人性本身充满了矛盾——真与假,善与恶,丑与美。而—个人要想活得更加快乐、幸福而有意义,就应该使自己多一点真、善、美的东西。有些人似乎生来就恶,他们对待别人,对待周围的世界,对待生活,甚至对待自己,似乎充满了恶意。让我们试想,如果你对他人没有善意,毫不宽容,又怎能期望从他人身上得到友善的回报?
艾柏·赫巴是一个独具风格的作家,他那尖锐犀利的笔触常常引起一些人的强烈不满。但是他总是以十分巧妙的处理矛盾的方式,使他的敌人成为他的朋友。有一次,一位读者来信把他痛骂了一顿,可以说是骂得狗血喷头。他反复把信读了好几遍,然后给这位读者写了一封回信。他在回信中说:
回想起来,我也不能全部同意自己的观点。我常常有这样的情况:昨天写的东西,今天就不一定很满意了。我很高兴知道你对我的作品的看法。在你方便的日才候,欢迎你光临寒舍,我们还可以进一步交换意见。感谢你的诚意。
面对一个这样对待自己的人,你还能说什么呢?表面看来,艾柏·赫巴是在退让,实则他寥寥几语就征服了他的批评者,因此他是在以退为进。当你是正确的时候,不妨试着用温和的、巧妙的方式使对方同意你的看法;而当你错了,那就要迅速而诚恳地承认自己的错误。千万不要忘了这句古话:“用争辩的方法,你不可能得到满意的效果;用让步的方法,你的收获会比你预期的要多得多。”
这看起来有些消极,但效果却是积极的,正所谓“退一步是为了进两步”,我们何乐而不为呢?
两千年以前,耶稣说过:“尽快同意反对你的人。”如要使别人同意你,请尊重别人的意见,切勿轻率地指斥对方的错误。卡耐基认为,十之八九,争论的结果会使双方比以前更相信自己是绝对正确的,你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;如果你赢了,还是输了。为什么?如果你的胜利,使对方的论点被攻击得千疮百孔,证明他一无是处,那又怎么样?你会觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭。你伤了他的自尊,他会怨恨你的胜利。而且,一个人即使口服,但心里并不服。
正因为如此,潘恩互助人寿保险公司立下了一项铁则:“不要争论。”真正的推销精神不是争论,人的心意不会因为争论而改变的。
真正有远见的商家,决不会只顾做眼前的一笔生意。在他的心目中,顾客是流动的、变化的,并且不停地把正、反两方面的信息向外传播。今天任何一个顾客,既有可能成为自己固定的长期客户,也有可能成为匆匆而去的看客;而任何一个看客都有可能转化为明天的顾客。任何一个今天的看客和顾客,都会成为企业质量、形象优与劣的传播媒介,为企业日后带来或带走更多的顾客。明白了这一点,商家就会很自觉地在服务态度上下工夫。
与人的交往出现障碍时,一定要采取温和的方式,控制好自己的脾气。知道什么事不能做,是至关重要的。千万不要争论,不要表现出轻蔑的态度或对人大吼大叫。你一旦与人争执,就等于是输掉了。因为此时你已无法控制自己,你失去了风度、失去了远见,更重要的是,你丢掉了真正的目标:那就是说服、帮助与激励对方。
卡耐基曾经说过:“从争论中所得到的最大好处,莫过于学会如何避免争论。避开它,如同避开响尾蛇或大地震。你要明白,十次争论中有九次,都是让对方越发坚信自己是对的。”
歌剧男高音甄·皮尔士的婚姻差不多有五十年之久了。一次他说:“我太太和我在很久以前就订下了一项协议,不论我们对对方如何地愤怒不满,我们都一直遵守着这项协议。这项协议是:当一个人大吼大叫的时候,另一个人就应该静听——因为如果两个人都大吼大叫,就没有沟通可言了,有的只是噪音和横飞的唾沫。”
正如睿智的本杰明·富兰克林所说的:“如果你老是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜;但那是空洞的胜利,因为你永远得不到对方的好感。”
真正赢得胜利的方法不是争论。争论要不得,甚至连最不露痕迹的争论也要不得。所以,应该好好衡量一下;是要口头上的、表面的胜利,还是要别人对你的好感?
无论如何,都不能不给对方留余地。这可能表示你必须间接而委婉地指出错误,或者意味着谈话暂时没法取得进展,你只能另找时间再谈。不论是哪一种情况,你都必须保持平和的心态,尽量温和低调地处理,不要得理不让人,尤其不要作人身攻击。即便有人不能完全同意你的观点,只要你处理得当,还是可以赢得对方的好感。可是如果你高高在上、态度强硬,粗暴地使用一些诸如“没用”、“愚蠢”、“糟透了”之类的字眼,就绝不可能说服别人接受任何意见。
欧哈瑞是纽约怀德汽车公司的前明星推销员。他怎么成功的?他深有感触地说:“做推销员,难免会遇到一些尴尬的场面。比方说,你满怀热情地走进顾客的办公室,对方却毫不客气地说:‘什么?怀德卡车?有没有搞错!你送我我都不要,我要的。是何赛的卡车。’要是过去,我一定气得发疯,偏要跟他争个高下。可现在,我就会说:‘说得对,老兄!何赛的货色的确不错。买他们的卡车绝对错不了。何赛的车是优良公司的产品,业务员也呱呱叫。’”
“这下他就没话说了,没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好,我说没错,他只有住口了。他总不能在我同意他的看法后,还说一下午的‘何赛的车子最好’。好,既然不谈何赛了,那么我就开始介绍怀德的优点了。”
这就是典型的“让你一步又何妨”,温和的说服永远比大呼小叫的指责来得有效。
说话一定不能咄咄逼人,永远不要这样开场:“这都不明白?好,我证明给你看。”这句话大错特错,这等于是说:“我比你更聪明。等我说完了,你就得乖乖地改变看法了。”
这对别人来说可是一种挑战。通常的情况下,被挑战者会比挑战者更敏感那是一种挑战。在你尚未开始之前,对方已经准备迎战了。
请想一想,即使在最温和的情况下,要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使事情变得更不容易呢?如果你要说服别人,要证明他是错的,你应该做得更技巧些,不要给人的感觉是你居高临下地教他怎么做。
如果有人说了一句你认为错误的话——是的,即使你知道是错的——你若这么说不更好吗:“唔,是这样的!我倒另有一种想法,但也许不对。我常常会弄错,如果我弄错了,我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”
用这种句子“我也许不对,我常常会弄错,我们来看看问题的所在”,确实会得到神奇的效果。无论什么场合,没有人会反对你说“我也许不对,我们来看看问题的所在”。
没有几个人具有逻辑性的思考。我们多数人都犯有武断、偏见的毛病。我们多数人都具有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的缺点。因此,如果你很想指出别人犯的错误时,请在每天早餐前坐下来读一读下面这段文字。这是摘自詹姆士·罗宾森教授那本很有启示性的《下决心的过程》中的一段话:
我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法,但是如果有人说我们错了,反而会使我们迁怒对方,更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法,但如果有人不同意我们的想法时,反而会全心全意维护我们的想法。显然不是那些想法对我们珍贵,而是我们的自尊心受到了威胁……“我的”这个简单的词,是做人处世的关系中最重要的,妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说“我的”晚餐,“我的”狗,“我的”房子,“我的”父亲,“我的”国家或“我的”上帝,都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准,或我的车太破旧,也讨厌别人纠正我们对火车的知识、青霉素的药效或亚述王沙冈一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事,而如果我们所相信的事遭到了怀疑,我们就会找尽藉口为自己的信念辩护。结果呢,多数我们所谓的推理,变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。
是的,当我们错的时候,也许会对自己承认。而如果对方处理得很巧妙而且和善可亲,我们也会对别人承认,甚至以自己的坦白率直而自豪。(www.xing528.com)
当人缺乏宽容精神的时候,必须要加以改正,开始在自己的肌体里注入宽容的细胞。换个角度言,宽容比尖刻更能赢得人心。
“假如你握紧双拳找上我,我想我也会不甘示弱。”伍德罗·威尔逊说道,“但是,假如你对我说:‘让我们坐下来讨论讨论,如果我们意见不同,不同之处在哪里,问题的症结在哪里?’那么,我是可以接受的。我们也许只在部分观点上不同,但大部分还是一致的。只要彼此有耐心,开诚布公,还是可以达到步调一致。”威尔逊的这番说法显然还不及小洛克菲勒。
远在1915年的时候,小洛克菲勒还是科罗拉多州一个不起眼的人物。当时,发生了美国工业史上最激烈的罢工,并且持续达两年之久。愤怒的矿工要求科罗拉多燃料钢铁公司提高薪水,小洛克菲勒正负责管理这家公司。由于群情激愤,公司的财产遭受破坏,军队前来镇压,因而造成流血,不少罢工工人被射杀。
那样的情况,可说是民怨沸腾。小洛克菲勒后来却赢得了罢工者的信服,他是怎么做到的?小洛克菲勒花了好几个星期结交朋友,并向罢工者代表发表谈话。那次的谈话可称之不朽,它不但平息了众怒,还为他自己赢得了不少赞赏。演说的内容是这样的:
这是我一生当中最值得纪念的日子,因为这是我第一次有幸能和这家大公司的员工代表见面,还有公司行政人员和管理人员。我可以告诉你们,我很高兴站在这里,有生之年都不会忘记这次聚会。假如这次聚会提早两个星期举行,那么对你们来说,我只是个陌生人,我也只认得少数几张面孔。由于上个星期以来,我有机会拜访整个附近南区矿场的营地,私下和大部分代表交谈过。我拜访过你们的家庭,与你们的家人见面,因而现在我不算是陌生人,可以说是朋友了。基于这份互助的友谊,我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。
由于这个会议是由资方和劳工代表所组成,承蒙你们的好意,我得以坐在这里。虽然我并非股东或劳工,但我深觉与你们关系密切。从某种意义上说,也代表了资方和劳工。
多么出色的一番演讲,这可能是化敌为友的一种最佳的艺术表现形式之一。假如小洛克菲勒采用的是另一种方法,与矿工们争得面红耳赤,用不堪入耳的话骂他们,或用话暗示错在他们,用各种理由证明矿工的不是,你想结果如何?只会招惹更多的怨愤的暴行。
“假如人心不平,对你印象恶劣,你就是用尽所有基督理论也很难使他们信服于你。想想那些好责备的双亲、专横跋扈的上司、唠叨不休的妻子。我们都应该认识到一点:人的思想不易改变。你不能强迫他们同意于你,但你完全有可能引导他们,只要你温和友善。”
以上是林肯在l00多年前所说的话,他还说道:“这是一句古老而颠扑不灭的处世真理:‘一滴蜂蜜要比一加仑的胆汁能招引更多的苍蝇。’人也是如此,如果你想赢得人。首先要让他人相信你是最真诚的朋友。那样就像有一滴蜂蜜吸引住他的心,也就有一条坦然大道,通往他的理性。”
宽容不仅是事业成功的因素之一,也是平时待人接物的方法之一,不仅如此,我们应该认为大多数人都是宽容可爱的。无论是在我们的居住地,还是在工作场所。假如有一天,我们发现自己对这一点产生了疑虑,那么,我们就看看梅·卡利太太所写的信吧!
“在我十二岁的时候,我那位农夫父亲,借了一千八百块钱给邻居,以解决他农场的危机。好几年过去了,那笔债却一直没有收回来。据说,那位邻居的经济情况已大为改善,应该有能力偿还才是。那位邻居是个酒鬼,时常认为:假如把我父亲杀掉,就不用偿还那笔债务了。有天晚上,父亲开车到镇上去,那位邻居便在路中拦截,并狠狠向我父亲的车子撞过去,父亲因而被撞断了三根肋骨,手和手臂也伤得很严重。那位邻居肤发无损,立刻开了车子逃开,留下我父亲满身鲜血地倒在马路当中。
幸好有位朋友知道了这个消息,立刻赶去把父亲送到镇上,准备找医师急救。正当我父亲痛苦地坐在路边等候医师的时候,那位喝醉酒的邻居又随后赶了来。他走到父亲身旁,用马靴狠狠地踢他的下颚,结果不但把下颚刮了一道很深的伤口,还弄破了什么特别的生理腺,后来使体内的其他腺体也遭受感染。
没多久,医师和警察都赶来了。但我父亲拒绝指控那位邻居,只说那位邻居是喝醉酒,不知道自己做了些什么。假如把那人逮捕,不但于事无益,反而会使那位邻居的家人再度陷入苦境。
父亲被送到镇上的一家病院,在那里待了将近一年半,最后还是不治身亡。临终之前,他把五个孩子叫到身旁,一个个听他讲最后的几句话。
轮到我的时候,他握住我的手说道:‘答应我,不要对那位邻居的孩子不好,或对他们讲不礼貌的话。那些孩子就像你一样,以后都会长大成人,都会变成社会上的好公民。而且,假如你心中有恨,日子就过得不快乐了。’
对一个小孩来说,那不是容易遵守的诺言。但在过了三十年之后,我现在可以很骄傲地说,我不但遵守了诺言,而且那些邻居的孩子都成了我最好的朋友。”
这位有如神祗的父亲,其内心一定蕴涵极深的宽容和理解。他的邻居不但拿走了他的金钱,并且取走了他的生命,但他还是无怨无悔。尤其他又一再嘱咐自己的家人,不可在他死后对邻人有什么不友善的行为。这样的人,你能对他不产生敬意吗?
住在加州葛伦岱尔市的威勒·克洛斯礼医师,也有一个十分有趣,又极富启发性的故事。事情发生在他上医学院三年级的时候。那是个星期六的早上,学校的校长打算发表一个十分重要的医学演讲。年轻的克洛斯礼不想听那严肃无聊的长篇大论,只想逃课和一位漂亮的金发护士到郊外野餐。正当克洛斯礼准备朗诵一首诗歌给护士听的时候,忽听得笃笃的脚步声,由远而近地传过来。克洛斯礼医师很生动地把当时的情景描述出来:
“我一抬头,看见院长就站在我面前。他正和女儿到乡间来采集药草。我丝毫不敢动弹,也没有说什么话,只是吓得愣住了。院长蹙着眉头看看我,然后一语不发地走开。我整个人似乎瘫痪了一般,已经没有兴致再继续为护士朗诵诗歌了。我只担心自己会不会被学校开除。
我回到学校的兄弟会里,把当天的经过告诉那些弟兄们。大家都认为事态严重,大概不会有什么好收场。一位弟兄还拍拍我的肩膀说道:‘也许,你命中注定不能当医师。’其他人则纷纷打听我是不是要把书本卖掉,价钱多少等等。那个周末,我真是度日如年,苦不堪言。
到了星期一早上,我决定去找院长谈谈。我向他说:‘院长,我是为上星期六的事来向您道歉,希望您原谅我的无礼。我没有起立,没有向您打招呼,我那时脑子是一片空白。’院长听了似乎觉得有趣,便说:
‘威勒,我在年轻时也做过这种事,没什么大不了的,不用放在心上。但,最重要的是,你那天和女孩玩得高兴吗?’
至此,我整个人才完全放松下来。我知道院长也是人,了解年轻人怎么过日子、怎么工作和游玩。也许,这就是他会担任院长的缘故吧!”
不错,克洛斯礼医师,那正是院长之所以为院长的缘故。而且,那也正是许许多多的人,会用成熟的态度去找到幸福和成功的理由。在人生的道路上,学会了宽容,你也就分辨了白昼与夜晚的不同。
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