所谓“妈宝男”是指无论妈妈说什么都是对的，什么都听妈妈的，什么都以妈妈为中心的男人；也指那些被妈妈宠坏的孩子；还有一个含义是指妈妈的宝贝儿子。站在妈妈的角度，儿子永远都是妈妈心里的宝贝。但妈妈没意识到儿子长大了。
找我咨询的L，男，29岁。妻子要离婚，双方正在办理离婚手续。
“今天我们在民政局离婚没离成，有些条件谈崩了，我就跑了。”他说。
“你们是因为什么原因离婚？”我问。
“是她要离婚，我觉得我都没提离婚，一再忍让她，没想到她竟然先提离婚，让我很火大，我是什么都不愿意留给她的。”看来他从民政局跑过来，怒气还在。
“你一直都在忍受她什么呢？”我问。
“我妈妈觉得她心机特别重，我们认为她很自私，处处只考虑自己。我们觉得她性格不好，总是冲我发脾气；我们觉得她不知检点，穿衣服花枝招展，我们觉得……”
“等等，我怎么觉得你一直以来不是你和妻子一起过日子，是你们仨一起过日子。我怎么觉得你今天不是一个人去离婚的，是把你妈妈也带去了。因为你一直在说你和你妈妈觉得这，觉得那……”老实说，我对妈宝男，没有什么好感，话语也有些尖锐。
也许我的话除了尖锐，对他也起到了警醒作用。他意识到自己一直把母亲挂在嘴边：“是不是这个原因所以她要跟我离婚？她不止一次为这事跟我发脾气了。”
“她发脾气很正常，换谁都会跟你急。因为你的婚姻似乎把妻子关在门外，把母亲放在门内，这哪里是一个健康婚姻嘛。你虽然组成了自己的核心家庭，但是你的心还在自己的原生家庭。”我说。
他开始沉默了，好久才开始说话：“我不能不管我的妈妈，我爸去世以后，我一直跟妈妈住，她经常因为爸爸的离世伤心难过，我小时候承诺过她要照顾她一辈子。难道因为结婚了，就不管她了吗？”
“我理解你，结婚后离开自己的原生家庭有很大的愧疚感。但是你父亲的死，不是你的错。孝顺母亲是好的，但是不是以一种好像替父亲来照顾自己母亲的心态去做。哪怕你父亲去世了，他在你母亲心中依然有慰藉作用，你不需要把父亲的角色也揽过来。你做好一个儿子，有自己幸福的家庭，就已经足够好了。你现在的问题在于，你的界限出了问题，你用原生家庭来干扰核心家庭的健康发展。”我说。
接下来换来的又是他的一阵沉默。过了将近10分钟，他说：“我想清楚了。这一切都是我对母亲的依恋和同情导致的。我伤害了我的老婆。哎，但是现在可能明白得太晚了。”(www.xing528.com)
“我觉得不晚，你们如果真的决定离婚，也不会拖到现在。其实你们内心里都对这段婚姻还有期待，你们不妨好好聊聊。把你现在的想法告诉你的妻子，当然也需要整理你对母亲的感情后，和母亲好好聊聊。”我说。
据我后来了解到，这对夫妻并没离婚。他们坦诚相待，说出内心的阻碍，冰释前嫌，又在一起生活了，至今仍然和睦。
成长秘钥
每一段婚姻都有它特定的模式。出了问题，夫妻二人应该先解决问题，而不是逃避问题。倘若以“让婚姻破裂”为解决办法，这是很消极的。每个人都有成长的空间，每个人都有成为更好的自己的可能。如果你并未打算离婚，不如试着深入沟通一下，找到彼此心中症结所在，说出期待，再续情缘。
至于如何对待婚姻里的“妈宝男”，我的建议是：
1.培养“妈宝”丈夫的独立意识
想要培养“妈宝”丈夫的独立意识，首先要确保和婆婆分开居住，凡事多鼓励丈夫挑战自我。当丈夫从其他事情上体会到了自我价值感的时候，他会渐渐享受这种更高级的快乐，慢慢转变“妈宝”的观念。
2.争吵时给予理解，引导丈夫反思己过
在与“妈宝男”相处过程中，妻子常常难以压制内心的怒火，破坏了正常的沟通方式，不能平静地对话只会引起更激励的争吵，加深双方的矛盾。妻子能做的就是要充分给予丈夫理解，引导丈夫反思己过，而不是火上浇油激化矛盾。
3.提升自己的价值和话语权
如果你忽视了这一点，我给你再多的建议也难以奏效。很多“妈宝男”之所以不尊重妻子的想法，很大程度上是因为妻子的存在感太低，没有什么能力，这让“妈宝男”本能地认为不需要妻子。
其实不只是在婚姻关系中，当我们觉得一个人不如自己、能力差时，对方说的话，或许我们就不会放心上。想让自己的话对身边的人有影响力是需要条件的，这个条件就是你个人的实力和价值。
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