从女友的安排，就能获得她足够的认可。否则，他就感觉自己有被忽视的危险。
因此，人们害怕说“不”的心理实质，其实是害怕被否认。这导致了更加强烈的压抑自我，让自己处于完全不做主的状态，以求换取长期的安全感。
与此同时，我们也会发现——当自己不懂拒绝的时候，其实内心是很想拒绝对方的。但由于依赖的惯性与对失控状态的焦虑，导致自己的大脑痛恨拒绝，并经常作出服从的决定。
柯先生向我分析他的性格：“可能是从小就没学会坚持自己观点的缘故，我养成了很容易被人说服的习惯。比如，女朋友希望我明早去陪她购物，而且要在外面待一整天。即便我明天有特别重要的工作，完不成这项工作就可能被扣掉这个季度的全部奖金，我也会不由自主地答应她。”
不管女朋友要求他做什么事，他都说不出拒绝的话。这是什么原因呢？实际上，这是缺乏自我的表现。一个人意识不到“自己是什么”或“自己需要什么”，甚至于他从来都没有认真地考虑过这个问题，就会表现出懦弱的个性。
这种人是活在别人的印象中的，他的“自我概念”也建立在他人的评价之上。由于这种软弱的个性，使他的内心越来越自卑，失去主见，备受折磨。他们的性格决定了，一旦涉及争论，他很容易在一开始的时候就宣布投降，不会有争论，也不会有对抗。他就像关在圈里的温顺绵羊一样，“主人”牵他去哪儿，他就去哪儿。(www.xing528.com)
在进行人际交往时，他会高度地关注他人的行为反应，包括对方的需求。“嘿，你不管需要什么，我都会答应的！”这就是他给人留下的印象。因为在他的潜意识中，认为自己如果满足了别人，就能获得对方的好感——他总是这样想，而不是仔细思考“我到底想要什么”，也很少考虑自己的生活应该由谁来主导。
德拉格曾向我推荐过一位行为异常治疗者佩兰。佩兰和柯先生的表现有相似之处——对别人的看法过分在意，喜欢任何事情都听一听旁人的建议，然后迅速扔掉自己的观点。我请佩兰来我的公司工作了三个月，职位是我的助手。通过观察他对于“不合理命令”的反应，来判断他的“生活”到底失控到了什么程度。
有一次，我不由分说地命令他：“小伙子，明天不要休息，来公司加班，把这些文件录入电脑！”
明天是周末，法定休息日，大家都会放下工作回家自由安排自己的时间。在美国，员工有拒绝加班的权利。而且我安排的任务也太繁重了，这是一堆毫无可能在一天之内完成的文件，它足有10本书那么厚！但是，佩兰只是看了一眼，稍微犹豫了2秒钟，就同意了。
“好的老板，我明天加班！”
星期一上午9点，我来到公司，发现他又困又累，疲倦不堪，但仍在挥汗如雨地奋战。他的办公桌上扔着几片面包，还有半杯咖啡。他头发凌乱，眼神迷离，身体极为疲惫，但是并没有停止工作的意思，就好像没有意识到自己的精力早已严重透支。
我冷漠地把他叫到一边：“你从来都是这样吗？”
“什么？”他惊异地问，“我没觉得，这很正常呀！老板您还需要什么？”
在佩兰的眼中，我发现了强烈的“自我肯定”，他的潜意识告诉自己——这么做是有价值的，证明他被人喜欢。他可能也有自己的见解，有强烈的自我意识，但从我给他发布命令的那一瞬间起，他的自我意识就被打败了，完全没有抵抗的计划。就像我们的一些朋友：“啊，你说什么？请等等，我的看法是这样的。哦，好吧，看来你有主张了，我听你的！”投降的过程就是这么简单，说服他们一点儿也不费劲。
这也许正是一些人从不说“不”也很少拒绝的最大根源。他们的自我肯定来自于别人的肯定，因此他们是没有办法拒绝的，在一开始就不会想到“我应该否定别人的想法”。他们对“自我”缺乏清晰的定位，并且把自我捆绑到了别人的认可之上。
也就是说，他心中的“自我”，是由别人决定的，而不是他自己，正如柯先生的脑海中那个牢固的想法一样。柯先生小时候害怕被母亲轻视，现在则不想惹女朋友不高兴。他说话和做事的标准，就是以他人是否满意为原则。在这条原则的范围内，他自己的感受只占有一个很小的角落。
这意味着：
1.拒绝别人的结果是可怕的。因为否定和拒绝别人，就是在否定他的“自我”，激活他心中的自卑。
2.服从就是他的价值。他在服从别人的过程中，充分地感到了“自我”的存在和价值的彰显，拒绝则易使他失去这种感觉。
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