关系管理的核心问题有哪些呢？

有个电视剧叫《如果岁月可回头》，讲述了白志勇、黄九恒、蓝天愚三位临近中年却有些郁郁寡欢的男性，在他们试图想再活一次的“抗争”中，探讨了一些深刻而典型的婚姻及情感话题。这其中两对是离婚状态，白志勇是前妻景雅先提出的“被离婚”，因为缺乏与他的共鸣；而蓝天愚则是由于前妻上官慧的精神出轨，但为了孩子还要“离婚不离家”。从作品角度而言，拍得着实不怎么样，情节支离破碎，人物设计缺乏基本逻辑，主要表现方式枯燥无味，除了聊天就是聊天……但问题抓得挺准，也颇为应景。

大家知道，当今社会提倡和谐，但近年来国内的离婚率却有快速上升的趋势。2003年有超过130万对夫妇离婚，到2019年这个数据达到了415万对。在举国上下全力和疫情作斗争的同时，很多家庭却要保不住了。据报道，2020年3月2日起，陕西西安市17个婚姻登记处正常上班，逐步恢复婚姻登记办理工作后，多个婚姻登记处离婚预约天天爆满，已经到了18日。而且这个现象不仅仅出现在一个城市。

“环球同此凉热”，美国有线电视新闻网（CNN）在最近的一篇报道中指出，每天和另一半抬头不见低头见，没有独立的空间和时间，必须平衡工作和个人生活，一天24小时，一周7天都是如此，再加上年幼的孩子，这就有可能导致“灾难性”的后果：离婚。而日本的家庭主妇也由于必须全天候地和自己原来应该整天不在家的丈夫相处，已经出现了纷纷要离婚的迹象。

为什么夫妻共处的机会多了反而会离婚呢？一是因为家庭里的一些琐事，比如丈夫通宵打游戏、不管家务、只有一方管孩子；二是因为沟通不畅，平时这方面本来做得就差，一旦连“惹不起躲得起”的机会都没了，离婚就成了似乎可以“一了百了”的做法。

据婚姻登记处的工作人员说：“近期，离婚预约爆满，一部分是因为前段时间受疫情影响积压的存量，还有一部分是因疫情居家隔离、办公，在家里时间太久，夫妻间矛盾冲突下的冲动离婚。”存量说明什么？离婚一直以来就是个重要的社会问题；冲动说明什么？因为说了不该说的话，做了不该做的事。

◗所有亲密关系的悲剧都是在这两个问题上出错

我在学校里教授的课程是《公共关系学》，核心内容就是如何构建关系，而主要使用的工具就是沟通。虽然重心在于组织层面的建设，但是放到婚姻情感中其实是相通的。所以，所有亲密关系最终走向悲剧，无外乎是在关系管理和沟通管理上出了问题。这样表述并不夸张，如果你的感情不管理、关系不管理，又不学习沟通之法，除非你是天才，否则一定会后患无穷！

关系管理的核心问题有哪些呢？

如何界定亲密关系？很多人对此的理解很简单，就是谈婚论嫁、结婚生子。其实对于“亲密关系”的认识还是不够的，至少是认知不一致，它强调的是彼此互相依赖的程度很高。所以不仅要求双方均认可的一种亲密关系的存在，而且由此形成的从意识到行为的相关约定与约束也要清楚。这就要求什么是重要的、什么是不可侵犯的等一些核心准则要达成双方的认可。

关系是否匹配？很多人谈及感情经常会讨论一件事，就是关于“我爱的人和爱我的人”，这就是典型的关系不匹配的表现。很多人即使处于婚姻状态，但由于关系并不匹配，导致双方的付出不一样，比如一方用情专一、另一方却是拈花惹草，长期的不合拍必然会出现婚姻问题。

你的还是我的？亲密关系之间反而不能“亲密无间”，没有“气口”存在就要憋“死”了。即使是亲密关系也要分清“你的”“我的”，如何处理好这种关系其实并不容易，纯粹的敞开心扉毫不隐瞒并非上上之选，隐私、隐秘的保护还是需要的。

亲密关系外的关系处理。亲密关系不是生活在真空中，要处理各种关系之外的关系，近到与父母、子女的关系，远到与兄弟姐妹、朋友、同事等的关系，也会对亲密关系的质量造成影响。

而沟通管理的核心问题呢？

沟通的模式是什么？构建正确的思维模式。很多人与他人的沟通主要靠的是基本反应，即时的情绪推动，有时并不严重的事情也会搞得不可收拾。

沟通的具体技巧有哪些？这里既有基本思路，但也会因人、因事而变化，所以有时阅历是个好东西。

极端状况（感情危机、冷战）下如何沟通？尽管是非常态，但往往是亲密关系走势的关键点，所以同样要做好预防、预案。(www.xing528.com)

◗我要是你就不和另一半说这样的话

很多夫妻相处久了，说话也是越来越随意，不太顾及对方的感受。平时在外面，对他人恨不得一句话转八个弯才讲，到自家人面前了反而很多话都是不经过大脑由着性子来的，你想想好听的话能有多少吧！有一句话叫作“恶语伤人六月寒”，作为当事人觉得好像无所谓，有时还补上一句，能让我这么说话的没几个人！但是对于另一半而言，可能真是会伤了心，就是再牢不可破的感情也会出现问题。所以以下这些话能不说就不说吧！

自我否定型：“当初是被蒙蔽了双眼才跟你结婚”“我当初怎么会娶/嫁你这样的人”“跟你结婚可后悔了”。以自我否定之名，行伤害对方之实。这么“婉转”不要也罢！

否定对方型：“我一看见你就烦你”“你就是个窝囊废”“你也不看看自己的怂样儿”“你太无能了”“你能力不行”“你根本不爱我”。典型的人格侮辱，即使对外人也不能如此，突破了底线。

冷漠无情型：“你要这么说我还能说什么”“你的事跟我无关”“有办法想去，没办法死去”“你可千万别在意我”“在意我是负担”。这实际上是对亲密关系的间接否定。

最后通牒型：“这日子过不下去了，我们离婚吧”“离婚算了”。离婚不能总挂在嘴上，这和“我们结婚吧”一样要慎重。

无端对比型：“谁都比你强”“某某某的老公对她超好”“人比人得死，货比货得扔”。不仅亲密关系不能如此，亲子教育中也是让孩子非常反感的。

连带型：“要不是为了孩子，早跟你拜拜了”“你跟你爸妈一样，一辈子穷光蛋”。将亲密关系外的关系错误地引入，伤及无辜、伤及自身。

怀疑型：“孩子是不是我的？”“你去哪儿了？和谁在一起？”亲密关系最怕的就是不再信任。

◗双方出现矛盾后正确的打开方式

我经常会从沟通管理和关系管理的角度去尝试回答一些有关情感方面的问题，而遇到的问题基本就是这样的阐述模式：先把对方说得一无是处，然后抛出问题“离不离”。说实话，这样的思考是比较草率、冲动的，潜意识里会一下子把自己和对方往感情的“悬崖”边上推。通常情况下，我会先从一个问题入手：“想不想继续过下去？”如果想，就会去找不分开的理由；如果不想，那找来的都是为了分开的借口。

《孟子·离娄章句上》里有句话：“行有不得者，皆反求诸己。”就是说，如果自己想做的事没有达成预想的结果，首先思考的就是自己哪里做得还不够。凡事如此，亲密关系更是如此。我们希望大家培养的思维模式一定是先去想自己哪里出了问题而导致对方如此，亲密关系中永远是“一个巴掌拍不响”，即使是比较极端的出轨行为。

此时沟通的技能就显得尤为重要。为什么要“谈”恋爱呢？因为通过交流可以对人的本质有所了解，也对其沟通方式有所了解，从而辨析出哪些是懵懂无知，哪些是死性不改！

但是要谈，而不能是兴师问罪，那样除了加速亲密关系的瓦解，于事无补。要抱着解决问题的目的，同时带着纠正、完善自身的态度去交流。但也不是说一味地去承认错误就是对的，尤其是出于缓和的目的而心里根本不认可的情况下。当然更不是“得理不让人”，失败的亲密关系没有赢家。一定要心平气和地交流，以共赢为目标，就是我们常说的，去“赢得”对方，而不是“赢了”对方。就算最后还是摆脱不了分手的命运，但至少可求得问心无愧。